Навеяно N 8 от 25.05.02.
Одно время работал в очень женском коллективе - на 25 теток я и наш
начальник.
Лето, жара... Собираюсь до ближайшего ларечка за прохладной
минералочкой. Сосдка по кабинету просит, купи, мол мне мороженку, "Салют
кокосовый", если его не будет, то "Арктика с орехами", если ее не будет,
то "Сливочное в вафельном стаканчике с шоколадной крошкой". Не надеясь
на память, решил записать.
Но женщины, они ведь... Если у одной будет мороженое, а у другой не
будет... Представили?
Список получился ОЧЕНЬ большой. Попытки как либо его систематизировать,
алгоритмизировать, ес-с-но окончились полным провалом, и потому в
окошечко ларька я протянул оригинал заявок. Продавщица, оценив сей
манускрипт, сказала лишь одно слово: "Женщинам?.."
До сих пор удивляюсь - как она смогла догадаться?...
29 мая 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования17
ПРОЩАНИЕ С НИКИТОЙ.
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло –
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет –
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве –
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект –
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
– знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.
Алик, инженер-конструктор
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло –
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет –
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве –
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект –
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
– знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.
Алик, инженер-конструктор
21
Служил один мой знакомый в муз. роте. На тарелках играл. Два таких
огромных блина, издающих кошмарный звук. Вот какую историю он рассказал.
Хоронили как-то дедушку - полковника в отставке, ну и оркестр, в котором
на тарелках играл мой приятель, позвали сей процесс озвучить. Помянуть
дедушку-полковника солдатам позволили щедро - водочки они хлебнули от
души. Церемония началась. Сначала все шло более-менее гладко. Однако,
как приехали на кладбище, погода испортилась - повалил мокрый снег,
подул жуткий ветер. Солдаты-музыканты шли плотно друг за другом,
зажмурив глаза и уткнувшись головами в спины впереди идущим. Замыкал
шеренгу мой приятель, время от времени оглушающе колотивший тарелками.
Через некоторое время ему показалось, что музыка стала звучать где-то не
очень рядом с ним. Он открыл глаза и увидел, что весь оркестр стоит на
специальном возвышении метрах в пяти от присутствующих на похоронах
людей, а мой приятель стоит непосредственно перед гробом и громыхает
тарелками.
огромных блина, издающих кошмарный звук. Вот какую историю он рассказал.
Хоронили как-то дедушку - полковника в отставке, ну и оркестр, в котором
на тарелках играл мой приятель, позвали сей процесс озвучить. Помянуть
дедушку-полковника солдатам позволили щедро - водочки они хлебнули от
души. Церемония началась. Сначала все шло более-менее гладко. Однако,
как приехали на кладбище, погода испортилась - повалил мокрый снег,
подул жуткий ветер. Солдаты-музыканты шли плотно друг за другом,
зажмурив глаза и уткнувшись головами в спины впереди идущим. Замыкал
шеренгу мой приятель, время от времени оглушающе колотивший тарелками.
Через некоторое время ему показалось, что музыка стала звучать где-то не
очень рядом с ним. Он открыл глаза и увидел, что весь оркестр стоит на
специальном возвышении метрах в пяти от присутствующих на похоронах
людей, а мой приятель стоит непосредственно перед гробом и громыхает
тарелками.
18
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
34
Где-то в Москве есть забор. И на нем нарисовано вот что:
<== СКЛАД ПРОДУКТОВ
Если пойти по стрелке, то выходишь к....
Кладбищу.
Это скоро обнаружили, на заборе дописали вот что:
<== СКЛАД ПРОДУКТОВ 200 М
Какой-то шутник дописал:
.... ОГИЛ
<== СКЛАД ПРОДУКТОВ
Если пойти по стрелке, то выходишь к....
Кладбищу.
Это скоро обнаружили, на заборе дописали вот что:
<== СКЛАД ПРОДУКТОВ 200 М
Какой-то шутник дописал:
.... ОГИЛ
Мой друг работает в компьютерной фирме, и нам привезли от них
материнскую плату.
И вот сижу я, разбираюсь с ней, и звонит этот друг:
Д: Привет, а где мать?
Я: Все в порядке, мать у меня.
Д: Где мать???
Я: Лежит у меня на коленях, я в ней ковыряюсь.
Д: ГДЕ МОЯ МАМА?????!!!!!!!
Дело в том, что я работаю с его матерью в одной организации, и, когда он
позвонил ей, его по ошибке соединили со мной.
Yasha
материнскую плату.
И вот сижу я, разбираюсь с ней, и звонит этот друг:
Д: Привет, а где мать?
Я: Все в порядке, мать у меня.
Д: Где мать???
Я: Лежит у меня на коленях, я в ней ковыряюсь.
Д: ГДЕ МОЯ МАМА?????!!!!!!!
Дело в том, что я работаю с его матерью в одной организации, и, когда он
позвонил ей, его по ошибке соединили со мной.
Yasha
24
В ответ на анекдот №6 от 26.05.2002 Введение 4 года назад мне отдали 4х
летнего добермана кобеля. Уговорила меня его взять жена, уж очень не
уютно чувствовала она себя на 1 этаже. Она правда слабо представляла,
что это за зверь такой. Зверь оказался довольно милым и на вид очень
добрым, ко всем ласкался и вообще производил полное впечатление домашней
собачки. Да кроме того, жена была в положении мы ждали появления нашего
первенца через пол года. За это время я, ну и жена на сколько сможет
должны были вымуштровать пса, так чтобы он нас беспрекословно слушался,
и если надо охранял нас и наших детей.
Глава 1.
Однажды уже года через полтора после рождения дочери мы гуляли в нашем
парке, мы это я дочь в коляске и наша псина. Сразу должен оговориться,
что не смотря на всю работу проделанную с собакой и его почти идеальное
послушание пес всегда ходит либо на поводке либо в наморднике, мне так
спокойнее. В нашем парке всегда гуляет некоторое количество детей, и в
принципе собака на них ни как не реагирует, ну если только убегает от
желающих ее погладить(таких к счастью мало), но тут какие то мама с
папой решили проучить своего раскапризничавшегося малыша примерно 3х лет
и пацан стоит один на алее и надрывается в голос. А мама с папой отошли
в сторону и делают вид, что уходят. Тут моя псина подходит к малышу, и
начинает рядом с ним тереться и чуть ли не пытается к нему ласкаться.
Нужно отметить, что я никогда не учил собаку подходить к детям и в
принципе он их побаивается, то лапы отдавят то еще чего, а трогать их
категорически нельзя. Но видать, что-то было в этом пацане.
В это время папа который стоял мерах 30-40 от ребенка решил, в принципе
резонно, что его сыну угрожает опасность и со всех ног кинулся его
спасать. Поскольку порыв отца я не видел то даже ойкнуть не успел, как
бедный папаша получил в челюсть лбом моей собачки (40кг со скоростью
километров 20, а то и больше в час) выпал в нокаут. А пес как ни в чем
не бывало вернулся к малышу и лег около него. К чести мамы и отца они по
достоинству оценили действия псины и мы с отцом даже выпили пива. Вот
такая вот история. Отнюдь не единственная.
летнего добермана кобеля. Уговорила меня его взять жена, уж очень не
уютно чувствовала она себя на 1 этаже. Она правда слабо представляла,
что это за зверь такой. Зверь оказался довольно милым и на вид очень
добрым, ко всем ласкался и вообще производил полное впечатление домашней
собачки. Да кроме того, жена была в положении мы ждали появления нашего
первенца через пол года. За это время я, ну и жена на сколько сможет
должны были вымуштровать пса, так чтобы он нас беспрекословно слушался,
и если надо охранял нас и наших детей.
Глава 1.
Однажды уже года через полтора после рождения дочери мы гуляли в нашем
парке, мы это я дочь в коляске и наша псина. Сразу должен оговориться,
что не смотря на всю работу проделанную с собакой и его почти идеальное
послушание пес всегда ходит либо на поводке либо в наморднике, мне так
спокойнее. В нашем парке всегда гуляет некоторое количество детей, и в
принципе собака на них ни как не реагирует, ну если только убегает от
желающих ее погладить(таких к счастью мало), но тут какие то мама с
папой решили проучить своего раскапризничавшегося малыша примерно 3х лет
и пацан стоит один на алее и надрывается в голос. А мама с папой отошли
в сторону и делают вид, что уходят. Тут моя псина подходит к малышу, и
начинает рядом с ним тереться и чуть ли не пытается к нему ласкаться.
Нужно отметить, что я никогда не учил собаку подходить к детям и в
принципе он их побаивается, то лапы отдавят то еще чего, а трогать их
категорически нельзя. Но видать, что-то было в этом пацане.
В это время папа который стоял мерах 30-40 от ребенка решил, в принципе
резонно, что его сыну угрожает опасность и со всех ног кинулся его
спасать. Поскольку порыв отца я не видел то даже ойкнуть не успел, как
бедный папаша получил в челюсть лбом моей собачки (40кг со скоростью
километров 20, а то и больше в час) выпал в нокаут. А пес как ни в чем
не бывало вернулся к малышу и лег около него. К чести мамы и отца они по
достоинству оценили действия псины и мы с отцом даже выпили пива. Вот
такая вот история. Отнюдь не единственная.
