Поиск по автору:

Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в
автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно
раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет
вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не
вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться.
Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в
это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но
уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг
возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними
словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с
пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для
разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают
скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на
месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не
слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол.
Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за
руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук
удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с
выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?

Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру.
Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая
канистрой.
Дальше следующее:
- Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!!
- Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику
не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем
литр воды???

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:
- А мне-то какая разница?!
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой
препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком,
и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак
был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей
в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке
и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.
"Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один.
Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек,
говорит: "Да, я такой".

История в двух сериях.

Серия первая - римская

Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао
и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют
номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает
дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону,
набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что
сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после
секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер
капут! Совсем капут!»
Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью.
Помощь подоспела уже через полчаса.

Серия вторая – венская

Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это
в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени
сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило
его, что называется на ха-ха.
Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный
мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут!
Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как
им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные
стороны.

Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму
за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не
мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.

Перлы коментаторов:
*До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0.
*И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
*Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не
атакуй", а счет-то уже 2:0.
*Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
*Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился
на воротах!
*Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
*Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя
*Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
*С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а,
спартаковская школа.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит:"Кому бы дать?"
*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов
"Зенита"

Как то давненько , пришлось мне лететь на Ан-26 кубинских ВВС из города ангольского Н. в другой ангольский город Л. На борту , кроме меня оказалась ещё группа кубинских товарищей и три 100-кг авиабомбы . Бомбы были в обрешётке и аккуратненько закреплены на рампе . Я был , скажем так , несколько удивлён , ибо советские лётчики категорически не брали на борт с собою пассажиров , в случае перевозки боеприпасов , были для этого веские причины . Никогда и никого . Но .... Лететь мне надо было , кубаши были радушны, сообщили что вот " облегчимся " и прямиком домой . Я не вникал - был задолбан до не могу , дико хотел спать и рад возможности покинуть город Н. Взлетели мы , быстренько ввинтились на 5 километров не выходя за зону безопасности аэропорта, легли на курс . И тут , буквально минут через 5 я вижу, что кубинец приводит бомбы в боевое положение , при этом они остаются в обрешётке. Тут я проснулся . Вот сразу и совсем . Самолёт начинает снижение , мы входим в зону облаков ( где-то 2500 метров). Кубинцы дружно пристёгиваются , пристёгивают меня ( с чувством глубоко уважения ) , и тут - открывается грузовая рампа... Два самых ответственных товарища с шутками и прибаутками , по одной выкатывают из под грузовых сеток бомбы в обрешётках и по рампе скатывают их вниз , на ангольскую землю . После чего мы возвращаемся на свои 5000 метров и летим домой . Оказалось , что по плану надо было отбомбиться , что мы и сделали - на какую ту горную гряду поросшую джунглями - пару жаб убили точно.

На встрече Путина и Маккартни.

Ваша музыка была как глоток свободы, сказал гэбист.

Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший
на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший
своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE
Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо,
и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него
недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря
и по любому поводу.
Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается
наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи
Highway Star) и, шутки ради, говорю:

– Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей.

Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть,
ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию
DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем
очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:

– Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то...

Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор
не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло
кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение
британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как
и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке
DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно
охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день.
А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне
никогда так толком и не сказал.

Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова". И как я от
нее не отбивался -- потому как практически не пью -- он мне ее таки
всучил. Происходило это все в присутствии жены. Возвращаемся мы домой и
я начинаю стебаться, что вот мол сопьюсь нафиг. Реакция жены была
мнгновенной:
- Лучше заебись.

Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости
почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил
машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И
тут он добавляет... от себя:
- Вот только я не понял, он машину тащил или толкал.
Оффис под столом.

Премьера фильма Мумия-3.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

Мой друг детства профессиональный футболист, его родители до сих пор мои
соседи, когда он только делал первые шаги в большом спорте (боролся за
место в основе команды первого дивизиона) рассказал вот такую байку.

