Новые истории - основной выпуск

Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят.
Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг
откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е.". Народ начинает
оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз -
становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает
рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"
раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на
экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота :)

Соседи. Красивая, ухоженная бабушка - старухой не назовешь, красивая
дочь, красивая внучка лет 15. Мужчины - дедушка и новый муж дочери как-то
терялись за всей этой женской красотой. Еще была собачка,- маленькая
шустрая симпатяга. Когда у нее была течка ее блюли - не выпускали из-за
забора. Но собачка не терялась - она вырыла подкоп. Небольшой, вся она в
него не пролезала, но выставляла из-под забора филейную часть. Стратегия
оказалось успешной.
Сидя на крыльце около корзины со щенятами - собачка уже где-то бегала -
новый зять беззлобно ругался, что "в этой семье все бабы одинаковые..."

Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если
попробуешь дать в отмазку он тут же станет работником милиции. Да блин я
другой такой страны не знаю
http://www.lenta.ru/

Взято отсюда: http://bash.org.ru/best.php

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

".. Ты что одеться как человек не мог!?!? "-зашипела на Севу жена,
встретив его у входа в конференс-зал в отеле Silbach, даже не
поздоровавшись. Тут же, с презрением замолчав, отвела от него полный
ненависти взгляд, и прошла, отстранившись, как от прокаженного, внутрь
зала. Сева втянул голову в плечи; на душе стало погано и тоскливо.
"Ну Янка, ну зараза-пронеслось у него в голове-приезжайте с женой в
отель, выпьем, за бизнес потреплемся"-мысленно передразнил голос общей
семейной подруги Сева. Действительно, его внешний вид: вся в "петухах"
рубаха, застиранные до непонятного цвета любимые шорты и сандалии,
одетые на босу ногу, ну никак не гармонировали с внешним видом остальных
участников мероприятия: у мужчин - деловые костюмы с ослепительными
белыми рубашками и дорогущими, в тон, галстуками; у женщин - красивые
деловые костюмы или платья.
"Да... влип очкарик"-поддержал сам себя Сева.
Его жена занимала в компании, где она работала, высокий пост и посему,
прибыв прямо с работы, гармонично влилась в ряды участников
собрания-презентации для действующих и будущих членов сетевого
маркетинга по продаже каких-то чудо таблеток, добавка которых в бензобак
давало какую-то немыслимую экономию расхода горючего. Она сразу же
включилась в оживленную беседу с какими-то женщинами, не обращая на Севу
никакого внимания совсем. Успокаивало только то, что ровным счетом на
Севу и его внешний вид внимания не обращал вообще никто. Все мило друг
другу улыбались и рассживались по местам.
Сева заметил Янку, которая приветливо махала ему рукой: "Давай сюда, я
тут нам места заняла"-крикнула она ему. Сева примостился на первом ряду
с самого края. Рядом с ним стоял стол, на котором выстроились фужеры с
шампанским. Шампанское Сева любил больше всего на свете.
"Это вы зря тут встали"- усмехнулся он и тут же, протянув руку, замахнул
один фужер. Жизнь начинала налаживаться.....
Сева взял еще один и, закусив крекером, замахнул его залпом вслед
первому. На душе стало повеселей и от третьего захода его остановил
только приход дражайшей супруги, которая, удостоив его еще раз взглядом
полным презрения, села рядом с их подругой с другой стороны и принялась
с ней что-то живо обсуждать. Фужер с шампанским так и остался в Севиной
руке.....
В этот момент перед сидящими появился докладчик, который и начал свою
презентацию. На экране мелькали таблицы и схемы, какие-то математические
выкладки и рассчеты. Докладчик уверенно и доходчиво давал всем понять,
что продавать таблетки выгодно и в чем эта выгода выражается, и чем это
достигается.
Цифры и факты хорошо заучено отлетали от его уст.
Севе после уже четвертого захода "по шампанскому" было совсем это
неинтересно; он находился в полной нирване.
Этим бы все и закончилось если бы не Севин язык, который и в "мирное"-то
время жил своей жизнью и мог в любое время ляпнуть че не попадя. А тут
ему предоставился такой случай появить себя...
В на несколько секунд образовавшейся тишине, вызванной паузой
докладчика, в манере и тональности а-ля "огласите весь список пжалуста"
Севин язык на весь зал спросил: ”А на каких химических процессах
основано такое уникальное действие таблетки?”
Окружающие с интересом устремили свои взгляды в Севину сторону, а
докладчик, сбившись с установленного ритма, потупил глаза в землю и
начал сбивчиво объяснять, что занимается этим не так давно и еще не имел
возможности разобраться с этим вопросом. Но заметил, что у него на диске
имеется еще одна презентация, как раз освещающая этот вопрос. Но так как
у него в школе с химией не сложилось, то он откладывал это на потом.
У Севы с химией было еще хуже.... В памяти сразу же нарисовалась
ненависная химоза "Валя-мокрая", которая ненавидела Севу всеми фибрами
своей души за хамско-наплевательское отношение к своему предмету и еще
за то, что кто-то из отличниц стуканул ей, что прозвище ее (Валя-мокрая
за ее прическу-сооружение на голове) пожизненно вошло в аналы школы с
легкой Севиной руки.
И в связи с этим полный завал на выпускных экзаменах в школе, когда
Валя-мокрая, поймав Севу со шпорой, с позором выгнала его из кабинета,
пригрозив не аттестовать его никогда. Спасло Севу тогда только то, что
за него вступилась завуч, которой нахрен не нужны были такие показатели
по выпускным экзаменам. Она уговорила химозу дать Севе еще одну попытку.
И как сердобольная лаборантка в тот момент, когда химоза демонтсративно
"на минуточку" покинула аудторию, присев на краешек Севиной парты,
пыталась донести до него значение и принцип работы катализаторов. Трояк
он свой конечно получил, но химоза еще минут пятнадцать изгалялась над
Севой, в своих речах предрекая ему самое черное будущее, где тюрьма была
бы единственным для него спасением.....

