Поиск по автору:

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!

С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо
красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно
переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же
краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там
две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,
сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать
хочет...

Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет
бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется
зима!

Я случайно на погосте
Повстречался ночью с Костей
Он был гадкий пидарас
Я насилу жопу спас

Реальный звонок на Европа Плюс 02.09.03 (Сокращенно)

- Алло, я хочу поздравить папа с 50-летием.
- И что мы послушаем в подарок твоему папе?
- Бритней Спирс, Not a girl. :-)

Я работаю с копировальном центре - стою за ксероксом. Клиент бывает
разный, но особенно поражают меня пожилые люди. Какие только выражения
они не используют, чтобы дать понять, что им нужно сделать ксерокопии.
Цитирю некоторые из их высказываний:
- мне нужно сделать серокопию (серокопую)
- оскопировать можно?
- здесь ксерокс делают (на данный вопрос я всегда отвечаю с некоторой
долей ехидства, что ксероксы делают в Японии);
- мне нужно справку отшлепать;
- пропустите меня на ксероксе;
- давайте проксерим.
Но то, что произошло на прошлой неделе, превзошло все предыдущие
приколы. В копировальный центр заваливает аккуратно одетая бабка-божий
одуванчик и прямо от входной двери говорит: "Мне нужно сделать
СКЕРОПОПИЮ". :-))))))

К теме ошибок в документах.
Шесть лет назад я проходил срочную службу в Российской армии. Тогда, как
и сейчас, я не был женат. Так чья-то добрая душа еще на пересыльном
пункте в моем, новеньком тогда, военном билете в графе «Семейное
положение» написала: «Среднее». Слава Богу, написано это было
карандашом, так что плод творчества какого-то армейского долбоеба я без
труда исправил на «Холост».

В консерватории идет концерт.Вдруг кто-то из зрителей плюнул виолончилисту
прямо на лысину.ОН тоже мужик с юмором - обращается к дирижору" мол,
гляди те ка на меня кто-то кончил!"Тот смотрит на пятно у музыканта на
лысине и говорит:"Не мудрено,батенька,Вы сегодня играете, как ПИЗДА!

В школе детям задали: написать сочинение на тему " Если бы был выбор, то
как бы вы закончили свою жизнь?".
Большинство детей написало - дожить до глубокой старости, а там и
помереть или с любимым человеком в один день и всякая такая лабуда и т.
д. и т. п.
И наконец учительница читает сочинение Вовочки:
- Если мне пришлось бы умереть, то я хотел бы уйти из жизни также тихо,
спокойно забывшись во сне, как мой отец, а не как перепуганные
обосравшиеся пассажиры его автобуса. Никола.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом
думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

Еще осенью позапрошлого года я приобрел DVD с фильмом «Матрица II:
Перезагрузка». Не похоже, что это лицензионное издание, но изображение
достойно данного формата и перевод хоть не дублированный, а
многоголосовой, но довольно качественный. Позабавила меня аннотация к
фильму, написанная на оборотной стороне коробки с диском. Не буду ее
комментировать. Думаю, те, кто знаком со всеми тремя частями «Матрицы» и
хорошо знает как имена ее создателей, так и имена персонажей ее второй
части, и так смогут заценить эту аннотацию. Цитирую: «Вторая часть
нашумевшего хита братьев Ваховских 1999 года (Матрица).
В новом фильме Нео продолжает борьбу за свободу людей от машин. А
помогают ему в этом герои предыдущей части: Морфий и Тринити, а также
Найоби – когда-то бывшая возлюбленная Морфия. Наши герои попадают в
подземный город Зион, который населяет несколько сотен человек,
избежавших участи быть батарейкам для машин. Не обойдется в фильме и без
агента Смитта, который предстанет перед нами в усовершенствованной
версии».

Как у нашего попа,
У попа, у Прошки.
Оторвали девки х/й,
Hосят вместо брошки!

