Повторные анекдоты

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

Отец дочери:
- Дочь! Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, папка, абсолютно ничего, даже презерватива!

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом
думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием!

Похоронная процессия, все цивильно, только тетка в гробу на боку лежит.
А тетка со стороны подходит и спрашивает у идущей во главе процессии:
- Машка, кого хоронишь?
- Свекровь...
- А...
- Тсс.. разбудишь...

Едет голубой на "Москвиче-408" образца 1964 года. Внезапно машина
глохнет. Он паркуется на обочине и начинает голосовать. Подъезжает
девятка и останавливается рядом с "Москвичом" гомика. Отттуда выходит
дяденька:
- Ну че, парень, толкнуть твое дерьмо?
"Голубой":
- Да, дядя! А потом почините мою машину!

Вчера дед (имя неизвестно) припарковал свой желтый "Запорожец" у ворот
Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

- У евреев национальноеи блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Внедорожник - это такая машина, которая застрянет там, куда другая не
доедет.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обоср@лся?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?...

Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые полгода буду
просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он
отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Двое наркоманов накурились. Один - другому:
- Смотри, друган - крокодилы полетели!
Идут два дворника. Один говорит:
- Вася, смотри - в той квартире живут наркоманы.
- А как ты узнал?
- Да крокодилы из окна вылетают...

В горном селении корреспондент интересуется у долгожителя:
- Сколько Вам Лет?
- 105.
- Как Вам удалось прожить 105 лет?
- Ну, я пью правильно своё вино, всегда делаю зарядку, лёгкие пробежки и
т. д.
Спрашивает у второго сколько тому лет?
- 110. Я аккурантно отнушусь к своему здоровью. Всё время - физкультура,
никаких вредных привычек, очень аккуратно с женщинами - не
злоупотребляю.
Увидев около очередного дома очень древнего старика, корреспондент
поинтересовался сколько тому лет. Старик ответил:
- 150.
- Ого, Вы наверное не курите, не пьёте, ведёте супер праведный образ
жизни?
- И пью, и курю, и ширяюсь... а то, чувствую, никогда не сдохну!

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к неё корова. Стало её жалко девочку, и решила корова напоить её
молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросони приоткрыв глаза:
- Мальчики, мальчики, только не все сразу...

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из
России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но
самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и
не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные
заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и
китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под мешком и ищите.

Хотите порадовать жену к Новому Году? Например, подарить ей шубу! Нет
ничего проще, купите селедку и буряк и порадуйте любимую! Не забудет на
всю недолгую оставшуюся Вам жизнь!

Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались
блатари на сходняк. Старшой:
- Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы
плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами
бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно
голосовать или сразу решим?
Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу!
Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров.
Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в
недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой
язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

- Вася, одно из пяти: или закроешь форточку, или четыре раза получишь по
морде.

Россия. Провинциальный городок. Начало 19 века.
Приходит пациент к врачу.
- Здравствуйте, на что жалуемся, любезный?
- Никанор Иванович, знаете, мне кажется, что у меня клаустрофобия.
- Интересненько, интересненько, а в чем это проявляется?
- Я знаете ли боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и
тараканами, они все так шевелятся, все шорохи так слышны, так душно
становится - ужас какой-то.
- Ну что вы, успокойтесь, разве же это клаустрофобия? Вот давеча нашего
цирюльника - Акакия Назарыча хоронили, так мы его битый час в гроб
укладывали. Вот это я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!!!

Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется
со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно
на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!

Эстония начало 21 века
Господин премьер-министр на нас напала Россия, что делать?
Посылайте танки
Один или все?
Оба

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,
промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не
помыл?..............

Прапор ведет занятия в учебке:
- Рация на бронетранспортере...
Молодой:
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках?
- Для особо одаренных повторяю, что рация на бронетранспортере!

Собирает начальник фирмы всех сотрудников в актовом зале. Все шепчуться:
"что такое, внеочередное собрание, к чему бы это?". Он серьёзный такой
приходит и говорит: "Итак, я вас здесь сегодня собрал, потому что
вы............................. пазл!