Остальные новые истории

Папа вечером пошел гулять с собакой...
Через две минуты после начала сборов раздается вопль в мой
адрес:"Ле-е-ен!!! Ты псину днем гуляла?"
Я:"Ну да..."
Папа:"А ГДЕ ОШЕЙНИК?!"
Я:"Либо в ванной, где собаке лапы мыла, либо в коридоре висит на
крючочке..."
Папа:"Нету... Иди ищи..."
Пока мы с папой искали ошейник в ванной, мы уронили все Тайды, Асы и
Ариэли... Весь пол был в порошке... Ошейника не обнаружилось... Я в
злобе начинаю подметать пол в ванной, когда слышу папин
вопль:"НАШЕЛ!!!!"
Я:"ГДЕ??!!"
Папа:"На собаке..."
Мама нас чуть не убила...

Короче, в двух словах.
Ехал я позавчера в напрочь переполненном автобусе. По нему, нервничая
пытается протиснуться то к корме, то к палладе кондукторша. На одной из
остановок (возле метро) вываливает почти весь народ. Двери закрываются,
я мирно еду дальше. Через две остановки водитель объявляет (с явно
сдерживаемой улыбкой) следующий текст:
- По техническим причинам у нас СЛОМАЛСЯ КОНДУКТОР. Проезд прозьба
оплачивать в кабине водителя.
Кондукторшу вынесли у метро, водила это не заметил, закрыл двери и
поехал себе дальше :) Гы-гы

Hi. All.

Многие из Вас, у кого двое и более детей, знают о постоянных, мелких
конфликтах между ними. Хммм… А может это только у меня было в детстве с
братом и сейчас тоже самое у моих детьми ;)

Моей старшей дочери 15 лет, - это вам не шутка, уже сейчас считает, что
она умнее нас с женой вместе взятых и что мы не только ее не понимаем,
но и в жизни «не врубаемся». Вообщем - Бритни Спирс, Тату, постеры,
журналы (Cool, Cool Girl, Bravo итд.)

Младшему сыну 8 лет, - спокойный, рассудительный парень из тех, что
может через неделю вернуться к продолжению начатого 7 дней назад
разговора.

Сегодня 1 сентября ;) с утра, сын смотрел тел. сериал «Друзья», а там
одна из подруг рожала толи двойню, толи тройню. Было достаточно
натурально снято, и я наблюдал за неподдельным интересом в его глазах.
Мы уже раннее обсуждали с ним вопрос о том, как и от куда, появляются
дети. И в этот раз не возвращались к нему.

А вечером…
Прозевал начало спора, но от последней фразы сына, поставившей точку в
их споре, мы с женой чуть не плакали от смеха.
Вообщем она цепляется и видимо уже достала его, тут он не выдерживает и
заявляет:
- Меня-то мама выродила как положено, а вот тебя «ВЫКАКАЛА»!!!!!!!

autoSHOCKnews - http://auto.shocknews.ru

Вот такая вот интересная штука:

Официальный сайт президента России: http://president.kremlin.ru/
Официальный сайт президента Белоруссии: http://www.president.gov.by/
...
Официальный сайт президента УКРАИНЫ: http://www.KUCHMA.gov.ua/

;)

Как говориться, без комментариев...

... Первый раз - в первый класс! Счастливый ребенок, сонный папа. Привел
отдал, уехал работать.
Приезжаю, понимаю, что сегодня, опаньки, день заработной платы.
У банкомата - очередь из пяти прекрасных дам. Времени ждать нет, да и
сонливо, решаю - ждать не буду, воспользуюсь природным обаянием, денег
снимать тоже не буду, типа посмотрю начислили их, и если начислили, то
сколько.
Первой в очереди - очаровательная девушка.
Подхожу, нежно беру ее за руку, заглядываю в глаза, - Милая девушка, вы
только не волнуйтесь, поймите меня правильно, я очень быстро, ТОЛЬКО
ВСТАВЛЮ, И НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ...
Девушка распахивая глаза - ПОЧЕМУ? ( вот она женская логика... )
... ТАК БЫСТРЕЕ ПОЛУЧИТСЯ, УЖ ИЗВИНИТЕ... вот увидите, 10 секунд, и
все...
Вставляю карточку, смотрю остаток, вынимаю - Спасибо, милая девушка!...
Глубинный смысл диалога до меня, сонного, дошел минут через пять...

