Остальные новые истории

Приятель мой давнишний, воспользовавшись временным отсутствием у меня
жены и ребенка, зарулил ко мне вечером в гости. Повспоминали, выпили,
повспоминали, выпили, выпили, посссспоминнали, выппили, вы..ик..пили
и легли спать в разных комнатах (он у меня был в первый раз в новой
квартире - это важно).

Утро (стрелецкой казни). Нахожу рядом с собой мобильный и, поскольку
признаков жизни из соседней комнаты не доносится, звоню приятелю на
мобильник в соседнюю комнату.

Я Здорово!
П (бодрым голосом, как не спал) А, здорово!
Я Мне бы с тобой поговорить, ты, вообще, где?
П (голосом человека, ведущего сложные переговоры) Слушай, извини, я
занят тут, давай я тебе перезвоню
Я (сдерживая хохот) Я сам перезвоню

Через пять минут
Я Здорово!
П (бодрым голосом) Здорово!
Я Слушай, ты мне скажи, ты где есть - я подъеду, поговорить надо
П (усталым голосом) ЗАНЯТ Я. Потом, ладно?
Я (перемещаясь на цыпочках в его комнату) Сильно занят-то?
П (усталым голосом) Да, да, да
Я (распахивая ногой дверь в комнату и наблюдая безжизненное тело
под одеялом с головой) ТАК КАКОГО Х@Я ТЫ РАЗЛЕГСЯ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ???????
П (судорожно пытаясь выбраться из-под одеяла, в ужасе от стереоэффекта
от телефона и живого голоса) ЭТО КТО ЗДЕСЬ???????

P.S. Когда я разогнулся от хохота, человек, сидя на кровати, спросил
дрожащим голосом и заикаясь "Мы вчера все допили?"

Совершенно реальная история, кто не верит, смотри
http://www.cnn.com/2003/ALLPOLITICS/08/27/schwarzenegger.views/index.html

Кандидата на пост губернатора штата Калифорния Арнольда Шварцнеггера
спросили о его отношении к гомосексуальным бракам.
"Я считаю, что гомосексуальные браки должны заключаться между мужчиной и
женщиной," - заявил Шварцнеггер.
Ну-ну... Как то сынок Буш заявил, что "большая часть нашего импорта
поступает из-за рубежа...
Короче, Черномырдин отдыхает.

Есть такой офлайновый журнал "Корреспондент" в Киеве. Очепятки и грубые
ошибки стали уже синонимом данного издания. Но история в № 33 превзошла
все! (кстати, № 33 у них вышел и 19 и 29 августа, проверьте сами -
http://www.korrespondent.net/zhurnal/; подумаешь, мелочь, за порядком
номеров следить, не журналистское это дело-)) Так вот, в материале "Они
изменили мир" (о самых известных украинцах) есть такая вот инфа -
цитирую по памяти: В 1881 году украинец Имярек обнаружил лучи, названные
впоследствии по имени открывшего их немца рентгеновскими.
Надо полагать, что телефон тоже обнаружили украинцы, а уж изобрел его
Александр Белл.
Так и живем.

Тут намедни собрался я со своей потенциальной супругой подать заявление
в Люблинский дворец бракосочетаний на предмет оформления отношений.
Заранее записавшись, я каждое воскресенье ездил отмечаться, так как
желающих сочетаться браком в субботу гораздо больше, чем 30 пар (которые
регистрируются в день). И вот близится день подачи заявления, причем
старожилы (которые уже один раз пролетели) порекомдовали посидеть около
ЗАГСа ночь, чтобы в нужный день подать заявление на то время, на которое
хочется, а не на то, которое осталось.
26 августа 2003 года я прибыл на машине к зданию Дворца Бракосочетаний к
23 часам. Желающих бракосочетаться 27 сентября было пар 15, все на
автотранспорте по причине ночевки и плохой погоды. Моя потенциальная
супруга осталась дома. Отметившись по списку я и другие представители
сильной половины человечества потрепались, взяли по пиву, а кто-то и
винца. Примерно в 00 часов 30 минут я сказал, что пойду спать. Следующая
перекличка была назначена на 3.00. Только я разложился в машине, во
дворе дома стал орать кот (конец августа!!!). Он орал как потерпевший, с
чувством, с толком, с расстановкой, часа полтора подряд не переставая.
Две обалдевшие кошки со второго этажа стали ему активно откликаться. Я
ворочался-ворочался, потом встал, нашел кота и пнул его от всей души.
Кот, обидившись, пропал на пол-часа, но потом, видимо оклемавшись,
продолжил свой ОР и МЯВ. Я подумал, что спать я могу и под ОР и МЯВ и
попытался заснуть. Не тут-то было. Примерно в 2.30 к припаркованным
рядком машинам с потенциальными супругами подъехал огромный белый
Мерседес и оттуда стали доноситься громкие крики "Коля! Не надо", "Коля!
Убери Руки", "Коля! Я не хочу" и т.п. Это продолжалось примерно 20-25
минут. Поняв, что поспать мне не удастся, я решил идти к месту поверки,
тем более, что до 3 часов оставалось минут 5-10. Вероятно, то же
подумали и еще примерно 25-30 человек, которые не смогли заснуть от ОРа,
МЯВа и КОЛИ. Когда прозвучало очередное "Коля! Не надо" из машин полезли
люди. Вы бы видели лицо Коли... Представьте себе 3 часа ночи, глухой
дворик не в центре Москвы, роскошный белый Мерседес и... внезапно
вылезающие из машин люди. Жннщина, умолявшая "Коля! не надо", от такого
зрелища рванула куда глаза глядят, Коля сориентировался и, заведя
машину, свалил вслед за своей пассией.
В 3 часа мы отметились и разошлись по машинам. Кот надрывался с
удвоенной силой, но все, умаявшись, заснули, привыкнув к такому
звуковому сопровождению. Примерно в 5.30 прибежала стая дворовых собак,
которая ПРОГНАЛА кота, но каждая из собак сочла своим долгом полаять на
презжающую мимо машину или случайно заглянувшего во двор дворника.
В общем, ночь прошла весело и вы можете представить себе наши лица,
когда мы пришли регистрировать завление. Кстати желающих
зарегистрировать брак 27 сентября оказалось, итого, пар 25, поэтому мы
могли бы спокойно поспать дома.

