Новые истории - основной выпуск

"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной
предварительной подготовки"
Из неписанных правил.

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие
полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая,
только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А
повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут
истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни
одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как
ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с
хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине
пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу
скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным
следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912
даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.

Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы
шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем
громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот
слышно. А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот,
видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да
и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там
п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим
дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался,
болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я,
ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную
даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних
родственников...
Вот такие шуточки.
ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!

История рассказана Колей Муромским. Расскажу ее от первого лица.

Всю свою жизнь я был робок с женщинами. Мучился, стеснялся, пытаясь
найти нужные слова, но толи слова были не те, толи говорил их не в тот
момент, но ничего хорошего не получалось. Даже на вечеринках, специально
для этого организованных, мои приятели периодически уединялись с
подругами в соседней комнате, а все мои попытки уединиться хоть с
кем-нибудь оканчивались криком, пощечинами и отталкиваниями. Словом, в
свои шестнадцать лет я все еще оставался девственником.

Как-то раз мой одноклассник Васька Берман предложил поехать вместе с ним
на турбазу – его папа достал две профсоюзные путевки, но сам поехать не
смог.
- Поедем, Аркаша, с девочками развлечемся, - подмигнул мне Васька.
Поскольку он слыл в нашем классе отпетым бабником, я не раздумывая
согласился. А вдруг и вправду на природе, вдали от городской суеты и у
меня получится развлечься... с девочками.

Приехали мы на турбазу поздно вечером. В те времена комнаты на турбазах
и домах отдыха были двух или трехместные. Мы попытались уговорить
дежурную администраторшу поселить нас в двухместный номер, но она
сказала, что у них даже для семейных "двушек" не хватает. Мы получили
турбазовские карточки и поплелись в номер. Нашим соседом по комнате
оказался веселый мужичок из Мурома. Увидев нас, он радостно вскочил,
засуетился, достал откуда-то бутылку водки и закричал:
- Во, соседи, надо выпить за знакомство.
Мы пытались отказываться, но он был неумолим. Разлил водку по стаканам.
Я до того дня водку ни разу в жизни не пил. Честно говоря, я и после
того дня не часто пил водку стаканами и без закуски. Тем более ужин на
турбазе мы пропустили, а последний раз ели утром в поезде. Но делать
нечего, я выпил стакан залпом, закашлялся. Пол в комнате вдруг
накренился и начал раскачиваться. Я ухватился за кровать, сел, чтобы
удержать равновесие. А вот что было потом, не помню.

На следующее утро Васька долго тряс меня за плечо, поднимая на завтрак.
Голова трещала, во рту было кисло и зверски хотелось есть. Я плеснул в
лицо водой, и мы пошли в столовую.

По соседней аллее из столовой шли две стройные девчонки. Завидев нас,
они приветливо помахали нам руками. Господи, какой же я идиот, - подумал
я, - пока я, пьяный, спал в номере, Васька окучил этих девиц, а я все
пропустил. Опустив от досады голову, я вошел в столовую и сел за стол.

К столику подошла официантка. Она была необычайно хороша - жгучие глаза,
каштановые вьющиеся волосы, красивый целовальный рот. Пожалуй, она была
не хуже Ленки Зотовой, самой красивой девочки нашего класса. При этом
она была старше нас года на два, под тонкой маечкой колыхались крепкие
упругие груди, и от нее волнами шла эротическая энергия. Сердце у меня
заныло. Сразу в груди, в штанах всему вдруг стало тесно. А официантка
подошла к нам, поставила на стол завтрак и, нежно погладив меня по
спине, сказала:
- Доброе утро, Аркаша.
- Э-э... з-здрасте, - еле выговорил я, сам не свой от восторга,
удивления и счастья.
Она же, видимо, ждала чего-то другого и отошла, надув губы.
- Откуда она меня знает, - зашептал я Ваське.
- Ты что, не помнишь ничего?
- Чего я должен помнить?!
- Да ты как вчера водки выпил, пошел на дискотеку с девчонками
знакомиться. Танцевал со всеми, анекдоты травил, с теми вон, что мы у
столовой встретили, целовался обеими одновременно, а потом пришла она,
официантка. Ты всех бросил и с ней закрутил. Так она тебе потом в кустах
член сосала...

Тут необходимо сделать небольшое отступление. Уважаемые читатели,
история эта произошла в те далекие годы, когда в СССР "секса не было".
Слово "минет" не было распространено, и отношения между мужчиной и
женщиной не начинались минетом, как сейчас. Они им заканчивались, так
как были высшей стадией полового удовольствия. Или не заканчивались,
потому что "как ты можешь предлагать мне такую гадость"...