Еще одна история про непобедимость русского ума!
ВНИМАНИЕ готовый сценарий для рекламы :)

Итак, поезд Питер-Москва. Дождь. Плацкарт, боковые места. Естественно из
щели в окне вода натекает на сиденье... Вытерание тряпочкой помогало
минут на пять, понятно что ночью это было бы мало комфортно.

Вполне логично щель затыкают полотенцем, НО... вода продолжает поступать
и какая-то тряпочка вряд ли сможет сдерживать ее все 8 часов, а в вагоне
холодно, если станет и мокро, но это вряд ли будет здорово... И Тут на
помощь утопающим приходит изобретение цивилизации! Под бурные
аплодисменты дырка затыкается обычной гигиенической прокладкой...

Вот вам и allways

Сидим выпиваем значит в субботу с мужикамит пивка, жен в магазин
сплавили. Зашел разговор про жилищное благоустройство. Тут один и
выдает: а мы со своей решили дома паркет положить, удобно и практично.
Мы ему мол зря ты так, возьни много, он и уход требует. После его
аргументированного ответа нам пиво мы так и не допили: а я сверху
ленолиум постелю.
Webog

15минут назад... Смотрим с женой фильм про бейсболл с Кевином Костнером.
В фильме подругу суперзвезды раздражает популярность и звездность
Костнера... и я спрашиваю у жены - "тяжело наверное быть женой
преуспевающего человека" ответ: ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ.. shit happens

Цитата: НА ЛЮБОЙ “НИССАН”

в автосалоне московской фирмы “Овод” можно получить пятилетнюю (или на
120 км пробега) гарантию.

Конец цитаты.
Меньше едешь - долше гарантия...

Дело было на зачете по анатомии на ветеринарном факультете в
сельхозинституте.
Преподаватель задает вопрос туповатому студенту:
- Расскажите нам историческое развитие дыхательной системы.
Студент упорно молчит, доцент начинает подсказывать:
- Смотрите, например амебы дышат всей поверхностью тела, у червей
существуют специальные клетки, рыбы дышат жабрами, а чем дышат
млекопитающие?
Студент подумал как следует и выдал:
- Воздухом.
И кто скажет, что он не прав?

Лента.ру не перестает веселить
http://www.dni.ru/news/russia/2003/9/1/25957.html

"Через ЧАС после начала драки ОПЕРАТИВНО прибывшие на место происшествия
наряды милиции задержали часть хулиганов.".... Видимо особый отряд
горячих эстонских милицанеров. И драка с хулиганами наверное была, как в
замедленных съемках матрицы.

У моей хорошей (замужней) подруги (А) была ну очень озабоченная еще одна
подруга (Б), кавалеры которой соответствовали ее озабоченности.
И вот как-то раз, в один из Дней рождения госпожи А, близкий друг друг Б
отловил именинницу на улице и подарил оч. красивую коробку с не менее
красивым бантом. Не чего не подозревая А приняла подарок. Каково же было
ее удивление, когда придя домой она обнаружила в коробке очень дорогой
фалоиммитатор. Там же лежал и чек на достаточно большую сумму.
Надо сказать что А проживает в проходной двухкомнатной квартире с
бабушкой, мамаой, сестрой, собакой, дочерью иревнивым мужем. Как у любой
женщины на постсоветском пространстве у А просто не повернулась рука
выбросить игрушку за которую уплачено столько денег, но признаться мужу,
что "это" подарили... да еще и мужчина... она не рискнула!
Коробочку она аккуратно запрятала в винтиляцию в туалете...
Первым ее нашел муж... Немая сцена из "Ревизора" просто отдыхает.
Пришлось А слезно уверять мужа в том, что она всю жизнь мечтала об этом
предмете и увидев его в магазине со скидкой, просто не смогла не купить!
Покрутив пальцем у виска, муж отстал.
Второй коробку (уже перепрятанную)нашла 74 - летняя бабка. Она
приволокла ее к матери А и у нах состоялся следующий диалог:
- Лен, ето чего?
- Не видишь старая, х...
- Лен, а зачем он им?
Во избежании дальнейших инцедентов коробку пришлось выкинуть!

Ну ладно, про памятники - так про памятники!
Не обращали внимания на то, что на всех статУях Ленина совершенно разные
уши? Брови, глаза, губы, скулы - вещь уже каноническая, а уши каждый
скульптор ваяет по-своему. Забавно получается...