Недавно на станции метро "Университет" появились цифровые табло - время,
температура, давление, влажность. Очень удобно. А надо сказать. что у
него два выхода, и соответственно два табло, по обе стороны от пр.
Вернадского, и расстояние по прямой метров 50. Назначил я на метро
встречу знакомой девушке, прибегаю, и вижу по табло, что опоздал. Смотрю
на свои часы - вроде вовремя, по табло - опоздание. Посмотрел на табло
через дорогу -е-мое !
Анализ показаний табло на двух шайбах на М. Университет показывает:
Расхождение по времени 7 минут по температуре 4 градуса по давлению 8 мм
по влажности 38!!! %
Видимо, климат по обе стороны от проспекта различается принципиально !

Как обычно ПРЕ: для НЕжителей солнечной Молдовы (коих среди читателей
сайта подавляющее большинство) премьером у нас уже два года бывший
директор кондитерской фабрики "Букурия" (а вот ее уже могут знать многие
россияне) Василий Тарлев.
Амбула: На днях в стол заказов какого-то радио позвонил подвыпивший
мужик с просьбой поставить "песню про зайца"... ведущий сразу определил
что речь идет о том самом "Шоколадном зайце" который ласковый мерзавец,
первые аккорды песни уже в эфире, и тут мужик выдает на всю республику:
"Посвящаю нашему премьер-министру" :-))) Теперь эта ИМХО тупость в
исполнении афророссиянина лидирует в наших хит-парадах :-)))) Yar

Навеяно историей № 1 от 27.08.03 про стенгазету.

В свое время, в пятилетку экономной экономики наш НИИ активно действовал
на этом стратегическом направлении развития народного хозяйства страны,
разрабатывая и внедряя ресурсосберегающие технологии.
Особенно же усердствовала заведующая машбюро, ветеран Партии с 1938
года: если кто сдавал в печать материал с большими полями или свободным
местом, подвергала виновника жесткой укоризне. И стучала о нем на своем
ундервуде заместителю директора по АХЧ (административно-хозяйственной
части) и в партбюро. Тогда я попросил подчиненных уменьшить поля, а
оставшуюся пустую часть листа перед сдачей в печать отрывать - в
мусорник. И вдруг на предновогоднем собрании, при подведении итогов
года, меня, с подачи этой мадам, премируют червонцем - как лучшего
экономщика бумаги! Это меня-то, графомана! Но с начальством не спорят, и
я подчинился приказу о премировании. Естессно, коллеги поздравили.
Горячо - к червонцу хорошенько добавили, отметили, чествовали. Стал
героем дня. Да так зазнался, что начисто забыл про порученную новогоднюю
стенгазету нашего отделения НИИ. И вспомнил лишь где-то за пару часов до
начала новогоднего бала, когда убитый горем начальник подвел меня к
зияющей пустоте в ряду ярких стенгазет других отделений. Эх, нигде наша
не пропадала - успокоил начальника, пообещав за пару часов РЕШИТЬ
ВОПРОС..

... И таки решил - склеил скочем три листа ватмана. Сверху приклеил
шапку с прошлогодней газеты, освежив год. И под ним, в уголочке, над
громадным пустым бумажным пространством нарисовал карандашом маленького
человечка, который, разведя руки, вопрошал:

И ПОЧЕМУ В СТРАНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУМАГИ?