25
Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая
милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и
рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра
появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок...
только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И
с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы
чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй
из аудитории... Короче весело стало у них на паре.
И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент,
тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена
не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо
так, что бы вся аудитория слышала спрашивает
- Ты когда-нибудь бабскую пизду видел?
Парень улыбается,
- Ну видел
- Ну и какая она?
Пауза и уверенный ответ
- ... Волосатая...
- ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!!
Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.
милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и
рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра
появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок...
только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И
с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы
чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй
из аудитории... Короче весело стало у них на паре.
И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент,
тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена
не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо
так, что бы вся аудитория слышала спрашивает
- Ты когда-нибудь бабскую пизду видел?
Парень улыбается,
- Ну видел
- Ну и какая она?
Пауза и уверенный ответ
- ... Волосатая...
- ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!!
Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.
Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница
Зеленоградской больницы. В общем - может и правда.
Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по
голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все
еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика
за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда
пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос -
он подавился и... умер.
Зеленоградской больницы. В общем - может и правда.
Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по
голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все
еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика
за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда
пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос -
он подавился и... умер.
15
Добрый день Всем,
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет,
что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь
наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че,
мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот
сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет,
что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь
наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че,
мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот
сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.
43
К вопросу о женском образе мышления.
Жена недавно получила права, и ездит еще очень осторожно. Все ее
внимание поглощено процессом езды, посему времени подумать над
маршрутом, как доехать куда-либо, не остается. По этой причине ездит
только со мной - я в качестве бортового компьютера, то есть говорю:
здесь поворачиваем… здесь перестраиваемся… здесь притормаживаем… Есть
одна дорога у нас, ориентирована север-юг. Едем, значит, по делам в
северном направлении; поперек всей дороги - глубокая, но незаметная
колдобина, дорогу перекапывали перпендикулярно; я об этом знаю.
Соответственно команда с целеуказанием:
- Видишь тот длинный бетонный забор вдоль дороги? Вот у его дальнего
края ямка, гаси скорость и перед ней плавно притормози…
Ответ по-женски самоуверенный:
- Да помню я про эту ямку, сколько раз ездили уже.
Ну что ж, помнишь - это хорошо. Прогресс.
Возвращаемся обратно - то бишь уже на юг.
Подъезжаем к приметному длинному бетонному забору.
Колдобина, соответственно, находится уже у его ближнего края.
Машина едет с той же скоростью.
Метров за пятьдесят я забеспокоился.
Сказать ничего не успел.
Машина упала, отскочила, жалобно заскрипев всеми сочленениями.
Я:
- Ты же помнишь об этой ямке???
- Но ты же сказал, что она у ДАЛЬНЕГО КРАЯ ЗАБОРА?!!!
Жена недавно получила права, и ездит еще очень осторожно. Все ее
внимание поглощено процессом езды, посему времени подумать над
маршрутом, как доехать куда-либо, не остается. По этой причине ездит
только со мной - я в качестве бортового компьютера, то есть говорю:
здесь поворачиваем… здесь перестраиваемся… здесь притормаживаем… Есть
одна дорога у нас, ориентирована север-юг. Едем, значит, по делам в
северном направлении; поперек всей дороги - глубокая, но незаметная
колдобина, дорогу перекапывали перпендикулярно; я об этом знаю.
Соответственно команда с целеуказанием:
- Видишь тот длинный бетонный забор вдоль дороги? Вот у его дальнего
края ямка, гаси скорость и перед ней плавно притормози…
Ответ по-женски самоуверенный:
- Да помню я про эту ямку, сколько раз ездили уже.
Ну что ж, помнишь - это хорошо. Прогресс.
Возвращаемся обратно - то бишь уже на юг.
Подъезжаем к приметному длинному бетонному забору.
Колдобина, соответственно, находится уже у его ближнего края.
Машина едет с той же скоростью.
Метров за пятьдесят я забеспокоился.
Сказать ничего не успел.
Машина упала, отскочила, жалобно заскрипев всеми сочленениями.
Я:
- Ты же помнишь об этой ямке???
- Но ты же сказал, что она у ДАЛЬНЕГО КРАЯ ЗАБОРА?!!!
Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках
своей мамы о ее обожаемом чаде:
Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит
- Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!!
- Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?!
- Нет, я в это время пенал в портфель засовывал.
- Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи
ответить на ее вопрос.
- Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо
это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!
своей мамы о ее обожаемом чаде:
Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит
- Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!!
- Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?!
- Нет, я в это время пенал в портфель засовывал.
- Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи
ответить на ее вопрос.
- Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо
это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!
8
Ранние девяностые...
Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного
полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, -
где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией
совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к
мужикам, допивать.
Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и
заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это
порнуха!
Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету
перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это
там порнуха-то?? Пошли разбираться...
Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как
Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и
высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы
в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там
невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса
друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.
Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она
уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))
К вопросу о стереотипах...
Ооооопс!NickPo
http://flox.boom.ru
Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного
полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, -
где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией
совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к
мужикам, допивать.
Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и
заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это
порнуха!
Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету
перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это
там порнуха-то?? Пошли разбираться...
Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как
Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и
высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы
в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там
невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса
друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.
Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она
уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))
К вопросу о стереотипах...
Ооооопс!NickPo
http://flox.boom.ru
Только что прочитал на сайте sport.rbc.ru:
17:00 Футбол. Англичане смогут посмотреть матчи ЧМ в церкви
Англичане, глубоко верующие в Бога, во время чемпионата мира получат
возможность не проверять свою веру на прочность. В большинстве церквей
сроки служб будут переносить, а в некоторых на больших экранах можно будет
даже посмотреть футбол. Это решение целиком и полностью поддержал
архиепископ кентерберийский Джордж Кэри, являющийся поклонником лондонского
"Арсенала". Таким образом, в воскресенье, когда англичане будет играть
свой первый матч против сборной Швеции, болельщики смогут и насладиться
футболом, и помолиться Всевышнему. Между тем, если бы не было изменено
расписание богослужений, большинство церквей осталось бы пустыми.
Вот такая хреновая религия :-)
17:00 Футбол. Англичане смогут посмотреть матчи ЧМ в церкви
Англичане, глубоко верующие в Бога, во время чемпионата мира получат
возможность не проверять свою веру на прочность. В большинстве церквей
сроки служб будут переносить, а в некоторых на больших экранах можно будет
даже посмотреть футбол. Это решение целиком и полностью поддержал
архиепископ кентерберийский Джордж Кэри, являющийся поклонником лондонского
"Арсенала". Таким образом, в воскресенье, когда англичане будет играть
свой первый матч против сборной Швеции, болельщики смогут и насладиться
футболом, и помолиться Всевышнему. Между тем, если бы не было изменено
расписание богослужений, большинство церквей осталось бы пустыми.
Вот такая хреновая религия :-)
40
ИТ отдел провинциального университета. Время от времени заходят
студенты, с просьбой выделить для них e-mail-адресс на университетском
серваке.
Иногда очень интересные вопросы задают, например: приходит пара
прелестных девушек (наверное первокурсницы) - "Скажите, это здесь можно
зарегистрироваться?" - естественный ответ - "нет, лучше в ЗАГСе"
Один паренек просто спросил - "Здесь ящики делают?" (занавес) Звонок с
какой то кафедры (очередные проблемы с компом) "Можно заказать
специалиста?"
студенты, с просьбой выделить для них e-mail-адресс на университетском
серваке.
Иногда очень интересные вопросы задают, например: приходит пара
прелестных девушек (наверное первокурсницы) - "Скажите, это здесь можно
зарегистрироваться?" - естественный ответ - "нет, лучше в ЗАГСе"
Один паренек просто спросил - "Здесь ящики делают?" (занавес) Звонок с
какой то кафедры (очередные проблемы с компом) "Можно заказать
специалиста?"
26
Еду сегодня в маршрутке....... (Никаких покемонов там, слава богу, не
было) От нечего делать читаю надписи (Всякие рекламы Майонезов с
Крылашками от самолета) И взгляд натыкается на маленькое объявление:
"Если у вас есть жалобы или предложения, звоните в компанию "Троицк-авто
"БОЕВОЕ БРАТСТВО" по телефону ***-**-**"
Интересно, там что все водители десантниками были?
было) От нечего делать читаю надписи (Всякие рекламы Майонезов с
Крылашками от самолета) И взгляд натыкается на маленькое объявление:
"Если у вас есть жалобы или предложения, звоните в компанию "Троицк-авто
"БОЕВОЕ БРАТСТВО" по телефону ***-**-**"
Интересно, там что все водители десантниками были?
О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На
банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева -
"на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми
ротики и квадратными глазки.
Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!
банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева -
"на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми
ротики и квадратными глазки.
Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!