Случилось только что. Преамбула. Живу я в Чехии. Ну увезли меня из
Питера 5 лет назад не по моей воле. Обучаюсь в Англии а летом работаю у
родителей в фирме. По спецальности так сказать. Да и еще в семье никто
не курит так что мне приходится всегда курить на улице. А и еще есть у
меня привычка со шнурком играться. И именно со шнурком. Веревочка не
подходит. Амбула короче. Захотелось мне курить. Ну спустился на улицу и
дымлю себе, никого не трогаю. Надо добавить что выход из оффиса проходит
под аркой а выезд из под арки ведет на парковку оффисную (большая
проблема в Чехии отсутствие оной. С утра есть великолепная возможность
запарковаться за пару кварталов от оффиса). Короче практически докурив
иду привычным движнием викинуть хабарик на улицу и тут замечаю что не
подалеку толпятся бабульки которые только этово и ждут что бы поднять
крик на счет того что я загрязняю их любимую улицу. Мне это выслушивать
не в кайф так что разворачиваюсь и иду сотворить тоже самое движени за
стену парковки (там участок ничейный). А въезд на парковку закрыт
решеткой спускаишийся из под небес. Брелки то есть у всево оффиса но я
свои оставил на рабочем столе. Не долго подумав хабарик решил не
перелетать через стенку а остаться на парковке. Выругавшись иду за
брелком. Открываю решетку, поднимаю хабарик. Шнурок с левого ботинка
зажат в той же руке. В момент броска звонит мобила и я на звтомате
разжимаю весь кулак. Шнурок отправляется за забор в след за хабариком.
Побазарив по мобиле понимаю что за ним надо лезть потому как ботинки
дорогие да и за одним шнурком в магазин ехать мне лень. Млин хороша
стеночка. Примерно в мои рост, белая, и с какими-то карликовыми елачками
перед ней. Сверху стенка покрыта жестью и после только что прошедшево
дождя скользит как лед. А у меня еще после вчерашней ночи спина болит не
по детски. Короче задача не испачкать стенку и себя любимово. Лезу. Руки
скользят. Ногами начинаю перебирать по стенке и в результате оказываюсь
на спине на парковке. Стенка испачкана, елка завалена да и сам я уже
грязный. Спина начинает болеть еще больше. Короче разозлившись беру
стенку с разбега но опять переборшил и улетаю на другую сторону. Благо
там куча песка валялась. Назад на парковку я вылез грязный как горилла и
злой как черт. Ладно еду домой переодетваться. Переоделся. Еду назад на
работу а спина ноет жутко. Тут замечаю что бензина в баке почти нет.
Заруливаю на ближающую заправку и опухая от боли заливаю полный бак (в
Чехии как и везде в цивилизованых странах сначала заливаешь а потом
платишь). Вдруг вспоминаю что деньги то лежат в кошельке которю
находится в куртке которая весит в оффисе. Пиздец. А за бензин платить
надо. Тут еще при попытке звонка дохнет батареика в мобиле. Вот тут
наступил полный пиздец. Короче отыскал в бардачке какую-то кредитку и
иду платить надеясь что на ней денег хватит. Не хватило. Мелочь (15$) но
не хватило. Ели-ели убазарил девушку Что бы она не вызывала копов и
оставив ей свои права в залог еду в оффис за деньгами. А севодня 1
Сентября. Копов на дорогах куча. Короче тормозят за превышение скорости.
А прав то у меня с собой нет. Снова пытаюсь их убалтать. Фигу 100$ за то
что без прав и 80$ за превышение. Ладно добираюсь до оффиса, лечу назад
за правами а по дороге покупаю пепельницу карманную. Короче вернувшись
назад на работу узнаю что сделка которую я целый день делал развалилась
потому как меня не могли найти. Млин. Я так посчитал мне этот долбаный
шнурок обошелся в пару тысяч баксов и больную спину. Вот он закон
подлости и человеческой глупости во всеи красе.

А вот история, как сайт Дмитрия Вернера помогает в обыденной жизни. Ниже
приводится мое письмо в один из московских гипермаркетоd.

«Генеральному менеджеру

Место и время: гипермаркет “ХХХХХХ” 28.08.03 18.20
Cитуация: мне нужно купить буженину. У соответствующего прилавка,
расположенного в овалевидном отделе колбас, никого нет. Прождав
несколько минут, обращаюсь за помощью к продавцам 1-4, торгующим у
соседних прилавков с просьбой завесить приглянувшийся мне кусочек
в порядке общей очереди. Фамилий, естественно, не помню, но могу
описать:

1 - статная женщина средних лет
2 - худощавый ази-россиянин средних лет
3 - девушка лет 20-25 (шатенка)
4 - молодой человек лет 20-ти

В ответ от всех номеров слышу отказ в не совсем вежливой форме.
Только № 4 соглашается это сделать и то под давлением сочуствующих мне
покупателей из очереди к его стойке.