Жюри новогоднего конкурса стенгазет, под давлением секретаря партбюро по
идеологии, первое место присудило нам. Решающим преимуществом нашей
стенгазеты стала опять же экономия бумаги: после праздника листы
разбирались, человечек удалялся ластиком - и дорогостоящий ватман
невредимым возвращался в производственный оборот. Да и трудозатраты на
стенгазету составили всего два человекочаса, а не десятки трудодней, как
в других отделений.

Экономика должна быть экономной, мля!

© Алик, ударник пятилетки экономной экономики.

Рассказал знакомый гаишник (он же гибэдвадэшник).
Далее от первого лица: Останавливаю я как-то на дороге джип. Из него
практически выпадает водитель, здоровый такой мужик.
- Водитель, вы же пьяны.
- Ну, подумаешь выпил бутылочку водочки.
- Что-то не похоже. При ваших-то габаритах от бутылки так не опьянеешь.
- Так литровую, голубчик. литровую.
КЭТ

Неруссише туристо.
Отдыхал я в Бильдиби.
Было это в июне, поэтому московские стьюденты еще не подтянулись.
И был со мной в одном потоке (похоже на пионерский лагерь) отставной
военный армянин Карен, с которым мы подружились, как единственные
одинокие самцы в отеле.
Карен оказался Человеком-Анекдотом. Я думал, что таких людей в жизни не
бывает.
Маленький, худенький, в очках, с печальным армянским носом и лопоухий.
Отдыхали мы "все включено", в том числе местные алкогольные напитки.
Карен дул пиво литрами, хотя признавался, что не любит его.
Стрелял сигареты у всего отеля и турок продавцов в лавках, хотя в Москве
не курил.
Как человек оставивший жену в Москве из экономии и восточный мужчина
изнывал от недостатка прекрасного пола и предпринимал активные шаги в
этом направлении.
- Саш, пойдем на дискотеку, купим бабам по коле и в номера!
Так как питание тоже было неограниченное, Карен веся 60 кг съедал по 5-6
подносов в любой прием пищи, отчего к концу путевки стал похожим на
беременный гвоздь.
Купался в море даже по ночам, "на все деньги".
Один раз мы купили дорогую экскурсию на яхте (25 баксов), вместо 10. Он
расстроился, но воспрянул духом, когда выяснилось, что бесплатные
напитки. Всю экскурсию он перемещался из расположенного под палубой бара
в расположенный там же гальюн. Но сердце турок облилось кровью:(

Но особенно он убил меня, когда приехали в Аквапарк.
В Аквапарке система такая - платишь деньги, заходишь и катаешься на всем
бесплатно. Потом вечером машина забирает.
Он подлетел к ближайшему атракциону - Камикадзе и рванул вверх по
лестнице так, что я, хоть и на 20 лет моложе, не успевал.
Потом он мигом скатился и тут же побежал наверх.
Я тоже уселся, и скрипя сердцем глянул вниз: крутовато. Но делать
нечего, детвора сзади по ж*пе колотит - съехал.
Пока я нарезал 3 круга -Карен сделал 5.
Потом мне надоело, я грю: Карен, давай что нибудь еще посмотрим.
Карен отдышался, нашел самую пологую горку и прокатался с нее до вечера.
Я грю: Карен, давай на Камикадзе, на посошок.
Он только головой мотает - нет, под автоматом не пойду, мне стрессов в
Москве хватает, я вообще ВЫСОТЫ БОЮСЬ.

Цитата с сайта anti-cor.ru
"12 марта в Госдуме, в туалетной комнате в оскорбляющем человеческое и
депутатское достоинство виде, находился первый секретарь Курского обкома
КПРФ депутат Николай Иванов. Обняв унитаз и склонив в него свою голову,
он мирно спал".
А. Федулов Депутат ГД.

Вчера возвращаюсь с работы. На выходе из метро "Рыбацкое" прыгают бойкие
девчушки из команды агитаторов за какого-то претендента на
губернаторское кресло. Что это был за кандидат, я не выяснила, но по
ярко синим с белым футболкам можно сделать вывод, что ее светлость
Матвиенко. Так вот на одной из девчушек была ярко синяя футболка, на
которой крупными белыми буквами было написано: "Голосуй и поимеешь!"
Я захохотала в голос, стояла и ржала, как ненормальная. Народ шел и
оглядывался, но мне было пофиг, так как такого подарка в конце рабочего
дня я не ожидала:)

У сотрудника нашей компании пропал как-то стул. Вернулся он из
командировки - а стула нет. ;-( Пришлось сидеть на всяких других
предметах, подворачивающихся под руку. И так прошел месяц - пока
доблестная офис-менеджеры не купили новый стул.