... мимо, весело гремя карабинами, просвистела связка альпинистов....

Болванский налог Михалкова.

На верблюде по пустыне
Путешествовал мужик.
Жить без женщины мужчина
Этот долго не привык.
А верблюд был не верблюдом,
А верблюдицей в соку,
И заняться с нею блудом
Загорелось мужику.
Было, правда, затрудненье –
Слишком ростом высока,
Но мужик нашёл решенье –
Сделать горку из песка.
Он насыпал горку сзади,
Приготовился, но вот
Не успел контакт наладить,
Двинулся верблюд вперёд.
Снова горка, но куда там,
Повторилась та же хрень.
Так мужик без результата
Провозился целый день.
Ближе к вечеру вдруг прямо
Перед ним торчит рука.
Он песок разгрёб и даму
Обнаружил средь песка.
В чувство он привёл красотку,
Напоил её водой.
Прошептала дама кротко:
«Сударь, Вы – спаситель мой.
Все желанья Ваши буду
Я отныне исполнять».
Попросил мужик: «Верблюда
Не могли б Вы подержать?».

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под мешком и ищите.

Я корову продала и козу купила...
По Москве ее вела, по п*зде лупила...

Две рыбки в аквариуме, мутя плавниками воду, о чем то ожесточенно спорят.
Одна из рыб, не выдержавотплывает в противоположный угол аквариума
и повернувшись хвостом к первой пребывает в подобном положении
несколько минут. Затем не выдержав возвращается:"Ну хорошо, допустим
бога нет - кто тогда воду меняет?!"

Как за печкой, за трубой
П*зда шлепала губой.
Отчего зашлёпала?
Большого х/я слопала!

часть 1. До вытрезвителя

Дядя Ваня водку гложет,
На жену с детьми он ложет,
Дети,твари,голодают,
И папашу проклинают,
Ну а он на них ложил,
Налил, выпил,закусил,
А жене,такая блядь,стала каждому давать,
На упреки отвечает: надо деньги получать,
Ну а он на них ложил,
Налил, выпил,закусил,
И уже мужик другой,
Ходит к дяде, бля,домой,


Часть 2. после вытрезвителя

Дядя Ваня протрезвел,
и конкретно oхуел,
нету дома, нет вина,
в общем нету ни хрена

Часть 3.Год спустя
И бомжом стал Дядя Ваня,
Стал бутылки собирать,
И мечтает он о ванне,
Чтобы на толчке посрать,
Слишком поздно Ваня понял,
Что нельзя на всех ложить,
А не то под серым небом,
Сраным,енбанным ,открытом,
Вместе с разными бомжами
вам придется жить.

Было это четыре года назад, когда я учился на пятом курсе
филологического факультета. Как раз был второй семестр (последний рывок,
так сказать). В это время среди прочих наш курс изучал ЛАТ
(лингвистический анализ текста). Для тех, кто не знает, - предмет
скучнейший, но в то же время один из профильных, то есть знать его
студенты-филологи должны. Вела ЛАТ доцент кафедры литературы Наталья
Николаевна (фамилию называть не буду, чтобы не обидеть человека).
Человек она строгий, поэтому мы, студенты, ее побаивались и никаких
выходок, вроде смеха во время лекции или практического занятия, себе не
позволяли. И вот как-то на одном из практических занятий, которое она
вела в нашей группе, зашла речь о Пушкине. Да, об Александре Сергеевиче.
Принялась Наталья Николаевна рассказывать, как Пушкин стрелялся с
Дантесом. Затем она поведала о том, как к Александру Сергеевичу, уже
раненому, приехал один из его соратников. А Пушкин где-то там лежал с
раной еще не перевязанный. Вот только слово «раной» она при этом
произнесла очень необычно, и в результате у нее получилось: «А Пушкин
лежал сраный еще не перевязанный». И при этом Наталья Николаевна ничего
не заметила, как будто все ей было сказано правильно. Между тем, моей
группе (включая меня) стоило неимоверных усилий, чтобы не грохнуть. А на
перемене, в отсутствие НН, ржач в аудитории стоял неслабый.
Жизнь бедняг студентов была бы невыносимой, если бы в ней не было места
приколу.