Как-то в Питере заселились мы в одну гостиницу с борцами сборной России.
Весь день был свободным и мы с ребятами решили прогуляться по городу. Я
быренько собрался и вышел на улицу ждать остальных, там уже стояли
человек 6-7 сборников, тоже кого-то ждали. Тут по улице идут два парня,
проходят мимо нас и останавливаются, пристально всматриваются в наши
лица. Ну я сразу естественно понял, что видимо ребята узнали кого из
борцов, все-таки ребята планку высоко держат, там и Олимпийские Чемпионы
и Чемпионы Мира и Европы. Борцы также заметили театральную паузу ребят,
со стороны было видно, что им даже немного неудобно. И тут ребята
подходят КО МНЕ.....

Р - Извините пожалуйста, а вас случайно "так-то и так то зовут"?
(простите, но не могу назвать настоящего имени)
Я - Да, он самый.
Р - Так это вы на Кубке России Спартаку банку положили?
Я - Нууу, было такое, это я с перепуга.
Р - Потенциал у вас неплохой, главное, чтобы пахать не перестали и
надеемся что когда-то увидим вас в Зените.
Я - Ой... а как я на это надеюсь.
Р - Удачи вам.
Я - Счастливо, ребята.

Тут я немного поворачиваю голову и замечаю, что сборники все это время
внимательно слушали нашу беседу. И один из них достаточно громко
произносит:

- Мдааааа.... любят в Питере Спартак....

Перед выходом на ринг американского борца натаскивает тренер:
- Слушай, Джон. Этот кореец не так-то прост. Если он тебя скрутит,
то тебе пиздец, - уже не выкрутишься.
Когда началась борьба и кореец таки скрутил борца, тренер
не стал досматривать и пошел с горя в бар. Выпив стакана двойного
виски, он вдруг слышит, что по телевизору в баре передают результаты
матча: победил американец! Тренер сразу же после матча летит
в раздевалку и спрашивает своего ученика:
- Как тебе это удалось?!
- Ну, вы понимаете, док, когда он меня скрутил в бараний рог,
и я уже совсем отчаялся - вдруг вижу, прямо у меня перед глазами
болтаются яйца.
Ну, я взял и укусил их.
- Но как ты мог, Джон? Это же неэтично, да и вряд ли помогло бы.
- Вы не представляете, док, что может сделать простой американский
парень, которого укусили за яйца!

Вот вам живой пример - покойный Василий Иванович...

Вторая мировая. Весенний паводок. Дед Мазай наловил зайцев в реке
и думает: "надо бы их обогреть-накормить - время-то нелегкое, даже
зайцу туго приходится". Пошел в землянку к партизанам, говорит им:
"Люди добрые, помогите зайчат покормить-обогреть. Капустки что ли
дайте." А те ему: "Да ты шта, старый, совсем сдурел?! Какая капустка?
Война кругом - самим есть нечего." Подумал Мазай и пошел в соседний
лес, к фашистам в штаб, говорит им: "Товарищи фашисты, тут понимаете ли
у меня зайчата голодные; не найдется ли у вас немного капусты, або
морковки". А те смекнули и говорят: "Дадим тебе капусты, если скажешь,
где партизаны". И сказал им дед Мазай, и напали фашисты на партизанский
отряд среди ночи - никого в живых не оставили. Возвращаются в штаб,
видят у дверей стоит дед, ждет чего-то. Они ему: "Проваливай, старый,
пока пизды не получил. Капусты ему видите ли надо. Самим есть нечего".
Пошел прочь грустный Мазай, думает: "И капусты не достал,
и с партизанами как-то неловко получилось".

- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".