Докладчик немного пришел в себя и, решив отыграться за временный свой
конфуз, громко добавил в зал, что дескать ну если вы, мол, такой большой
спец в химии, то не могли бы подойти ко мне сюда и помочь нам
разобраться с этой "химической" презентацией. Севин сволочной язык, не
дав даже опомниться своему владельцу, с большим апломбом тоже на весь
зал! ответил: “Да запросто!”
Но ноги не шли.... в зале воссарилась неловкая пауза... Сева, понемногу
протрезвев от таких дел, сидел нешелохнувшись.
“Ну что же вы? Мы ждем вас!” - радостно улыбался докладчик, окончательно
добивая своего обидчика.
Жена посмотрела в сторону Севы с еще большим презрением, чем раньше,
язвительно прошипела: “Ну, довыделывался, химик!.”
После этих слов Сева понял, что терять ему теперь все равно нечего, резко
поднялся и, как Матросов на амбразуру, двинулся к сцене.
Докладчик запустил "химическую" презентацию, где в самом заголовке Сева
сразу заметил знакомое для себя слово "катализаторы" и еще по смыслу
догадался о другой фразе - "каталитические процессы".
Пролистав еще пару страниц красиво сварганенной, но абсолютно непонятной
презентации Сева повернулся в зал и, не веря, своим ушам, погнал полную
пургу про то, что, в принципе, как он понял из этой презентации, тут все
просто. И что все, мол, основанно на каталитическом процессе, где роль
катализатора и выполняют эти самые таблетки.
Все с уважением смотрели на Севу, но по глазам слушателей Сева понял,
что никто ничего не понял. То ли его ужасный акцент был тому причиной,
то ли в зале собрались "те еще химики".