Еду как-то в поезде. Прошло где-то около получаса. В купе два "новых",
чувствуется ехать им в поезде облом. Заздается звонок мобилки. После
минутной беседы один говрит другому с большой радостью: "За нами джип
едет на ближайшей станции пересядем. Для справки. До нее 4 часа езды а
ехать всего 5 с половиной.

Поехали мы на днях с родственниками отдохнуть.
Покатались с горок, собираемся домой, решили санки за машину зацепить.
На санки села сестра. Мы с ее мужем трогаемся, а племянница и выдает:
"Папа, а что мама в багажнике поедет?".
Еще долго из салона доносился здоровый хохот.

Ешь пельмени "Руский хит"
Будешь серить ты как кит!
Съел пельменей двести грамм
Высрал целый килограмм!

Я у тещи был в гостях-
Переменна пища:
Утром-х/й, в обед-хуина
Вечером-хуища!

Моисеев - гей. А вас это ебёт?!

Принтеры, как и любые другие высокотехнологичные устройства, иногда
глючат. В том числе, мозги может компосировать их программное
обеспечение, в частности, из-за некоторой его недоработки. Мой струйный
"Хьюлет-3940" исправно печатает все, что я на него отсылаю. Отпечатав
все листы, он немного порычит, видимо, прокачивая чернила, и замолкает в
ожидании нового задания. Однажды мне нужно было отпечатает 2-3 десятка
страниц с вордовским текстом, причем отправлял я их на принтер по
три-четыре за раз (так нужно было). Отпечатав очередную такую вот
порцию, принтер, как обычно, зарычал, но здесь вместо нескольких секунд
его механический рык затянулся примерно на четверть минуты. "Что за фиг?
" - подумал я и, когда принтер наконец замолчал, вызвал в Ворде окно
печати и прочитал, чавой-то написано в строке, информирующей о состоянии
принтера. Увиденное там заставило меня рассмеяться, потому что в строке
этой черным по серому было написано: "Закончился порошок". В струйном-то
принтере! Ладно, мало ли чего, захожу в свойства своей "печаталки" и
смотрю уровень чернил - слава Богу, в картриджах их достаточно. И после
продолжаю печатать, каждый раз в окне печати видя уведомление о том, что
"закончился порошок".
Уважаемые господа программисты! Не ленитесь, переделывая программное
обеспечение лазерных принтеров в софт для струйников.

- Ты че, тормоз?
- Не-е-е... У меня жена - блондинка.

На самом деле сборная России по футболу проиграла Эстонии со счетом 5:1.
Но циферблат на табло слишком медленно крутился...

К истории от 26.04 про случаи из цикла "нарочно не придумаешь". Как-то
еще летом прошлого года направил я свои стопы в один из наших городских
кинотеатров.
Случай первый. Демонстрируемый фильм мне был интересен, и, чтобы удобней
было его смотреть, я выбрал место в последнем, самом дальнем ряду.
Девушка-кассир, ничего не сказав (хотя могла бы!), приняла и деньги и
вручила мне билет. Захожу в полумрак зала, добираюсь до своего места - и
тут выясняется, что оно находится на одном из сдвоенных кресел. Это так
назывемые места для поцелуев. То-то билетерша на входе в зал как-то
странно на меня посмотрела, отрывая корешок билета. Я-то был один. И
кого мне там было целовать?
Случай второй. Там же, в кинотеатре, часа через полтора, ужепосле
просмотра фильма, перед уходом решил сбегать по маленькой. Стоит
сказать, что в мужской и женских туалет в этом общественном заведении
ведет одна дверь. За ней - общее помещение, из которого далее ведут две
двери - в мужской и женский туалеты соответственно. Но последний раз
перед этими событиями я был в этом кинотеатре несколькими месяцами
раньше, и в течение них, уж не знаю почему, туалеты поменяли местами. Но
я-то не знал и по привычке ломанулся в правую из этих двоих дверь.
Табличку с буквой "Ж" на ней я даже не заметил. В ближайшей к двери
кабинке кто-то копошился. Вторая кабинка была пуста. Туда я и зашел.
Когда шел процесс избавления от лишнего, в туалет зашла девчушка лет
девяти и крикнула в первую кабинку: "Мама, ну ты скоро?" Женский голос
ей что-то ответил. Только тут я понял подвох и, застегнув прореху,
дриснул из туалета и из кинотеатра к чертовой матери, чтобы, ней дай
Бог, еще чего со мною здесь не приключилось.