Вчера в испанской прессе появились публикации, авторы которых
утверждают, что победы "Зенита" в ответном полуфинальном матче Кубка
УЕФА-2007/08 над "Баварией" (4:0) и финальной встрече над "Рейнджерс"
(2:0) были оплачены "русской мафией".
Руководство Питеркого клуба заявило, что это клевета и обратилось в суд.
Для справедливого судебного решения советом директоров ФК "Зенит" уже
выделено 10 миллионов долларов.

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:"А мне-то какая
разница?!"
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.s. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

"Как у нас говорят в народе, кинули, ну просто обманули", заявил владимир путин относительно расширения НАТО на Восток. "Просим отнестись к этому с пониманием", прокомментировали в НАТО

Почему надо говорить "в Украину, а не на Украину"? Потому, что обычно
говорят "в жопе", а не "на жопе".

Пополняем рублику "Спиздили"
"Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали.
В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там
было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает
использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из
администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол,
становится непригодным, а для использования по прямому назначению не
мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали
возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной
жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко
воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее
спирта, вот его и "выпаривали".

Правительство наше ну прям как вода-
Пришли ниоткуда,уйдут в никуда!
При этом,умеет народная власть
И сладко покушать и крупно украсть.
А как же "великий-могучий" народ,
ОНИ говорят:"Он и так проживет...
Российский народ терпеливый такой,
Терпеть все лишенья ему не впервой.
Терпел печенегов,монголов терпел,
Терпеть олигархов им выпал удел!"

Канун 8 марта.
Она:Вась! А что ты мне подаришь на 8-е марта?
Он (после некоторой паузы): Я тебя трахну!..
Она (разочарованно): А если я не дам?
Он: Ну и ходи, как дура без подарка...

Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать
и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает:
- Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются,
и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!!
Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)

Альтернатива

Такой вот инцидент
У нас ведь не впервые:
Богатый президент
И бедная Россия.

Кругом одно вредительство,
Но движемся вперед!
Довольное правительство
Имеет свой народ!

Бесстыжие сановники
Воруют как варяги,
Богаче все чиновники,
Беднее работяги.

Подпольные «монархи»
На нас на всех плюют,
Жиреют олигархи,
Худеет простой люд!

Но все ж придет Мессия,
Появятся в момент
Богатая Россия
И бедный президент.

Cидит наркоман на бульваре в центре Днепропетровска. Подходит женщина,
и спрашивает:
- Скажи, сынок, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
После маленькой паузы наркоман отвечает:
- Мамочка, чтобы узнать площадь Ленина - надо длину Ленина умножить
на ширину Ленина!

У российских рабочих,ребята,
Стабильная самая в мире зарплата,
Потому что,как шутит народ,
Совершенно она не растет!

По следам рекламы.
Глупый пингвин робко тащит тело жирное в МакДональдс.

Как появляются анекдоты.

Есть такой один Новый Русский, интелегентнейший человек, два высших
образования, театрал, зарабатывает свои деньги делом.
Только пропорции у него как у "обычного" НРа -
под два метра ростом, 110 килограмм, а он еще в добавок под него косит,
бреется коротко, с цепями, вылитый браток.
Косить ему очень нравится и он постоянно устраивает какие нибудь шуточки.
Любимая его шуточка была такая:
Однажды он со своей тетей пошел на концерт Чайковского.
Под конец он шепотом, но так, чтобы слышали все соседи, спросил
тетю, указывая на дирижера:
" А правда это сам Чайковский?"
А потом очень довльным наблюдал расходящийся кругами шепоток.

Ничего не напоминает ? ;-)

В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили
организовать образцово-показательный избирательный участок "за
Януковича".
Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили
отопление в поликлинике.
Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава
Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый
кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович -
это благополучие и за него нужно проголосовать.
Все село утверждало, что проголосует…
Председатель сельсовета бил перед руководством в грудь, что его село
даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы
(по местным меркам - второй человек на селе) рвал на себе одежду, что
Янукович выиграет выборы в первом туре (в населенном пункте).
В день первого тура выборов привезли международных наблюдателей,
телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное
удовлетворение.
Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса…
Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора
Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и
директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что
именно его голос - за премьера.
Тарас, Донецк с чувством юмора.