В 18.30, оплатив покупки, я подошел к информационной стойке и попросил
вызвать ко мне менеджера колбасного отдела. Вызов был сделан, но по
истечении 15 мин. менеджер не появился. Я прошу вызвать дежурного
директора (18.45). Тот же результат.

Я требую:

1) Официальных извинений руководства гипермаркета
2) Наказания №№ 1-3 (см. выше), а также колбасного менеджера
и дежурного директора с извещением меня, пока еще Клиента гипермаркета.

Клиент Лев Ио, тел. 8-916-ХХХХХХ

PS. Если мое письмо останется без ответа до 17.30 01.09.2003, то я
опубликую этот случай на сайте www.anekdot.ru , где регулярно
печатаются мои истории, и тем самым устрою Вам антирекламу по всему
Земному шарику».

Послесловие. Не привожу имени гипермаркета, ибо все мои условия были
выполнены уже к пятничному вечеру.
Лев Ио.

Вот прочитал http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2003/08/28/147972

... Модель Nokia 1100 должна заменить в продуктовой линейке компании
одну из самых популярных моделей - Nokia 3310...

До чего народоголодал - телефонами закусывать начал

Захожу только что на сайт http://www.izv.info/world/news58317#2
Перед глазами баннер: ХОРОШИЕ НОВОСТИ
Прямо под этой шапкой:"Курникову с позором выгнали с работы"

"На пляже Венес в Санта-Монике Шварценеггенр отрабатывал приемы владения
мячом для съемок фильма "Коннан-варвар".

Коннан-варвар с мячом (жаль не уточнили с каким).
Ужас и паника в стане врага!

Maxli.

Я политолог. На жизнь зарабатываю, работая по специальности.

Политология наука молодая, неточная и находится в нашей стране, ну может
быть, уже не в зачаточном положении, но, во всяком случае, недалеко от
него ушла. В результате находится достаточно много людей, которые
стремятся придать вес себе и своим научным и околонаучным изысканием,
искусственно усложняя свою работу.

Например, несколько лет назад я работала в одном проекте. Наш продукт
(аналитические тексты по текущей ситуации) предназначался для органов
государственной власти и крупных компаний. Конкретный продукт - для
конкретных целей. Так вот один из руководителей проекта упорно старался
заставить нас писать наукообразные тексты, с использованием выражений
типа "... для электорального успеха требуется очевидное риторическое
позиционирование "инкумбент - оппонент”.

А на днях я обнаружила очередной шедевр. На странице
www.polit.psu.ru/obr.htm представлены программы учебных курсов Пермского
государственного университета.
Среди прочих там есть курс ПСЕФОЛОГИИ.

Антропософская космогнезия, блин. Убивала бы.

P.S. Всем любопытствующим предлагаю самим залезть на вышеуказанный
адрес, чтобы узнать что такое эта самая псефология.

На форуме "Пермонлайна" появилось сообщение с заголовком "Халявный
инет". В конце концов, товарищ не выдержал и сознался:

"Ну вот слушайте как это очень легко сделать. Дело в том, что я нашел
классную работу, в своем городе, cвязанную с инетом. Мне приходиться
сидя дома, ползать по всемирной сети, и доставать техническую информацию
для фирмы. В свободное время я могу лазить сколько захочу.
Теперь вы просто берете в руки газету с объявлениями и ищите подобную
работенку.

P.S. Кстати неплохо платят"

Еще насчет табличек. В Воронеже посреди города живописно раскинуло свои
воды водохоанилище. А посередине дамба есть. Ну и туда часто
наведываются молодожены на машинах. Не знаю, правда что они там делают,
видимо, романтика и красота влечет. Ну и там ессно они с кортежем дружно
хлещут шампанское, а бутылки разбивают о мостики (типа, на счастье). На
одном из многострадальных мостиков написаны надписи, дословно: "Придурки
не бейте стеклотару пожалуйста". Эта надпись закрашена, но прочесть
можно. Тем не менее кто-то написал рядом еще: "Уроды бейте бутылкой по
голове на счастье". Причем все написано по трафарету, аккуратно, и,
главное, интеллигентно то как!

