Поиск по автору:

Почти каждые выходные проводим мы с семьей моих бывших однокурсников, да
и дети у нас ровесники, по четыре года.. Наш киндер постоянно
декламирует какие-то детские стишки, вне зависимости от того, просят его
об этом или нет-ну вот такая привычка у парня, видимо, чтоб не
забывалось:)))Причем со стишками этими он обращается вольно, переделывая
их на свой лад. Например,
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Все равно его не брошу,
Потому что Я хороший.
Ну вот, в субботу мы, как обычно сидим за столом, дети уже поели и
бегают по двору, причем наш постоянно подбегает, и требуя всеобщего
внимания, читает какой-нибудь стиш, чем, откровенно говоря, достает всех
потихоньку.. Тут Леха, хозяин дома, ловит своего дитятю, ставит их с
нашим рядком и говорит:
- Значит так, сейчас каждый прочтет стишок, и все, больше чтоб нам не
мешать, если хотите, можете друг другу читать..
Наш радостно начинает:
- Крошка сын к отцу пришел...
Мы: (почти хором)
- Знаем мы этот стих уже, молодца, иди отдыхай..
Далее очередь Егора, сына хозяев. Он долго вспоминает, потом со словами:
"Ладно, вспомню - расскажу" убегает, утаскивая за собой нашего
декламатора..
Мы сидим, болтаем о своем, через четверть часа появляется Егорка, и,
что-то схватив со стола, с криком: "Вспомнил!" скороговоркой произносит -
- Пришел отец, убил коня.
после чего уносится в дом:))
У нас трехсекундная пауза, потом всеобщий ржач и высказывание
предположений, из какого фильма или мультика могла бы быть выдрана эта
живодерская фраза..
Отсмеявшись, Леха говорит:
- Да уж, крошка сын к отцу пришел и сказала кроха..
После чего голсом нашего ребятенка произносится:
- Ты зачем коня убил, Шереметьев Леха?
(Леха Шереметьев - папа Егора, хозяин дома..)
А наш стихосказитель, оказывается, прибежал с Егоркой, но остался,
раздумывая, какой сорт мороженого попросить - ведь куплено целых три:))...

Я потом эту историю нашим знакомым рассказала, и Леша очень обиделся,
когда человек 10 ему позвонило без всякого здрасте начиная разговор с
вопроса - "%ули лошадь замочил?", а один перепутал его голос с голосом
приехавшего в гости тестя.. Тесть потом спросил:
- Алексей, а что это у тебя за история с лошадью?
(Лешик, не сердись пожалуйста!!)

Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила
экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было
долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке
водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции
нашу группу встретили две итальянки: одна- уже в годах, наш гид,
очень хорошо говорящая по- русски, другая- молоденькая девушка,
что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то
исчезла, оставив нас на попечение молоденькой.
Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в
туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось.
Тогда мы спросили у практикантки:
- Где у вас здесь туалет?
После некоторого молчания она ответила:
- Мне восемнадцать лет.

"Деньги есть деньги"- в этом есть глубокий смысл, но нет
запятой.

В раю заболел Святой Петр, и заменять его пришлось самому Иисусу
Христу. Подлетает очередная душа (Д), Иисус (И)спрашивает:
-Ну, кем ты был при жизни?
(Д)-Я был плотником, и у меня родился сын неестественным, чудесным
образом.
(И)-Отец!!!
(Д)-Буратино!!!

В дополнение к афоризму № 4 от 5 сентября 1999 (девушка-
как пробирка, с одной стороны тупая, а с другой стороны-дырка).

Мужчина-как дырявый бачок, сверху пусто, а снизу- течет.

Если бы меня так опустили, как алика Ракетчик, не совался бы я никуда.
Хотя, приводил я уже пример: плюй в глаза - а ему Божья роса...

Снизо

К истории 1 от 23.07:
1. где автор нашел в Германии обменный пункт в
супермаркете? Этим занимаются банки. Во всяком случае за 9 лет ни разу
не видела.
2. сколько же это он менял, что у него потребовали паспорт? По закону об
отмывании денег, если не ошибаюсь, паспорт предъявлят, начиная с 20 00
ДМ (10 000 зеленых). Ни разу ни в одной стране Европы у меня при обмене
не спросили паспорт.
3. на какой таможне могут быть проблемы ?

Это чтоб без всяких там преамбул:
Бац-и ты в раю или в аду..
Я смекнул,тихонько смылся в тамбур,
И махнул подножки на ходу.
(С. Васильев)
Истории эти о попытке покупки дома в одной маленькой альпийской
республике,которые написаны "по горячим следам",ну и вобщем,оказались
безрезультатными:))
1
Очень дорого,
все подстрижено,заглажено и в стопочку..
Спускаясь со второго этажа,берусь за
перила,хозяйка гордо говорит-инкрустированный
раритет,называя фамилию резчика-
отдергиваю лапку,супруг же раскачивает их,
словно мужик,выламывающий кол из ограды-со словами-Танюша,дай руку,
башку тебе еще не хватало свернуть
на этих дешевых ступеньках,твоя впечатлительность
погубит тебя однозначно:))

2
15 комнат!я прыгаю от радости,пока,
слегка остолбенев, не слышу шепотом произносимый
год постройки-1913...и топить дровами..
Сын-ну и че..В трех будем мы жить,а в остальных привидения...
Класс!Муж:дети мои,дрова-то кто рубить будет,
и где их на фиг взять..задумчиво глядя на меня:
Танюш,ты худеть вроде собиралась..
я гневно выхожу из этих руин со скороговоркой,
цензурный слоган которой-рубите сами:))

3
Домик крохотный-но впридачу вы покупаете
этот лес..и озеро..
Стоим впятером-я, муж ,дети и собака-
на фига нам леса и озера?
Дети бегут к озеру,собака в лес,
и приносит толстую полудохлую мышь,которую
пытается радостно сунуть мне в руку..
Я с криками стараюсь увернуться от приношения,
супруг,глядя на жирную полузадушенную мышку говорит-
Танька-гляди,это ты,после пары лет
деревенской жизни..Я:...%%%:::%%&&&

ищем дальше:))

Хамбл,
украинским языком ты владеешь чуть лучше, чем Алик английским.
Единственное, что я хочу тебе подарить - это украинскую букву "є".
Пользуйся, дорогой специалист по компьютерам. Хотя, по чему ты только
не специалист.
Папику зачем нажаловался? У самого аргументики закончились?

Нелегал

-Что такое АЗИЯ?
-???
-Артель Зубастых Инвалидов!
-А "Я"?
-А ты- их начальник!

Хрестоматия с предисловием- херстоматия с пердисловием.

Новая форма сексуального извращения - Саддамия.