Остальные новые истории

Моя сестра активно занимается благоустройством своей квартиры. Ее даже
узнают на всех оптовых строительных складах в ее родном городе.
У нас недавно открылся крутой строительный магазин. Магазин занимает два
этажа. Продают все: сантехнику, обои, линолеум, ковролин, плитку и т. д.
Сама фирма из столицы. Ее магазины есть во многих городах страны, -
такая себе сеть. Все ее крупные склады тоже в столице. На втором этаже
магазина даже есть компьютер. С его помощью можно получить справку о
наличии того или иного товара на центральном складе. Не знаю, или по
интернету они подсоединяются, или они раз в день как-то туда заливают
информацию, но интерфейс этой проги классически ДОСовский, хотя комп
очень приличный. Но чувство такое, что комп только для понтов.
Понятно, что в такой магазин набирают или больших блатников или хороших
спецов. Причем там обычно проходит нехилый конкурс. Слышал, что экзамены
в такие магазины круче университетских. Нужно хорошо знать продукцию,
изготовителей, цены, уметь общаться, быть обаятельным, терпеливым и
т.д. Одним словом, повел я сестру в этот магазин.
Она полчаса сама выбирала облицовочную плитку, которая ей больше всего
нравится. Ей в этом активно помогала ее мама и активно мешала ее дочь.
Наконец все вместе остановились на какой-то одной плитке. Я вздохнул с
облегчением - ходить от одного стенда к другому и обратно столько
времени для любого мужчины непростое испытание. Ну разве что, на стендах
компьютеры стоят или там автомобили. Сестра подозвала продавца.
Это был именно "спец". Профессионально улыбнувшись, он произнес: "Чем
могу помочь?". Вопрос ему задали очень простой: "Кто производитель этой
плитки?" Но разве может удовлетворить "спеца" короткий ответ на такой
простой вопрос? Продавец начал технично загружать сестру. Типа это одна
из лучших плиток, очень красивый цвет, очень прочная, хорошая глина. У
меня на таких "загрузчиков" уже аллергия. Они могут загружать по поводу
любой продукции - от салфеток до самолетов. И все это у них будет лучше,
крепче, красивее и дешевле чем где-либо.
Сестра согласно кивала. Продавец, видя, что хрупкая женщина, которая
наверное случайно зачем-то пришла покупать что-то для стройки с
аппетитом снимает лапшу с ушей и быстро проглатывает, стал распаляться
еще больше и загружать еще сильней. Наконец он соизволил сказать:
"Плитка произведена в Испании"
Сестра, как бы нехотя, взяла плитку в руки, перевернула ее и тоном
учительницы, которая объясняет урок непонятливому ученику (сам тон
ооочень профессиональный, ведь она действительно учитель) произнесла
речь:
"Ну разве ж это Испания? Посмотрите, действительно, на обратной стороне
характерный профиль, который дает только испанская линия по производству
плитки. Но обратите внимание на срез плитки, на эти тонкие белые линии.
Да будет вам известно, что в Испании глина темного цвета, и потому
плитка на срезах и с обратной стороны тоже темная. А в Польше глина -
светлая. Когда такую плитку делают в Польше, то конечно глину берут
местную, а не везут ее из Испании. Делаем вывод, что плитка произведена
именно в Польше, но по лицензии Испании. То есть качество такой плитки
несколько ниже испанской, хотя она, в общем, тоже довольно неплохая.
Через несколько секунд продавец первым делом начал дышать. Потом он
немного запинаясь сказал "Я точно не знаю". Первый раз услышал подобную
фразу от "спеца", профессионального загрузчика. Парень, понятное дело
никак не мог ожидать подобных знаний от женщины. Интересно, что когда
дальше разговор зашел о сантехнике, продавец в основном именно эту фразу
и повторял. Видимо боялся нарваться еще на один "урок". Хотя,
признаться, дальше я слышал плохо, потому что отошел в сторону, что бы
незаметно пересмеяться - продавцу на сегодня психологических травм,
по-моему, было достаточно.