42
Очепятка
Название статьи на www.lenta.ru
"В Мескер-Юрте убит духовный дилер боевиков Черный Адам"
Понравилась реакция одного сослуживца:"Видимо приторговывал,
литературой, например"
Название статьи на www.lenta.ru
"В Мескер-Юрте убит духовный дилер боевиков Черный Адам"
Понравилась реакция одного сослуживца:"Видимо приторговывал,
литературой, например"
31
Обеденный перерыв. Играем в шахматы. Телефонный звонок. Как всегда в
обед раздражает. Подхожу и с раздражением: "Да!!!" - "Простите, а куда я
попала?" (вот дура) - "Куда целилась, туда и попала!!!" (пауза) -
"Козел!" - "Сама коза!!!" Возвращаюсь к шахматам. Звонок. "Да!!!!!"
(пауза) -"Козел!"
Петарда
обед раздражает. Подхожу и с раздражением: "Да!!!" - "Простите, а куда я
попала?" (вот дура) - "Куда целилась, туда и попала!!!" (пауза) -
"Козел!" - "Сама коза!!!" Возвращаюсь к шахматам. Звонок. "Да!!!!!"
(пауза) -"Козел!"
Петарда
10
Подхожу к главбуху. Говорю:
- Видеокарта сгорела...
Ответ!..
- И без видеокарты можно работать!..
- Видеокарта сгорела...
Ответ!..
- И без видеокарты можно работать!..
История эта произошла со мной в армии, когда по "долгу службы" мотался я
по госпиталям (больных развозил). Ну и решил провериться, на всякий
случай и на свою голову. Назначили мне кучу анализов, в том числе -
анализ мочи. Беру бланк, и начинаю соображать - на гражданке вроде со
своими баночками приходили, а здесь как? Решил на всякий случай
спросить. Захожу в кабинет с прозаической надприсью "Прием анализов" на
табличке, а там девушка!.... В общем, стою я в легком обалдении, пока
эта юная красавица на меня вопрошающе смотрит, и спрашиваю:
- Скажите, а как эти анализы вообще сдавать? (Подразумевая, в какой
таре!) Девушка не менее ошарашенно спрашивает:
- А тебе помочь надо?
После этого, сообразив, что я спросил, и что она мне ответила, я
тихо-тихо выполз из кабинета.
А с медсестричкой познакомился немного позже, хорошая девушка оказалась!
по госпиталям (больных развозил). Ну и решил провериться, на всякий
случай и на свою голову. Назначили мне кучу анализов, в том числе -
анализ мочи. Беру бланк, и начинаю соображать - на гражданке вроде со
своими баночками приходили, а здесь как? Решил на всякий случай
спросить. Захожу в кабинет с прозаической надприсью "Прием анализов" на
табличке, а там девушка!.... В общем, стою я в легком обалдении, пока
эта юная красавица на меня вопрошающе смотрит, и спрашиваю:
- Скажите, а как эти анализы вообще сдавать? (Подразумевая, в какой
таре!) Девушка не менее ошарашенно спрашивает:
- А тебе помочь надо?
После этого, сообразив, что я спросил, и что она мне ответила, я
тихо-тихо выполз из кабинета.
А с медсестричкой познакомился немного позже, хорошая девушка оказалась!
35
Гнев божий.
Хочу сразу сказать, что это не очень-то смешная история. Но она, как вы
увидите потом, показывает, что вся наша жизнь по сути-смех божий над
нами же неразумными. Мы, истошно стуча себя в хилую грудь, пытаемся жить
как нам вздумается, не думая иногда о последствиях, которые нам грозят.
И о том, что мы будем делать, когда нас припрут к стенке с вечным
вопросом :-А как ты жил, товарищь! Какие поступки совершал!? И чем ты
можешь оправдаться?!
Ну да ладно! начнем!
Произошла эта история в один из дождливых дней лета 2000 года. А точнее
в компьютерном центре издательства, где я работаю.
Пришел значит я на работу к 17 часам(работал я на этой неделе во вторую
смену). Все чин чином! Со всеми поздоровался, почеломкался!
Ну и сел за рабочее свое место, за компьютер "Повар Макинтош":-) А
компьютерный наш центр представляет из себя 4 комнаты. Один большой зал
с "Поварами", администраторская, фотонаборный зал, и монтажнай комната.
Так вот сижу я в большом зале, не один сижу. Справа и слева, зади и
спереди сидят такие же как я и дуются в мониторы.
Теперь о главном герое!
Работет у нас парнишка по имени Эмиль.
Скажу вам сразу парень он не плохой! Но один существенный недостаток у
него есть! Проще говоря он не фильтрует свой базар! Не следит за своим
языком! Вернее мозг его язык не контролирует! Все даже удивляются, как
он только без синяков ходит? С его разговорной речью на нарах парится
надо! Сам о говорит, что это все армия с ним сделала! Могет быть! Могет!
И главное, что он болтает всякую чушь без какого либо на это повода.
И по любой проблеме! И в любой адрес! Нас он давно обласкал всех
пятиэтажным своим фольклером! Но мы уже привыкли! Он нам как сын полка!
мы ему прощаем!
Ну так вот!
Сидим мы за компами! Входит Эмиль! Подходит ко мне! Мы с ним
перекидываемся словечками, жмем руки! И он спрашивает! -Как на улице-то?
Ну я говорю, что дождь идет! На это он кидает- Счас проверим!
Подходит к окну, открывает его настеж! Облокачивается на подоконник и
протягивает руку в окно! Ловит капли и говорит так с издевкой!
- Так это разве дождь! Это же как будто БОГ обоссался!
И смеется так ехидно! Потом отходит от окна и.....
Яркая вспышка освещает наш компьютерный зал, и одновременно с этим
раздается ОООчень громкий БУМММ! Как если бы рояль выкинули с 100
этажного небоскреба! Это молния ударила в карниз нашего окна И... в
немом трепете замигали экраны мониторов, в благоговейном страхе запищали
УПэСы, и тела наши как бы превратились в струны-ДзЫЫНЬ! Зазвенело в моем
теле! У всех на лицах отобразилось удивление!
А в воздухе как бы материлизуясь повисло напряжение! Все его
чувствовали! Как потом выяснилось!
А у Эмиля душа запрыгала в его бренном теле вверх вниз, вправо влево!
Он стоял открыв рот и озирался по сторонам!
ВСе потом говорили ему! Что это тебе знак, предупреждение свыше, чтоб не
болтал чего не попадя!
Но как говорится горбатого могила исправит!
Но в отношении всевышнего от него больше никаких шуток никто не слышит!
Так то вот, друзья!
Поверте мне! Я не соврал ни капли!
Пока!
Хочу сразу сказать, что это не очень-то смешная история. Но она, как вы
увидите потом, показывает, что вся наша жизнь по сути-смех божий над
нами же неразумными. Мы, истошно стуча себя в хилую грудь, пытаемся жить
как нам вздумается, не думая иногда о последствиях, которые нам грозят.
И о том, что мы будем делать, когда нас припрут к стенке с вечным
вопросом :-А как ты жил, товарищь! Какие поступки совершал!? И чем ты
можешь оправдаться?!
Ну да ладно! начнем!
Произошла эта история в один из дождливых дней лета 2000 года. А точнее
в компьютерном центре издательства, где я работаю.
Пришел значит я на работу к 17 часам(работал я на этой неделе во вторую
смену). Все чин чином! Со всеми поздоровался, почеломкался!
Ну и сел за рабочее свое место, за компьютер "Повар Макинтош":-) А
компьютерный наш центр представляет из себя 4 комнаты. Один большой зал
с "Поварами", администраторская, фотонаборный зал, и монтажнай комната.
Так вот сижу я в большом зале, не один сижу. Справа и слева, зади и
спереди сидят такие же как я и дуются в мониторы.
Теперь о главном герое!
Работет у нас парнишка по имени Эмиль.
Скажу вам сразу парень он не плохой! Но один существенный недостаток у
него есть! Проще говоря он не фильтрует свой базар! Не следит за своим
языком! Вернее мозг его язык не контролирует! Все даже удивляются, как
он только без синяков ходит? С его разговорной речью на нарах парится
надо! Сам о говорит, что это все армия с ним сделала! Могет быть! Могет!
И главное, что он болтает всякую чушь без какого либо на это повода.
И по любой проблеме! И в любой адрес! Нас он давно обласкал всех
пятиэтажным своим фольклером! Но мы уже привыкли! Он нам как сын полка!
мы ему прощаем!
Ну так вот!
Сидим мы за компами! Входит Эмиль! Подходит ко мне! Мы с ним
перекидываемся словечками, жмем руки! И он спрашивает! -Как на улице-то?
Ну я говорю, что дождь идет! На это он кидает- Счас проверим!
Подходит к окну, открывает его настеж! Облокачивается на подоконник и
протягивает руку в окно! Ловит капли и говорит так с издевкой!
- Так это разве дождь! Это же как будто БОГ обоссался!
И смеется так ехидно! Потом отходит от окна и.....