Словом, услышав от Васьки про вчерашние приключения, я подорвался со
стула и бросился в туалет. Сняв штаны, я стал пристально рассматривать
это самое место, пытаясь найти хоть какие-то доказательства того, что
происшедшее не было плодом Васькиного воображения. И я нашел, на самом
краешке обнаружились две тонкие царапинки, очень похожие на след
передних зубов. Ох, в этот момент я был готов бежать в ближайшую
синагогу, чтобы там мне сделали обрезание, чтобы можно было сохранить
этот кусочек, эти драгоценные следы и показывать первого сентября
одноклассникам в доказательство того, что я теперь тоже... Да с кем, да
как...

Но тут же меня окатила волна раздражения. Как же так, я ведь ничего не
помню. Не помню самого главного момента своей жизни. А это значит, что
для меня его как бы и не было. И я так и остался девственником. Значит
надо повторить, сейчас же, немедленно и трезвым. Я выскочил из туалета,
нашел официантку, довольно грубо, по хозяйски привлек к себе и зашептал
на ухо предложение повторить. И в ответ получил отталкивание, пощечину и
крик, как всегда...
И вслед она мне заорала: - А вчера ты казался таким милым, а ты хам...

В отчаянии я тут же попытался повторить вчерашний успех с другими
барышнями, но и эти попытки также закончились плачевно. К вечеру я был
сам не свой, рычал на Ваську, мучился, и когда после ужина сосед снова
предложил выпить, я согласился от горя и безысходности. Тут же стало
тепло, хорошо, пол закачался и Васька плеснул мне в лицо холодной водой.

- Просыпайся, гад, завтрак проспишь, - орал он мне в ухо.

Оказалось, что вчера я снова пошел на дискотеку, бузил и рассказывал
анекдоты, а в конце отбил у Васьки девицу, на которую он было нацелился,
и совершил с ней в кустах половой акт, и вроде бы даже не один. Но я
опять ничего не помнил. Это напомнило мне старый чаплинский фильм, где
герой также вел двойную жизнь – в пьяном и трезвом виде. Причем, эти
двое – трезвый и пьяный - ни разу не встречались.

Словом, трезвым я так и оставался девственником, а пьяным вел себя как
поручик Ржевский, причем очень успешно. Проводя дальнейшие эксперименты,
мы выпили у соседа всю водку: мы уменьшали дозу, закусывали, но сумели
понять только одно – или я пьянел, шел на улицу и соблазнял девиц, или я
НЕ пьянел, и тогда все попытки сблизиться оставались безуспешными.
Промежуточных состояний не существовало. То есть пьяным я обладал
каким-то секретом, которым трезвым никак не мог овладеть.

С этим надо было что-то делать. И как-то Васька познакомился с двумя
развязными девицами и пригласил их вечером к нам. Мы попросили соседа
уйти, накрыли стол, и я как всегда, потея и мямля, ожидал развития
событий. Васька дал мне чекушку водки и сказал: - Если все пойдет совсем
плохо, дернешь ее, как кольцо запасного парашюта.

Пришли девицы. Обе они хищно поглядывали на Ваську и плотоядно
улыбались. И тут Вася представил им меня:
- Вот познакомьтесь, мой друг Аркадий. Не обращайте на него внимания, он
еще девственник.
- Де-евственник?! – хором выдохнули девицы.
Васька вскоре был вытолкнут из комнаты, и уже через полчаса я четыре
раза стал мужчиной, один раз даже в извращенной форме.

С тех пор прошло много лет, я уже лет десять живу в счастливом браке. Но
иногда когда мы с моей супругой возвращаемся подвыпившие из гостей, я
шепчу ей на ухо:
- Ты знаешь, а я еще девственник.
- Девственник, - выдыхает она. Глаза ее загораются диким блеском, она с
рыком бросается на меня и каждый раз делает меня мужчиной, иногда даже в
извращенной форме.

(Игорь Левицкий, www.levitski.com, igor@levitski.com)

Как то приехала к нам делегация из Норвегии специалистов занимающихся
поставками оборудования для рыбного промысла. После деловых переговоров
поехали ужинать в ресторан. И в ходе ужина продолжали обсуждать тему о
проблемах рыбной промышленности. Пошел откровенный разговор и один
норвег задает моему приятелю вопрос: "Скажите пожалуйста, вот у нас в
Норвегии контроль за качеством рыбной продукции осуществляет Управление
по безопасности продуктов питания, а почему у вас в России - Служба по
ветеринарному контролю? Ведь слово "ветеринария" связано с домашним
скотом?" Мой приятель, не зная что ответить (может от принятия
спиртного)- тупо, "по-бычьи" смотрел на него неприлично долго. Наконец
норвег вздохнул и тихо сказал: "Кажется я начинаю понимать."

Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: - Я с этой работой
совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже
одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит наглухо!
И один из нас ему отвечает:
- Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!