Лежал я несколько лет назад в институте травматологии и ортопедии им.
Вредена. Так вот народ ломился в нашу палату с утра до ночи. А
посмотреть действительно было на что. На соседних койках лежали два
мужичка с совершенно одинаковыми травмами – перелом правой руки и правой
ноги. С подвешенными на блоках конечностями выглядели они как
братья-близнецы. Самое забавное в этой истории было то, что один упал со
строительного крана, а второй с дивана...

Еду как-то под Новый год с дочуркой в трамвае. Тут в вагон заходит Дед
Мороз (навеное на следующий заказ решил подъехать). У ребенка круглые
глаза - настоящий!!!! ДЕД МОРОЗ!!!! Дед заметил внимание ребенка и чтобы
не упасть в его глазах говорит:
- А ну-ка расскажи стишок, а я тебе за это подарочек отвалю!
(в этот момент трамвай замирает на светофоре) и в глубокой тишине
звонкий детский голосок выдает стишок, который мы вчера на семейной
пьянке орали в 6 взрослых голосов:
- Я бачыв як витер корову звалыв
И снигу насыпав у вуха
Копыта зламав, хвоста видкрутыв
Оце-то була завирюха!!!!

Вагон взорвался.... трамвай долго не мог тронуться :)

Помните, в начале девяностых какая-то заварушка была в Москве, около
Белого дома? Со слов "очевидицы" рассказываю.

Я находилась в Ялте, причем стояла в очереди к телефонным будкам, а в
той будке, в которую я вот-вот должна была войти, разговаривал молодой
человек, который орал:
- Эта блядь меня заразила сифилисом так, что я уже месяц не могу тут
вылечиться! Путч?! Какой на хрен путч?!

Так я узнала про путч.

(с) www.livejournal.com/users/bozi

Ездила этим летом в Чехию. Еще в самолете прочла в путеводителе такую
историю: "На рекламных щитах кока-колы пару лет назад лежала
замороженная бутылка и было подписано: "Доконали тварь"(по-чешски -
законченное творение)". Потом выяснилось, что чешский язык действительно
очень забавный. Внимание, например, - pozor. А скидка - sleva. Был конец
июня, все летние вещи уже продавались со скидками, и в каждой витрине
виднелась надпись: Pozor sleva!

Из комментария футбольного матча. Реально.
Идет дождь и футболистам играть сегодня особенно трудно, ведь мяч не
только мокрый, но еще и груглый...

Это скорее не история, а анекдот: Идем с женой по улице, впереди стоит
группа парней - 3 чел. , лет эдак по 15-17. К ним подходит девчушка
такого же возраста, и начинает здороваться...
- привет Вася, привет Петя, о Олег - да ты себе кроссовки новые купил!!!
- да, купил, новые... А чего-б я старые себе покупал???

В нашем районе протянута локальная сеть с выходом в Internet.
Некоторые из подключенных к ней на дверях и на почтовых ящиках
пишут не номер квартиры, а IP-номер.

Сегодня на одном из Тюменских сайтов в разделе розыгрыша всяких
бесплатных билетов натолкнулась на следующее: "3 билета на двоих в
кинотеатр "Темп"
Я так и не поняла, как они предлагают использовать третий билет... :-D