Яркая вспышка освещает наш компьютерный зал, и одновременно с этим
раздается ОООчень громкий БУМММ! Как если бы рояль выкинули с 100
этажного небоскреба! Это молния ударила в карниз нашего окна И... в
немом трепете замигали экраны мониторов, в благоговейном страхе запищали
УПэСы, и тела наши как бы превратились в струны-ДзЫЫНЬ! Зазвенело в моем
теле! У всех на лицах отобразилось удивление!
А в воздухе как бы материлизуясь повисло напряжение! Все его
чувствовали! Как потом выяснилось!
А у Эмиля душа запрыгала в его бренном теле вверх вниз, вправо влево!
Он стоял открыв рот и озирался по сторонам!
ВСе потом говорили ему! Что это тебе знак, предупреждение свыше, чтоб не
болтал чего не попадя!
Но как говорится горбатого могила исправит!
Но в отношении всевышнего от него больше никаких шуток никто не слышит!
Так то вот, друзья!
Поверте мне! Я не соврал ни капли!
Пока!
Сегодня на доске обьявлений прочитал следующее (орфография и пунктуация
сохранены): Познакомлюсь с женщиной (25-40 лет) для секса в часы досуда.
(внимание на последнее слово)
сохранены): Познакомлюсь с женщиной (25-40 лет) для секса в часы досуда.
(внимание на последнее слово)
48
История эта произошла со мной летом 92 года. Поехали мы у брата с женой
из родного города в первопрестольную, за товаром, в Лужники. Приехали
нормально затарились, ну и на вокзал рванули. На вокзале билетики
приобрели на поезд ближайшего отправления. Присели, думаем что делать
(до отплытия поезда около часа), заглядываем в билеты, а поезд
оказывается пассажирский и идет он около 28 часов, а наш родной скорый
Кама 23часа. Соответственно нам не очень это понравилось, тем более что
пассажирский приходил позже Камы (при отправлении раньше на два часа) и
решили билеты поменять на родной. Поменяли. Загрузились в поезд. Поезд
тронулся. В связи с беготней со сменой билетов не успели купить в дорогу
покушать. Ну, думаем, на остановке купим. Едем, станция, я с попутчиком
выхожу (он тоже кушать захотел). Мы на вокзал, стоим в очереди в буфет,
слышим, отправляется поезд № такой то. Слышим не наш. Выходим, а наш
поезд тронулся и начинает скорость набирать, мы бегом. Попутчик быстрее
меня добежал и на подножку запрыгнул, а я бегу, продукты в руках,
чувствую, не догоняю (поезд скорость уже почти набрал). Начинаю продукты
выкидывать и одновременно за поезд цепляться, но не получается. Уже все
выкинул, бегу, за последний вагон пытаюсь ухватиться, но ручка вагона
вырывается у меня из рук и вагон уезжает. И тут я вижу стоит мой родной
поезд!
P.S. Попутчик на полном ходу с поезда спрыгнул, и наш поезд еще догонял.
из родного города в первопрестольную, за товаром, в Лужники. Приехали
нормально затарились, ну и на вокзал рванули. На вокзале билетики
приобрели на поезд ближайшего отправления. Присели, думаем что делать
(до отплытия поезда около часа), заглядываем в билеты, а поезд
оказывается пассажирский и идет он около 28 часов, а наш родной скорый
Кама 23часа. Соответственно нам не очень это понравилось, тем более что
пассажирский приходил позже Камы (при отправлении раньше на два часа) и
решили билеты поменять на родной. Поменяли. Загрузились в поезд. Поезд
тронулся. В связи с беготней со сменой билетов не успели купить в дорогу
покушать. Ну, думаем, на остановке купим. Едем, станция, я с попутчиком
выхожу (он тоже кушать захотел). Мы на вокзал, стоим в очереди в буфет,
слышим, отправляется поезд № такой то. Слышим не наш. Выходим, а наш
поезд тронулся и начинает скорость набирать, мы бегом. Попутчик быстрее
меня добежал и на подножку запрыгнул, а я бегу, продукты в руках,
чувствую, не догоняю (поезд скорость уже почти набрал). Начинаю продукты
выкидывать и одновременно за поезд цепляться, но не получается. Уже все
выкинул, бегу, за последний вагон пытаюсь ухватиться, но ручка вагона
вырывается у меня из рук и вагон уезжает. И тут я вижу стоит мой родной
поезд!
P.S. Попутчик на полном ходу с поезда спрыгнул, и наш поезд еще догонял.
19
Работаю я программером в одной крупной конторе. Ну и заодно помогаю
всяческими советами нашим барышням, если у них возникают вопросы на
компьютерную тему. Но это, как модно здесь писать, была преамбула :). А
теперь собственно история:
Пришли ко мне сейчас девушки с просьбой показать, как в PowerPoint
работать. Я показываю им, как создать простейшую презентацию и говорю -
"а вот так можно подставить в качестве фона слайда произвольную
картинку". Нажимаю на кнопку, выдается стандартное виндовое окошко "Open
file" в режиме предварительного просмотра. А этот гад PowerPoint
подставил в качестве каталога по умолчанию каталог с какой-то левой
жесткой порнухой, про которую я уж и забыл, когда она там появилась...
У меня чуть не вырвалось "$ляяяяяяя.......", но сдержался и с
невозмутимой мордой лица сказал - "так, а здесь у нас порнуха какая-то",
закрыл окошко и добавил "все понятно?". Ответом было дружное: "Да,
совершенно понятно..." и коллективный красный цвет физиономий этих
тургеневских барышень...
всяческими советами нашим барышням, если у них возникают вопросы на
компьютерную тему. Но это, как модно здесь писать, была преамбула :). А
теперь собственно история:
Пришли ко мне сейчас девушки с просьбой показать, как в PowerPoint
работать. Я показываю им, как создать простейшую презентацию и говорю -
"а вот так можно подставить в качестве фона слайда произвольную
картинку". Нажимаю на кнопку, выдается стандартное виндовое окошко "Open
file" в режиме предварительного просмотра. А этот гад PowerPoint
подставил в качестве каталога по умолчанию каталог с какой-то левой
жесткой порнухой, про которую я уж и забыл, когда она там появилась...
У меня чуть не вырвалось "$ляяяяяяя.......", но сдержался и с
невозмутимой мордой лица сказал - "так, а здесь у нас порнуха какая-то",
закрыл окошко и добавил "все понятно?". Ответом было дружное: "Да,
совершенно понятно..." и коллективный красный цвет физиономий этих
тургеневских барышень...
27
Очередной перл отечественных монстров рекламного дела:
Рекламный ролик по телику. Рекламируются какие-то очередные хрустяшки (у
меня лично стабильно вызывающие ассоциации с собачьим сухим кормом - ну
да неважно), называются не помню как, но к примеру СТАРТ. Поглощая
рекламируемый продукт из пакетиков, мОлодежь и пОдростки весело скачут
по какому-то парку, присутствуют обязательные роллеры и бордисты... и
тут появляется слоган: СТАРТ - ЗЛАЧНО та СМАЧНО!
Ох уж эта злачная многозначность.... :)))
Рекламный ролик по телику. Рекламируются какие-то очередные хрустяшки (у
меня лично стабильно вызывающие ассоциации с собачьим сухим кормом - ну
да неважно), называются не помню как, но к примеру СТАРТ. Поглощая
рекламируемый продукт из пакетиков, мОлодежь и пОдростки весело скачут
по какому-то парку, присутствуют обязательные роллеры и бордисты... и
тут появляется слоган: СТАРТ - ЗЛАЧНО та СМАЧНО!
Ох уж эта злачная многозначность.... :)))
29
Присказка.
Величайший французский художник-постимпрессионист Анри Тулуз-Лотрек был
карликом. Кроме того, он был выпивохой и приколистом. Часто жил в
публичных домах, снимая там комнату. Женщины нетяжелого поведения были
его лучшими подружками, коих он и увековечивал для потомтва.
Сказка.
Однажды он и его друг (тоже карлик), гладко выбрившись и переодевшись в
наряды маленьких мальчиков, стали громко плакать на одной из оживленных
улиц Парижа. Когда к ним в конце концов подошла женщина и спросила, в
чем дело, они пояснили, что вот, мол, Анри хочет справить малую нужду, а
пуговицы на штанишках не расстегиваются, а мама или нянька куда-то
отошла. Что делает сердобольная прохожая? Правильно, помогает мальчугану
расстегнуть проклятые штаны и достать писюн. Можно представить себе ее
шоковое состояние, когда вместо детского прищика она увидела могучее
хозяйство с бурной растительностью.
Сказка - ложь, да в ней намек, красным девицам - урок.
Величайший французский художник-постимпрессионист Анри Тулуз-Лотрек был
карликом. Кроме того, он был выпивохой и приколистом. Часто жил в
публичных домах, снимая там комнату. Женщины нетяжелого поведения были
его лучшими подружками, коих он и увековечивал для потомтва.
Сказка.
Однажды он и его друг (тоже карлик), гладко выбрившись и переодевшись в
наряды маленьких мальчиков, стали громко плакать на одной из оживленных
улиц Парижа. Когда к ним в конце концов подошла женщина и спросила, в
чем дело, они пояснили, что вот, мол, Анри хочет справить малую нужду, а
пуговицы на штанишках не расстегиваются, а мама или нянька куда-то
отошла. Что делает сердобольная прохожая? Правильно, помогает мальчугану
расстегнуть проклятые штаны и достать писюн. Можно представить себе ее
шоковое состояние, когда вместо детского прищика она увидела могучее
хозяйство с бурной растительностью.
