Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

История №56464

Речь идет о мариупольском чате. О чатовках. О чатмастерах - ITALY & lvm
и о простых алкоголиках ДЛПП - Дикая Лошадь Под Печкой... Семенишина 47
- конюшня, где обитает ДЛПП :)) Дончане - жители Донецка, приезжающие в
Мариуполь на чатовки. Чатоffки - сборище юных (и не очень)
интернетчиков, обожающих выпить друг с другом в реале. Все остальные
имена - ники. Кто не понимает о чем речь и не знает о роли мата в
русском языке - могут не читать. :)

Ну, память моя, не подведи…

Короче, пятница. Кажись восьмое число - впадлу с календарем сверятся.
Я как нармальный падонак, заснул тока в 10.30, пьяный в говно, опосля
работы. О том, что в 15.00 за мной должны заехать дончане - Бруна и
Скрим, мне тогда уже нифига не помнилось. Что радывает - иначе, я бы
стал нервничать и вообще не смог бы заснуть.

15.00. Какой-то дятел настойчиво звонит в дверь. Хорошо хоть маман моя
была дома и открыла дверь, пока я дрых. Это оказался не какой-то дятел,
а Скример и Бруна, что гораздо хуже, так как лечению не поддается.
Частично просыпаюсь и начинаю собирать в рюкзак смену носков, нижнего
белья и несколько футболок, потому как понимаю, что в субботу я тоже
выходной и вероятность моего появления в родных пенатах до воскресенья
меньше, чем температура абслютного ноля. Второпях накидываю на себя
первую подвернувшуюся рубашку, надеясь переодеться попозжай - перед
чатоффкой.

Заезжаем домой к ДЛПП. Первая его фраза, когда он открыл мне двери: «Ты
че, специально эту рубашку одел? ». Я нифига не вдупляюсь: «Какая, блин,
рубашка? Ты о чем? ». Тут он дико ржет и просит меня самого прочитать,
че на моей рубашке написано.
Я смотрю на рубашку и офигеваю: «ITALY» крупными буквами и еще какая-то
лабуда мелким текстом! Вот здесь я и понял, что скорее Азовское море
станет чистым в ближайшие полтора миллиарда лет, чем я сниму енту
рубашку пока чатоффка не закончится!

Поехали на Семенишина 47, Скрим купил ящик пива, несколько литров вотки,
вызвали мотор и повалили на чатопикник. Скрим привез с собой не только
Бруну, но еще и 5 кг маринованного мяса для шашлыка.

Приехали, выгрузились. Нашли место для пикника и все занялись
организацией самого процесса употребления еды и спиртного. Кто мастерил
очаг, кто нарезал продукты, кто собирал дрова. Офигенно повезло
какому-то идиоту, который сделал себе забор из вишневого дерева!
ГЫЫЫЫ!!! Ну ниче - ему действительно повезло, т. к. забор мы разобрали
не весь. Потом все глянули не свои измазанные руки и морды. Тут до нас
дошло, что умыться нам нечем, хотя и море рядом. Просто до моря идти
далековато.
Пришлось ПЕРВОЙ же бутылке пива быть употребленной в извращенном виде -
мы сливали грязь с рук свежим пивом. Я думал, что Бруна поседеет или его
паралич разобъет, наххх!. Но ниче! Он оказался крепким пацаном и
отделался всего лишь продолжительной икотой.

Потом начали собираться алкаши, которых почему-то зовут чатланами. Изя
какого-то хрена попер домой за столиком. НАЧАЛИ ПИТЬ.

В процессе пьянки потерялся Бруна. Догадавшись, что он повалил купаться
на море, Скрим и JS-1 были высланы на поиски. Через полтора часа, Скрим
и JS-1 подошли к пикнику с одной стороны, а Бруна с другой. К этому
времени толпа разрослась до 30 с лишним человек. Скример и Бруна ОЧЧЕНЬ
обрадовались, когда узнали, что шашлыка им не досталось.