Случилась эта история со мной, так что все чистая правда. Работаю я
прорабом в одной строительной фирме. И вот послали меня к одному крутому
дядичке работать. А заказ его был таков: Мы должны были сделать дорогу к
его дому с тыльной стороны, как бы к саду. И дороги то там было то 15
метров, но шла она с большим уклоном и что самое главное через гаражный
кооператив. И фактически там, где мы прокладывали дорогу мог встать еще
один гараж. Меня наш заказчик предупредил, что если какие проблеммы,
сразу звонить ему на мобилу и он приедет.
Короче мы пригнали эксковатор, 6 МАЗов и работа началась. Эксковатор
равняет, лишний грунт в машины кидает, машины ездят; короче работа кипит
вовсю. Надо отметь, что упревились мы быстро, часа за два-три, и
осталось нам вывести с пол машины, как вдруг появляется начальник этого
кооператива. Первое что он сказал было не "Здравствуйте", не "А кто вы
такие? Что вы тут делаете?", а "Уебывайте отсюдова на хуй" (ИЗВИНИТЕ за
мат). Я ему говорю, что бы не шумел, нам мол осталось то всего пол
машины и т. д. А он опять на нас бочку катит. Ну я как положено звоню
нашему заказчику. Он прилетел минуты через две, как обещал. И началась
небольшая потасовка, правда без рук, а так грудками толкаются. Смотрю,
дело идет взатяг, говорю нашему эксковаторщику Сереге "Давай, пока они
пинаются, мы все выкопаем и свалим". А он молодой парень, отчаянный.
Вскочил и погнал уже ковш заводить, землю подбирать. Да, а эксковатор у
нас был полукубовик, не очень большой, но и маленьким его не назовешь.
Так вод серего землю подбирает, а ентот начальник кооператива в ковш
лезет, не дает работать. Все понимают, что с человеком ковш поднимать
нельзя, убьешь еще чего. Так думал и этот кооперативщик. Так думали все,
кроме... Сереги. Малый он толковый, потомственный эксковаторщик, так
сказать, короче на рычаги жать умеет как надо. Так он этого мужика
аккуратненько подбирает в ковш вместе с землей и поднимает... Пауза.
Минутное молчание всех. Что же дальше. Оболдел конечно и кооператор, чай
не каждый день в ковше ездит. Трухонул он здорово, глаза аж на лоб
вылезли, хотя гоношится, орет мол "Давай, давай, а что дальше?"...
И я стою и думаю "Куда же серега его высадит то, в кузов рядом стоящей
машины что-ли?" Короче я и сам стоял в ступоре, как и шесть моих
мазистов, заказчик, и водила заказчика. Короче все в ступоре кроме...
Сереги. Не долго думая, он выбрасывает его прямо в кусты и высокую
траву, которая была пососедству. А там ямы, кирпичи, и всякий
строительный мусор от строительства гаражей, и все это заросло. Короче,
еб...ся он здорово. А в ковше кроме него еще была и земля, его ей и
присыпало. Вылез он минуты через три, грязный как черт, весь окрасился
об эту траву, стал черно-зеленым. И смех, и грех.
Далее он конечно для приличия покричал на Серегу, преписла номера МАЗов
и т. д. , но в ковш уже не лез. :-) Про дорогу он уже и забыл, про
нашего заказчика тоже. Вскоре он ушел, мы минут через 10 закончили и
собрались и тоже свалили. Единственное о чем я пожалел в тот день, это о
том, что не было камеры с собой. Первый приз в "Сам себе режиссер" был
бы моим.

Рыбный конкурс.

