Остальные новые истории

Иду по "Выхино", в толпе народу. Звонит мобильник, судя по мелодии -
брат, а надо заметить на него выставлена мелодия "Боже царя храни".
Ну я отвечаю: Да Николай.... , ну и так далее. Прекращаю разговор и тут,
бабушка, божий одуванчик и говорит:"Ишь ты какой. С ЦАРЕМ то на ТЫ.".
Народ попадал :)). А настроение на весь день хорошее.

Вроде и не история. Так... Вспомнилось к чему-то...

Когда в OS/2 появилоси Voice recognition самой интересной идеей было:

Заходишь в комнату, где пяток программеров сидит.
Говоришь погромче:
- ShutDown, Yes, Yes, Yes!

И бежать :)

Работаю я начальником цеха на небольшом предприятии, и ваяем мы всякие
детские качели-турники-горки и прочую ерунду для детских площадок.
Коллектив, соответственно - сварщики, маляры, т.е. эээ... как-бы это
помягче... Одним словом - наступление выходных не против начать отмечать
уже со среды, а, лучше, и со вторника. Но специалисты хорошие, чего не
знают - придумают, чего не придумают - значит, такого не бывает: о).
И вот приходит к нам заказик - три детские качели-качалки (Берется
доска, делаются по краям сиденья со спинками, за середину крепится к
подставке с валом - все. Детишки, отталкиваясь ножками, совершают
движения вверх-вниз, получая через это удовольствие и радость). Но есть
одно "но". Очень уж любят некоторые товарищи, выросшие из детсадовского
возраста, надругиваться над нашими изделиями в самой грязной форме.
Поэтому, очерчивая круг задач, делаю упор на "прочность, прочность, и
еще раз это же самое". И, скрепя сердце, убываю по делам, ибо физиономии
моих драгоценных рабочих мне сильно не нравятся, а день - среда, и
кое-кто уже был изловлен на пути к магазину.
Возвращаюсь вечером. Тудыть твою налево! Хихикают, пошатываются, роняют
инструменты, благоухают портвейном -НО! Все сделали! И покрасили, и
цветочки-бабочки нарисовали, красота и благолепие. Ну, для порядка: Всех
уволю, дисциплина, твою мать, опять нажрались и т.д., хотя от сердца
отлегло - заказ готов. Подхожу к качалке, осматриваю, пытаюсь качнуть -
ни фига. Налегаю сильнее - на же х...я. Двумя руками - нет результата
:о( Тот же изысканный угол по отношению к горизонту, и не качается.
Вторая, третья -???? Присматриваюсь - Е-мое!!! Валы аккуратнейшим
образом обварены по краю, заботливо зачищены фортуной и покрашены.
- Хтооо??? Зачем??? - издаю вопль раненого в жопу медведя.
Рабочие робеют, с лиц постепенно сходит выражение пьяной радости за
честно проделанную работу, смятение и паника в их рядах.
Сварщик решается:
- Дык... Эта... Говорили же утром: будут хулиганы качаться, поломают...
Так вот - гордо шатнувшись в сторону качелей - НЕ КАЧАЕТСЯ!!!
P.S. Утром смеялись, плакали, резали фортуной и пересчитывали вчерашние
бутылки.

вспомнилось читаючи истории про "маньяков" :) есть у нас около дома
большущий темный пустырь... справа густые кусты - слева глухой забор
гаражей... и, как на зло, пролегает там самая короткая дорога к
метро..... ночь. темно. только посреди пустыря горит одинокий фонарь.
иду я, значит, по той дороге. то-ли за сигаретами, то-ли еще за чем...
впереди идет парочка, причем парень увлеченно пугает девушку всякими
историями про вампиров и оборотней. меня они, естественно, не замечают.
я иду в паре шагов сзади. и тут мы проходим мимо фонаря. как вы думаете,
что происходит? правильно! они видят ТРИ вырисовывающиеся тени... ууу,
как они подпрыгнули....

