Поиск по автору:

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.
Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если
дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным
окончанием средней школы.

Про борьбу с расизмом
В нашей маленькой, но гордой стране есть чемпионат по футболу. И однажды где-то в начале 2000-х годов произошло знаковое событие - наш заштатный клуб купил легионера из Африки. Когда об этом стало известно городской футбольной общественности, на очередной матч пришло не 100 человек, как обычно, а был заполнен весь стадион.
Руководство правильно поняло причину такого ажиотажа, и на матч милиции пришло гораздо больше, чем десяток пузатых милиционеров как обычно.
Кроме того, перед началом матча было сделано объявление по стадиону, типа "Давайте бороться с расизмом вместе. Запрещаются проявления расизма и разные расистские выкрики в адрес участников матча. Нарушители будут наказаны по закону." Что-то в это роде.
Результат матча не помню уже. Помню, когда негр получал мяч, стадион заметно оживлялся. Когда соперники нарушали правила на нашем негре, весь стадион кричал "Расисты! Ноги прочь от нашего негра!", а когда он сам грубо сыграл и получил карточку, стадион скандировал "Судья расист!"
Когда футболисты уходили с поля, наш африканец получил самую большую порцию аплодисментов.
Это считается расизмом? Кто-то скажет, что да. Хотя имхо это скорее это реакция на слишком сильное внимание к этой теме.

Первая брачная ночь. Молодожены предаются утехам в доме родителей
невесты.
Отец невесты лежит на печке и прислушивается.
Он :
- Ну что, давай я сверху, а ты снизу.
Она :
- Давай.
Он :
- А теперь давай ты сверху, а я снизу.
Она :
- Давай.
Он :
- Слушай а давай теперь КОНТРБОБРИКОМ.
Отцу стало интересно, что это за новая такай поза и он начал потихоньку
подползать к краю печи, чтобы посмотреть. Полз, полз и свалился прямо на
молодоженов.
Дочь его перепугалась и спрашивает отца : Что случилось?
Отец :
- Что, что , ебаться надо по-человечески !!!

Опечатка в газете бесплатных объявлений.
Вместо: "Лечение опорно двигательной системы.....".
Напечатано: "Лечение порно двигательной системы...."

-Тема нашей передачи:
Можно ли помирить извечных врагов? Нацистов и коммунистов? Мусульман,
иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же невозможно!!!

- возможно
- но как?????
- провести гей парад в центре Москвы!
(c) Graf

Американские войска продолжают операцию: "Нефть в обмен на демократию".

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

Пассивный некрофил.

Неруссише туристо.
Отдыхал я в Бильдиби.
Было это в июне, поэтому московские стьюденты еще не подтянулись.
И был со мной в одном потоке (похоже на пионерский лагерь) отставной
военный армянин Карен, с которым мы подружились, как единственные
одинокие самцы в отеле.
Карен оказался Человеком-Анекдотом. Я думал, что таких людей в жизни не
бывает.
Маленький, худенький, в очках, с печальным армянским носом и лопоухий.
Отдыхали мы "все включено", в том числе местные алкогольные напитки.
Карен дул пиво литрами, хотя признавался, что не любит его.
Стрелял сигареты у всего отеля и турок продавцов в лавках, хотя в Москве
не курил.
Как человек оставивший жену в Москве из экономии и восточный мужчина
изнывал от недостатка прекрасного пола и предпринимал активные шаги в
этом направлении.
- Саш, пойдем на дискотеку, купим бабам по коле и в номера!
Так как питание тоже было неограниченное, Карен веся 60 кг съедал по 5-6
подносов в любой прием пищи, отчего к концу путевки стал похожим на
беременный гвоздь.
Купался в море даже по ночам, "на все деньги".
Один раз мы купили дорогую экскурсию на яхте (25 баксов), вместо 10. Он
расстроился, но воспрянул духом, когда выяснилось, что бесплатные
напитки. Всю экскурсию он перемещался из расположенного под палубой бара
в расположенный там же гальюн. Но сердце турок облилось кровью:(

Но особенно он убил меня, когда приехали в Аквапарк.
В Аквапарке система такая - платишь деньги, заходишь и катаешься на всем
бесплатно. Потом вечером машина забирает.
Он подлетел к ближайшему атракциону - Камикадзе и рванул вверх по
лестнице так, что я, хоть и на 20 лет моложе, не успевал.
Потом он мигом скатился и тут же побежал наверх.
Я тоже уселся, и скрипя сердцем глянул вниз: крутовато. Но делать
нечего, детвора сзади по ж*пе колотит - съехал.
Пока я нарезал 3 круга -Карен сделал 5.
Потом мне надоело, я грю: Карен, давай что нибудь еще посмотрим.
Карен отдышался, нашел самую пологую горку и прокатался с нее до вечера.
Я грю: Карен, давай на Камикадзе, на посошок.
Он только головой мотает - нет, под автоматом не пойду, мне стрессов в
Москве хватает, я вообще ВЫСОТЫ БОЮСЬ.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс, полный
фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и
круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска.
Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
Граф.