Приятель рассказал, который в Беларуси живет.
Он рыбак-любитель. Крупная рыба, по его собственным словам, особым
вниманием его не балует, но вот некрупную он таскает очень неплохо.
Настолько неплохо, что решил он поучаствовать в рыболовецком
соревновании. Не то, чтобы мирового уровня, а пока районного.
Два месяца он надоедал местному обществу охотников на рыболовов с
вопросом: "Когда соревнования?". И вот однажды ему сказали - в будущую
субботу, в шесть утра, на таком-то озере. Он в пятницу перед работой
поехал туда тренироваться и вытащил 78 плотвичек, удивив местных
результатом и удивившись тому, что тренировался он там один. В субботу в
5.45 он уже был на месте как штык. Как очень одинокий штык. Ни
участников, ни судей, кругом тихо и скучно. Через полчасика подъехала
машина, и ему сообщили, что соревнование будет проходить на другом
озере, неподалеку. Поехали туда. Выяснилось, что и там он тоже
единственный участник. Тем не менее, он этим не смутился и два часа
исправно удил. Выловил всего десяток плотвичек, после чего его позвали к
судейскому столу и спросили, согласен ли он на второе место. Согласен он
не был, потому что не понимал, как он в принципе может занять какое-либо
иное место, кроме первого. Ему объяснили, что первое место ему дать не
могут. Потому что, видимо, есть уже, кому его дать. Просто не хватало
еще, чтобы золотой призер вставал в такую рань в субботу. Дураков, мол,
нет. Поэтому надо соглашаться на второе место - тоже ничего. Можно
сказать, серебряная медаль и все такое. Но единственный участник
соревнований оказался на удивление строптивым и высказывал явное
нежелание быть серебряным медалистом. Ладно, сказали ему тогда, что ж с
тобой делать-то, коли ты такой упрямый. Прямо надоело. Нельзя рыбаку
таким нервным быть. В общем, мы тебе дадим грамоту как за первое место,
а приз - как за второе. И можешь идти есть свою плотву, скандалист.
Моему приятелю надоело к тому времени качать права, и он согласился.
Дали ему почетную грамоту за первое место и приз - зимнюю удочку
стоимостью в один доллар. Теперь, говорит, поедет на областные
соревнования. Как победитель районных.

GDV (.ru)

по причинам денежным пришлось мне перекантовываться в фирменном офисе,
днем вроде как сотрудник, ночью - типа охранником.. польза кой-какая
кроме неудобств имеется - например, инет под боком, да друзей можно
спокойно на пульку зазвать.. об этом и речь
в пятничный вечер, часиков в 10, сбирается четверо джентльменов
и начинают шлепать картами. мне карта не прет, приходится
изворачиваться по-всякому.. мозгами, короче, скрипеть..
звонит телефон - приятель, засевший погамиться в neverwinter
по сети, просит покопаться в инете, найти генератор кодов к гаме и
заслать штуки три-четыре кодов sms-кой на такую-то мобилу, в качестве
вознаграждения обещается пиво. на пиво я ведусь влегкую и обещаю в
ближайшее время это проделать.
поскольку игра на время стопорится, партнеры просят хотя бы сдачу
доиграть, дескать, потом хоть время за пивом сгонять будет..
успеваю сделать один заход, как телефон снова звонит. на этот раз другой
приятель, поехавший на шашлычки в лес, просит быстренько нарыть в инете
штучек 5-10 телефонов "девочек по вызову", мол, здесь 20 пацанов
наелись-напились, а женского полу совсем нет, и напамять таких телефонов
никто не знает.. нехорошо.. море пива и т. д. обещаются сразу по приезду
в город.
партнеры по префу, да благословенно их долготерпение, дают мне отмашку -
давай, делай че обещал, мы себе занятие найдем на десять-то минут.. и
затягивают старинную "за андуином за рекой да за реко-ой..".. настроение
у меня, несмотря на хреновастенькую игру, улучшается..
нахожу генератор, генерю коды, собираюсь отослать их на мобильник
гамера, звонит второй чел - ну че, как там с телефонами девочек?..
чертыхаюсь, говорю перезвони через пять минут, щас будет. лезу искать
телефоны девочек, нахожу. звонит гамер - ну че, где там коды? - щас
зашлю!!! темп повышается :) засылаю коды, скидываю телефоны на бумажку,
жду звонка любителя женского пола.
в этот момент народ осеняет - а ты номер мобилы, на которой гамер сидит,
дай второму - пусть пообщаются :) звонит второй - я надиктовываю номера
- там и городские, и сотовые, и пейджеры типа аб."бабочка".. ну и
вклиниваю в список номер гамера.
партнеры ржут, довольные хохмой, усаживаются за стол, продолжаем, теперь
уже никто не позвонит, не помешает.. через минуту ЗВОНОК! ЗАДОЛБАЛИ!
звонит второй чел и без "здрасьте-досвиданья" спрашивает - у вас можно
заказать девочек? 8-[ ]

оказывается, он телефоны, которые я ему надиктовывал, в записушку в
столбик под моим подписывал, ну и начал обзвон, так сказать, с нулевого
номера...