Но не долго он радовал своего владельца. На второй день сломалась ножка
стула, а на третий день ему пришел полный конец. То ли констукция не
удачная, то ли брак какой попался. Делать нечего, надо поведать о своем
новом горе офис-менеджерам. Ответ на этот крик о помощи приведен ниже:

-----Original Message-----
From: Alexandr [mailto:]
Sent: Thursday, August 21, 2003 12:42 PM
To: Evgeniy
Subject: стул.

Hello Evgeniy,

Уважаемый Евгений!
Ваш крик души который Вы прислали мне на почту я прочитал.
Могу сказать Вам прямо реакция у меня на него неоднозначная.
Кстати к слову, фамилия моя пишется через "одно" С.
Ну да ладно вернемся к стулу.
Я до сих пор не могу понять(да и весь техотдел тоже) как Вы
могли сломать этот прекрасный, специально изготовленный для
России стул. Новый стул. Вы никоим образом не похожи на борца
сумо,штангиста тяжеловеса,метателя молота,и других людей для
которых мебель делают по спецзаказу....
Мы долго думали (всем отделом)и пришли к выводу что стулья для
Вас являются чем то вроде проклятья для египитских пирамид...
Как только у Вас появляется стул, с ним происходит несчастье:
его пиздят,так что найти его не может никто, он ломается под
Вашим телом... Эти причины я обьяснить не могу....
На таких стульях сидит почти весь персонал всех трех компаний
и никто ЕЩЕ Ни РАЗУ стулья не ломал!
Я постараюсь найти Вам стул, но без обивки (чтоб не дай бог
враги не сорвали) и скорее всего он будет из дерева и не сможет
кататься ибо колес на нем не будет.
Евгений! не подумайте что я издеваюсь над Вашей бедой..
Упаси господь!
Просто хочется чтоб враги когда придут в очередной раз пиздить
Ваш стул или ломать ему ноги (а это точно диверсия)очень
удивились когда на месте красивого стула будет стоять
деревянный табурет с прикрученными к полу ногами.....
Надеюсь на Ваше взаимопонимание,и сотрудничество.
P.S. А обмыть новую мебель никогда не помешает.

--
С уважением,
Александр

====

Но сидеть на чем-то хочется... В ответ на мольбы было послано еще одно
послание:

-----Original Message-----
From: Alexandr [mailto:]
Sent: Thursday, August 28, 2003 5:25 PM
To:
Subject: Fwd: Фарс-мажор

Многоуважаемые коллеги г-на XXX!
Просьба не считать это письмо насмешкой над вышеозначенным г-ном, т.к.
служба ОФМ понимает всю боль утраты,и переживаний данного сотрудника (и
немудренно, как в анекдоте : один-украли,второй про...бал,простите
сломал) мы со своей стороны стараемся поскорее найти г-ну XXX новый стул
(к сожалению титановые очень дорогие а из свинца не катаются) чтобы его
радость благотворно отразилась на всей компании. (в хорошем смысле этого
слова)
P.S. Мы планируе подать заявку в Книгу Рекордов Гиннеса чтобы мы были
первыми людьми которые видит человека который смог убить совершенно
новый стул без помощи рук и ног, а тем местом через которое в нашей
стране все и делается.

С наилучшими пожеланиями.
Александр.

Hello YYY,

Ирина,приветствую!
У нас сложилась сложная ситуация которую я бы хотел прояснить.
1)У г-на XXX когда в незабвенные времена украли стул.
( несомненно это сделали враги г-на XXX которые хотели
скомпромитировать его в глазах коллег)

2) Понимая всю тяжесть сложившейся ситуации и учитывая личное
чувство горькой потери любимого стула
(а это так и есть ибо просидел на нем г-н XXX довольно
долгое кол-во времени ,успел к нему привыкнуть ,полюбить его
всей душой и даже подписать на означенном стуле свои инициалы)
Служба офис-менеджера в моем лице долго искала стул для г-н
XXX и... нашла ему новый сверкающий своей чистотой и
непорочностью стул! синего цвета,с удобными черными
подлокотниками,красивыми большими полноприводными колесами
(они крутились!мамой клянусь!)и удобным сиденьем.....
И торжественно вручили сию красоту вышеозначенному
персонажу.....
радость его выразилась в невнятном бормотании:
- типа спасибо.....
Но дело даже не в этом...
через 3 (три!!!!!!!)дня г-н XXX обьявил мне что стул
сломан....................................!!!!!?????????
3) За всю свою работу я многое видел,но чтобы новый стул сломали
за 3 дня!!??
такого просто не бывает.
Ирина не будете ли вы любезны разьяснить мне ,как мне поступить
выдать г-н XXX новый стул и списать этот или поступить по
другому.... Но как?
Новых стульев у нас нет.
Заранее благодарен.