Сейчас в электронный почтовый ящик той организации, в которой я работаю,
почему-то (и слава Богу) стало приходить очень мало спама. Конечно,
смотря с чем сравнивать, но прежде за сутки приходило до ста писем
мусора, теперь – 30-40. Что удивляет в этих бессмысленных рассылках, так
это не назойливость спамеров, а имена, которыми они свои послания
подписывают (в Outlook’е эти имечки указаны в столбце "От"). Неизвестна
сверхзадача, для достижения которой эти явно вымышленные имена
используются. Возможно, ими авторы пытаются привлечь внимание к своим
письмам. Вот некоторые из них с моими небольшими комментариями.
Алуника Анголина (она что, в Монголии живет?)
Морозка (баба отмороженная; будь мужиком, была бы Морозко)
Анелиза Анжеликаанна (а эта манда жила во времена Данте где-то в районе
входа в ад, не иначе)
Алжбетамария Александранаталия (это к психиатру)
Алистафина Акина (мама Азия)
Аиза (похоже на название какой-то змеи)
Агида (соседка той, что у входа в ад)
Ачфатьма Ареля (в Бобруйск, животное!)
Ариада Алинакристинаалинамария (это что за смысловые глюки?)
Алиртина Авилина (охуеть!)
Алмаз Ахасанович (Бриллиант Херович)
Анджелена Барбараванда (плять, плять, плять!..)
Вандалина Анелялюдвига (ну, пиздец, пиздец наступает в обществе! (с))
И прошу заметить: это лишь малая часть собранной мной коллекции
лексического изврата, который бродит по просторам почтовых серверов.

Было это четыре года назад, когда я учился на пятом курсе
филологического факультета. Как раз был второй семестр (последний рывок,
так сказать). В это время среди прочих наш курс изучал ЛАТ
(лингвистический анализ текста). Для тех, кто не знает, - предмет
скучнейший, но в то же время один из профильных, то есть знать его
студенты-филологи должны. Вела ЛАТ доцент кафедры литературы Наталья
Николаевна (фамилию называть не буду, чтобы не обидеть человека).
Человек она строгий, поэтому мы, студенты, ее побаивались и никаких
выходок, вроде смеха во время лекции или практического занятия, себе не
позволяли. И вот как-то на одном из практических занятий, которое она
вела в нашей группе, зашла речь о Пушкине. Да, об Александре Сергеевиче.
Принялась Наталья Николаевна рассказывать, как Пушкин стрелялся с
Дантесом. Затем она поведала о том, как к Александру Сергеевичу, уже
раненому, приехал один из его соратников. А Пушкин где-то там лежал с
раной еще не перевязанный. Вот только слово «раной» она при этом
произнесла очень необычно, и в результате у нее получилось: «А Пушкин
лежал сраный еще не перевязанный». И при этом Наталья Николаевна ничего
не заметила, как будто все ей было сказано правильно. Между тем, моей
группе (включая меня) стоило неимоверных усилий, чтобы не грохнуть. А на
перемене, в отсутствие НН, ржач в аудитории стоял неслабый.
Жизнь бедняг студентов была бы невыносимой, если бы в ней не было места
приколу.