Дело было на даче. Мой сын, карапуз пяти с половиной лет, дружит
исключительно с девочками. Есть у него одна подружка, двумя годами
старше, и вот как-то вечер, играют они во дворе, сын прибегает, хватает
со стола резинку для волос и спрашивает: - Мама, можно я Свете подарю?
получив разрешение он, довольный и счастливый, умчался во двор. Чуть
позже выхожу на крыльцо, Света, увидев меня, говорит, а голос, надо
сказать у девочки очень громкий: - Надо же какой порядочный! Он мне
резинку подарил!
Представляете реакцию тех, кто был в доме, не знал о чем идет речь, но
слышал высказывание девочки? :)

Работаю на Чукотке. Весело здесь. Много такого, что в Центральных
районах Росси и не слышали, и даже не представляют о существовании
ЭТАКОГО. Я здесь меньше года, но уже успел попробовать разных вкусняток
- нерпу, нерку, свежайшую красную икру, лосося, лося удачно
подстреленного геологами, подсел на мантак - китовое сало(правда, под
водку лучше закуси нет). Дык вот... В один из отдаленных поселков
приехал новый участковый - хохол. Парень был молдодой, глуповатый... С
народом в поселке познакомиться еще не успел, но порядок бдить уже
начал... И что-то оленеводы "нарезались", наш участковый туда - сюда, а
все пьяные. Ну взял он какого-то кренделя, и давай его пытать. "Как тебя
зовут?". А тот в ответ: "А ни як!". (помните про тупого студента:
Аваса???). "Пасечник"-хохол удивился, но потребовал назвать свое имя
еще раз. В ответ: "А ни як!". Долго молодой мент мучал чукчу, на предмет
установления личности. Но чукча стоял на своем: "А ни як". посодил
хохол-в-погонах чукчу в каталажку...( а каталажка была маленькая... как
и все каталажки на Чукотке). Короче, позже выяснилось, что чукчу
действительно звали Анияк, выпустили, конечно... Но извиняться не стали.
По русски тот плохо разговаривл... Все равно бы не понял.

Подслушанный разговор:
- Так ты не видел, где я вчера на вечеринке мобилу свою посеял? Я уже
везде искал...
- А ты у себя в сортире смотрел? может када... эээ.. она типа выпала?
- Откуда выпала? Это тока ты там носишь...

Вчера звонит друг: - Выручай, мол - переезжаю. Помочь вещи затащить в
квартиру.

Нет вопросов! Тем более, что коллега он, да и в водовке понимает вкус:
о))))

Приехали... Собссно, 3 админа - я, товарисЧ, и еще один товарисЧ: 2 года
поварились вместе в одной конторе.. Это что-то да значит: о)

Ну, как водится, порадовались, покурили и запряглись.. За час
перетаскали на 4-ый этаж все вещи из грузовичка.

Мокрые от пота.. уставшие, но - довольные

Как водится, хозяин накрывает стол, на столе возникает бутылочка
запотевшая, закусочка разная, икорка, винцо для женщин...
Лепота-а-а-а-а-а....

Отдыхаем, смеемся, курим и болтаем обо всем. Разговор как-то сам собой
сваливается на мобильники со всеми их примочками: жопорез, голосовой
набор и так далее...

Дело к ночи.. Пора и честь знать... Выходим в прихожую, и я замечаю на
стене телефон. Вертикального крепления... Трубка, типа... Снимаю чисто
из любопытства и обнаруживаю полное отсутствие приблуд для набора
номера.

Я: - Ой, млин... Голосовой набор?!
Хозяин: - Нет, млин - ДОМОФОН!