--
С уважением,
Александр

В нашем городе стоит памятник: мужчина неопределенного возраста стоит,
правая рука слегка вытянута вперед и согнута в локте на 90 градусов,
левая покоится на сгибе правой.
Памятник называется "ЗАЕБАЛИ!!!" и посвящена всем, кто пишет про
памятники.

Е. Мухина

История интересная, а главное для всех будет понятная в силу следующих
обстоятельств. Хотя и произошла с десяток лет назад, но и по сей день мы
вспоминаем ее со смехом.
Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во
всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И вот мы втроем (трое
молодых пацанов), опоздали с классом пройти данную процедуру, и пришли
отдельно во внеурочное время в кабинет к врачу. Сразу оговорка - в те
времена в нашей школе учащиеся таких молодых классов еще не ругались
матом, не курили и т. д. , в общем образец порядочности. И вот, стоим мы
втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из
нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с
другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от
скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: «Да,
вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой
человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!». Наше неподдельное изумление,
особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: «Да, да,
молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и
дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал
привить манду (пока не поздно)». Надо ли дальше продолжать, с каким
ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и
смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а
сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями.
Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе
посоветовали манду привить в срочном порядке?
P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил
обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о
вчерашнем инциденте.

Это чтоб без всяких там преамбул:
Бац-и ты в раю или в аду..
Я смекнул,тихонько смылся в тамбур,
И махнул подножки на ходу.
(С. Васильев)
Истории эти о попытке покупки дома в одной маленькой альпийской
республике,которые написаны "по горячим следам",ну и вобщем,оказались
безрезультатными:))
1
Очень дорого,
все подстрижено,заглажено и в стопочку..
Спускаясь со второго этажа,берусь за
перила,хозяйка гордо говорит-инкрустированный
раритет,называя фамилию резчика-
отдергиваю лапку,супруг же раскачивает их,
словно мужик,выламывающий кол из ограды-со словами-Танюша,дай руку,
башку тебе еще не хватало свернуть
на этих дешевых ступеньках,твоя впечатлительность
погубит тебя однозначно:))

2
15 комнат!я прыгаю от радости,пока,
слегка остолбенев, не слышу шепотом произносимый
год постройки-1913...и топить дровами..
Сын-ну и че..В трех будем мы жить,а в остальных привидения...
Класс!Муж:дети мои,дрова-то кто рубить будет,
и где их на фиг взять..задумчиво глядя на меня:
Танюш,ты худеть вроде собиралась..
я гневно выхожу из этих руин со скороговоркой,
цензурный слоган которой-рубите сами:))

3
Домик крохотный-но впридачу вы покупаете
этот лес..и озеро..
Стоим впятером-я, муж ,дети и собака-
на фига нам леса и озера?
Дети бегут к озеру,собака в лес,
и приносит толстую полудохлую мышь,которую
пытается радостно сунуть мне в руку..
Я с криками стараюсь увернуться от приношения,
супруг,глядя на жирную полузадушенную мышку говорит-
Танька-гляди,это ты,после пары лет
деревенской жизни..Я:...%%%:::%%&&&

ищем дальше:))

Не могу не поделиться с вами. Вот такую историю я услышал от своей
знакомой. Надеюсь, что она мне простит эту своевольную публикацию.

---------
Сейчас мы в Осаке работаем, и наш зал находится на территории
замка, который в свое время был центром города, как наша Красная
площадь. Здесь много очень народу погибло в разное время. Считается, что
на его территории живут привидения разные. А японцы, в отличие от нас в
привидений верят. Пару дней назад я, еще одна русская переводчица и два
японца пошли на экскурсию по разным закуткам нашего зала в сопровождении
сотрудника этого самого зала. Открывая всякие разные помещения он
рассказывал о том, кто и как часто здесь появляется. Оказалось, что чаще
всех появляется молодая девушка в белом кимоно, которая даже однажды
дошла с одним из охранников до его дома. Мы ходили минут 20, наслушались
всяких разных историй не очень приятных. Уже собирались уходить, наш
сопровождающий напоследок стал рассказывать нам про то какие странные
явления происходят в одном из туалетов. В этот самый момент один из
наших японцев завизжал нечеловеческим голосом и стал оседать на пол. Мы
с другой девчонкой тоже заорали от его крика и от громкого скрипящего
звука открывающейся двери. Я видела эту открывающуюся дверь только
наполовину, поэтому сначала толком не смогла разглядеть кто из нее
выходит, поэтому тоже орала от страха. Через пару секунд мы все увидели,
что это всего лишь другой охранник, который просто шел с обхода. Он,
бедняга, сам испугался не на шутку. Представь, ты, ничего не подозревая
открываешь дверь, а оттуда раздается бешеный вопль. Мы очень долго еще
потом смеялись, когда все поняли, что это было не какое-то привидение, а
обычный человек. Но я, честно говоря, не думала, что смогу так
испугаться. Вообще-то наш народ, которым мы рассказали про свои
похождения тоже жаждут пойти на экскурсию по залу с привидениями, так
что может все же удасться увидеть кого-нибудь.
Вот такое у нас веселье.