Забрал я Бруну со Скримом и поехали мы ночевать на Семенишина 47.

Купили еще много спиртного.
Дальше помню еще смутнее.

Проснулся я в районе 04.00.
Сходили со Скримом еще раз за воткой. Хиленький Миша так постучалсси в
окно, что сонная продавщица долго матюкалась и орала, что он ей всю
штукатурку пооббивал, в радиусе полутора метров от оконной рамы. Ну и
хрен с ней - не про нее сказка.

Снова начали пить. Откуда-то появился ЛСДюк. Подозреваю, что он тоже
ночевал на Семенишина. Скрим и Бруна рубанулись спать и - гы! - оставили
на кухонном столе мобильник с недавно пополненным счетом. После того,
как какой-то абонент из Израиля послал нас наххх не по-русски, было
решено позвонить в Донецк. Позвонили. Бедная Шэри! Офигенно - какие-то
два дятла звонят тебе в пять утра и угрожают всеми немыслимыми карами,
если ты срочно не подорвешь свою задницу от постели и не приедешь в
Мариуполь?!
В процессе ожидания Шэри, было допито все спиртное. Потом пытались
поспать хоть немного. Нихрена. Пришлось смотреть телевизор.
Потом, все кое-как пришли в сознание. Приехала Шэри из Донецка. Мы, к
ентому моменту еще раз сходили и еще раз купили.

СКРИМ ПОШіЛ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ.
Мы скромно сидели на кухне и снова пили. ГРОХОТ! ЗВОН! Первая мысль:
«Окно! » Вторая мысль: «Стекло! » Третья мысль: «СКРИМЕР! » Все,
парализованные сидят, где сидели, а я, на цыпочках, ломанулся в ванную
комнату. Через 5 секунд я вернулся на кухню, упал под стол и забился в
истерике. Говорить не мог. Меня заклинило на фразе: «Сами идите и
посмотрите! ». Все сходили и посмотрели. Охрененное ощущение - смесь
истерики с шоком!
Картинка маслом: Перед зеркалом стоит полуголый Скример, с торчащей изо
рта зубной щеткой. Полморды и груть в пене. Пена капает изо рта. Перед
ним - половина керамического умывальника. Вторая половина умывальника -
на полу в виде осколков. Миша нехило почистил зубы. Рукою слегка оперся
на раковину.
Было решено ничего не говорить хозяину квартиры, до вечера.
Кое-как успокоились.
Вызвали микроавтобус. Теперь я знаю, что послужило образцом для
броневика, с которого Ленин тосты толкал. Тем более, что, судя по всему,
микроавтобус и Ленин - сверстники-одногодки. Накатали на такси 40 грн.
Поели. Забрали Лавину и Изю. Купили пива. ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ ДЛЯ
ФОТОАППАРАТА. Приехали на море. Разложились. Рядом стоял стенд с
надписью про какой-то радиационный фон и опасность купания. Вот кто-то
гонит!

Купались. Издевались над окружающими и над Лавиной.
Через 15 минут, в радиусе 50 метров от нас не осталось ни одной
подстилки.
Тут Лавку пробило на сладкое. Она скушала пару шоколадных конфет.
Растаявших.
Даааа… И какого-хрена, спрашивается, мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ?
Лавина пошла отмывать фейс в море. Навстречу ей шла какая-то девочка.
Посмотрела на Лавку. Лавка уже давно зашла в море, а девочка все стояла
с отвалившейся педалью, вытаращенными глазами и стоящими дыбом, волосами
на руках и ногах.
Че там дальше было, я не знаю, т. к. встретил старого знакомого и
разговаривал с ним полтора часа. Заодно и подзагорел, слегка.
Потом поехали «домой».
Оказалось, что Изя ключи потерял на пляже. Едем к Изе на работу и он
вспоминает, что весной он уронил другой комплект ключей в лифтовую
шахту. Он звонит в ту контору, которая занимается его домашним лифтом.
Слышны изькины крики: «А меня ебе.. т, что ваш механик уже пьяный в
говно? У меня дома собака негуляная и ребенок некормленый! До какого,
наххх, понедельника? Вы это моему годовалому ребенку расскажите! У жены
тоже ключей нету! Утром уронил! ». Изька вызывает такси и едет домой,
ждать механика. Механик прозрел, когда Изя нашел ключи в шахте лифта.
Проржавевшие, тусклые. Гыыы… «Утром упустил, пилять!!! »
Заехали на Семенишина 47, забрали некоторые шмотки. Заехали в редакцию,
обрадовали Лашатку, забрали его с собой и по-дороге подобрали
JS-первого.
Поехали к Изе домой. Скрим и Бруна постоянно норовили назвать Изьку то
Йосей, то Ежи, то іжи. Приехали.