Сказка - ложь, да в ней намек, красным девицам - урок.
Буквально неделю назад произошло! Анегдот из жизни.
Работаю сис админом. Иногда надо ездить на филиалы (бат установить,
Каспера и т. д.) Надо ехать. Спрашиваю у шефа: Какой конкретный
физический адрес?
Ответ: *****@*****.ru! :)
Работаю сис админом. Иногда надо ездить на филиалы (бат установить,
Каспера и т. д.) Надо ехать. Спрашиваю у шефа: Какой конкретный
физический адрес?
Ответ: *****@*****.ru! :)
14
Племянница моей знакомой, 17 лет от роду, на вопрос, кто написал книгу
Три мушкетера", ответила:"Боярский".
Бася
Три мушкетера", ответила:"Боярский".
Бася
5
Читаю свежий номер Британского журнала Хеллоу (Hello!) за 28 Мая.
Уважаемое еженедельное издание про богатых мира сего. Гороскоп написан
некой Дебби Франк. Немного о ней. "Дебби Франк - астролог уважаемый во
всем мире. Диана, Принцесса Уэльская, прибегала к ее помощи в самые
тяжелые дни своего брака с Принцем Чарльзом."
Да... и мы знаем чем все закончилось. Сначала развод и отлучение от
королевской семьи, через год гибель в автокатастрофе...
Уважаемое еженедельное издание про богатых мира сего. Гороскоп написан
некой Дебби Франк. Немного о ней. "Дебби Франк - астролог уважаемый во
всем мире. Диана, Принцесса Уэльская, прибегала к ее помощи в самые
тяжелые дни своего брака с Принцем Чарльзом."
Да... и мы знаем чем все закончилось. Сначала развод и отлучение от
королевской семьи, через год гибель в автокатастрофе...
36
Только что прочитано на http://www.cup2002.ru/9300.shtml
В чемпионате примут участие 32 команды - столько же, сколько и на
прошлом чемпионате во Франции. Игры чемпионата в общей сложности
посмотрит громадная зрительская аудитория - более 40 млрд. человек.
Примерно такая же телевизионная аудитория наблюдала и за матчами во
Франции.
Да, а я думал на планете 5 млрд. человек...
В чемпионате примут участие 32 команды - столько же, сколько и на
прошлом чемпионате во Франции. Игры чемпионата в общей сложности
посмотрит громадная зрительская аудитория - более 40 млрд. человек.
Примерно такая же телевизионная аудитория наблюдала и за матчами во
Франции.
Да, а я думал на планете 5 млрд. человек...
45
Родители не устают мне говорить, что в детстве я была очень милым и
забавным ребенком. а тут еще выясняется, что была я не по годам
развитой. Сама история: было мне лет 5. наше телевидение только начинало
показывать сериалы и нам всем это было вновинку. Сидим мы как-то семьей
и смотрим нечто "Просто Марии" или "Дикой Розы". в общем суть в том, что
героиня забеременела, он - подлец, и она ходит и ноет " что делать? что
делать?" я сижу на диване и с невозмутимым видом (ребенку 5 лет) выдаю:
"что делать... что делать... аборт делать надо!!!!!!!" родители отпадают
забавным ребенком. а тут еще выясняется, что была я не по годам
развитой. Сама история: было мне лет 5. наше телевидение только начинало
показывать сериалы и нам всем это было вновинку. Сидим мы как-то семьей
и смотрим нечто "Просто Марии" или "Дикой Розы". в общем суть в том, что
героиня забеременела, он - подлец, и она ходит и ноет " что делать? что
делать?" я сижу на диване и с невозмутимым видом (ребенку 5 лет) выдаю:
"что делать... что делать... аборт делать надо!!!!!!!" родители отпадают
Работает у нас один мужик, Сергей Никитич, лет ему около шестидесяти. В
старое время он каких только должностей не занимал. Был и главным
инженером на заводе. Именно из тех времен и эта история. Рассказ от
первого лица.
Надо было мне как-то сделать одну вещь для новых двигателей. Вызываю я
как-то к себе металлурга, объясняю ему задание. Спрашиваю:
- Тебе сколько времени нужно, чтобы все сделать?
- Две недели, Никитич!
Хорошо. Отправил его работать, себе пометку сделал - в какой срок должно
быть готово. Прошло две недели, вызываю его к себе, говорю:
- Готово?
Он мнется:
- Понимаешь, Никитич, то да се, тут дел куча, в общем не успел я Смотрю
и думаю - здоровый мужик, а мне голову морочит. Совсем за дурачка
держит. Ладно, думаю. Собираю совещание со всеми начальниками цехов и
отделов, и этого металлурга туда приглашаю. После обсуждения всех
плановых вопросов говорю:
- А сейчас переходим к одному очень неприятному вопросу...
И прямо тут же, перед всем составом (а там было человек тридцать) вые@ал
этого металлурга так, что ему цех показался раем. Короче, минут
пятнадцать я над ним трудился, он под конец красный как рак стал (да и
не он один - там еще кое-кому перепало под горячую руку). Ладно,
совещание кончилось, все разошлись, только этот металлург задержался и
выдал:
- Ну, Никитич, что ж ты сразу-то не сказал, что надо! Завтра сделаю, как
штык.
И правда - завтра сделал, а я с тех пор задания работягам давал
исключительно в виде взъе@ки. И все работали на отлично!
старое время он каких только должностей не занимал. Был и главным
инженером на заводе. Именно из тех времен и эта история. Рассказ от
первого лица.
Надо было мне как-то сделать одну вещь для новых двигателей. Вызываю я
как-то к себе металлурга, объясняю ему задание. Спрашиваю:
- Тебе сколько времени нужно, чтобы все сделать?
- Две недели, Никитич!
Хорошо. Отправил его работать, себе пометку сделал - в какой срок должно
быть готово. Прошло две недели, вызываю его к себе, говорю:
- Готово?
Он мнется:
- Понимаешь, Никитич, то да се, тут дел куча, в общем не успел я Смотрю
и думаю - здоровый мужик, а мне голову морочит. Совсем за дурачка
держит. Ладно, думаю. Собираю совещание со всеми начальниками цехов и
отделов, и этого металлурга туда приглашаю. После обсуждения всех
плановых вопросов говорю:
- А сейчас переходим к одному очень неприятному вопросу...
И прямо тут же, перед всем составом (а там было человек тридцать) вые@ал
этого металлурга так, что ему цех показался раем. Короче, минут
пятнадцать я над ним трудился, он под конец красный как рак стал (да и
не он один - там еще кое-кому перепало под горячую руку). Ладно,
совещание кончилось, все разошлись, только этот металлург задержался и
выдал:
- Ну, Никитич, что ж ты сразу-то не сказал, что надо! Завтра сделаю, как
штык.
И правда - завтра сделал, а я с тех пор задания работягам давал
исключительно в виде взъе@ки. И все работали на отлично!
39
Пришла тут служебная записка по нашему ОАО...
Цитирую:
В целях выполнения решений конференции от [дата] и использования
предосталяемой возможности поправить морально устаревшие позиции и
проявления необоснованной тенденциозности в корпоративном стандарте
прошу в срок до [дата] предоставить свои предложения для внесения
изменения в существующий стандарт.
О как!
Цитирую:
В целях выполнения решений конференции от [дата] и использования
предосталяемой возможности поправить морально устаревшие позиции и
проявления необоснованной тенденциозности в корпоративном стандарте
прошу в срок до [дата] предоставить свои предложения для внесения
изменения в существующий стандарт.
О как!
Полностью реальная история.
Сидели мы как-то вечерком на лавочке, пиво пили. Народу было немного,
примерно человек 7, поэтому на самой лавочке сидели только трое. В том
числе и я. Так вот значит "смеркалось" (по Задорнову). Вокруг люди
культурно отдыхают, детишки на качелях, собачники со своими питомцами...
Тут мой взгляд замечает одну собаку (породы не знаю, но похожа была на
свинью, только черная).
Все было бы ничего, только это существо с огромной скоростью несется в
нашу сторону.
Это приводит меня в некоторое замешательство. На вопрос друзей: "В.... ,
ты чево???", я указываю в сторону собаки. Все перестают пить пиво и
сосредотачивают свое внимание на происходящем.
Это животное равномерным прамолинейным движением направлялось как раз в
центр нашей компании. При полной тишине, когда до нас было метра 3, все
расступились, и тут до меня доходит, что взгляд собаки устремлен на
меня. Я замер.
Собака не снижая скорости, пролетев всех кто стоял вокруг, уперлась
мордой мне между колен. Так как я сидел не прислоняясь к спинке, то
естественной и единственной моей реакцией было движение назад. Но
согласно закону сохранения инерции, этот зверь продалжает двигаться
вместе со мной. Когда я уперся в спинку скамейки (!), а морда собаки
находилась в МИЛЛИМЕТРАХ (!!!!!) от важнейшего органа мужчины, я
вспомнил за доли секунды: всю свою яркую и не очень жизнь, что, мне
только 20 и все еще где-то впереди, что человек должен "вырастить сына,
посадить дерево, построить дом и тещу..."