Сегодня прочитал на www.lenta.ru: Под Багдадом потерпел аварию
американский вертолет. Погиб танкист.

Сидели с компанией на природе возле костра, уже вечером. Со всех сторон
сыпались разные истории хорошие и разные. (скажу сразу: в компании был
латыш, до которого все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО туго доходит и который - наверное
поэтому - молчал весь вечер). И тут один парень стал повествовать
душераздирающую историю про то, как однажды, переплывая реку, его за
ногу "схватила судорога" и он еле-еле выплыл на берег. Все повздыхали по
этому поводу, попереживали за друга. И когда речь уже зашла о другом, и
половина уже забыла недавние переживания, латыш сказал свое веское
слово, глубоко вздохнув: "Пожалуй да... А что это за рыбка такая -
судорога?"
no comments

Сдравствуйте ALL!!!
Вчера покупал мини мойку KARcher. Все понимают в каких условиях они
работают?? Правильно!!! Машину помыть или двор...
Так вот там висело объявление: НЕ ОБМЫТЫЙ ТОВАР ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ
ПОДЛЕЖИТ. :))))) Удачи.

Со слов знакомого. Приезжает он однажды в одну конторку, там ему одна
жещина по быстрому оформила какие-то документы (без очереди) он в знак
благодорности дарит ей шоколадку "Корона" - это важно, потому-что вто
время "Корона" проводила акцию, путевки, деньги и т. д. , а что-бы
узнать про выигрыш надо открыть шеколадку и внутри на упаковке
зарисовать карандашом какой-то слой и увидеть есть выигрыш или нет(в
основном конечно нет). И он ей без задней мысли предлагает посмотреть на
выигрыш, а тетка (добрейшей души человек) с самой настоящей злостью
говорит "Отстань сама посмотрю", потом оттаяв рассказала историю:
приехал такой-же бизнесмен тоже дарит шеколадку, предлагает посмотреть
на выигрыш, она смотрит - выигрыш 20 тис. гривен ( 1 дол. США - 5,35
грн), говорит ему выиграла!!! Он тоже смотрит, хватается за шоколад, она
тоже, короче конкретный удар тетке в нос, очнулась ни шоколадки ни
выигрыша ни безнесмена. Вот так.

Реальный звонок на Европа Плюс 02.09.03 (Сокращенно)

- Алло, я хочу поздравить папа с 50-летием.
- И что мы послушаем в подарок твоему папе?
- Бритней Спирс, Not a girl. :-)

Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно
человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из
воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?

Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom
tank"
PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака".
Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно
переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m).
А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord,
bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold -
"полужирный шрифт".
И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...

Сегодня на пляже. Еле держащийся на ногах небритый и косматый бомж с
трудом принимает вертикальное положение, задумчиво смотрит на кучу
пустых пивных бутылок на песке, потом на отпитую бутылку в руке и
произносит в никуда: "і-мае, чувствую себя на все сорок пять. А мне ведь
всего сорок четыре!"

Был у меня одно время бой-френд. Ну о-о-чень большой любитель женского
пола, с хорошо подвешенным языком и замечательным чувством юмора.
У себя на работе в родном коллективе он умудрился основательно запудрить
мозги изрядному количеству барышень. При чем, все и всегда было
конечно-же серьезно! Цветы, комплимены, пару легких вздохов о том, что
вот ему уже... , а он еще не женат и в общем-то не был. Но если вдруг
встретится ТА САМАЯ, то он конечно же...
В общем девченки старались. Одна активнее другой. Ну уж очень хотелось
оказаться ТОЙ САМОЙ. Пока в один прекрасный день все не выплыло наружу.
И количество одновременно крутимых парнишкой романов, и кое-что еще.
В общем решели девки отмстить, мстею страшною. А тут и случай
подвернулся. Шеф направил его в фирму, с которой они работали,
согласовывать договор на поставку чего-то там. Договор был в электронром
виде (на дискете), чтобы можно было быстренько откорректировать, если
вдруг у второй строны какие-то замечания объявятся.
Приезжает он в эту фирму, сидит у их шефа в кабинете, попивает кофе.
Дискетку тамошней секретарше отдали, чтобы она Документ распечатала и
принесла. Минут через пару девушка забегает и спрашивает "Там два файла.
Который печатать?" Парнишка (важно) "Оба. Договор с приложениями"
В общем заходит эта девушка еще минут через пару, заносит договор с
приложениями и улыбается, нехоршо так улыбается... "Приложением"
оказалась фотография девицы в замечательно откровенной позе - "розочкой"
наружу. (Договор на дискетку сбрасывали те самые девушки с его работы)
В общем, в той фирме его после этого долго вспоминали.
P.S. Девчата! Ценю ваше чувство юмора!