А я и не знал что уже проспал в 1992 году реальные испытания всего
ядерного арсенала США:

"Как ожидается, виртуальные ядерные испытания помогут ученым США
выяснить, что будет, если, например, сработает весь ядерный арсенал США.
Реальные испытания не проводились в США с 1992 года."

http://www.lenta.ru/internet/2001/08/17/asci/

Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать
и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает:
- Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются,
и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!!
Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)

Изменить страна готова
Конституцию под Вову!

Перлы коментаторов:
*До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0.
*И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
*Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не
атакуй", а счет-то уже 2:0.
*Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
*Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился
на воротах!
*Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
*Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя
*Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
*С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а,
спартаковская школа.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит:"Кому бы дать?"
*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов
"Зенита"

Россия-цирк, два на арене клоуна,
Народ же - публика, игрой их зачарована.
Программа в цирке наперед оплачена,
А публика? Публика обманута и одурачена!

Начало 90-х годов. Гражданская война в Югославии. Солдат стучится в дверь
деревенской хаты:
-ібана мать! ібана мать!
Вдруг открывается дверь. На пороге-старуха.
-Мужайся мать, ібана убили...

Что обозначает поднятая вверх полосатая палочка ГАИшника? Свободная
касса!

NATO -- New American Terorist Organizition
NATO -- нафига америке такой облом
ИРА -- Ирландская Республиканская Армия

Я кому тебе сказал?

Маленький мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу. "Дедушка Мороз,
я живу один. У меня нету денег. Пришли мне, пожалуйста, на Новый год
валенки, пальто и рукачики!". Написал на конверте "Деду Морозу"
и обратный адрес и отправил. На почте работники разбирают почту,
нашли письмо, думали что делать, решили вскрыть, почитать. Прочли,
пожалели сироту и решили скинуться на подарки ему. Купили валенки
и пальто, а на рукавички денег не хватило. Отправили сироте. Через
некоторое время ответ от мальчика Деду Морозу. На почте письмо
увидели, обрадовались, вскрыли, а там: "Дедушка Мороз, валенки
и пальто получил, а вот рукавички наверное на почте сп****ли!"

После приезда Буша в грузию Саакашвили предложил переименовать Тбилиси в
Нью Атланта.

Понимаешь, когда вынимаешь...

Это история произошла в г. Караганде. Стоял май месяц, где-то начало
90-х. В этом городе в то время по улице Нуркена Абдирова располагался
достаточно популярный пивной бар "Лабиринт", в котором можно было
наблюдать самую различную публику. Я тогда работал в милиции и вместе со
своими 4-мя сослуживцами после работы, часов в 8-мь вечера с
удовольствием употреблял пиво вовнутрь за добрым и неспешныи разговором.
И вот в разгар душевной беседы к нашему столику подходит мужичок
небольшого роста, скромно и чисто одетый, практически трезвый и говорит:
"Мужики, угостите пивом". Естественно возникает вопрос: "А почему", на
что он отвечает: "Пошли на улицу, я вас насмешу, а Вы меня угостите".
Ситуация немного странная, а надо сказать, что комплекцией я и мои
сотоварищи выделялись не самой хилой, естественно, подумали, что
придется возможно подраться, кто-то снял галстук, кто-то часы и мы вышли
на улицу. А этот пивбар находился прямо на троллейбусной остановке, вот
мы выходим выстраиваемся на остановке, вокруг люди, кто домой, кто куда.
А нащ мужичок видит подъезжающий троллейбус, говорит: "Щас", троллейбус
останавливается, он оббегает его со стороны водителя, подбегает к задней
части троллейбуса, берет веревки, которые крепятся к электрическим
штангам троллейбуса и эти самые штанги отсоединяет, троллейбус,
естественно, замирает, мужичок наш, держит в руках веревки и обращается
к одному из идущих мимо прохожих, который думает, что это
водитель:"Подержи, пожалуйста, я сейчас монтировку принесу" и подбегает
к нам. Дальше почти весело. Водитель троллейбуса, настоящий водитель
троллейбуса, которого в этот день четвертый раз таким образом
останавливают на этом самом месте, берет монтировку и подходит к
прохожему который держит веревки. Происходит разговор:
В (водитель): ты что гад делаешь
П (прохожий): кто гад
В: ты. ты зачем троллейбус остановил
п: сейчас подойдет водитель, он пошел за монтировкой
В: это я водитель, вот моя монтировка, которой я сейчас тебя убью.
Дальше происходит небольшая потасовка, за прохожего вступаются другие
проохожие, водитель потихоньку сходит с ума и уезжает. Мы, по молодости
лет, смеемся и угощаем мужичка пивом. Такая вот история.
Тарас.