Народ рыдаль: о))))))

Лерыч

Один день из жизни "бессоника" или дневник одержимого

Где-то далеко за полдень. Пробуждение. Ночью бы этого времени сполна
хватило на здоровый сон. Сейчас же снова он выдался, как реформы нашего
правительства - под непрекращающийся лай соседского кавказца, которого
даю себе клятву отравить уже не первый раз, и телефонные звонки, не
несущие как правило в себе никакой интересной информации.
Дальше - хождение как во сне... Ты рискуешь снова провалится в него
обратно, если бы не динамики компьютера, из которых гремит
свежезакачанный трек. Очередной бутерброд кажется очень сухим и
безвкусным. Тебе не хочется никуда идти гулять, ты готов выкинуть
мобильный телефон в окно - твои друзья еще не поняли, что ты -
потерянный человек и достают глупыми сообщениями, приглашая совместно
провести вечер. Но тебе не интересно это. Реальная жизнь скучна. Может,
потому, что ты в ней - лишь составляющая часть механизма времени, а,
может, просто потому, что ты понял, что она не для тебя. Интернет - вот
она, твоя стихия. Здесь ты себя чувствуешь лидером!
Вечер. Немного общения с соседями. Нет, нужно что-то менять. Иногда
хочется выкинуть нахрен всю оргтехнику. Но ты не простишь себе этого!
Ожидание ночи... Что-то похожее на вампиризм, только это страшнее. Нет,
тут не помогут ни чеснок с серебреными пулями, ни даже карты, женщины и
алкоголь!
Первая половина ночи. Ощущаешь прилив бодрости. Копошишься в офлайне за
этой чертовой железякой, то и дело залезая в сеть, как бравый разведчик,
проверяя электронный ящик.
За полночь. Под громкое пиликанье мобилки, выступающей в роли
будильника, ловишь себя на том, что немного задремал и вспоминаешь о
том, как очутился на кровати. Но ты поднимаешься, как израненный
Терминатор. Установка соединения. Проклятый калбек, вечно у них занята
линия! Но звуки модема, по которым за свой долгий опыт ты умудряешься
уже определять скорость соединения, бодрят тебя. Вот оно: "Проверка
имени пользователя и пароля" ->>> "Соединение установлено"! Да, ты
знаешь, что это 52 Кб/сек. До утра у тебя есть смысл жить...

Данный рассказ основывается на реальных фактах.
Автор будет рад, если прочтение этой истории заставит читателя
призадуматься и не повторить его ошибок.
PS Подробнее об этом и не только на http://bojenco.nm.ru
PPS Интересно, много людей узнали себя?

Рассказал (и показал фото!) человек, которому не верить нельзя. Итак,
город Курск. Кинотеатр имени Щепкина (вообще-то уже смешно: Щепкин -
ТЕАТРАЛЬНЫЙ актер, умерший в 1863 году - т. е. когда киноискусством еще
и не пахло). Над главным входом кинотеатра висит кумачовый транспарант:
"Ретроспектива фильмов, посвященных битве на Курской дуге". И с двух
сторон от здания афиши с анонсами фильмов. Первый: "Тупой, и еще тупее
тупого". Второй: "Дежурный папа" (с Э. Мерфи). Остальные не влезли в
кадр, но по рассказам очевидца, из 6 анонсируемых фильмов не было НИ
ОДНОГО российского. Вот тебе и Курская дуга. Просто слов нет.

К. Крысаков

Найдено на серьезном сайте www.soktor.az:

Чем же болеет глаз? Таких болезней много, например:
(далее список глазных болезней по алфавиту) Геморрой - заболевание,
обусловленное паталогическим варикозным расширением ковернозных вен
прямокишечного сплетения. Различают наружный геморрой и внутренний.
Развитию геморроя способствует застой крови в кровернозных венах прямой
кишки и малого таза, то есть длительное переполнение их кровью, при
хронических запорах, сидячем образе жизни, во время беременности.
Геморроем чаще болеют мужчины пожилого возраста, но нередко он
встречается и у молодых. При появлении первых признаков - жжение в
заднем проходе, чувство дискомфорта во время диффикации, наличии кровищи
в чужом(!) кале или обнаружении геморроидаольных узлов - следует
обратиться к врачу. Лечение геморроя проводит врач-окулист(!).
Эффективность лечения во многом зависит от количества дури(!) и от ее
качества.