С интересом обмусоливаем какую-то тему в чате.. тут мне звонит подруга,
и я, желания предупредить собеседников, что отвлекусь, выдаю фразу,
совершив в ней всего лишь одну ошибку, а какой результат: "Отвлекусь..
10-минетный перерыв". :)))

Только что порадовал Яндекс
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.svobodanews.ru/News/267213.html&country=Russia

"Во Франции одобрен законопроект по геноциду армян" - в подборке же на
самом деле идет речь о законопроекте по ПРИЗНАНИЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ
геноцида армян в начале прошлого века.

Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда,
Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для
беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье.
Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для блага
социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в
преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к
женщине... Сталин подумал и сказал:

- Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и
уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.

"Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет
86,400 руб.
Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки,
который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней
копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого
кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за
день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.
Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в
успехе.
Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который
потерял год учебы.
Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила
преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного
журнала.
Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые
ждут встречи.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что
опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что
избежавшего автокатастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у
атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.
Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему
еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько
особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.
И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только
настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!
Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.

Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким
тебе.
Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, кто
делится ею с другими. Не останавливайся, передай ее как минимум 5 людям,
которыми дорожишь и которым желаешь счастья.
Ты увидишь, что что-то доброе вернется к тебе."

Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона
представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную
повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два
входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую.
Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого
оцинковкой дупла мойки.

Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его
знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом
(архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный
состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо.
До одной прекрасной ночи.

В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза
за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить
вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам -
суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных
катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для
"дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.

И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся
хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь,
закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком
отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный
старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и
ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально
отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых
руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем
обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не
слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот
сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми
прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за
прапором.

Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки
Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком
Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА...
И неожиданно:

"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!"
Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про
яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике
и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные...
Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.

Авиатор-железнодорожник.

Работала когда то я на заводе. Завод занимался производством всякой
пластмассовой продукции, в том числе и пластиковой мебели. Понятно, что
данный товар имеет некую сезонность и поэтому пик его производства
приходится на конец зимы и весну. И вот как раз такой момент. Весна,
близятся майские праздники и соответственно долгие выходные. Тут надо
сказать, что завод работает круглосуточно, без остановок вообще (кроме
как на Новый год). Накануне, естественно запарка, беготня, необходимо
цех обеспечить всем (сырьем и т. д.), чтобы они смогли отработать без
приключений. И делали мы как раз мебель для крупного заказчика, который
после майских должен был ее забрать. Вернее набор мебели, стол и 4
кресла. Сейчас так подробно объясняю, потом будет понятно зачем. Ну, с
креслом все более или менее ясно, оно целиковое и получается за один раз
(на одной машине). Стол состоит минимум из столешницы плюс 4 ноги и
иногда заглушка (вставляется в центр столешницы). Так вот, на нашем
заводе производились тогда все, за исключением ног. Форма была на другом
нашем филиале. И они делали их для нас, после чего к нам и завозили.
Рабочий день близится к концу, а ног все нет. И, наконец за час до
заветных выходных они приехали. Надо разгрузить и завести в цех. Для
этого у нас был погрузчик и его водитель Петр (виртуоз, на самом деле).
Так как у всех уже праздничное настроение, а уж тем более в гараже,
пришлось мне идти лично к Петру, чтобы попросить его не забыть завести
поддоны с ногами в цех. Бегу и кричу: "Петр, Петр, закиньте мне
ноги...". Петр хмыкнул, кивнул, а из гаража раздалось такое ржание... И
чей то возглас "Я бы тоже закинул".

Про маму.
Мама моя как-то делала себе укладку (около большого зеркала в коридоре).
Сушит феном, завивает, начесывает - все как положено. Я в это время мимо
нее хожу по своим делам и в очередной раз проходя по корридору вижу как
она лаком для волос брызгается. А лаком она обычно брызгается очень
обильно - прямо поливается им, так что глаза начинает резать и в горле
першить. И вот смотрю я как мама поливается лаком, вокруг нее уже туман
клубится. Но я-то точно знаю что лака у нас нет, т. к. я только что
пустую бутылку выбросила. Я ей говорю: "Мам, дай посмотреть чем
брызгаешься". Она дает мне бутылку, я смотрю - это антистатик. Я от
смеха на пол повалилась, а мама справшивает: "Думаешь прическа
продержится?" и с важным видом, вся в облаке антистатика пошла на
работу.