Вам надо кататься по шарику без проблем и под другой фамилией?
Бывает. Открыть счета в Швейцарии не на свое имя? На сегодня
Вы можете заказать себе паспорта двадцати стран с доставкой
как по странам СНГ, так и по всему миру. Качество изготовления
большинства паспортов максимально близкое к оригиналам,
включая все необходимые элементы защиты, имеющиеся на
оригинальных паспортах конкретных стран. Доставка любым
удобным для Вас способом в любую страну мира. Не знаете,
какой именно паспорт Вам нужен для конкретной ситуации?
Пишите - посоветуем.

Водительские права
Дипломы и аттестаты
Дампы кредитных карт
Документы оперативного прикрытия
Оборудование для работы с реальным пластиком

Самое печальное в этой ситуации, что это - реальный спам

Вот она, женская непосредственность! Подруга из Штатов пишет письмо
подруге из Украины, обращаясь к совершенно незнакомому хуманоиду:
Здравствуйте!
С адреса е-соколенкова вместо еЕ письма мне пришла контрольная работа по
экономике какого-то Александра Чумакова, а туда куда должна была пойти
его контольная работа, наверное, пошло Ленкино письмо.
Возьмите назад вашу контрольную, отдайте Ленкино письмо!
Спасибо!

Отчиму дали путевку в Грибовку(база отдыха под Одессой). У нас была
возможность поехать только на одну ночь. Поехали! Днем море было
холодное, так что даже не искупались толком. А ночью начался полный
п...дец. Так как это база отдыха, то все, естественно, отдыхали: везде
гремела музыка(самая разная-сплошная какофония). Потом под утро под
нашими окнами прозвучал диалог двух "отдохнувших":
- Это моя б...дь, а ты себе эту бери.
- Да на х...й она мне, у нее ноги кривые, бери ее себе
- Что-о-о-о-о-о?!.....(и т. д.)
И уже утром идут еще двое "отдохнувших" с пивом и один рассуждает:
- Из всего украинского политикума ниболее теплые чувства у меня вызывает
социалистическая партия, однако я не разделяю ее взглядов и идеалов.

Был тут мой рассказик (N 1 от 21.05) о том, как изобретательно и смело в
России тырят буквально все - мясо, спирт, цветной металл, даже... билеты
на "Тутанхамона"! Тема имела продолжение - пришло несколько похожих
историй. А вот еще одно продолжение этой вечной темы - рассказик...
СТЫРИЛИ ("Моя веселая семейка", N31)...
"Вокруг смеха", который страницами дерет с Anekdot.ru, хотя бы ссылается
на "Интернет" - ну и ладно. Но "Семейка"-то ссылается лишь на фамилии
авторов: некий "автор" слямзил, дубовато подредактировал - да и послал
как свое. Остается только с чувством повторить: "Вынесет ВСі, что
Господь ни пошлет

Реклама в американской русской провинциальной газете:

«Хотите сделать дорогой подарок и недорого? Купите золотые сережки с
бриллиантами нашей фирмы всего за 19.99 (без tax)»

Дальше – стоматолог представляет себя «кандидатом стоматологических
наук».
(Разве появилась такая позиция в номенклатуре ученых степеней? Или это
он зубы заговаривает?)