(единственное из этого, что я сделал - посадил дерево в количестве 5
шт.) что я еще не был на гонках F1 в Москве, ............
и многое другое...
Повторяю, все это пролетело у меня в голове за 1-2 секунды.
Никто из близ стоящих не проронил ни слова. Все были шокированы таким
поворотом сюжета и ждали, что будет дальше.
Собака стояла не шелохнувшись секнд 15-20, затем подняв свою морду и
(незнаю каким образом) определив, что она ОШИБЛАСЬ и я не ее хозяин
спокойно побежала обратно к дому.
Окресности огласились сначало шумным выдохом всей нашей компании (а
особенно моим), а потом диким хохотом. (Для меня это был смех сквозь
слезы - Я жив!!!).
waldemar
Сидели мы как-то вечерком на лавочке, пиво пили. Народу было немного,
примерно человек 7, поэтому на самой лавочке сидели только трое. В том
числе и я. Так вот значит "смеркалось" (по Задорнову). Вокруг люди
культурно отдыхают, детишки на качелях, собачники со своими питомцами...
Тут мой взгляд замечает одну собаку (породы не знаю, но похожа была на
свинью, только черная).
Все было бы ничего, только это существо с огромной скоростью несется в
нашу сторону.
Это приводит меня в некоторое замешательство. На вопрос друзей: "В.... ,
ты чево???", я указываю в сторону собаки. Все перестают пить пиво и
сосредотачивают свое внимание на происходящем.
Это животное равномерным прамолинейным движением направлялось как раз в
центр нашей компании. При полной тишине, когда до нас было метра 3, все
расступились, и тут до меня доходит, что взгляд собаки устремлен на
меня. Я замер.
Собака не снижая скорости, пролетев всех кто стоял вокруг, уперлась
мордой мне между колен. Так как я сидел не прислоняясь к спинке, то
естественной и единственной моей реакцией было движение назад. Но
согласно закону сохранения инерции, этот зверь продалжает двигаться
вместе со мной. Когда я уперся в спинку скамейки (!), а морда собаки
находилась в МИЛЛИМЕТРАХ (!!!!!) от важнейшего органа мужчины, я
вспомнил за доли секунды: всю свою яркую и не очень жизнь, что, мне
только 20 и все еще где-то впереди, что человек должен "вырастить сына,
посадить дерево, построить дом и тещу..."
(единственное из этого, что я сделал - посадил дерево в количестве 5
шт.) что я еще не был на гонках F1 в Москве, ............
и многое другое...
Повторяю, все это пролетело у меня в голове за 1-2 секунды.
Никто из близ стоящих не проронил ни слова. Все были шокированы таким
поворотом сюжета и ждали, что будет дальше.
Собака стояла не шелохнувшись секнд 15-20, затем подняв свою морду и
(незнаю каким образом) определив, что она ОШИБЛАСЬ и я не ее хозяин
спокойно побежала обратно к дому.
Окресности огласились сначало шумным выдохом всей нашей компании (а
особенно моим), а потом диким хохотом. (Для меня это был смех сквозь
слезы - Я жив!!!).
waldemar
16
Звонит наш клиент и просит помощи по удалению с экрана непонятно откуда
взявшегося подчеркивания.
Наша девочка общается с клиентом по телефону и пытается удалить этот
"вредный символ".
Через 15 минут выясняется, что это КУРСОР!
взявшегося подчеркивания.
Наша девочка общается с клиентом по телефону и пытается удалить этот
"вредный символ".
Через 15 минут выясняется, что это КУРСОР!
33
Сегодня утром ехал в метро ехал и от нечего делать читал рекламу.
Какой-то "Специализированный Оптово-Розничный Магазин." Сократил
название - получилось "СОРМ". Аж похолодел. Если кто не знает - СОРМ это
система оперативно-розыскных мероприятий, ФСБшный проект "прослушивания"
линий связи, в т. ч. и интернета. Не пойду я в этот магазин. Ну их,
небось продукты с жучками.
Какой-то "Специализированный Оптово-Розничный Магазин." Сократил
название - получилось "СОРМ". Аж похолодел. Если кто не знает - СОРМ это
система оперативно-розыскных мероприятий, ФСБшный проект "прослушивания"
линий связи, в т. ч. и интернета. Не пойду я в этот магазин. Ну их,
небось продукты с жучками.
20
Было это уже давненько, в школьную пору. Шел у нас урок химии, тема была
про круговорот веществ в природе, про воду и т. д. Вела урок симпатичная
такая училка, немного кругленькая, но строгая. Открывает журнал и по
списочку проходится карандашиком, выбирая наконец фамилию "Яременко".
Олег неплохой в-общем-то парень, но на учебу положил уже давно, не видя
в ней никакого смысла. Встает и начинает потихоньку рассказывать:" Ну,
э-э-э... поставили мы, например, тарелочку. .... Налили туда водички,
она постояла и высохла. ... Потом дождик пошел, опять в тарелочку вода
набралась. Ну, мы это... посмотрели, а она опять высохла. А тут снова
дождик пошел...." У училки вытягивается лицо, расстраиваются нервы, она
безнадежно машет рукой и говорит: "Садись, два!" Колючим взглядом
окидывая класс, спрашивает: "Кто еще хочет ответить?" И тут один
тормознутый в то время парень (звали его Вовочка, сильно заикался, и
мама его преподавала в этой же школе) вскидывает руку! Честно говоря,
это уже было феноменом, т. к. Новый Год бывал чаще. У училки просиял
фейс, и она хрустальным голосом говорит: "Давай, Володя!" Вовочка
вскакивает, и... стопорится. На его лице проходят судорожные усилия
мысли, он явно озадачен сложившейся ситуацией, и вот после нескольких
попыток начать издавать речь, он выдает: "И ТАК БУДЕТ ВЕСЬ ГОД!" Класс
взрывается, училка, хохоча, пару раз оббегает кафедру и скрывается в
лабораторной. Никто так никогда и не узнал, почему Вовочка поднял
руку...
про круговорот веществ в природе, про воду и т. д. Вела урок симпатичная
такая училка, немного кругленькая, но строгая. Открывает журнал и по
списочку проходится карандашиком, выбирая наконец фамилию "Яременко".
Олег неплохой в-общем-то парень, но на учебу положил уже давно, не видя
в ней никакого смысла. Встает и начинает потихоньку рассказывать:" Ну,
э-э-э... поставили мы, например, тарелочку. .... Налили туда водички,
она постояла и высохла. ... Потом дождик пошел, опять в тарелочку вода
набралась. Ну, мы это... посмотрели, а она опять высохла. А тут снова
дождик пошел...." У училки вытягивается лицо, расстраиваются нервы, она
безнадежно машет рукой и говорит: "Садись, два!" Колючим взглядом
окидывая класс, спрашивает: "Кто еще хочет ответить?" И тут один
тормознутый в то время парень (звали его Вовочка, сильно заикался, и
мама его преподавала в этой же школе) вскидывает руку! Честно говоря,
это уже было феноменом, т. к. Новый Год бывал чаще. У училки просиял
фейс, и она хрустальным голосом говорит: "Давай, Володя!" Вовочка
вскакивает, и... стопорится. На его лице проходят судорожные усилия
мысли, он явно озадачен сложившейся ситуацией, и вот после нескольких
попыток начать издавать речь, он выдает: "И ТАК БУДЕТ ВЕСЬ ГОД!" Класс
взрывается, училка, хохоча, пару раз оббегает кафедру и скрывается в
лабораторной. Никто так никогда и не узнал, почему Вовочка поднял
руку...
46
Еще о буднях славного истфака МГУ...
Есть у нас такой предмет - историческая информатика... то есть, они
предполагают, что мы все будем "работать с компьютером", и вообще,
поставим сие достижение цивилизации на благо исторической науки... ХА!
Так вот, коллоквиум по загадочному предмету под названием историческая
информатика. Моя попытка номер пять, блин... да и не только моя...
Задача: сделать в Эксессе запрос по базам данных (а базы данных - по
советским военноначальникам), причем с определенными условиями... И одно
из условий - фамилия каждого искомого военного должна начинаться на "Б".
Так вот, второй час коллоквиума, взмыленный преподаватель бегает по
аудитории, пытаясь помочь всем сразу, никто ни черта не понимает...
Из-за одного компьютера стон:"А у меня тут какая-то "Б" не там вылезла".
И вопль раненного вепря, то бишь преподавателя:
"Это вам не "Б" какая-то а Семен Михайлович Буденный!!!"
Сестренка РS: Тимур Якубович - спасибо за зачет:))))
Есть у нас такой предмет - историческая информатика... то есть, они
предполагают, что мы все будем "работать с компьютером", и вообще,
поставим сие достижение цивилизации на благо исторической науки... ХА!