«Мультфильмы»
Это повествование-триптих (с триппером никак не связано!) не смешное, но
забавное. Пару дней назад я был свидетелем того, что позже сам для себя
назвал «городскими глюками».
Глюк № 1. Утром спешу на работу. Подходя к троллейбусной остановке,
вижу, что к ней подъезжает тралик нужного мне маршрута. Остановка
находится в троллейбусном депо, и троллейбусы на ней стоят обычно по
несколько минут. Но не дошел я до входной двери тралика всего двух
метров, как он тронулся, не простояв на остановке и двадцати секунд.
Ладно, хер с тобой, самому поторапливаться надо было, не к теще на блины
направляешься. Но! Вскоре на остановку прибывает другой тралик уже не
того маршрута, что нужен мне. Только немногие пассажиры в него
загрузились (последние даже с подножки в салон подняться не успели),
двери «рогатого» закрываются, и он уносится вдаль. Через минуту
подъезжает еще один троллейбус (тоже «не мой») – и все повторяется:
секунд десять стоянки, потом двери закрываются, чуть не прищемив жопы
последним заходящим пассажирам, и электроавто подается на фиг. Что за
блядь?! Один факт – это факт, два факта – уже тенденция. А тут – целых
три. В то утро водители троллейбусов работали в ускоренном режиме, что
ли?
Глюк № 2. В тот же день еду на тралике вечером домой и на одном из
перекрестков вижу деваху лет восемнадцати в черных куртке и штанах,
стоящую на коленях на утоптанном пешеходами грязном снегу и смотрящую
округленными глазами куда-то «вовне». Рядом с ней никого нет, лишь мимо
туда-сюда пиздуют граждане. ібнулась, что ли, думаю, или это флэш-моб
такой? Последнее явно отпадает. Да и на пьяную вроде не похожа.
Глюк № 3 снова связан с «рогатыми». Днем позже после описанного в первом
глюке, когда троллейбусы снова задвигались размеренно, без хЕровой
спешки, опять стою утром на остановке в депо, жду свою шоху (троллейбус
6-го маршрута). И тут по матюгальнику где-то в депо женский голос
вещает: «Ремонтная машина, пройдите в столовую. Повторяю: ремонтная
машина, пройдите в столовую». В принципе понятно, что в этом
сюрреалистическом высказывании имелось в виду. Но все же возникает
вопрос: а что, блядь, машины едят в одном помещении с людьми?
Замечу: наркотики не принимаю, пью в меру (мера разумная). Но порой,
будучи трезвым и выйдя на улицу, как увидишь или услышишь какую-нибудь
хуйню, так и возникает мысль о глюках. Видимо, правы современные
писатели: нет реальности, есть шизореальность.

8 июля, в выходной день, сидел дома в кресле, бездельничал, и тут мне
взбрело в голову погадать, что ждем меня в ближайшем будущем. Ну,
знаете, как это делается: берешь какую-нибудь книгу (Библию или чего
попроще из художественной литературы), отведя глаза в сторону,
открываешь ее, пролистываешь (на счет глаз – это чтобы не видеть, на
какой странице ты ее отрыл), тыкаешь пальцем наугад в какую-нибудь из
строк и читаешь ее. Типа то, что прочтешь, то тебя и ждет через
загаданный тобой промежуток времени. Но тут я гадал не так. Позади
кресла в моей комнате стоит подставка под компакт-диски – башня на сто
дисков. Я захотел узнать, что ждет меня через две недели, и запустил за
кресло руку, не глядя на диски и проведя по ним пальцами: хотел узнать
будущее из названия или содержания вытащенного диска. Вытащил. Нарочно
не придумаешь – альбом Профессора Лебединского "Смеяться или плакать".
Ну, нафиг! Не нравится мне такое будущее. Вернул диск в его ячейку и
снова вслепую прошелся рукой по компактам. Вытащил другой. Посмотрел и
только и смог, что ухмыльнуться. Нарочно не придумаешь – вытащил
саунд-трек к фильму "Гладиатор" (к тому, что с Расселом Кроу). Теперь
вот и думаю: что бы все это значило?