... И там же - в разделе брачных объявлений:

«Женщина та что надо (37/67/167/90/75/98/гринкарта - все без обмана)
немедленно откликнется на серьезное мужское предложение от обеспеченного
гражданина или постоянного жителя»
(Как певалось в одной советской песне, «приходите свататься – я не стану
прятаться»).

© Алик, читатель
.

Эта история случилась в прошлом году в славном городе Горки, Могилевской
области.
Приехали мы с другом из Минска встретиться с нашим общим другом из
Москвы, мы там почти каждый год встречаемся там хорошая рыбалка, грибы,
да и отдохнуть есть где, при этом довольно дешево.
Ну и как пологаеться, пошли в злачное заведение под названием "ПАРНАС".
И мы с товарищем поспорили кто кого сделает в бильярд, он играет на
много лучше чем я, ну и он конечно полный увереностьи как он меня
сделает идет и все дорогу меня подкалывает, как он меня обыграет. Ну и
конечно по закону подлости проигрывает, причем очень обидно, ну и с
досады идет, и просто начинает пить водку, запивать пивом и в очень
больших количествах (человек вообще не любитель выпить) за пол часа
такого горя он напиваться в пополам, ну и мы его уже как тело несем его
домой.
Ну и самая смешная история случилась дома, мы сняли квартиру на две
недели, пока там будем отдыхать. В прихожей стояло очень большое зеркало
на тумбочке, мы на тумбочку обычно ложили телефоны, деньги, документы,
короче говоря все что носишь в карманах. Ну вот, значит пьяный товарищ
спокойно спит, а мы с другим товарищем спокойно на кухне догоняемся, при
этом мило беседуя, и тут слышим что в прихожей с диким звуком начинает
литься вода, мы вдвоем выбегаем, включаем свет, а наш товарищ с
закрытыми глазами стоит и мочится на это зеркало и на тумбочку, где
лежат почти все деньги, два телефона и все документы, мы его остановить
на смогли, так как сразу упали на пол от смеха. А он все как положено,
стряхнул и пошел дальше спать.
На следующий день, ему было очень сложно доказать, что все-таки он это
сделал, но его убедил один факт, когда он проснулся он не хотел в
туалет, а учитывая количество выпитого, очень должен был хотеть.

Орфография и пунктуация сохранены.
Фамилии, имена, названия изменены.

«Главе администрации области тов. N

Заявление

Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как
я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II
группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в
комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На
избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей
Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в
Красном городке г. Такого-то.
В Данный момент:
Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас
пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное
образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом
сердца.
Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику
отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким
градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит
резкие, громкие, в определенный ритм звуки.
Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего
искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное
давление.
Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в
бензобак или в бочке.

(Далее другим почерком)

Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое
давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С.
никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет.
На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в
норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора
заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает
хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания
общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми
заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте.
Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.

(Далее первым почерком)

Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей
квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то?
Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С.
спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет
кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и
громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо
слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют
желаемому результату.
Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по
обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше
никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала
Петрова В. С.
26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи.
Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных.
С чистосердечным приветом жду действий и ответа.

Дата, подпись, адрес. »

Полез я тут по электронным библиотекам, хотел найти рассказ "Девочка из
города". В детстве читал о жизни эвакуированной во время войны девочки,
в семье деревенской женщины. Там помимо ее, еще 4 человека жили. Ну сот
набрал в Рамблере название книги и улыбнулся от того, что поисковик
выдал:

Сайт nedelia.vlz.ru
Неделя города – Криминал –

"ДЕВОЧКА ИСЧЕЗЛА"

На том же сайте (всего найдено документов: 253):

"А девочки дозрели"
"Между ними, девочками"
"Шура не кладет зубы на полку"

Все документы с сайта

Сайт www.mosoblpress.ru 1
3.12.2002, Город Железнодорожный.

