История №256031

Пособие для девушек, что размещают свои фотки на сайтах знакомств!

Как поется в одной популярной песенке
"Сколько в Интернете не кликай ты
Все равно попадешь на порносайты.. "
Ну что ж, ничто человеческое мне не чуждо, так и я попал на сайт
знакомств. Просмотрел больше ста анкет. Ачуметь! Очень вам признаюсь
прикольные попадаются.
Ну начну с самых невинных-это когда девушки, в основном очень молодые,
этим пользуются фотаются вместе со своими знакомыми, и не какими-нибудь
там ботаниками, а парнями что-то среднее между Кинг-Конгом и боксером
Валуевым. Абсолютна нелишняя предосторожность, придурков там много
шарится.
Теперь случай более интересный девушка, мечтающая как минимум о высокой
и чистой любви, сфоткалась на фоне плазменного телевизора, шикарного
кожаного мебельного гарнитура и наконец, таки неплохого джипа. Ну что
можно сказать, неплохо бы еще справочку о текущем состоянии счета.
Тоже довольно веселый случай-девушка с обалденными формами в таком
бикини, что на теле сразу то и неразглядишь, мечтает о романтической
переписки, и не более. Жаль в местах не столь отдаленных обычно плохо с
интернетом, переписку бы она имела не меньше какой-нибудь звезды.
Вот вообще какой-то странный случай-смотришь на первое фото какой-то
солдатик, но с женским именем, заглядываю внутрь, а там такая фемина...
Шарон Стоун просто нервно курит в стронке.
Девушка, ни форм ни лица не разглядеть-море бликует, но взгляд легко
читается "Ну кто еще хочет коммисарского тела? "
Очень понравилось фото девушки с ружьем. Взгляд прищуренный, как будто
она на Вас через оптический прицел смотрит! Девушка из тех снайперов,
что с 50 метров так белку в глаз лупят, что та, бедолага, потом неделю с
синяками ходит! Сто раз подумаешь, прежде чем такой написать!

Короче решился как представитель противоборствующей стороны составить
небольшую рекомендацию для девушек.

Ну как вам обьяснить. Вот Вы, да, да Вы встаньте. Так, пройдитесь
туда-сюда. Отлично, но только умоляю не колыхайте Вы так бедрами, как
будто у вас туда пчела залетела. Скромней надо быть. Ну ладно сойдет!
А теперь присядем. Таак. Закидываем ножку на ножку. Ну солнышко мое, ты
же не в церковно-приходской школе. Больше жизни, стеснительная Вы моя.
Вы что "Основной Инстинкт " не смотрели. Понравилось? Вот теперь
вспомним основную сцену. Стоп! Стоп! Вы что сейчас делате? Та-ак,
Дугласа режете? Ну блин. Я вообще то совсем другое имел в виду! Прав был
дедушка Фрейд. Ничо, ничо. Сходите к психиатру на пару сеансов и все как
рукой снимет!
Значит сначала. Ножку изящно на ножку и пошла юбочка на верх, пошла
родимая. Стоп, стоп! Хорошо, но как то слишком, все таки мы не немецкий
порнофильм снимаем. Чуть скромней. Так. Стоп!
Теперь значится грудь. Момент очень отвественный соберитеся хорошенько!
Откинтесь чуть назад. Супер! Таак, расстегнем немножко пуговичек. Хорошо
пошло! Да уж есть, есть еще женщины в русских селениях! Чо-то жарковато
стало. Принесите мне кто-нибудь воды!
Теперь дышите глубже. Вы взолнованы! Зашибись, а чем Вы заняты сегодня
до утра? Ох простите, я хотел сказать все просто замечательно!
Теперь у нас на очереди личико. Тут пойдем по пунктам
Губки бантиком, типа я девушка Честная! А здесь, просто трамвая жду!
Теперь глазки. Глазки надо в сторону-типа, но если меня в темном месте
прижать к теплой стенке, то... Есть!
Бровки. Бровки домиком "У какой Вы мужчина, Однако! ".
И наконец выражение глазок. Типа, как у кота на сметану. Нет, ну это
черти чо такое. "Не верю! ". Как сказал бы старик Станиславский! У вас
взгляд, какого-то голодного людоеда! Побольше страсти! Побольше страсти
во взгляде! Стоп! Это вааще какая то клиника. Вы что, людоед-извращенец?
Нет? Ну так сделайте же мне наконец то красиво! Страсти! Вы слушаете
меня? О чем это вы сейчас задумались? Але. Я здеся! Что сметаны
захотели? Все! Перерыв, на хрен! Не могу же я с голодной актрисой
работать. Принесите ей кто-нибудь сметаны! Сметаны нет? Несите майонез.
Пусть майонез жрет! Что-о? Вы актриса милая! У нас тут не курсы
домоводства! Панимаете? Мы, рыба моя, делом тут занимаемся. А не фигней
какой-нибудь, как вы себе полагаете!
Таак, перекусили. Оччень хорошо!
Значит возвращаемся ко взгляду. Представьте себе, что Вы голодный кот,
смотрящий на банку сметаны. Что?? Коты майонез не жрут? Черт с ним с
котом.
Так. Так, так. О. Я гений. Значит мизансцена такая.
Ваш сосед достает вас своею громкой мызыкой по ночам. Вы возвращаетесь
домой. Возле соседской квартиры стоит его музыкальный центр, сосед
возвернулся с дачи и затаскивает вещи в квартиру. Никого на площадке
нет. У вас в руках открытая бутылка с минеральной водой. Ваши действия??

Стоп! Снято!
Всем спасибо! Все свободны!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1