Людям, не имевшим опыта работы с компьтерными сетями и\или файрволлами,
рекомендуется эту историю пропустить (все равно юмора не поймут, только
"-2" поставят :))

Предыстория: Вчера ночью несколько часов настраивал свежескачанный
firewall - Outpost 2.0. Создавал новые правила, разрешал "нужные" порты
- 137,138udp, 139tcp, копался в настройках, запретил ip парочки человек,
обращавшихся к "левым" портам и т.п. В общем, как мне Outpost не
приснился, не знаю :)
(Нет, я не скажу "Амбула", не скажу!) История: Сегодня еду в электричке,
стою в тамбуре перед выходом на конечной остановке.. Смотрю на стекло
двери - на стекле выцарапано боольшое число "67" и ниже инициалы (уж не
знаю, что там значит это число для автора наскального рисунка).
Первое, что выдал мозг, было, естественно: "BOOTPS!" :))

P.S. {обращение к людям, мучительно думающим, на каком же файрволле
остановиться}: Качайте Outpost 2.0 Pro с www.agnitum.ru, не пожалеете.
Очень удобный и безглючный (в отличие от первой версии). Сам
перепробовал AtGuard 3.22 (полгода на нем сидел), Sygate Firewall 5.0,
Norton Personal Firewall 2002, Outpost 1.0, Outpost 2.0. imho, Outpost
2.0 лучший - интерфейс удобен, все\почти все понятно, функциональный.
P.P.S. Полностью согласен с автором недавнего комментария,
рекомендовавшем исключить употребление следующих выражений на этом
сайте:
* Пре\амбула
* это важно!
* Я плакалъ
* Мы все упали под стол
* З.Ы.

Enclaver

Эта истории произошла лет 18 незад. В одной из школ ожидалась комиссия
из Районо, проверяющая знания полученные учениками в процессе обучения.
Естесственно, что учителя не хотели краснеть и бледнеть перед высокой
комиссией. Поэтому ученикам за неделю были выданы тексты, а проверка
была по английскому языку, чтобы юные дарования выучили каждый свою
реплику. Но если человек не учится, то что ему высокая комиссия.
Настал долгожданный день. Идет урок, вроде все как всегда. Тема урока
"Космические полеты". Все с одухотворением рассказывают выученные
тексты, у учителя и у комиссии на глазах слезы умиления. И тут вызывают
некую ученицу, которая в глаза не видела своих слов, а смысл их в том,
что космический корабль стартовал и т.д. и т.п. Ну не дружит человек с
английским и звучит фраза: "Полеты де корабелы"... Комиссия наверное
решила, что девушка перепутала язык.

Эта история произошла 2 года назад, когда мы учились на первом курсе
вечернего факультета. Мы экологи, и коллектив у нас "чисто женский": на
25 девушек 1 парень (ну если его так можно назвать в 33 года с женой и
тремя дочками ;))-ну, это так, к слову. Студенческой жизни у нас почти
никакой, не то что у дневников, но периодически отмечаем дни рождения
наших одногрупниц в детском парке или в переходе м. Менделеевская. И
так.. Поздняя осень. Вечер после занятий. Все уже в изрядном подпитии.
Не думайте, что я пью в безмерных колличествах, мне достаточно пробки
понюхать и я уже в ауте... Ну, а после пива есессно всем по малой нужде
требуется. Просит подруга сходить с ней. Поднимаемся мы из пререхода
наверх, рядом с метро заходим за железную оградку и там стоят три
голубые кабинки, вернее две, т. к. которая посередине без двери и
унитаза, а две другие закрыты. Парням проще в этом плане, а нам то и
прикрыться надо. Заходит подруга в эту кабику без двери, вход я
прикрываю найденой картонкой, а сама краем глаза вижу, что к железной
ограде метрах этак в 20 пристроился молодой человек справить нужду. Я,
покачиваясь, долго всматриваюсь в парня, нагибаюсь к подруге и говорю
ШЕПОТОМ! :"Лен, смотри, он ссать начал!!!" Это было сказано с таким
возмущением и ТАК громко (хотя мне казалось я сказала все очень тихо:),
на что парень "не отходя от кассы" поворачивается в нашу сторону и
удивленно спрашивает:"А ЧТО ЗДЕСЬ ЕЩі ДЕЛАТЬ???"
Мне было ужасно стыдно...

Цитата, которую выдала одна наша сотрудница:

"Холодильник забит тортом"!