"ДЕВОЧКА НАШЛАСЬ"

Все документы с сайта

Речь идет о мариупольском чате. О чатовках. О чатмастерах - ITALY & lvm
и о простых алкоголиках ДЛПП - Дикая Лошадь Под Печкой... Семенишина 47
- конюшня, где обитает ДЛПП :)) Дончане - жители Донецка, приезжающие в
Мариуполь на чатовки. Чатоffки - сборище юных (и не очень)
интернетчиков, обожающих выпить друг с другом в реале. Все остальные
имена - ники. Кто не понимает о чем речь и не знает о роли мата в
русском языке - могут не читать. :)

Ну, память моя, не подведи…

Короче, пятница. Кажись восьмое число - впадлу с календарем сверятся.
Я как нармальный падонак, заснул тока в 10.30, пьяный в говно, опосля
работы. О том, что в 15.00 за мной должны заехать дончане - Бруна и
Скрим, мне тогда уже нифига не помнилось. Что радывает - иначе, я бы
стал нервничать и вообще не смог бы заснуть.

15.00. Какой-то дятел настойчиво звонит в дверь. Хорошо хоть маман моя
была дома и открыла дверь, пока я дрых. Это оказался не какой-то дятел,
а Скример и Бруна, что гораздо хуже, так как лечению не поддается.
Частично просыпаюсь и начинаю собирать в рюкзак смену носков, нижнего
белья и несколько футболок, потому как понимаю, что в субботу я тоже
выходной и вероятность моего появления в родных пенатах до воскресенья
меньше, чем температура абслютного ноля. Второпях накидываю на себя
первую подвернувшуюся рубашку, надеясь переодеться попозжай - перед
чатоффкой.

Заезжаем домой к ДЛПП. Первая его фраза, когда он открыл мне двери: «Ты
че, специально эту рубашку одел? ». Я нифига не вдупляюсь: «Какая, блин,
рубашка? Ты о чем? ». Тут он дико ржет и просит меня самого прочитать,
че на моей рубашке написано.
Я смотрю на рубашку и офигеваю: «ITALY» крупными буквами и еще какая-то
лабуда мелким текстом! Вот здесь я и понял, что скорее Азовское море
станет чистым в ближайшие полтора миллиарда лет, чем я сниму енту
рубашку пока чатоффка не закончится!

Поехали на Семенишина 47, Скрим купил ящик пива, несколько литров вотки,
вызвали мотор и повалили на чатопикник. Скрим привез с собой не только
Бруну, но еще и 5 кг маринованного мяса для шашлыка.

Приехали, выгрузились. Нашли место для пикника и все занялись
организацией самого процесса употребления еды и спиртного. Кто мастерил
очаг, кто нарезал продукты, кто собирал дрова. Офигенно повезло
какому-то идиоту, который сделал себе забор из вишневого дерева!
ГЫЫЫЫ!!! Ну ниче - ему действительно повезло, т. к. забор мы разобрали
не весь. Потом все глянули не свои измазанные руки и морды. Тут до нас
дошло, что умыться нам нечем, хотя и море рядом. Просто до моря идти
далековато.
Пришлось ПЕРВОЙ же бутылке пива быть употребленной в извращенном виде -
мы сливали грязь с рук свежим пивом. Я думал, что Бруна поседеет или его
паралич разобъет, наххх!. Но ниче! Он оказался крепким пацаном и
отделался всего лишь продолжительной икотой.

Потом начали собираться алкаши, которых почему-то зовут чатланами. Изя
какого-то хрена попер домой за столиком. НАЧАЛИ ПИТЬ.

В процессе пьянки потерялся Бруна. Догадавшись, что он повалил купаться
на море, Скрим и JS-1 были высланы на поиски. Через полтора часа, Скрим
и JS-1 подошли к пикнику с одной стороны, а Бруна с другой. К этому
времени толпа разрослась до 30 с лишним человек. Скример и Бруна ОЧЧЕНЬ
обрадовались, когда узнали, что шашлыка им не досталось.