Так вот, коллоквиум по загадочному предмету под названием историческая
информатика. Моя попытка номер пять, блин... да и не только моя...
Задача: сделать в Эксессе запрос по базам данных (а базы данных - по
советским военноначальникам), причем с определенными условиями... И одно
из условий - фамилия каждого искомого военного должна начинаться на "Б".
Так вот, второй час коллоквиума, взмыленный преподаватель бегает по
аудитории, пытаясь помочь всем сразу, никто ни черта не понимает...
Из-за одного компьютера стон:"А у меня тут какая-то "Б" не там вылезла".
И вопль раненного вепря, то бишь преподавателя:
"Это вам не "Б" какая-то а Семен Михайлович Буденный!!!"
Сестренка РS: Тимур Якубович - спасибо за зачет:))))
СмоРодина Красная
Гуляли как-то давеча мы с мужем в местном Ботаническом Саду (Монреаль).
Там много всего интересного растет, и под каждым растением - табличка с
его названием, аж на трех языках - французком, английском и латыни. Так
вот оказывается, красная смородина по английски будет American
Cranberrybush, что дословно значит Американский Клюквенный Куст. Вот так
вот - пришел, увидел, назвал....
Гуляли как-то давеча мы с мужем в местном Ботаническом Саду (Монреаль).
Там много всего интересного растет, и под каждым растением - табличка с
его названием, аж на трех языках - французком, английском и латыни. Так
вот оказывается, красная смородина по английски будет American
Cranberrybush, что дословно значит Американский Клюквенный Куст. Вот так
вот - пришел, увидел, назвал....
38
В Харькове проскочил слух о взрыве ядерного реактора...
Я весь день был в городе и товарища, который рядом с этим местом
работает спрашиваю по ICQ - что произошло.
Я: Да ладно - что там на самом дела произошло?
С: Все - цивилизация вымирает чудовищый вирус разрабатываемый учеными
без зарплаты распространяется по миру...
вот он подбирается ко мне...
Я чувствую его смрадное дыхание...
А-а-а-а
Я: Сергей - не сходи с ума - ты не третьей рукой это послание печатаешь?
С: Боже мой =оно вокруг Я уже запутался в руках - у меня семь глаз и они
не влезают в очки Волосы на руках и ногах повыпадали и ползают по ковру.
Вот так то...
Я весь день был в городе и товарища, который рядом с этим местом
работает спрашиваю по ICQ - что произошло.
Я: Да ладно - что там на самом дела произошло?
С: Все - цивилизация вымирает чудовищый вирус разрабатываемый учеными
без зарплаты распространяется по миру...
вот он подбирается ко мне...
Я чувствую его смрадное дыхание...
А-а-а-а
Я: Сергей - не сходи с ума - ты не третьей рукой это послание печатаешь?
С: Боже мой =оно вокруг Я уже запутался в руках - у меня семь глаз и они
не влезают в очки Волосы на руках и ногах повыпадали и ползают по ковру.
Вот так то...
44
Hi, All!
Сегодня в аське пpишло:
Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В
ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает
паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так..
Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе
попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Сегодня в аське пpишло:
Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В
ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает
паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так..
Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе
попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
11
История весьма похабная, но веселая Дело было несколько лет назад в доме
отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим
трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с
монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными
потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга)
туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует.
В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне
стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с
внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито
перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил
ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур
пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей
провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма
невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном
номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней
как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала
развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После
нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть
дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который
немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких
признаков жизни.
Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и
проговорил:
- «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! »
Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то
секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему.
Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою
сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы.
Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это
представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и
удалился в комнату отдыха смотреть телевизор.
Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как
пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего
номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала
объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ”
Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном.
С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось
нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент
девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь,
я же не шлюха…”
отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим
трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с
монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными
потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга)
туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует.
В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне
стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с
внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито
перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил
ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур
пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей
провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма
невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном
номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней
как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала
развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После
нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть
дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который
немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких
признаков жизни.
Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и
проговорил:
- «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! »
Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то
секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему.
Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою
сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы.
Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это
представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и
удалился в комнату отдыха смотреть телевизор.
Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как
пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего
номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала
объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ”
Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном.
С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось
нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент
девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь,
я же не шлюха…”
Оказался случайным свидетелем разговора людей - алканавтов. Вобщем, два
персонажа (П1 и П2) за бутылкой водки беседуют о вечном.
П1: Ох, блять, достал меня етот геморой!
П2: А шо такое «геморой»?
Пауза секунд 5, мутный взгляд на собеседника и... :
П1: У тебя зубы когда нибудь болели?
П2: Ой, блять, болели.
П1: Так вот представь, у тебя полная жопа зубов и все больные.
Я плакаль...
персонажа (П1 и П2) за бутылкой водки беседуют о вечном.
П1: Ох, блять, достал меня етот геморой!
П2: А шо такое «геморой»?
Пауза секунд 5, мутный взгляд на собеседника и... :
П1: У тебя зубы когда нибудь болели?
П2: Ой, блять, болели.
П1: Так вот представь, у тебя полная жопа зубов и все больные.
Я плакаль...
Ночь. Романтическая прогулка. Шум ветра в ветвях тополей, тихий дворик
сталинского дома. Чуйства и мысли возвышены. Тут с треском хлопает дверь
подъезда и на улицу выпадает компания традиционных таких алкашей, над
которыми гудит традиционный пропитый/прокуренный/плаксивый голос девушки
неопределенного возраста: "Да я на... да он бля, а я-то на... а он
бля... спать не дает..." - и все в таком роде, после чего прозвучала
коронная фраза: "Да у меня бля, высшее образование на.... я 10 лет рядом
с СИНХом прожила!..."
.... вот ведь, а мы тут со своей романтикой :)
PS СИНХ - Свердловский Инстинут Народного Хозяйства
Белка
сталинского дома. Чуйства и мысли возвышены. Тут с треском хлопает дверь
подъезда и на улицу выпадает компания традиционных таких алкашей, над
которыми гудит традиционный пропитый/прокуренный/плаксивый голос девушки
неопределенного возраста: "Да я на... да он бля, а я-то на... а он
бля... спать не дает..." - и все в таком роде, после чего прозвучала
коронная фраза: "Да у меня бля, высшее образование на.... я 10 лет рядом
с СИНХом прожила!..."
.... вот ведь, а мы тут со своей романтикой :)
PS СИНХ - Свердловский Инстинут Народного Хозяйства
Белка
22
Навеяло историей 12 из "всех" за 28/05/02 - про мобильники.
Сижу как-то у подруги, у Любы, строим вместе планы на текущий день.
Может, выйти куда, поразвлекаться где. Решаем еще с кем-то из знакомых
созвониться, может что повеселее удастся придумать. Ну и берет она
телефон, набирает чей-то номер. Только набрала, звонит мой мобильный. Мы
оба на него смотрим с одинаковым выражением легкого удивления на лице:
"Надо же, еще кто-то одновременно звонит! Бывает же!!!" Хотя в это
удивление закралась-таки мысль, что это Люба, собственно, мне и звонит.
В общем, беру мобилу, отвечаю "Алло!" Сначала интересный звуковой эффект
ощутила Люба, услышав в трубке и в двух шагах от себя это мое "алло". Но
прежде чем окончательно понять, что происходит, она ответила таким же
"алло", и этот же стерео-эффект - "алло" справа из тубки и слева из
кухни - смог ощутить и я. Ценой оплаты за входящий звонок!
Сижу как-то у подруги, у Любы, строим вместе планы на текущий день.
Может, выйти куда, поразвлекаться где. Решаем еще с кем-то из знакомых
созвониться, может что повеселее удастся придумать. Ну и берет она
телефон, набирает чей-то номер. Только набрала, звонит мой мобильный. Мы
оба на него смотрим с одинаковым выражением легкого удивления на лице:
"Надо же, еще кто-то одновременно звонит! Бывает же!!!" Хотя в это
удивление закралась-таки мысль, что это Люба, собственно, мне и звонит.
В общем, беру мобилу, отвечаю "Алло!" Сначала интересный звуковой эффект
ощутила Люба, услышав в трубке и в двух шагах от себя это мое "алло". Но
прежде чем окончательно понять, что происходит, она ответила таким же
"алло", и этот же стерео-эффект - "алло" справа из тубки и слева из
кухни - смог ощутить и я. Ценой оплаты за входящий звонок!
37
это произошло в воскресение в ночь на понедельник))) диверсионная
операция под кодовым названием "Жопа МиГа"
место действия - Ходынка. Аеромузей) P.S. Кто нибудь когда нибудь
выпивал в таком экзотическом месте как Сопло самолета эээ вот не помню
это миг какой то старый.
ну да ладно воопщем история такова, все как было :
короче поехал я к другу в гости, помыться так как у нас горячюю
отключили ну типа думал вымоюся и домой. К тому же завтра понедельник,
на работы и институты.
не тут то было
первые пол литра закончились очень быстро второй литр уже привезли
парень с девушкой где то около 23 00 или около того, тогда уже никто на
время то и не смотрел.