(Для тех кто не понял юмора - обратите внимание на _единственное_ число
слова "тортом". Впрочем, торт и правда был огромный - сам видел!)

Вот как моя дочка Маша (6 лет) пересказала сюжет популярой телерекламы:
"Едут в машине папа мама и дочь. Дочка все время канючит: "Мам, я какать
хочу, пап, я какать хочу..... уже не хочу! Тут дядя говорит: "Не надо
ехать далеко - в центре Москвы есть ТУАЛЕТ!"

Едем с утра в понедельник с мужем на работу на машине.
Он:
- Что тебе подарить на день рождения?
Я:
- Шубу :-)))
Он:
- А по-скромнее?
- Дубленку!!!!!!!!!!
Он:
- А еще скромнее?
- А куда уж скромнее??? (в самом-то деле)

Едем как-то на тонированном мерсе Е280 с корешком в деревню на денюху к
сотоварищу. Жара, солнце, деревенская дорога пылит. Решили забить
косячек для заводочки. Смотрим гдебы остановиться на минутку. Корешь
говорит: "Вот тень на обочине - тормози"
- "Ты че? КУ-КУ...? ВИДИШЬ БАБКА идет по дороге - ПАЛЕВО...!"
- "Хорошо вон еще тенек - паркуйся."
Остановились, заколотили, размяли гашик на фольге, умиротворенно
настроились на косяк с небольшим шугняком (шерстят часто мусора по
наркотикам - опасно).
ВДРУГ резко открывается задняя дверь и салон кто-то вваливается...
У корешка отнимается дар речи и он застывает как памятник с выпученными
от страха глазами. Я машинально кидаю все добро под ноги и размазывая
остатки подошвами думаю: "... вот блин попали, как отмазываться
будем...?
Но в следущее мгновение слышим шокирующую фразу:
- "Ой милки спасибочки, ой уважили старуху, ведь хрен же кто
остановиться, а вы то сыночки молодцы, дай вам бог здоровья, всех вам
благ" - и т. д. минуты на три.
Прилось подбросить ее до следущей деревни, но кайфа то больше не
отсталось. Зато после поржали нормально!

Сижу как-то вечером дома, рядом играет в игрушки сын (8 лет). Вдруг он о
чем-то задумывается и говорит - "Пап, а пойдем в кино?". Ну я
естественно интересуюсь, в какое, на что получаю ответ - "Том Круз".
Начинаю лихорадочно вспоминать все фильмы рекламировавшиеся недавно по
ТВ. Ни один фильм с участием Тома Круза не приходит мне в голову.
Пытаюсь уточнить у сына - "А что за фильм?", ответ тот же - "Том Круз".
К обсуждению подключается жена, но и у нее не получается вытянуть из
него что-то, кроме Тома Круза. Ну раз не получается узнать название, то
пытаюсь узнать хотя бы про что фильм... И вот тут мне сообщается, что у
фильма есть второе название - "Повелительница усыпальниц". После
пятиминутного размышления приходим к общему с женой выводу: фильм
называется "Лара Крофт - расхитительница гробниц". Ребенок с нами
спорить не стал.

Иду сегодня утром на работу, настроение все еще выходное, но уже с
тучками будних. На челе у рабочего люда в метро тоже самое.
Уже на выходе со станции, кстати, что немаловажно неглубокого залегания
(нет эскалатора, только лестница). Смотрю идет впереди меня она.
Стройная, высокая девушка, в облегающих голубых джинсах, а в них (в
джинсах), просто ОБАЛДЕННАЯ попка.
Идет метрах в 40-50 (глазмер хороший у меня), попой покачивает.
Я как-то бочком-бочком пытаюсь пристроится позади. Тут конечно между ей
и мной вырастает мужик. Ну вот, думаю, приплыли. Перестраиваюсь правей,
тем временем девушка начинает всходить на лестницу, я выравниваю курс и
не отрывая глаз от попы иду дальше. Тут справа пристраивается еще один
парень, опять закрываю круг обзора. Выматерившись в сердцах ускоряю шаг
и пытаюсь не пропустить самой аппетитной части - когда девушка будет
идти вверх, а я буду внизу лесницы (наилучший угол обзора, скажу вам как
математик). И снова еще один мужик!
В сердцах про себя говорю "Ну вот! Третий!"... подумав немного добавляю
"А я четвертый..."
Пришел я на работу в отличном настроении.

ст. м. Октябрьское поле, девушка в голубых джинсах и черноной курточке,
откликнитесь :))