К теме «украли».
Машиностроительный завод, находящийся в нашем городе, еще с начала 90-х
дышит на ладан, но, к счастью, продолжает работать. Воровство не
миновало и его. В 1994 году два каких-то ханурика, работавших на заводе,
решили «стянуть» узел от одного агрегата. Как назывался агрегат, не
знаю, а название узла – ступица. Штука это массивная и тяжелая. Через
проходную, мимо доблестного вахтера ее проносить они не пытались, а
перекинули ее через забор (высотой около трех метров). И надо же было
такому случиться, что в это время за забором, по тротуару, шел сотрудник
милиции. Ханурики эту ступицу ему чуть на спину не закинули... В общем,
кража не удалась. Что случилось с этими двумя работничками, неизвестно,
но когда я с родней обсуждал дома этот случай и возник вопрос, а на
хрена, собственно, нужна была им эта ступица, к чему она подходит, я
сразу же высказала версию: «На спину менту точно бы подошла».

Работаю наборщиком и верстальщиком - два в одном флаконе, так сказать.
Вся техническая часть создания каждого номера одной небольшой газеты на
мне лежит. Что и говорить, слова - моя жизнь. Но иногда в текстах,
прислаемых нам по "емеле", факсу или просто приносимых в редакцию на
бумаге, флэшках, дискетах, дисках и еб твою мать еще на чем, встречается
всякая прикольна хуйня. Вот некоторые такие словечки:
* пескотряс (машина по расбрасыванию песка, которая выходит в город
после большого снегопада)
* МУДОД (аббревиатура: муниципальное учреждение дошкольного образования
детей)
Фамилии - это вообще песня. Чего только не встретишь в этом плане в
рукописях и пресс-релизах. Но назову лишь три фамилии - их я распределил
по местам.
3-е: Лесбянский (чуть ли не Лесбиянский)
2-е: Забейворота (нормальная хохляцкая фамилия; у них там, блядь, и не
такое есть)
и, наконец, 1-е: Зелепукин. Что за "зелепука" такая, от которой, видимо,
произошла фамилия, хуй знает, но ржал довольно долго, что, безусловно,
полезно для оператора, с утра до вечера сидящего в положении "ебалом в
дисплей".

Сегодня утром иду на троллейбус – на работу ехать надо. Дорога моя
проходит вдоль автотрассы. На другой ее стороне (как раз там находится
нужная мне остановка) позади меня и в том же, что и я, направлении
плетется какой-то не то, чтобы бомжеватый, но убогий-убогий мужичонка.
Видимо, ему нездоровится, и он время от времени чихает. Но как! Его
богатырское (иначе не скажешь) рехание слышно даже мне, хотя я нахожусь
от него на расстоянии метров восьмидесяти. Пока я подходил к остановке,
он рехнул раз пять. Миновав остановку, он рехнул снова, и большая часть
из примерно десяти человек, дожидавшихся троллейбуса, как-то кисло
(видимо, еще не проснулись) засмеялась. А я, вспоминая потом этого
мужичонку, на ушах стоял весь день.

Про этикет - после дня рождения .
Прочитал в одном интересном рассказе как здороваются на востоке.
И решил попробовать, не так чтобы эрудицию проявить - для разнообразия.
Утром на работе:
Ни хао
- здраствуйте
Ни хао
- привет
Ни хао
- ммм, а это что ?
А это по японски здравствуйте !
- А поклон где ?
Вот это... как оно... фьють
(гусарский взмах рукой)
- катана ?
Да... Минутку...
- Но это же дубина !
Ну да, так и я чай - совсем не японец .
PS.
А в продолжение пересказал историю
"Никогда не звоните 911"