Тут я рубанулся спать.
Вобсчем собрались остальные за воТкой и хаффкай в магазин, а какой
русский пЪяный намана в магазины ходить??? Тем более чатланин... вобсчем
: На ЛСДюке были одеты черные джинсы, синяя в разводах футболка и
афигенный желтый галстук, и, есессьна, пЪяная морда… форэвэ….
220 одел на ся парик желтого цвета, взяли у Изи огромный чемодан,
размером, примерно, с перевернутую набок слониху, и пошли в магазин.
Внутри чемодана лежало всего гр. 20 по-моему .
Заходят в магазин - подкатывает ЛСД чемодан к прилаффку, продавщица
медленно седеет... Он ей говорит, типа, мы вот тут денЮщку обналичили,
нам бы отоварицца. запивочкой к вождоффке, она с глазами типа "19-и
дюймовый монитор" берет 2 бутылки какова-та буратино, и ставит их на
весы ))) ЛСД говорит, типа, раз взвешивайте, тогда еще и разливайте и
упаковывайте! Тетя медленно прозревает, но ЛСД уже рядом нет, он уже
возле чемодана, из которого торчат волосы ))) ( там парик зажат ).
Пинает чемодан, и спрашивает у остальных - КАК ТАМ ОНА?? НЕ БУЯНИТЬ???
Голос продавщицы: « Мальчики! Выпустите девочку с чемодана!!! " У Бруны.
Изи и 220 истерика... ЛСД, уже в другом отделе, начинает выбирать воТку
- на это собрался смотреть весь магазин. С периодичностью раз в
полминуты продавщицы дружно вопят: - Мальчики, покажите че у вас там в
чемодане!!! Низзя -, говорит ЛСД, - там страшная баба, последняя
разработка СБУ, она ща правда разобрана и обесточена, но если ее собрать
и запустить, киздец будеть всем, хуже атомной бомбы! Продавщицы
медленно, но уверенно сползают под прилавки...
С озабоченным лицом, ЛСД начинаеть выяснять у продавщицы по чем сегодня
героин. и свежий ли он... У продавщицы начинаецца внутренняя истерика,
дрожат губы, начинает выпадать нижняя челюсть, седеют волосы... но вотку
она ему все-таки дает. Гонцы уходят из магазина - деятельность в
магазине парализована - все смотрят на них. Они уже подкатывают чемодан
к двери.
И тут продавщица выбегает из -за прилавка, и истерически вопит:
«Мальчики! (ИПИЧЕСКАЯ СИЛА!), Ну скажите шо у вас там в чемодане???? »
По ее лицу было видно, что на была готова дать им всем, лишь бы они
показали шо у НАС ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ?!?
Повалили все домой. Орали оч. долго.