Докладчик вежливо поросил Севу пояснить, что же это за процесс такой
каталитический и, по возможности, объяснить это на каком-нибудь
примере.. попроще.
И тут Севин язык не придумал ничего проще как сказать, что, мол, вот
посмотрите на этот фужер с шампанским. Крепость его не более 7-8
градусов. А по башке шибает кокретно. А все почему? Потому что оно
загазировано. И поэтому усваивается гораздо быстрее организмом. Народ
радостно закивал головами: шибало, видимо, многих. "Так вот, газ и
выполняет роль катализатора"- вещал Севин язык.
"А в данном случае с таблетками, тут тоже самое: вещество попадая в
бензин повышает коэффициент сгорания топлива в разы, чем увеличивает его
эффективность "- закончил Сева и с победным видом обвел аудиторию своим
взглядом.
Под общий одобрительный гул Сева вернулся на свое место и замахнул на
радостях еще один фужер.
Севина жена смотрела на него с полным восхищением и удивлением.
"Ты-то откуда это знаешь"- спросила она.
"Да, фигня какая! - ответил Сева - я на том уроке просто в школе был".
К машине Севу под руки вели его жена с подругой Яной, а Сева громко и
весело напевал: "химия, химия, химия... вся пиписка синяя..... "

Такса - серьезная собака
Такса - преданный друг
Такса - боец, живущий на полную катушку
у моей сотрудницы был такс, бившийся не на жизнь, а насмерть с любым
кобелем, невзирая ни на размер, ни на породу. Однажды ее мужу даже
пришлось бросать в очень к месту оказавшийся рядом водоем занимательную
конструкцию, состоящую из хрипящего в предсмертной агонии питомца и
виновника этой агонии бультерьера. Только вода помогла спасти жизнь
зарвавшемуся вояке..
Такса, как и любой, живущий на полную катушку индивид, редко доживает до
старости. Вот и упомянутый выше герой скончался от разрыва сердца в
цветущем возрасте.
Но речь сегодня пойдет не о нем. Это была лишь иллюстрированная
характеристика львиной доли представителей этой замечательной породы
братьев наших меньших.

Рассказ о Боинге.
Фюзеляж, крылья, шасси... Даже хвост. В наличии все, что необходимо для
полета над грешной землей. Стремительного, бесстрашного,
целеустремленного. Правда, бреющего.
Боинг из бойцов. Тех самых, про которых в преамбуле. Самоуверен, даже
нагл, бесстрашен, драчлив, ну и пр.
Сам же эпизод, который хочу здесь вспомнить трагикомичен
Дачное лето Боинга проистекало в постоянном поиске спарринг-партнеров, в
развлекухе в виде соседских кур и в садистском облаивании и всяческом
унижении невероятно страшного, огромного и кровожадного кавказца,
охранявшего покой соседей и их кур. Такое бесчинство со стороны Боинга
проходило без последствий ввиду ограниченности в перемещении в
пространстве мечтавшего о мести Гризли. Сволочная цепь мешала покончить
с зарвавшимся в своих нападках коротконогим гадом в одном броске.
Гражданская казнь происходила минимум раз в день: мерзкий Боинг на
бреющем полете со звонким лаем несся по направлению в караульному
помещению соседской дачи и в четко выверенном месте включал реверс,
останавливаясь на самой границе зоны досягаемости. После этого он
выкрикивал унизительные для Гризли вещи, принимая воинственные позы,
которые достались ему в виде безусловных рефлексов, от сородичей,
гонявших и травивших дичь в лесу.
Утро ТОГО дня было таким же летним и солнечным. Совершив свой обычный
моцион, Боинг вспомнил о развлекухе и мчался туда, где можно было
покуражиться. Хозяйка, собиравшая клубнику, наблюдала привычную картину.
Сбой в постановке случился ровно на середине дистанции, прямо у нее
перед носом: кавказец сегодня с чего-то вдруг был в увольнении. Кавказцы
тоже умеют бегать. Только смотрится это не так забавно, как в исполнении
таксы. Гризли бежал навстречу обидчику мощно и неотвратимо. Хозяйка
заметила это раньше своего любимчика. Но не намного. Все, что она
успела, это перевести исполненный испуга взгляд с несущегося монстра на
обреченного охотника. Как выглядел испуг в ее глазах не видел никто.
Зато она видела и знает теперь как это иногда бывает у маленьких собак.
Когда Боинг узрел происходившее, он остановился, его глаза стали очень
большими, удивленными и сильно печальными. А потом.. А потом он упал в
обморок, быстро и тихо завалившись набок. Впрочем, сразу перестав
представлять какой-либо интерес для Гризли, который, сделав вид, что
бежит по своим делам проследовал мимо безжизненной тушки, даже не
удостоив ту элементарного обнюхивания.
Врачи диагностировали у Боинга инфаркт. Но он жив-здоров, оставляя
хозяйке лишь со страхом думать, сколько ему отведено еще таких вот
рубцов, прежде чем храброе сердце устанет работать..