История города Обделовска и его окрестностей
Люди жили на этой территории задолго до возникновения города. В
незапамятные времена здесь проживали финны-охотники, добывавшие соболей,
лис, куниц и прочую пушистую валюту. Затем, в 8 - 9 веках сюда пришли
славяне-земледельцы (беженцы из Киевской Руси) - народ мирный, но
вороватый. Пришлось финнам выдавать за славян своих дочек. Финн
рассуждал так: "Выдам-ка я за него дочь. Пусть он украдет у меня, зато
принесет в дом моей дочери". Так возник новый народ. В 20 веке
археологами при раскопках одного из курганов была найдена стиральная
машина "Вятка-Автомат" (к сожалению, не работающая). Это убедительно
свидетельствует о том, что уже в 10 веке здесь проживали племена
вятичей-автоматчиков.
Первое упоминание о городе относится к 1027 г. Вот, что писал князь
Святополк Хитропопый великому князю Всеволоду Большое Яйцо: "Прииде ко
мне брате в град Обделов. В баньку сходим, зелена вина попьем, девочек
пощупаем". С 1205 г. город называется Обдель Великая, однако после
Батыева нашествия городок захирел, превратившись в село
Старообделовское. В 1504 г. большое торговое село получает статус
уездного города Обделовска. Польско-литовская интервенция смутного
времени почти не нанесла вреда населению уезда т. к. население,
утомленное реформами Ивана Грозного (уезд попал в опричнину),
разбежалось еще раньше.
В 1708 году, проездом из Петербурга в Урюпинск (на знаменитые урюпинские
корабельные верфи), город посетил Петр I со свитой. Такого большого
кутежа история города еще не знала! Было выпито все вино, а потом еще
послали гонца в соседний Козлодойск. Через девять месяцев в городе
наблюдался настоящий демографический взрыв - количество родившихся в три
раза превысило средние значения. До сих пор на улицах города можно
встретить мужчин, как две капли воды похожих на Петра I, только в два
раза ниже ростом. В 1782 г. по указу Екатерины II город был переименован
в Обделенбург.
Наполеон не дошел до плодородных земель Обделовского ополья - его
завернули раньше. Однако в районе до сих пор ходят легенды, что
награбленные в Москве сокровища он закопал именно здесь. В любой деревне
за небольшую плату можно найти проводника, который покажет, где
конкретно он зарыл сокровища.
Пушкин, Лермонтов и Гоголь хотели посетить этот город, но так и не
посетили т. к. их экипажи застряли в непролазной грязи на подступах к
городу. Зато граф Лев Толстой путешествуя по обыкновению босиком, смог
пешком пробраться в Обделенбург. В 1914 г. началась война с Германией,
поэтому на волне патриотических настроений город переименовали в
Обделовск.
Советская власть установилась в городе в 1919 г. только с третьей
попытки, зато на редкость тихо и спокойно - кого надо расстреляли, а на
кого не хватило патронов - повесили. Особенно запомнился горожанам
подвиг пионера Кузи Лапочкина, который, чтобы не ходить в гимназию,
написал донос на своих мелкобуржуазных родителей, благо, что, писать,
он, кое-как, все же умел.
В 1932 - 1996 гг. город назывался Инессо-Армандск (в честь
революционерки Инессы Арманд, переспавшей с Лениным в местной
гостинице).
В 1937 г. ударник коммунистического труда тракторист колхоза "Все путем"
Епифан Нахальнов вскопал 200 тыс. га пашни. Как ему это удалось -
большая загадка. Вся площадь района составляет 117 тыс. га. Его
наградили почетной грамотой, а затем на всякий случай посадили.
Во время Великой Отечественной войны Обделовский район был ареной
жестоких боев с фашистами. В болоте Полный Пипец бесследно сгинули три
немецкие дивизии, решившие не обходить его, а пройти напрямик. Возможно,
что они повстречались с партизанским отрядом.
Во время Хрущевской оттепели климат был гораздо теплее обычного - почти
субтропики. Поэтому было решено выращивать кукурузу. Для увеличения
посевных площадей половину деревень объявили бесперспективными и снесли,
а освободившиеся площади засеяли. А вот в годы Брежневского застоя в
районе ничего особенного не происходило - люди жили и пили спокойно.
В 1996 г. город посетил Борис Ельцин. Как назло, его машина застряла в
центральной луже, когда он проезжал транзитом через город. Пришлось
заночевать. Но побить рекорды Петра I ему не удалось. После его визита
дорогу в городе так и не отремонтировали, мост не починили, зато городу
вернули его историческое название - Обделовск.
В Обделовском районе установлено 27 памятников Ленину и один памятник
коню вещего Олега. А вот сама змея, укусившая князя Олега, жива до сих
пор. Сейчас она работает в городской администрации.
В настоящее время Обделовск - тихий и уютный провинциальный городок.
Уровень преступности в нем значительно ниже, чем в Нью-Йорке, Чикаго и
Торонто вместе взятых. Рыбы и дичи в районе водится мало, зато НЛО в
здешних местах просто тьма. Число НЛО в Обделовском районе значительно
превышает число автомобилей. Обделовский район лидирует в Хреновой
области по удоям гаишников на федеральных автотрассах.
Митька Голопупкин