Взволнованный молодой человек сидит в коридоре Роддома, в ожидании
когда родит его жена. К нему подбегает медсестра и говорит
"подождите сейчас к вам выйдет доктор" и убегает.
В конце коридора появляется доктор со свертком в руке
и медленно идет навстречу к счастливо улыбающемуся молодому человеку.
Недоходя несколько шагов доктор разворачивает сверток, берет младенца
за ноги и с силой бъет головой об стенку. Молодой человек в шоке,
в ужасе держится за сердце. Доктор нагибается к нему и спокойным
голосом говорит -:"ШУТКА......МЕРТВЫМ РОДИЛСЯ!!!!!!!!!!!"

Зашел вчера вечером в магазин и встал в очередь за бабушкой лет 60-ти.
Когда подошла ее очередь она попросила у продавщицы десяток яиц.
Продавец:"С Вас 18 рублей."
Бабушка:"А почему такие дорогие?"
Продавец:"А Вы посмотрите какие они крупные."
Бабушка:"Что как у стравинского?"
Продавец:"Да."

Интересно откуда у продавщицы такая осведомленность?

Мама моего коллеги работает в школе города Коломны, преподает деткам
математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала
школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах.
Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.

Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но
приятельница ее с ней поделилась результатами.
Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет)
написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть
победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут
дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.

Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участек,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хоть еще дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

По началу встретят - под конец проводят.

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой
меч-леденец.

Парень приходит в ресторан, садится и видит за соседним столиком Кобзона
с компанией.
Парень тут же к нему подходит и просит:
- Иосиф Давидович, я так люблю ваши песни. Вы знаете, сейчас должна
подойти моя девушка. Вы не могли бы обернуться и сказать мне - "Привет,
Вася!". Ей будет очень приятно, что вы меня знаете.
Кобзон отвечает:
- Слушай, я отдыхаю с друзьями от гастролей и автографов - а ты меня и
тут напрягаешь.
Парень канючит:
- Ну Иосиф Давидович, ну пожалуйста...
Кобзон вздыхает:
- Ну, ладно! Уговорил...
Заходит девушка, садится.
Кобзон оборачивается, говорит:
- Привет, Вася!
А Вася в ответ:
- А, это ты, Йоська. Иди на х@%!
Граф.

Пьяный ежик ломится в норку с криками:
- Х... я, открой, Х... я, открой!!!
Оттуда вылезает маленькое существо:
- Ежик, скока раз тебе повторять я не х.. я, а выхухоль!!!
- Да пошел ты, буду я еще всякую х... ю на Вы называть!

Вот-вот начнется финал олимпийских игр по баскетболу... Играют сборная
России и пресловутая "команда мечты" Дрим-тим... Матч начинается. Наша
команда выигрывает сбрасывание и...
Г-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!!!!!!!!!!!!! Казалось бы игра уже сделана,
но американскя команда не теряет надежду переломить ход встречи...
Играть осталось 59 минут... Времени у американцев не так-уж много...

Купили муж с женой камасутру. Ну вообщем ебуться они и на 60 позе нужен
третий человек. Решили позвать соседа. Обратно ебутся ебутся на 10 позе
сосед говорит:"Что за хуйня, я что постойнно должен чуй сосать"

Cтудент приходитна экзамен, ничего не знает и говорит профессору:
Извените, я вчера лег около двух!
Профессор:
- В следующий раз около одной ложиться будете!!!
Graf

Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.

Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот
прозидентом США заделался.

Мышонок выпил лишнего, танцует на пне и поет: Какой хороший день, Какой
хороший пень, Какой хор-р-р-роший Я - Не отличишь от пня...

Большой и мокрый флаг: флагалище.

Объявление:
"Продам недорого билеты в любой театр России.
Справки по телефону: 233-322-322-233. Спросить Шамиля."