Цитата с сайта anti-cor.ru
"В Европе кризис перепроизводства. Революция уже у ворот Брюсселя. Я
сначала этого не говорил, потому что вы сочли бы меня за идиота. Но это
так" (1997); Виктор Анпилов

Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях.
В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое
дело.
В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то
приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в
его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые
попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил
пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело.
Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год -
пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему
год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного
следствия освободили в зале суда.

Вчера было. Одна мамаша(Ж) пришла к подруге(П) за оставленным на
несколько часов сыном Вовой(В):
Ж: Вова, давай собирайся, пойдем домой, уже спать пора.
В: Ща, мам, тока заберу свои вещи.
П: Да, Вовка, забирай, смотри, если хочешь, можешь еще чего-нибудь взять
Вовка тянется к велотренажеру: В: Мам! Давай его с собой возьмем...
Ж: Не надо, Вов - У НАС СВОЕГО ГОВНА ХВАТАЕТ...

История произошла с моим шефом, лет эдак.. дцать назад.
По делам конторы оказался он около м. Бауманская. Кого и зачем он там
ждал - сейчас, пожалуй и не важно. Важно другое - среди стоящих около
входа на станцию людей он обратил внимание на странную бабульку. И
странным было ее поведение - с достаточно приятным выражением лица она
подходила к очередному человеку, что-то ему говорила, получала
отрицательный ответ и буквально отпрыгивала от него. Через некоторое
время очередной жертвой стала и девушка рядом с ним. Далее прямая речь:
Бабулька: "Девушка, не подскажете как пройти ко 2му Бауманскому
переулку?"
Девушка: "Нет, не знаю"
Бабулька: "Ууу, блядь, ебля одна на уме!"
И, соответственно резко от нее отошла.
Он, не дожидаясь дальнейшего развития событий, ушел.

ПС: Можно понять и бабульку :)

Цитата с сайта anti-cor.ru
"Небходимо победить преступность, коррупцию и мать их - беззаконие"
(1999); Александр Лебедь

Передо мной упаковка туалетной бумаги Кохавынской бумажной фабрики на
Украине. Кроме прикольного названия: «КОХАВИНКА екологічно чистий
продукт» дальше идет рекламный слоган «55 метров украсят любое место».

Только что увиденно-услышанная история.
Небольшой пролог: работаю я в здании некого института, а так как
институт был когда-то большой и важный, здание соответственно тоже
очень большое, то есть длиное и внутри запутанное, что приводит к
заблужданию некоторых неопытных граждан.
Так вот иду я мимо лифтов по родному для нашей фирмы 3 этажу, и наблюдаю
двух своих коллег в черезвычайно приподнятом настроение. Оказалось за
минуту до моего появления, из лифта выскочил очумевший мужик и сходу
огорошил моих коллег вопросом - "Ребята, а с какого этажа здесь выход
на улицу?!!!", слегка офигев они с трудом смогли ответить, что всегда
был с первого, "Да - сказал немного удивленный сим странным фактом
мужик -а, во двор.....", ответить ему уже не смогли.

Kostya 26 август 2003 17:06:58
Как определит выпала ли пломба?

Ответы:
Торопов Е.Н. 27 август 2003 08:08:29
Если ее нет на месте, значит выпала.

Цитата с сайта anti-cor.ru
"Генерал-демократ все равно что еврей-оленевод"; Александр Лебедь

Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов
http://www.antanta.net

Так вот, на самой первой странице читаю гордое:
"В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12
специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением,
поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.

Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.

Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и
имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет
имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает
тенденции в таких областях, как..."

Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после
первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)

Памятники, памятники... Ерунда!
У нас в городе есть ДК. Стоит на площади, позади него парк. Так вот, его
построили ЗАДОМ НАПЕРЕД. То есть начали строить, а тут такое... Срочно
пришлось проектировать и пристраивать новый фасад вместо тыла.

