Остальные анекдоты

Мужик приходит к сексопатологу и говорит: "Доктор, вот я когда сам
мастурбирую, у меня все хорошо, а как с женщиной, так не стоит. Что
делать?"
Врач отвечает: "А вы перед приходом женщины подрочите хорошенько, потом
возьмите два карандаша, перебинтуйте член и вперед!"
Мужик так и сделал. После полового акта, одна половоя губа говорит
другой: "Слушай, все в жизни видела, но чтобы на носилках заносили?!..."

Съезд феминисток. Женщины делятся своими достижениями.
Выходит представительница Германии:
- Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не готовлю.
День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило.
Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он
приготовил нам обед !
Все похлопали. Выходит представительница Америки:
- Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не убираю.
День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило.
Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он
взялся за пылесос !
Все похлопали. Выходит русская феминистка:
- Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не стираю.
День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило.
Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день левым
глазом стала что-то видеть !

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит
девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и
попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять
молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый
поднимает телефон:

- Алло, привет дорогая, что, сапоги? сколько? восемьсот баксов? бери.
шубку за 20 штук?? ладно бери. что машину? ауди ТТ? новую? да бери, я
сегодня добрый.

Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами:

- Мужики, чей телефон???

Шерлок Холмс и дотор Ватсон:
- Скажите Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие, а у мужчин
такие жесткие?
- Не философствуйте Ватсон, сосите!..

1 курс: шпаргалка под столом.
2-й: шпаргалка на столе.
3-й: учебник под столом.
4-й: учебник на столе.
5-й: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа:
- Это?
- Нет!
...

- Это?
- Нет!

Под конец ему это надоедает:
- Вот бля - протягивая книгу преподу - САМ ИЩИ".

Идет лось по лесу с похмелья жуткого. Три дня бухал, еле жопу тащит.
Вдруг смотрит впереди речка.
- Ну, думает, сейчас попью...
Подошел значит, пьет. И вдруг тут его замечат охотник. Бабах по нему из
ружья-лось стоит. Бабах по нему второй раз-лось стоит.
- Ну, думает, сейчас по нему сразу с двух стволов польну.
Заряжает оба ствола и стреляет по лосю-лось продолжает стоять на месте.
А лось стоит и думает:
- Бля вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже....

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Пассивный некрофил.

Какой-то фунтик его уже рассказывал, но неправильно....


Урок русского языка в грузинской школе: Учитель: Гоги, разбэри
прэдложэный - "Мужчин парылса с женщин в банэ"

Гоги: Учитэл... в данном предложеный женщин - подлэжащий, мужчин -
надлежащий, а баня - прэдлог!

Садыс Гоги... чатыри!!!

Вах учитэл, зарэжу... паачьему нэ пьят!!!

Да патамучто в данный прэдложеный баня нэ прэдлог, а местоимения!

подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:"кто такой пидарас?"
Отец ему отвечает:"как то я попал на север было жутко холодно и забежал
я в ближайшую гостиницу, в которой тоже было холодно, я спросил у
вахтера чукчи дать мне теплое одеяло, но он ответил:"Я дам одеяло если
трахну тебя в жопу"я так замерз что согласился но после того как он меня
трахнул одеяло не дал вот кто он после этого?-пидарас!!!"

У фараона Тутмоса третьего на хую вскочил нарыв. Это причиняло ему
определенные неудобства, и он обратился к лекарю. Осмотрев
пострадавшего, тот вынес вердикт: трахнуть столетнюю деву. Таковая была
с большим трудом найдена и трахнута, и, о чудо! - нарыв прошел.
Так за пять тысяч лет до Флеминга был открыт пенициллин.

Почему?
желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья

Зашли как-то раз, по нужде генерал и молодой лейтенант в сортир. Стоят
рядом, друг на друга внимания не обращают, заняты каждый своим делом.
Генерал, после того, как закончили отправлять естественные надобности
застегнул ширинку и направился к дверям. Молодой и очень культурный
лейтенант говорит:"Товарищ генерал, а нас в военном училище учили, после
того как сходишь в туалет - руки надо мыть." Генерал:"А нас учили,-на
руки не ссать!"

Встречаются 2 немки.
- Ты знаешь, у меня Ганс такой молодец, каждый день приносит букет роз,
и само собой приходится раздвигать ноги.
- Ну ты и дура!
- Почему
- У тебя что вазы нет?

Что обозначает поднятая вверх полосатая палочка ГАИшника? Свободная
касса!

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому,
протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь
открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю,
по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к
нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел! :)))

Постpоил лев в лесу туалет. На следующий день кто-то разбил окно.
Лев собирает собрание и спрашивает: "Кто разбил стекло?" Выходит вперед
заяц и говорит: "Я-не я."
- Kак это было?
- Захожу я в туалет, там сидит волк. Он мной подтерся и выбросил в окно.
Наказали волка, вставили новое стекло. На другой день та же история.
Опять собрание, и опять заяц расказывает:
- Захожу я в туалет, там сидит медведь. Он мной подтерся и выбросил в
окно.
Наказали Медведя, вставили новое стекло. Проходит неделя - опять нет
стекла. Злой лев собирает всех зверей и спрашивает "Кто разбил стекло?"
Выходит тот же заяц: "-Я-не я".
- Ну теперь что случилось?
- Сижу я в туалете, заходит ежик. Я его взял, подтерся, а дальше не
помню, кто первый в окно вылетел...