Забрал я Бруну со Скримом и поехали мы ночевать на Семенишина 47.

Купили еще много спиртного.
Дальше помню еще смутнее.

Проснулся я в районе 04.00.
Сходили со Скримом еще раз за воткой. Хиленький Миша так постучалсси в
окно, что сонная продавщица долго матюкалась и орала, что он ей всю
штукатурку пооббивал, в радиусе полутора метров от оконной рамы. Ну и
хрен с ней - не про нее сказка.

Снова начали пить. Откуда-то появился ЛСДюк. Подозреваю, что он тоже
ночевал на Семенишина. Скрим и Бруна рубанулись спать и - гы! - оставили
на кухонном столе мобильник с недавно пополненным счетом. После того,
как какой-то абонент из Израиля послал нас наххх не по-русски, было
решено позвонить в Донецк. Позвонили. Бедная Шэри! Офигенно - какие-то
два дятла звонят тебе в пять утра и угрожают всеми немыслимыми карами,
если ты срочно не подорвешь свою задницу от постели и не приедешь в
Мариуполь?!
В процессе ожидания Шэри, было допито все спиртное. Потом пытались
поспать хоть немного. Нихрена. Пришлось смотреть телевизор.
Потом, все кое-как пришли в сознание. Приехала Шэри из Донецка. Мы, к
ентому моменту еще раз сходили и еще раз купили.

СКРИМ ПОШіЛ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ.
Мы скромно сидели на кухне и снова пили. ГРОХОТ! ЗВОН! Первая мысль:
«Окно! » Вторая мысль: «Стекло! » Третья мысль: «СКРИМЕР! » Все,
парализованные сидят, где сидели, а я, на цыпочках, ломанулся в ванную
комнату. Через 5 секунд я вернулся на кухню, упал под стол и забился в
истерике. Говорить не мог. Меня заклинило на фразе: «Сами идите и
посмотрите! ». Все сходили и посмотрели. Охрененное ощущение - смесь
истерики с шоком!
Картинка маслом: Перед зеркалом стоит полуголый Скример, с торчащей изо
рта зубной щеткой. Полморды и груть в пене. Пена капает изо рта. Перед
ним - половина керамического умывальника. Вторая половина умывальника -
на полу в виде осколков. Миша нехило почистил зубы. Рукою слегка оперся
на раковину.
Было решено ничего не говорить хозяину квартиры, до вечера.
Кое-как успокоились.
Вызвали микроавтобус. Теперь я знаю, что послужило образцом для
броневика, с которого Ленин тосты толкал. Тем более, что, судя по всему,
микроавтобус и Ленин - сверстники-одногодки. Накатали на такси 40 грн.
Поели. Забрали Лавину и Изю. Купили пива. ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ ДЛЯ
ФОТОАППАРАТА. Приехали на море. Разложились. Рядом стоял стенд с
надписью про какой-то радиационный фон и опасность купания. Вот кто-то
гонит!

Купались. Издевались над окружающими и над Лавиной.
Через 15 минут, в радиусе 50 метров от нас не осталось ни одной
подстилки.
Тут Лавку пробило на сладкое. Она скушала пару шоколадных конфет.
Растаявших.
Даааа… И какого-хрена, спрашивается, мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ?
Лавина пошла отмывать фейс в море. Навстречу ей шла какая-то девочка.
Посмотрела на Лавку. Лавка уже давно зашла в море, а девочка все стояла
с отвалившейся педалью, вытаращенными глазами и стоящими дыбом, волосами
на руках и ногах.
Че там дальше было, я не знаю, т. к. встретил старого знакомого и
разговаривал с ним полтора часа. Заодно и подзагорел, слегка.
Потом поехали «домой».
Оказалось, что Изя ключи потерял на пляже. Едем к Изе на работу и он
вспоминает, что весной он уронил другой комплект ключей в лифтовую
шахту. Он звонит в ту контору, которая занимается его домашним лифтом.
Слышны изькины крики: «А меня ебе.. т, что ваш механик уже пьяный в
говно? У меня дома собака негуляная и ребенок некормленый! До какого,
наххх, понедельника? Вы это моему годовалому ребенку расскажите! У жены
тоже ключей нету! Утром уронил! ». Изька вызывает такси и едет домой,
ждать механика. Механик прозрел, когда Изя нашел ключи в шахте лифта.
Проржавевшие, тусклые. Гыыы… «Утром упустил, пилять!!! »
Заехали на Семенишина 47, забрали некоторые шмотки. Заехали в редакцию,
обрадовали Лашатку, забрали его с собой и по-дороге подобрали
JS-первого.
Поехали к Изе домой. Скрим и Бруна постоянно норовили назвать Изьку то
Йосей, то Ежи, то іжи. Приехали.