История печальная, но - вполне реальная.
Дело было в Киевском зоопарке, где среди прочих жителей степей, полей и
иных сред обитания мирно жевал свою жевачку верблюд, заслуживая таким
образом пристальное внимание посетителей (а также славу и уважение, о
чем будет сказано далее :). Не известно чем, но точно известно, что
ОЧЕНЬ сильно не понравился этот гордый "корабль пустыни" одному
несовершеннолетнему подростку, который, не пытаясь скрыть свое к нему
отвращение, минут 20 ОБПЛЕВЫВАЛ несчастное животное, стойко сносящее все
удары судьбы. Но, как известно, сколько веревочке не виться... Не знал,
да и знать не мог слюнообильный малыш того, какое западло готовил ему
все это время коварный верблюд! Только он разинул пошире рот, чтоб в
очередной раз крикнуть что-то верблюдообидное и плюнуть в безобразную
скотину, как вдруг, вероломный горбун, не моргнув и глазом, залепил
своим спермообразным плевком своего обидчика с ног до головы!!! И это на
глазах у всего зоопарка! Его неистовый рев был услышан только после
целого ряда попыток избавиться самому и освободить для крика ротовую
полость от липучей, цепкой верблюжьей слюны.

Пассивный некрофил...
Тарас

Уехал Петька зарубеж оружие закупать.
Все деньги пропил, идет опечаленный, видит обявление возле зоопарка:
" Кто розсмешит слона получит 100 тыс $" Он заходит
сидит слон опечаленный. Он ему на ухо чето шепнул тот
как начал смеятся, на землю падает, хоботом землю роет.
Дали ему денег.Уехал он.
Через время опять прислали Петьку.
Все деньги пропил, идет опечаленный, видит обявление возле того-же
зоопарка:
" Кто заставит слона перестать смеяться получит 200 тыс $"
Он заходит, подходит к слону отвел за угол.
Слон выходит глаза большие улыбки как и небыло.
Подбегает журналист и спрашивает, как вам удалось заставить
его смеяться.
Петька: Я сказал, что у меня яйца больше чем у слон.
Журналист: А почему он перестал смеяться ?
Петька: А я ему яйця и показал-то!!!

Рассказал ее мне мой дядька, а т.к. человек он серьезный,
то я склонен верить, что это правда.
Намедни он(дядька) провожал на самолет знакомую(точнее ее дочь),
та поехала в штаты по обмену (по-моему exchenge student).
Ну и вместе с ней ехал типок, тоже по тому же маршруту и с той же целью,
но история не об этом.
Перед отъездом в новый свет, нужно обязательно сдать тест на знание
аглицкого и пройти собеседование в посольстве.
Типку этому (а надо сказать в аглицком он небельмес) бумажку эту,
в которой указывается, что тест он сдал на N-ное количество баллов,
конечно нарисовали. А вот с собеседованием была такая штука:
На все задаваемые вопросы он отвечал одной фразой "Mama sponsor".
После чего благополучно уехал в штаты!!! Вот как бывает!!!!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки у нас болят...