Про происхождение такого термина как "НДС":
Служил я в Советской армии в 83-85гг... и как-то на роту выдали почту -
письма конечно же. Все разошлись по своим местам и стали читать. Не
помню почему, но я вдруг глянул через плечо соседа на его письмо и в
глаза бросился необычный заголовок письма: "Здравствуй НДС"...
Я ничего не понял - пришлось переспросить у соседа, что за НДС такой.
Тот отвечает - "Мама пишет так - сокращенно - Наш Дорогой Сынок"...
Другая история нашей роты: не помню та же была мама-юмористка или
другого товарища. Пришла ему посылка... Событие радостное и долгожданное
- наверное нечего объяснять. Деревянный, как водится, ящик, а на крышке,
помимо адреса и прочего, надпись - "А деньги я спрятала в шоколадку"...
Стоит ли говоорить, что денег в посылке не было... про шоколадку - уже
не помню.

С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки с
комендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный труд
студентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывных
претензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведения
санитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерка
заблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение недели
исключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, что
тараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Во
время прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группу
тараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднял
крик о засилье в общежитиях клопов и комендантов - братьях-кровопийцах.
Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, к
которому и стремился.
© http://liveinternet.ru/users/greh

ПРЕВЕД ГУЗЗИ!!!
Отдыхали мы со старшим сыном (3,5 года) в селе. Село как село. Но
ребенок-то 100% городской, домашних животных видел только в зоопарке. А
тут тебе и утки, и куры, и лошадки, и коровки, и кролики, и свинки... И
гуси...
Около дома, где мы жили, была кампания крайне невоспитанных гусей - они
на всех кричали и делали вид, что собираются покусать. Егор на первую их
атаку отреагировал вполне адекватно - бежать не стал, удивленно
посмотрел на гусей и на меня. Но бабушка ему быстро объяснила, что гуси
трусливые.
В следующий выход, при первой же провокации, Егор встал в позу Медведа
(http://prevedmedved.ru/category/istorija/) и с криком "Пивет, гуси!"
кинулся в атаку. Гуси, даром что глубоко провинциальные, были
информированы о героических достоинствах Медведа и обратились в
бегство...
Кстати, по понятным причинам, с ребенком тема Медведа не обсуждалась...
Откуда узнал?

Сегодня:
C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На
весь стол.
Смотрю так скептически... говорю:
- Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я
так буду?
- Не, ты уж свою херню на стол не клади...

Пособие для девушек, что размещают свои фотки на сайтах знакомств!

Как поется в одной популярной песенке
"Сколько в Интернете не кликай ты
Все равно попадешь на порносайты.. "
Ну что ж, ничто человеческое мне не чуждо, так и я попал на сайт
знакомств. Просмотрел больше ста анкет. Ачуметь! Очень вам признаюсь
прикольные попадаются.
Ну начну с самых невинных-это когда девушки, в основном очень молодые,
этим пользуются фотаются вместе со своими знакомыми, и не какими-нибудь
там ботаниками, а парнями что-то среднее между Кинг-Конгом и боксером
Валуевым. Абсолютна нелишняя предосторожность, придурков там много
шарится.
Теперь случай более интересный девушка, мечтающая как минимум о высокой
и чистой любви, сфоткалась на фоне плазменного телевизора, шикарного
кожаного мебельного гарнитура и наконец, таки неплохого джипа. Ну что
можно сказать, неплохо бы еще справочку о текущем состоянии счета.
Тоже довольно веселый случай-девушка с обалденными формами в таком
бикини, что на теле сразу то и неразглядишь, мечтает о романтической
переписки, и не более. Жаль в местах не столь отдаленных обычно плохо с
интернетом, переписку бы она имела не меньше какой-нибудь звезды.
Вот вообще какой-то странный случай-смотришь на первое фото какой-то
солдатик, но с женским именем, заглядываю внутрь, а там такая фемина...
Шарон Стоун просто нервно курит в стронке.
Девушка, ни форм ни лица не разглядеть-море бликует, но взгляд легко
читается "Ну кто еще хочет коммисарского тела? "
Очень понравилось фото девушки с ружьем. Взгляд прищуренный, как будто
она на Вас через оптический прицел смотрит! Девушка из тех снайперов,
что с 50 метров так белку в глаз лупят, что та, бедолага, потом неделю с
синяками ходит! Сто раз подумаешь, прежде чем такой написать!