Тут я рубанулся спать.
Вобсчем собрались остальные за воТкой и хаффкай в магазин, а какой
русский пЪяный намана в магазины ходить??? Тем более чатланин... вобсчем
: На ЛСДюке были одеты черные джинсы, синяя в разводах футболка и
афигенный желтый галстук, и, есессьна, пЪяная морда… форэвэ….
220 одел на ся парик желтого цвета, взяли у Изи огромный чемодан,
размером, примерно, с перевернутую набок слониху, и пошли в магазин.
Внутри чемодана лежало всего гр. 20 по-моему .
Заходят в магазин - подкатывает ЛСД чемодан к прилаффку, продавщица
медленно седеет... Он ей говорит, типа, мы вот тут денЮщку обналичили,
нам бы отоварицца. запивочкой к вождоффке, она с глазами типа "19-и
дюймовый монитор" берет 2 бутылки какова-та буратино, и ставит их на
весы ))) ЛСД говорит, типа, раз взвешивайте, тогда еще и разливайте и
упаковывайте! Тетя медленно прозревает, но ЛСД уже рядом нет, он уже
возле чемодана, из которого торчат волосы ))) ( там парик зажат ).
Пинает чемодан, и спрашивает у остальных - КАК ТАМ ОНА?? НЕ БУЯНИТЬ???
Голос продавщицы: « Мальчики! Выпустите девочку с чемодана!!! " У Бруны.
Изи и 220 истерика... ЛСД, уже в другом отделе, начинает выбирать воТку
- на это собрался смотреть весь магазин. С периодичностью раз в
полминуты продавщицы дружно вопят: - Мальчики, покажите че у вас там в
чемодане!!! Низзя -, говорит ЛСД, - там страшная баба, последняя
разработка СБУ, она ща правда разобрана и обесточена, но если ее собрать
и запустить, киздец будеть всем, хуже атомной бомбы! Продавщицы
медленно, но уверенно сползают под прилавки...
С озабоченным лицом, ЛСД начинаеть выяснять у продавщицы по чем сегодня
героин. и свежий ли он... У продавщицы начинаецца внутренняя истерика,
дрожат губы, начинает выпадать нижняя челюсть, седеют волосы... но вотку
она ему все-таки дает. Гонцы уходят из магазина - деятельность в
магазине парализована - все смотрят на них. Они уже подкатывают чемодан
к двери.
И тут продавщица выбегает из -за прилавка, и истерически вопит:
«Мальчики! (ИПИЧЕСКАЯ СИЛА!), Ну скажите шо у вас там в чемодане???? »
По ее лицу было видно, что на была готова дать им всем, лишь бы они
показали шо у НАС ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ?!?
Повалили все домой. Орали оч. долго.