УРЛ для желающих свериться с оригиналом
http://www.doctor.az/index.php?act=ophthalmos

ОРТ. "Предисловие" к третьей части трилогии о резиденте.
"... В _пятидесятые_ годы промышленность развивалась немыслимыми темпами
благодаря введению карточной системы..."
Как-то так, дословно не помню, но смысл таков. Вруны несчастные!
Карточки отменили в 47 году. Щелочной кислоты вам в дышло!
:) Тетка из бухгалтерии

Сегодня на Газета.Ру

"В ночь на субботу на 28-ом километре трасы Йошкар-Ола-Казань произошло
крупное ДТП. Об этом «ГазетеRu» сообщили в МЧС России.
Автомобиль ВАЗ 2107 врезался в КамАЗ в районе населенного пункта Сурок.
В «семерке» находились 10 человек, из них девять погибли....

Как-то я не так себе ВАЗ 2107 представлял...

ХХ век н. э. СССР. Время лихой беды начала ПЕРЕСТРОЙКИ - пик борьбы с
пьянством. Популярный в то время анекдот: секретарша входит в кабинет
шефа, раздевается и запирает на ключ дверь в кабинет. Шеф, тоже
раздеваясь, бурно протестует: «Нет, милочка, дверь, пожалуйста,
откройте, чтоб все видели - мы тут не выпиваем! ».

... Так вот в это суровое время в вестибюле 9-этажной башни нашего НИИ –
утренняя очередь сотрудников на лифты. И тут через проходную влетает
Василий Степанович Настоящий (Вася, привет!). Сломя голову бежит к
автомату с газировкой и начинает жадно поглощать стакан за стаканом. Все
с негодованием наблюдают этот водопой, пока кто-то не выдерживает и
громко выражает мнение научного коллектива, лишь недавно протрезвевшего
по Антиалкогольному Указу:

- ТОВАРИЩ НАСТОЯЩИЙ В ПЬЯНСТВЕ ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ. НО ВОДУ С УТРА ЖАДНО
ПЬЕТ.

© Алик, анонимный трезвенник.

Сижу в асе, разговариваю с девушкой и вот часть диалога:

maslinka (7:53 PM) :
Вадим, можно тебя попросить ? :)
Vadim (7:53 PM) :
о чем? :)
maslinka (7:54 PM) :
тут мои сейчас уходят опять :)
Vadim (7:54 PM) :
и?:)
maslinka (7:54 PM) :
напомни через 10 минут пойти на суп посмотреть :)
maslinka (7:54 PM) :
пожалуйста :)

"На стенах нашего сортира - писать стихи немудрено..."
(из надписи в туалете)

В одной финансовой академии в Москве в туалете в "кабинке" на стене, в
следующей последовательности:

"Ельцин - сволочь!"
"Да, но он - наш президент!"
"Значит, ты тоже - сволочь!"
"И - твой президент!"

И - резюме: "Значит все мы - сволочи, если Ельцин - наш президент..."

Кто был в том сортире - подтвердить может.

И еще из более ранних времен - в конце восьмидесятых - начале девяностых
на одной станции метро в Москве ремонтировали колонну и она была
окружена такими белыми щитами, так на одном из них, в
последовательности:

"Люберцы"
(другим цветом) "Ерунда"
- третьим цветом зачеркнуто _и то и другое_ - т. е. "и не Люберцы и не
ерунда" - вот увидев это можно начать понимать чань!