Короче решился как представитель противоборствующей стороны составить
небольшую рекомендацию для девушек.

Ну как вам обьяснить. Вот Вы, да, да Вы встаньте. Так, пройдитесь
туда-сюда. Отлично, но только умоляю не колыхайте Вы так бедрами, как
будто у вас туда пчела залетела. Скромней надо быть. Ну ладно сойдет!
А теперь присядем. Таак. Закидываем ножку на ножку. Ну солнышко мое, ты
же не в церковно-приходской школе. Больше жизни, стеснительная Вы моя.
Вы что "Основной Инстинкт " не смотрели. Понравилось? Вот теперь
вспомним основную сцену. Стоп! Стоп! Вы что сейчас делате? Та-ак,
Дугласа режете? Ну блин. Я вообще то совсем другое имел в виду! Прав был
дедушка Фрейд. Ничо, ничо. Сходите к психиатру на пару сеансов и все как
рукой снимет!
Значит сначала. Ножку изящно на ножку и пошла юбочка на верх, пошла
родимая. Стоп, стоп! Хорошо, но как то слишком, все таки мы не немецкий
порнофильм снимаем. Чуть скромней. Так. Стоп!
Теперь значится грудь. Момент очень отвественный соберитеся хорошенько!
Откинтесь чуть назад. Супер! Таак, расстегнем немножко пуговичек. Хорошо
пошло! Да уж есть, есть еще женщины в русских селениях! Чо-то жарковато
стало. Принесите мне кто-нибудь воды!
Теперь дышите глубже. Вы взолнованы! Зашибись, а чем Вы заняты сегодня
до утра? Ох простите, я хотел сказать все просто замечательно!
Теперь у нас на очереди личико. Тут пойдем по пунктам
Губки бантиком, типа я девушка Честная! А здесь, просто трамвая жду!
Теперь глазки. Глазки надо в сторону-типа, но если меня в темном месте
прижать к теплой стенке, то... Есть!
Бровки. Бровки домиком "У какой Вы мужчина, Однако! ".
И наконец выражение глазок. Типа, как у кота на сметану. Нет, ну это
черти чо такое. "Не верю! ". Как сказал бы старик Станиславский! У вас
взгляд, какого-то голодного людоеда! Побольше страсти! Побольше страсти
во взгляде! Стоп! Это вааще какая то клиника. Вы что, людоед-извращенец?
Нет? Ну так сделайте же мне наконец то красиво! Страсти! Вы слушаете
меня? О чем это вы сейчас задумались? Але. Я здеся! Что сметаны
захотели? Все! Перерыв, на хрен! Не могу же я с голодной актрисой
работать. Принесите ей кто-нибудь сметаны! Сметаны нет? Несите майонез.
Пусть майонез жрет! Что-о? Вы актриса милая! У нас тут не курсы
домоводства! Панимаете? Мы, рыба моя, делом тут занимаемся. А не фигней
какой-нибудь, как вы себе полагаете!
Таак, перекусили. Оччень хорошо!
Значит возвращаемся ко взгляду. Представьте себе, что Вы голодный кот,
смотрящий на банку сметаны. Что?? Коты майонез не жрут? Черт с ним с
котом.
Так. Так, так. О. Я гений. Значит мизансцена такая.
Ваш сосед достает вас своею громкой мызыкой по ночам. Вы возвращаетесь
домой. Возле соседской квартиры стоит его музыкальный центр, сосед
возвернулся с дачи и затаскивает вещи в квартиру. Никого на площадке
нет. У вас в руках открытая бутылка с минеральной водой. Ваши действия??

Стоп! Снято!
Всем спасибо! Все свободны!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1