Проезжаю мимо вещевого рынка у метро Красногвардейская, а на ограждениях
висят лозунги от местной управы. Сами понимаете, что на рынке сплошь
хачики, вьетнамцы, хохлы... и огромный плакат-транспарант Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
РОССИЯ, ДОРОГАЯ МОЯ РУСЬ!
(до сих пор висит)

У меня поломалась машина!
Вечером после работы сел с передоззом в нее, а она не завелась. Вообще
не завелась.. даже не хрюкнула. Я протер фары постучал по бамперу… все
равно не завелась.
Ок! поедем на метро. Передоззз что то проманипулировал с парапетом и мы
проскочили в метро, пустые вагоны, круто! Это круто когда тебя кто то
везет.
Настало утро!
Я поймал тачку, доехал до метро. Бляха… как давно я не был в метро!
Откуда все эти люди? Куда они все прутся? И у всех маниакально
сосредоточенные лица. Кое как протиснулся к парапету, но на этот раз
передозза со мной не было.. Я вспомнил что нужно покупать билет. В кассу
какая-то дикая очередь. Стою в ней.. бля.. сколько стоит билет?!?!?!
Подхожу к окошку.
- Мне жетонов!
- Жетонов нет!
- Как блять нет? И как мне пройти без них?
Люди в очереди стали заинтересованно смотреть на меня, на лицах их
читался вопрос что это за мудак такой?
- Дык замен их карточки!
Бля.. Я вываливаю кучу мелочи из кармана.
- Дайте мне бля, карточек.
- На сколько?
Бля.. Скока они интересно стоят? Оглядел все вокруг… цен нет!
- Максимально на все деньги!
Толпа стала перешептываться.. Сомнение на лицах сменилось уверенностью.
Точно мудак какой то!

Так карточка в руках. Что с ней делать? Постоял понаблюдал что с ними
делают другие. ЯСНО!
Проскочил парапет! Народу до жопы! Вот и вагон!
Началась забавная игра жопой к стенке. Она напоминает новогоднюю игру
музыка играет все бегают, музыка замолкла все жопами прыгают на
свободные места.
Я быстро втянулся в эту игру. Забился в угол, стою довольный собой..
Бля.. как оказывается мало надо, для того чтобы хоть на немного
почувствовать себя счастливым!

P.S. Из дома я вышел как обычно, а приехал на час раньше!

Памятники, говорите? Гагарин? С елдой?

Если бы... Вот, например, Прага. Мать городов. Не где-нибудь - на
Пражском Граде! Под очами президента! На фоне расстилающейся внизу под
склоном столицы! ... стоит с большой помпой в свое время поставленный
памятник Т. Г. Масарику, самому первому президенту после освобождения от
Австро-Венгрии.
Хорошо стоит. Особенно правую руку держит удачным растопыром. Так, что
на фоне древнего города, к которому он профилем, торчат сразу три
пениса.
Открыточный вид, без всяких шуток:)

читая http://anekdot.ru/an/an0308/o030829.html#8 вспомнил как жена друга
искала на компе какой-то мультик для их дочери 4х лет и ткнула
видео-файл, а там порно. У жены ступор она не знает что делать и
пытается избавить ребенка от просмотра, а дочь просвещается. В конце
концов комп вырубается, а ребенок спрашивает: "мама, а зачем тетя дяде
ногу грызла" ?

На истории о детятях хочется сказать... Ага, у меня дочь 6 лет! Иногда
тоже выдает перлушки! Сама история такая: были мы на даче у дедушки,
маме некогда, обихаживаю всех. Наступают у маленьких людей моменты
физиологической потребности, неожиданно так наступают! У Анечки
потребность была сурьезная. Ага! Потом докладывает: " Мама, бегу-бегу,
не поспеваю в туалет-то! Я тогда попу... КААААК ЗАЖМУРИЛА! Пошли покажу,
хватай лопату уж..."

В догонку истории №8 от 29.08.03 про перлы детей.
Старшему - 5, мелкой - 2. Так получилось, что обоих "заряжаю" в одну
ванну на помывку. Младшая критически настроена по отношению к старшему -
перед этим что-то не поделили, и "пилит" сына по поводу, что у него все
не так, выдавая мне при этом фразу: "Да ты посмотри, у него писька даже
- огуречик какой-то!". Решаю ее подколоть - "А у тебя тогда что?".
Пауза. Озадаченная смотрит на меня огромными глазами: "Как что? А у меня
- НОРМАЛЬНАЯ!".

Вчера по Авторадио пародия на песню "А я теряю корни" звучала, и слова
там были такие:
- А я снимаюсь в порно...

напойте

27 авг. в новостях по УТ-1 показали сюжет о неком коллекционере, который
между прочим на полном серьезе заявил: УКРАИНА-РОДИНА МАМОНТОВ!
Теперь если кто спросит про Украину, буду знать, что отвечать.

Цитата с сайта anti-cor.ru
"Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа - первого коммуниста."
Василий Шандыбин.

Сотовый оператор МТС заявил о покупке красноярского сотового оператора
"СибЧелендж". МТС приобрела 100% акций ООО "СибЧелендж" за $45,4 млн. «
Сибчелендж» является обладателем лицензии на предоставление услуг
мобильной связи в стандарте GSM 900/1800 и DAMPS в Красноярском крае,
включая Республику Хакасия и Таймырский Автономный округ Сибири.
Население трех регионов составляет около 3 человек, абонентская база
оператора ~130тыс.

СУПЕР ВЫГОДНАЯ ПОКУПКА - 3 человека.
http://www.mobile-review.com/news.php?year=2003&month=August&day=26&language=ru

К №10 от 29.08 О памятниках
В Москве, в начале Тверского бульвара, стоит
памятник, по-моему, Тимирязеву. В академической мантии, со свитком в
руках. Если встать за спиной памятника, немного левее, то свиток
однозначно проецируется как подготовленный к отливанию член. Название -
"писающий дядя"

Украинцы очень горды своим вкладом в борьбу против Саддама и
демократизацию Ирака. Информационное агентство «Обозреватель» (Украина)
в унисон «Вашингтон пост» сообщило, что «Украинский контингент в Ираке
станет четвертым по численности после американского, британского и
польского». Заявление президента США Джорджа Буша, высоко оценившего
вклад Украины в обеспечение мира и стабильности в Ираке, почти все
украинские газеты пережевывали несколько дней. Нужно добавить, что Буш в
своем заявлении подтвердил неизменность политики Белого дома по
поддержке Украины на пути ее интеграции в европейские и
евроатлантические структуры.

Вот такие хохлы крутые! :-)))

История про одну проститутку, которая “попала”. Я парень не злой, но в
тот день, а вернее вечер эта шалава вывела меня из себя, за что и
поплатилась, будет знать, как в следующий раз пАнты гнать и строить из
себя Мальвину. А дело было так. Недавно мы с пацанами не плохие подняли
бабки, часть отписали на то, чтобы отметить это дело. Посидели в казино
до ночи, потом побросали свои тачки, поймали частника, пацаны рванули к
одному на хату, а меня как самого разборчивого в пИздах, послали на
отдельной тачке за девочками. А попался какой-то друган, ну во-первых,
тачка у него прибандитского вида, да и он сам с виду, нет не наш, но как
бы из примазанных. Короче, я двух уже снял, хорошенькие фуры потом
оказались, дело свое знали, одну до сих пор поебываю, короче едем в
обратку, тут вижу, мамка стоит, ну думаю, заеду, нас все же 5 человек,
чего поражняка гнать, еще возьму, много не мало. Заезжаем на точку,
мамка к стеклу, я опускаю тонировку, говорю “все самое лучшее”, выводят
троих, и одна, бля буду, конфетка.
“Сколько? , столько, базару нет, пусть подойдет”, думаю, еще разок
поближе посмотрю, так эта блядь подходит, вся такая из себя, заглядывает
в салон, оценивает меня и водилу взглядом типа “имела я вас всех”,
просит или почти приказывает мне, т. е. клиенту опустить побольше
стекло, снять кепарь, я такой “зачем”? она “хочу посмотреть поближе”,
говорит повернуться к ней лицом, я шучу, мол, “в профиль или в анфас, а
может еще паспорт показать”, она еще раз глядит на меня, на водилу, на
тачку, отворачивается и ни слова не говоря уходит, мамка сама ничего не
понимает, я типа, в чем проблема, мамка к ней, та в отказку, мол не
понравились. Мамка извиняется, говорит возьмите другую, я охуевший,
говорю водиле разворачиватся, едем на район, тех фур отгружаем пацанам,
я же бегу к одному своему приятилю, кликуха у него Ален (в смысле Делон,
хотя зовут его Алик, он армянин, просто хороший парень), цепляю его
посреди ночи, ловим новую тачку, едем на точку, я объясняю, что надо
сделать, откидываюсь не доезжая до точки.
Ален в тот вечер сделал все правильно (что редко с ним бывает), девочка
наша с ее разборчивостью все еще стояла там, ждала своего прЫнца, вот и
дождалась. Не забуду ее рожу, когда я подсаживался к ней в тачку на
обратном пути, снимаю кепарь, верчу головой, и спрашиваю так ласково -
мол, “свет мой, узнала меня аль нет”. Суку эту я отдал Алену, а он
работает в шиномонтаже, в котором еще человек 10 армян приезжих, все
молодые ребятя, работают и там же не отходя так сказать от станка и
живут. В ту ночь местные жильцы 3 раза вызывали наряд, говорили, что-то
не понятное происходит в шиномонтаже, какое веселье, музыка армянская на
всю громкость играет, пьяные крики. Алику я отписал хорошие бабки, чтобы
они там и посидели, и ментам на лапу если чего дали. Менты приезжали,
брали бабки, уезжали, причем там каждый раз на одном и том же УАЗике
новые менты приезжали, т. е. другой наряд, наверное в отделение узнали,
что здесь деньги раздают. Помните, как в Криминальном чтиве у Тарантино
- “что теперь будет? А я тебе скажу, что теперь будет. Я найду парочку
обдолбанных негров, дам им в руки пасатижы, кусачки, и этот член тогда
узнает, где у него жопа”. Я просто люблю я Тарантино...