Поиск по автору:

Возвращался я как-то с работы домой. От метро ходят всего два автобуса и
довольно редко. А желающих ехать много, в длинный "икарус" все никак не
влезут. И, вот, стоит народ плотными рядами аж на проезжей части, а
рядом, метрах в десяти - папа с сыном лет 4-5. Сын ноет. Не знаю,
сколько он ныл до меня, но ныл уже довольно уверенно. А стояли мы еще
минут 30-40. Папа весьма тактично и не повышая голоса успокаивает
сынишку: сейчас подъедет автобус, мы приедем домой, дома мама, бабушка,
чего-нибудь вкусненькое и т.д. и т.п. Результат нулевой. Папа уже и
чупа-чупс купил, и сникерс какой-то - ничего не помогает. А народ на
остановке уже порядком раздражен: автобусов нет, дите ноет (причем
довольно нудно) уже незнамо сколько и прекращать не собирается. Толпа
периодически косится на родителя с чадом. На ребенка - злятся (хотя
весьма сдержанно - все таки у большинства и дети и внуки), папе -
сочувствуют. Какой-то доброжелатель решает помочь и вежливо просит
ребенка утихнуть, а то он просто всех уже извел. Ребенок в ответ впадает
в истерику и начинает уже орать. Из толпы отчаянный возглас: --"Господи!
Лучше бы он просто ныл!". Проходит минут 10. Еще чуть-чуть и люди
озвереют. Но тут подъезжает долгожданный автобус, и все ринулись на
штурм, активно работая локтями. Через какое-то время задние ряды
понимают, что на этом автобусе им уехать не суждено, и, смирившись,
отходят к остановке. У автобуса остаются несколько человек в надежде
все-таки влезть и, среди них, папа с кричащим и висящим на руке сыном.
Автобус начинает пыхтеть и пытается закрыть двери. Тут оставшиеся на
остановке реально понимают, что сейчас произойдет, и в один голос
взывают ко все еще пытающимся залезть в автобус: -"Да хрен сним, с
автобусом! На другом уедете! Вы лучше этих посадите!". И тут проявилась
солидарность - из автобуса даже вышли два человека, которые с трудом в
него залезли, совместными усилиями запихали папу и сына в автобус. Двери
закрылись. Перегруженный автобус с изматывающим душу ревом младенца
медленно набирает скорость. Толпа в предвкушении избавления напряженно
замерла, провожая автобус умоляющим взглядом. Звуки все тише, тише и -
тишина! По остановке проходит всеобщий вздох облегчения и вслед за ним
нервный хохот. Занавес.

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Как то приехала к нам делегация из Норвегии специалистов занимающихся
поставками оборудования для рыбного промысла. После деловых переговоров
поехали ужинать в ресторан. И в ходе ужина продолжали обсуждать тему о
проблемах рыбной промышленности. Пошел откровенный разговор и один
норвег задает моему приятелю вопрос: "Скажите пожалуйста, вот у нас в
Норвегии контроль за качеством рыбной продукции осуществляет Управление
по безопасности продуктов питания, а почему у вас в России - Служба по
ветеринарному контролю? Ведь слово "ветеринария" связано с домашним
скотом?" Мой приятель, не зная что ответить (может от принятия
спиртного)- тупо, "по-бычьи" смотрел на него неприлично долго. Наконец
норвег вздохнул и тихо сказал: "Кажется я начинаю понимать."

А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
пять бутылок!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Друг сегодня расказал: Возвращаюсь как-то из гостей - пьяный в нуль.
Захожу в метро, сажусь в поезд и вырубаюсь. Проходит какое-то время, и
сквозь пьяную дремоту слышу:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская.
Угу. на следующей выходить, думаю. Надо собраться, встать....
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская.
Так, понятно, уже круги нарезаем. Все! Собираюсь с силами, встаю...
-Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская.
Господи, сколько я уже тут катаюсь! Так и метро закроется. Решено -
сейчас сконцентрируемся, еще раз, так, уже лучше, открываем глаза...
-Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская.
Тут я действительно открываю глаза, поднимаю голову и вижу: лежу на
скамейке на "Парке культуры", мимо проезжает очередной поезд и говорит:
-Осторожно, двери закрываются, следующая станция Октябрьская....

Утро в Киеве, большом круглом доме с окнами выходящими вовнутрь,
Сара кричит:Хаима!Ты дома? Та отвечает: нет!,потом она еше два десятка
женщин живущих в этом доме опросила,в конце концов все женщины
высунулись в окна во двор,и спросили:а в чем дело?
Да вот Абрам по блядям ушел-ищу!

Летит пьяная сова по лесу и кричит: УГУ-УГУ-УГУ,и вдруг хлоп об дерево
-ОГо-ОГО-ого.

-Какова скорость после дискконнекта между двумя юзерами?
-Два мегомата в секунду!!!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет
повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали
столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с
этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что
случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ
католицизма)

Andry

Я умею рисовать.
Дигитайзером и мышью, в Corel Draw и PhotoShope.
Я- великий мастер красок! Я- ДИЗАЙНЕР, черт возьми!
Но, проклятый вирус злобный, он проклятый, хренподобный
Уничтожил пол хард диска, гигабайтов так восьми.
Улетели все Джипеги, Гифы, БМП и Мпеги.
Вся работа навернулась…Хочется вопить, орать!
Ну и ладно, все сначала, format c:, setup…setup…OPEN NEW FAIL
Однако…
Я умею рисовать.

Дизайнерам посвящается!
Я умею рисовать.
Дигитайзером и мышью, в Corel Draw и PhotoShope.
Я великий мастер красок, я ДИЗАЙНЕР черт возьми!
Но проклятый вирус злобный он проклятый членподобный
Уничтожил пол хард диска гигабайтов так восьми.
Улетели все Джипеги, Гифы, БМП и Мпеги.
Вся работа навернулась…
Хочется вопить, орать!
Ну и ладно, все сначала, format c:, setup…setup…OPEN NEW FAIL
Да однако…
Я умею рисовать

Идет отец с ребенком по улице.
Ребенок замечает, что кобель залез на сучку и спрашивает у отца:
Папа! А что это собачки делают?
Папа отвечает что у одной собачки болят лапки, а вторая добрая
и помогает ей идти.
Сынок посмотрел и спрашивает:
Папа! А почему всех добрых ебут?

Эстония начало 21 века
Господин премьер-министр на нас напала Россия, что делать?
Посылайте танки
Один или все?
Оба

- Доктор, а я ходить буду? - Да конечно пока только под
себя - А плавать? - Да конечно, если писать под себя
будешь.

Хорошая видюха попмогает убивать не только монстров, время но и здоровье !

Поздний вечер, разговаривают хуй и тапочка. Тапочка жалуется: Со мной
ужасно обращаются, пинают, под кровать бросают, еще меня иногда собака
грызет. Хуй говорит, это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку
накинут и душат пока не сблюю!!!!!!!!!!

Итак, нам наконец удалось пробить дырку! Теперь подождем, пока дерьмо
стечет и заполним бочку медом.