Приходят Лаффка и Шери. Идут в тот же магазин за вином и соком,
предварительно проинструктированные о том шо нуна делать и кому чего
говорить. Заходят в магазин и спрашивают продавщиц: «А тут мальчики с
чемоданом не заходили?? »
Весь магазин дико орет: « А ШО У НИХ ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ??? «
Кажись, магазин нас запомнил надолго

И почему мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ

Около часу ночи я проснулся. Потратили деньги отложенные дончанами на
обратную дорогу. Купили еще пива. Пока пили пиво, Изька рубанулся спать.
Вторым отъехал Скример. Остались на ногах тока я, ЛСДюк и Бруна.
Остальные, к тому времени уже отвалили по-пещерам.
Тут начинается экстрим.
Валяемсси, пьем пиво, смотрим телик и разговариваем за жисть. Изю и
Скрима отбуцали на край дивана - пусть поспят спокойно.
Тут Миха, до этого спокойно лежащий на спине, переворачивается на правый
бок и нежно обнимает изькин затылок. И, нежно так его поглаживает. Мы
начинаем орать. Тут я, уже давненько знающий Скрима, предупреждаю, что
это - только начало! И я, таки был прав! Не проходит и минуты, как
Скример закидывает левую ногу Изьке на бедро. Мы уже практически
разорванные и внятно разговаривать не можем. От наших криков Скрим
недовольно мычит и снова переворачивается на спину. Ближайшим к нему
оказывается Бруна. О чем Бруна был сразу же предупрежден. Зря он начал
хихикать! Скрим переворачивается на левый бок и закидывает правую ногу
на Бруну! АУТ!!! А я думал, что уже смеяться не могу! Бруна начинает
сбрасывать с себя постороннюю конечность. 4 раза. Тут я решаю ему помочь
и правой рукой, дотянувшись до Скримера, возвращаю status quo. Позиция:
Скрим на спине. Недолго он так лежал. На Изю закидываются и рука, и
нога, одновременно! Мы издаем всхлипы и хрипы. Блин, бедные соседи! Изя
начинает ощущать некий дискомфорт и ворочается. На что Скрим нежно
обнимает его затылок и произносит: «Маша! Не бузи! » БЛЯТЬ! БЕДНЫЕ
СОСЕДИ!
Утром я хрипел и сипел. Сорвал голос к ебеням собачьим.
И КАКОГО ХРЕНА МЫ НЕ КУПИЛИ ПЛіНКУ???!!!
То все хвигня, ентот голос. Попил пива и он восстановился.
Но, блин, когда я утром просыпаюсь от того, что кто-то нежно лижет мой
локоть!!! Мля… Я же в другую комнату перебралсси, специально!

Говорю: «ЭЭЭЭ!!! Пацаны! Тока без фанатизьма! » Нихрена! Все равно
лижут. Блин, ну щас им тут всем киздец настанет!!! Открываю глаза и
замахиваюсь ногой. На меня смотрит грустная морда ротвейлера. Я начинаю
судорожно вспоминать: курили мы дурь вчера или не курили?
Потом, из-за пережитого двойного шока, прихожу в сознание и узнаю Басю.
Бася - изькин пес, весом под дохуища килограмм. Вот только какого хрена
он здесь делает? Он же живет у бывшей изькиной девушки! Оказалось, что
Изя с Брунай уже повалили к Изьке на работу, а пса привела какая-то
тетя. А эти алкаши ей нифига не сказали и пустили пса в квартиру.
Гы. Топаем к Изе на работу и радуем его новостью. Он медленно седеет!
Блин, оставил толпу кретинов на какой-то час! На что мы его подкалываем:
«Не сцы, Тема!!! Ребенка обещали принести вечером! Годовалого. » А нефиг
лифтеров обманывать!!

Короче… Похмелились мы и уехали дончане домой. Проводил я их на
маршрутку и рухнул спать. Перед работой даже поспал часа четыре. Как я
добирался до работы, и как я отработал смену - отдельная история.

ЗЫ. МЛЯ!!! НАДО БЫЛО ПОКУПАТЬ ПЛіНКУ!

Желающие прочитать ПОЛНУЮ версию - welcome 2
http://chatland.org.ua/forum/viewtopic.php?t=43

ВованСидорыч vovansydorych@mail.ru