Приходят Лаффка и Шери. Идут в тот же магазин за вином и соком,
предварительно проинструктированные о том шо нуна делать и кому чего
говорить. Заходят в магазин и спрашивают продавщиц: «А тут мальчики с
чемоданом не заходили?? »
Весь магазин дико орет: « А ШО У НИХ ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ??? «
Кажись, магазин нас запомнил надолго

И почему мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ

Около часу ночи я проснулся. Потратили деньги отложенные дончанами на
обратную дорогу. Купили еще пива. Пока пили пиво, Изька рубанулся спать.
Вторым отъехал Скример. Остались на ногах тока я, ЛСДюк и Бруна.
Остальные, к тому времени уже отвалили по-пещерам.
Тут начинается экстрим.
Валяемсси, пьем пиво, смотрим телик и разговариваем за жисть. Изю и
Скрима отбуцали на край дивана - пусть поспят спокойно.
Тут Миха, до этого спокойно лежащий на спине, переворачивается на правый
бок и нежно обнимает изькин затылок. И, нежно так его поглаживает. Мы
начинаем орать. Тут я, уже давненько знающий Скрима, предупреждаю, что
это - только начало! И я, таки был прав! Не проходит и минуты, как
Скример закидывает левую ногу Изьке на бедро. Мы уже практически
разорванные и внятно разговаривать не можем. От наших криков Скрим
недовольно мычит и снова переворачивается на спину. Ближайшим к нему
оказывается Бруна. О чем Бруна был сразу же предупрежден. Зря он начал
хихикать! Скрим переворачивается на левый бок и закидывает правую ногу
на Бруну! АУТ!!! А я думал, что уже смеяться не могу! Бруна начинает
сбрасывать с себя постороннюю конечность. 4 раза. Тут я решаю ему помочь
и правой рукой, дотянувшись до Скримера, возвращаю status quo. Позиция:
Скрим на спине. Недолго он так лежал. На Изю закидываются и рука, и
нога, одновременно! Мы издаем всхлипы и хрипы. Блин, бедные соседи! Изя
начинает ощущать некий дискомфорт и ворочается. На что Скрим нежно
обнимает его затылок и произносит: «Маша! Не бузи! » БЛЯТЬ! БЕДНЫЕ
СОСЕДИ!
Утром я хрипел и сипел. Сорвал голос к ебеням собачьим.
И КАКОГО ХРЕНА МЫ НЕ КУПИЛИ ПЛіНКУ???!!!
То все хвигня, ентот голос. Попил пива и он восстановился.
Но, блин, когда я утром просыпаюсь от того, что кто-то нежно лижет мой
локоть!!! Мля… Я же в другую комнату перебралсси, специально!

Говорю: «ЭЭЭЭ!!! Пацаны! Тока без фанатизьма! » Нихрена! Все равно
лижут. Блин, ну щас им тут всем киздец настанет!!! Открываю глаза и
замахиваюсь ногой. На меня смотрит грустная морда ротвейлера. Я начинаю
судорожно вспоминать: курили мы дурь вчера или не курили?
Потом, из-за пережитого двойного шока, прихожу в сознание и узнаю Басю.
Бася - изькин пес, весом под дохуища килограмм. Вот только какого хрена
он здесь делает? Он же живет у бывшей изькиной девушки! Оказалось, что
Изя с Брунай уже повалили к Изьке на работу, а пса привела какая-то
тетя. А эти алкаши ей нифига не сказали и пустили пса в квартиру.
Гы. Топаем к Изе на работу и радуем его новостью. Он медленно седеет!
Блин, оставил толпу кретинов на какой-то час! На что мы его подкалываем:
«Не сцы, Тема!!! Ребенка обещали принести вечером! Годовалого. » А нефиг
лифтеров обманывать!!

Короче… Похмелились мы и уехали дончане домой. Проводил я их на
маршрутку и рухнул спать. Перед работой даже поспал часа четыре. Как я
добирался до работы, и как я отработал смену - отдельная история.

ЗЫ. МЛЯ!!! НАДО БЫЛО ПОКУПАТЬ ПЛіНКУ!

Желающие прочитать ПОЛНУЮ версию - welcome 2
http://chatland.org.ua/forum/viewtopic.php?t=43

ВованСидорыч vovansydorych@mail.ru
+-16
Проголосовало за – 6, против – 22
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить или читать комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru