Поиск по автору:

Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями.
Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там
все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет)
был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж,
когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там
оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала -
привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических
высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было
что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они
и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший -
виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос
"что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока
папа РЫБАЛСЯ в тенечке, на меня лето наступило".

Соседи. Красивая, ухоженная бабушка - старухой не назовешь, красивая
дочь, красивая внучка лет 15. Мужчины - дедушка и новый муж дочери как-то
терялись за всей этой женской красотой. Еще была собачка,- маленькая
шустрая симпатяга. Когда у нее была течка ее блюли - не выпускали из-за
забора. Но собачка не терялась - она вырыла подкоп. Небольшой, вся она в
него не пролезала, но выставляла из-под забора филейную часть. Стратегия
оказалось успешной.
Сидя на крыльце около корзины со щенятами - собачка уже где-то бегала -
новый зять беззлобно ругался, что "в этой семье все бабы одинаковые..."

Идет урок рисования.
Учительница: `Дети, используйте яркие красивые краски, что б картинки
были красочными и калоритными`, Вовочка: `А можно я здесь красным
за$уярю? `, Уч-ца в оборок.. Очнулась и говорит: `Да ты что Вовочка, как
можно так выражаться?! Идем в кабинет директора! `
Приходят в кабинет директора.
Уч-ца: `Ну Вовочка расскажи директору что ты сейчас сделал в классе.. У
меня язык не поворачивается... `
Вовочка: `Ну просто сказал Можно я здесь красным за$уярю`.
Учительница опять в оборок..
Директор: `Да за$уярь ты синим, видишь у нее на красное аллергия! `

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим- просто рядом, сидит белка. Огромная,
широкая такая, оперлась спиной на ствол дерева и нехотя что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво
и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:- "он
пива хочет".

я не могу больше жить в этой стране!!!
наклейка на руле электрического скутера:
Осторожно! изделие при использовании движется!

Грузин сдает на права.Инспектор показывает ему треугольный знак
с красной каймой, внутри которого изображено рогатое животное
с большим носом.
-Это что за знак?-спрашивает инспектор.
Минуты две подумав, грузин отвечает:
-Звери!
-А где его устанавливают?
-За сто метров до поста ГАИ!!!

Чудовищу 13 лет. Я знаю в кого он близорук и язвителен- в обоих
родителей. Но не понимаю в кого- зануда, чистюля, отличник и поборник
Здорового Образа Жизни. Ну что делать... Все равно- свой.
Два года мы страдали с очками. "Но в них мне неудобно читать и писать.
Но без них я не вижу с доски. Но в них я не могу бегать. Но без них я не
вижу мяча. Но если снимать и одевать- то болит голова". Наконец
уговорили на линзы. Чудовище шуровал в интернете и бурчал что линзы
наверняка чем-то вредны. Не нашел подтверждения.
Повез его отец. Услышав их возвращение- уже в линзах- я бросилась в
прихожую. Первым ворвался отец свекольно-красного цвета, бросил ключи в
пепельницу и сказал что "этот..(неразборчиво) заявил что мне надо делать
гимнастику."
Затем вошел сын. Я бросилась к нему с вопросами "ну как?" Чудовище,
морщась, оглянулось вокруг и спросило: "Почему у нас так грязно?!"

Ох, тяжела жизнь третьеклассника. Гоняю своего по таблице умножения.
- трижды девять?
- двадцать четыре...
- !?!?
- Ой, забыл, это четырежды восемь...
Тут не удерживаюсь и ржу.
Он:- мам, ну не идет у меня биология...

в женской колонии бунт. Молодая надзирательница не знает, что ей делать,
и обращается за помощью к старой. Та уходит и возвращается с вестью о
том, что все успокоились. Молодая удивленно спрашивает:"что ты им
сказала?" Старая отвечает:"Я сказала, что если они не успокоятся, то с
завтрашнего дня огурцы будут подаваться нарезанными, а морковка
натертой."

Идет урок рисования.
Учительница: `Дети, используйте яркие красивые краски, что б картинки
были красочными и калоритными`, Вовочка: `А можно я здесь красным
за$уярю? `, Уч-ца в оборок.. Очнулась и говорит: `Да ты что Вовочка, как
можно так выражаться?! Идем в кабинет директора! `
Приходят в кабинет директора.
Уч-ца: `Ну Вовочка расскажи директору что ты сейчас сделал в классе.. У
меня язык не поворачивается... `
Вовочка: `Ну просто сказал Можно я здесь красным за$уярю`.
Учительница опять в оборок..
Директор: `Да за$уярь ты синим, видишь у нее на красное аллергия! `

Ребенок у нас иногда какие-то странные вопросы задает..
короче, утром за завтраком:(р и п- ребенок и его папа, соответственно)
р:-Папа, а почему ты себе кого-нибудь не найдешь оплачивать твои счета?
п:-ну, я не достаточно красив. Вот мама красивая, и она нашла того кто
ее счета оплачивает
р: -(с неподдельным любопытством:)И КОГО???

Пара историй про собак.
Как-то утром пошла я выгуливать своего лабрадора, и тут из-за дома выбегает такая
симпатичная овчарочка... Одна, без хозяина. Мой время дарам не теряет,
пристраивается. А кто не знает,у собак это долго- минут 20-30 иногда.
И разъединиться они не могут в это время, и подвинуть их куда-нибудь с середины
тротуара тоже невозможно. И вот представьте себе: двор, детки в школу мимо
проходят, люди на работу идут, а я стою, стараюсь делать вид что ничего
не происходит, держу свою псину за абсолютно не нужный в данный момент поводок...
И выслушиваю возмущенную мамашу из окна- типа как Вам не стыдно, дети тут ходят,
а Вы...
А что, собственно, я?
У моего друга был породистый кобель и вот они решили получить от него потомство.
Далго выбирали "девушку"- остановились на той. которую звали так же как маму
моего друга. Привели "девушку", пришла инструкторша. А как же без инструкторши?
Как рассказывал друг, функции инструкторши заключались в том что она бегала
вокруг и говорила "держите суку".

молодая жена звонит маме, вся в соплях. Он сволочь, он урод, он ненавидит мою готовку,я приготовила ему гречку на ужин, а он выгнал меня из дома!!!
Мама: доча... ну гречку варить умеет каждый..
доча: ВАРИИИТЬ?!

Муж у меня американец. По-русски говорит и понимает очень даже хорошо,
но казусы случаются. Однажды зову его пить чай, а он мне отвечает: "Я не
такой уж фанатик чая", фраза, которая по-английски звучала бы очень даже
нормально: "I am not a fan of tea". A по-русски смешно получилось.. Ну
любят они здесь свою колу, что поделаешь...

СмоРодина Красная

Гуляли как-то давеча мы с мужем в местном Ботаническом Саду (Монреаль).
Там много всего интересного растет, и под каждым растением - табличка с
его названием, аж на трех языках - французком, английском и латыни. Так
вот оказывается, красная смородина по английски будет American
Cranberrybush, что дословно значит Американский Клюквенный Куст. Вот так
вот - пришел, увидел, назвал....

Сколько болонку не гоняй,
она овчаркой не станет

А я маленькая да удаленькая,
что есть на мне пристает ко мне

Маленькая оччень живописная деревушка в Ирландии. Хостель. В основном
молодежный. Зашла, простите, в место общего пользования- и выбежала. За
фотоаппаратом. И вот сейчас гляжу на эту самую фотку стены этого самого
места.... живописная такая стенка... И прямо с фотки спечатываю.

Закрой глаза и плыви по течению (англ)
Мир мал (иврит)
ТУТ МОГЛА БЫТЬ ТВОЯ РЕКЛАМА (рус)
Кот плыл на лодке и жарил яйца. Он умер.
Иисус Христос (англ)
Невозможно засунуть МР3 в видеоплейер
древняя поговорка (англ)
Мир мал, Аллах велик (иврит)

Когда старшенькому исполнялось 13 мы жили в захолустной еврейской
деревушке около Нью-Йорка. То есть деревушка была конечно американская,
но в тринадцатилетие всем торжественно справляли бар-мицву и дарили по
традиции часы. Один за одним одноклассники появлялись с новенькими
серебренными Роллексами. А мы що, не евреи?! Мы расстарались на золото,
причем сэкономили на батарейках.
Старшему скоро исполнится 16, его Голден Ретриверу по имени Роллекс
соответственно скоро три года.