Как вобится (давно хотел написать это слово) преамбула: Работаю я
продавцом в ДК Крупской... часиков эдак 7 в день... ну и соответственно
потребности организма бывает возникают... туалет там есть - но! такое
расточительство как т. бумага никому неизвестно (еще бы, при таком
кол-ве посетителей)... посему все продавцы пользуются... - правильно,
самой распостраненной вещью - накладными... ;)... накладые бывают от А5
до А4 формата... попадались и бОльшие... ну я не дурак... я свою бумажку
принес... вот и юзали мы ее с напарником...
а вот собственно и сама Амбула: кончились у нас как то накладные... а
товар то переписать надо - и пошли мы в канцелярский отдел. Кадр:
напарник 2_м молоденьким продавщицам: нам пожалуйста накладных по 6,50
три пачки... продавщица принимая деньги говорит - возьмите с полки... я
приношу... напарник трогая пальцем накладные произносит: Глаааденькие...
;)...
мысль возникает одновременно в наших мозгах... еле забрали 50 коп сдачи
и выползли бешенно хихикающие из магазина...
послеамбула: ... а лучше шершавые... гладенькие проскальзывают ;)

Живу я в Америке, а дочька (5 класс) ждет зеленый карты в России.
Я ей каждый день звоню по телефону. Как-то по весне произошЕл у нас
такой разговор: Спрашиваю, как обычно, что было в школе. Изо дня в день
спрашиваю, и все время она не может вспомнить, что сегодня было в школе.
Ну и вот, она по крайней мере научилась перечислять уроки, которые были.
Вот сегодня литература была. Спрашиваю, что проходили (перед сегодняшним
днЕм были басны Крылова). Ну и вот.
Дочь говорит, что сегодня у них была ноивая тема. Какая, говорю?
Она: Мы проходили нового этого.
Я говорю, кого “этого”.
Она: ну который это...
Я говорю: главный герой, что ли?
Она: Нет, который пишет.
Я: А, говорю, автор. И что же за автор?
Она: Не помню.
Я: что он написал?
Она: ну басны.
Я: крылов, что ли?
Она: нет, он после крылова басны писал...
Я: Интересно, я кроме крылова никаких баснописцев не знаю
Она: он ещЕ умер в 26 лет
Я: А от чего?
Она: болел.
Я: Уж не Лермонтова ли вы проходили.
Она: вот-вот, его.
Я: а вы пушкина проходили?
Она: нет
Я: не может быть
Она: а, да, проходили
Я: а от чего он умер?
Она: не знаю
Я: А что пушкин написал
Она: как его там, это, про белоснежку. И эсче про рыбку и рыбака...
Я: так умер-то пушкин от чего?
Она: не знаю, ты скажи
Я: не скажу
Она: я тогда сейчас трубку положу
Я: клади
Она: ну скажи...
Я: болели воспалением легких
Она: А как они смогли?
Я: мороженого объелись
Она: ты обманываешь меня - в то время не было мороженого.
я: было
Она: и холодильников не было
Я: убили их, на дуэли. А как Лермонтова звали?
Она: николай васильевич.

- Добрый вечер, дорогие зрители. Сейчас я расскажу вам фантастическую
шутку. Ее фантастичность заключается в том, что она состоит только из
трех слов. На прошлом концерте зрители смеялись, не переставая в течение
20 минут. Можете вы представить себе такое? Люди выбегали из зала, не
переставая смеяться! Это было что-то феерическое! Три слова, только три
слова. Что же это за слова? Зарисовка? Может быть, их пишут на заборе?
Нет, конечно же, нет. Есть, конечно, юмористы, которые потакают
низменным вкусам зрителя. Но я не таков! Только самые простые три слова
русского языка. После того как вы их узнаете, вы можете сами смешить
друзей и знакомых! Вы уже напряжены? Вы внемлете каждому моему слову? Не
слышу реакции зала? Сказать? Сказать? Ну же!!! Говорю!!!!!!

Я ВАС ОБМАНУЛ!!!