Идет бомж по парку и видит, что на скамейке, где он постоянно обитает
сидит очень интеллегентная дама.
Бомж садясь рядом на скамейку, доставая пакет с бычками: - закуришь?
Дама: - Что вы, как вы можете?
Бомж, доставая из кармана недопитую бытулку самогона: - Может выпьешь?
Дама: - Что вы, как вы можете?
Бомж: - ТАК, О МИНЕТЕ, Я ДУМАЮ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ......

Прислал Terner

Берет бен Ладен трубку и слышит: "Але, Бен, Это Данила. Ай нид хэлп."

РАЗГОВОР ДВУ ГРУЗИНОВ.
- ГИВИ, МНЕ ВЧЕРА СОН ПРЕСНИЛСЯ, ЧТО Я
В БББЕЛОМ КОСТЮМЕ , В ББББЕЛЫХ ТУФЛЯХ , В БББЕЛОЙ РУБАШКЕ, С БББЕЛЫМ
ГАЛСТУКОМ , НА БББЕЛОМ МММЕРСЕДЕСЕ.
ПО УЛИЦЕ РУССТАВЕЛЛИ, ЕЗДИЛ, ТУДА СССЮДА, ТУДА ССЮДА, ТУДА-ССЮДА.

- ВАХ-Х-Х. ВАХТАНГ, МНЕ ВЧЕРА, ТОЖЕ СОН КРАСИВЫЙ ПРЕСНИЛСЯ, ЧТО Я
В ПЯТИЗВЕЗДАЧНОЙ ГОСТИННЯЦЕ
В НОМЕР ЛЮКККС
ЛЯЖЖУ НА КРОВАТЕ
В ОКРУЖЕНИИ ДВАЦЦАТИ КРАСАВИЦ
И С КАЖДОЙ ИЗ НИХ ЗАНИМАЮСЬ ЛЮБОВЬЮ.

- ВАХ-Х-Х-Х-Х. ГИВИ, БРАТ, ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ПРИГЛАСИЛ????

- ВАХ-Х-Х-ХТАГ, Я ТЕБЯ ЗВАЛ , НО ТЫ ВЕСЬ В БЕЛОМ, НА БЕЛОМ МММЕРСЕДЕСЕ
ПО УЛИЦЕ РУССТАВЕЛЛИ
ТУДА-ССЮДА, ТУДА-ССЮДА , ТУДА-ССЮДА...

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и
для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На
одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается
иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много
раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо
смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за
собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с
тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное
висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще
одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но
чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ
ЩЕТКА.

Реклама в газете:
"Посетите нашу аптеку. Заглянув сюда хоть раз, вы наверняка станете
нашим постоянным клиентом..."

Молодая девушка пришла устраиваться на работу...
Начальник спрашивает-"А вы кто по гороскопу?"
Девушка:"Близнец, но если хотите могу стать раком)))"

Лежат в одной пастели Чук и Гек.
- Чук, не спишь?
- Не сплю!
- Дрочишь?
- Дрочу!
- Не кончить?
- Неа.
- У себя подрочить попробуй!

Моются два грузина, вдруг у одного мыло падает на пол.
второй (с огорчением): Ну вот и помылись.

-папа давай бабушку выебем
- Ты что это же моя мама Ну ты же мою маму ебешь

По улице идет одноглазый. его обгоняет мальчик с рогаткой, прицеливается
в одноглазого и говорит:
- Ну что, дядя, спокойной ночи!

Вопрос.
Что общего между мышью и мужиком?
Ответ.
Они оба ищут половое отверстие.

Летят двое русских на самолете в Африку. Стюрдесса объявляет:
- Граждане пассажиры по прилете на место будьте внимательны. Половина
населения Африки больны СПИДом, половина дизентирией.
Один русский другому:
- Значит любовью будем заниматься в туалете.

TO WHOM IT MAY CONCERN

Настоящим сообщаем, что в связи с введением единой европейской валюты
ЕВРО, со 2 января 2002 г. позиция Камасутры, известная под названием 69,
теперь будет называться 87.61.

С уважением.
Комитет по переходу к Евро

В роддоме появляется на свет уникальный мальчик: у него в пупок завернут
маленький винтик. Мальчик растет, жизнь у него не клеится, дольше всех
писается, ровесники обижают, девушки не дают.
Он вырастает и тут снится ему бог, который говорит, мол выкрути винтик,
все в жизни пойдет как надо.
Мужик просыпается в поту, хватает отвертку, выкручивает винтик и у
него...... отваливается задница.