воопщем мы уже были хорошие))
ну по нетрезвости мы надумали нашу экзотическую мысль рвануть где то в
24 00 на ходынку в аеро музей)))) и совершить не менее экзотическое
действо
пока шли через ходынку много раз падали наземлю чтоб нас не засекли
граждане милиционеры разъезжавших по взлетной полосе и ищя на свою жопу
приключений)))
дойдя до места (забора аеро музея) с большим грохотом перевалились через
забор (состояние не очень то позволяло сделать это тихо)
особо долго мы не искали нужный нам самолет чтоб с удобством посидеть в
нем, ну не долго думая мы рванули в ближайший миг, прямо в сопло (жопу)
нас было четверо!!!
да с таким грохотом что собака сторожевая за другим забором лаять начала
(к счастью собак не было на самой территории музея) я самый первый
оказался внутри сопла за мной девушка и в позе перевернувшегося рака еще
один парень, он не мог принять нормальную позу поскольку ему помешал
крик сторожа "ЭЙ КТО ТАМ!!! СТОЯТЬ НА МЕСТЕ!!", (передвижение по этому
соплу очень громкое дело да и еще в нетрезвом состоянии) все замерли (к
счастью сторож так же как и собака находились за другим забором и все
что они могли это наблюдать за нами или за шумом или за тенями) светит
фонарик в нашу сторону. по его траектории движения света фонарика можно
было понять что сторож нас не увидел, потому как было темно, но он явно
нас слышал (кстати четвертый наш друг который неуспел залесть в сопло,
как то согнулся на крыле этого самолета в виде боевой ракеты, ну мало ли
может сторож этот и не обратит внимание на то что эта ракета должна
находиться снизу а не сверху),
Поня что нас пронесло после того как откуда то сверху появилась голова,
и после чего кто то огромный (4ый человек наш) влился в и без того
битком набитое нами сопло).
нам надо было сидеть тихо потому что сторож выключил фонарик, и
спрятался, наблюдая за местом откуда он слышал шум, нельзя и исключать
что он нас видел.
Ну мы посидели внутри, выпили за это, ну уж очень необычно было это)) и
стали обдумывать как будем назад возвращаться. Придумали.
Первым наземлю рыбкой полетел первый человек. За ним еще один и так
далее, после презимления мы должны были сесть на корточки и замереть, я
тут же представил какую картину в этот момент мог наблюдать сторож как
из сопла самолета, тоесть из его задницы выпадают четыре больших комочка
и падая на землю остаются неподвижными. (У него мог ведь и разрыв сердца
случиться при виде какающего самолета) Вообщем после того как мы
оказались на земле ползком поплыли к забору я как самый первый не
вытерпел и бегом добежал оставшийся промежуток до забора и прыжком по
пьяне перелетел через него (как так получилось сам не понял, преодолеть
в таком состоянии 170см прыжком) После удачного презимления в безопасное
место на травку, я так и остался лежать наблюдая за товарищами которые
тоже подбегали штурмовать забор пока нас не поймали.
В следущее мгновение я уже ловил в руки девушку, и два парня еще
оставались за забором. Дальше хотелось бы снимать на видео камеру.
проблема заключалась в том что они с пьяну не могли перелесть через
забор.
после нескольких попыток один парень яйцами застрял на верхушке забора,
(зацепился) ни туда ни сюда.
а второй куда то пропал
ГДЕ ЖЕ ВТОРОЙ??
мы с девушкой начали немножко посмеиваться, но самый дикий хохот нас
разобрал в тот момент когда... :
(знаете есть такая катушка огромная куда кабель большой черный
наматывается где то под 2 метра диаметром и в радиусе или что то вроде
того)
откуда то из темноты катится эта огромадная катушка а за ней второй
парень который еще и пытаеться ее оседлать (я тут же представляю что за
этим наблюдает сторож ) парень зацепившийся яйцами за забор начинает
понимать что катушка эта несется на него, и тут же забывая про случай
оставить свои достопримечательности на заборе, начинает прыгать на нем и
рваться то в одну сторону то вдругую, полукульбитом он все таки
опрокидывается на землю, но к сожалению опять на территорию музея))
катушка вовремя остановилась и из за нее показалось лицо второго парня
оставшегося еще внутри, вообщем то идея была принята, все таки если
залесть на эту деревянную катушку вернее в то место где намотаны провода
то можно и преодолеть этот несчатный забор с сеткой верх которой был
чрезвычайно острый (я себе руки порезал) Придвинув к забору эту катушку
и они методично начали со всех сторон запрыгивать на нее, залазить и
много всего другого, падая они карабкались заново, меж те я с девушкой
держимся за животы от смеха (я кстати чуть не обосрался тк в туалет
очень хотел, а тут такой цирковой номер показывают) они после нескольких
падений поняли что они на катушку то и не залезут бросили ее, и все же
изо всех сил полезли через забор сами.
воопщем кое как ободрав животы они перелезли через забор и мы двинули
домой допивать оставшееся спиртное
вот такая с нами история произошла (на ходынке хорошо а дома лучше) а
операция под кодовым названием "Жопа МиГа"
место действия - Ходынка. Аеромузей) P.S. Кто нибудь когда нибудь
выпивал в таком экзотическом месте как Сопло самолета эээ вот не помню
это миг какой то старый.
ну да ладно воопщем история такова, все как было :
короче поехал я к другу в гости, помыться так как у нас горячюю
отключили ну типа думал вымоюся и домой. К тому же завтра понедельник,
на работы и институты.
не тут то было
первые пол литра закончились очень быстро второй литр уже привезли
парень с девушкой где то около 23 00 или около того, тогда уже никто на
время то и не смотрел.
воопщем мы уже были хорошие))
ну по нетрезвости мы надумали нашу экзотическую мысль рвануть где то в
24 00 на ходынку в аеро музей)))) и совершить не менее экзотическое
действо
пока шли через ходынку много раз падали наземлю чтоб нас не засекли
граждане милиционеры разъезжавших по взлетной полосе и ищя на свою жопу
приключений)))
дойдя до места (забора аеро музея) с большим грохотом перевалились через
забор (состояние не очень то позволяло сделать это тихо)
особо долго мы не искали нужный нам самолет чтоб с удобством посидеть в
нем, ну не долго думая мы рванули в ближайший миг, прямо в сопло (жопу)
нас было четверо!!!
да с таким грохотом что собака сторожевая за другим забором лаять начала
(к счастью собак не было на самой территории музея) я самый первый
оказался внутри сопла за мной девушка и в позе перевернувшегося рака еще
один парень, он не мог принять нормальную позу поскольку ему помешал
крик сторожа "ЭЙ КТО ТАМ!!! СТОЯТЬ НА МЕСТЕ!!", (передвижение по этому
соплу очень громкое дело да и еще в нетрезвом состоянии) все замерли (к
счастью сторож так же как и собака находились за другим забором и все
что они могли это наблюдать за нами или за шумом или за тенями) светит
фонарик в нашу сторону. по его траектории движения света фонарика можно
было понять что сторож нас не увидел, потому как было темно, но он явно
нас слышал (кстати четвертый наш друг который неуспел залесть в сопло,
как то согнулся на крыле этого самолета в виде боевой ракеты, ну мало ли
может сторож этот и не обратит внимание на то что эта ракета должна
находиться снизу а не сверху),
Поня что нас пронесло после того как откуда то сверху появилась голова,
и после чего кто то огромный (4ый человек наш) влился в и без того
битком набитое нами сопло).
нам надо было сидеть тихо потому что сторож выключил фонарик, и
спрятался, наблюдая за местом откуда он слышал шум, нельзя и исключать
что он нас видел.
Ну мы посидели внутри, выпили за это, ну уж очень необычно было это)) и
стали обдумывать как будем назад возвращаться. Придумали.
Первым наземлю рыбкой полетел первый человек. За ним еще один и так
далее, после презимления мы должны были сесть на корточки и замереть, я
тут же представил какую картину в этот момент мог наблюдать сторож как
из сопла самолета, тоесть из его задницы выпадают четыре больших комочка
и падая на землю остаются неподвижными. (У него мог ведь и разрыв сердца
случиться при виде какающего самолета) Вообщем после того как мы
оказались на земле ползком поплыли к забору я как самый первый не
вытерпел и бегом добежал оставшийся промежуток до забора и прыжком по
пьяне перелетел через него (как так получилось сам не понял, преодолеть
в таком состоянии 170см прыжком) После удачного презимления в безопасное
место на травку, я так и остался лежать наблюдая за товарищами которые
тоже подбегали штурмовать забор пока нас не поймали.
В следущее мгновение я уже ловил в руки девушку, и два парня еще
оставались за забором. Дальше хотелось бы снимать на видео камеру.
проблема заключалась в том что они с пьяну не могли перелесть через
забор.
после нескольких попыток один парень яйцами застрял на верхушке забора,
(зацепился) ни туда ни сюда.
а второй куда то пропал
ГДЕ ЖЕ ВТОРОЙ??
мы с девушкой начали немножко посмеиваться, но самый дикий хохот нас
разобрал в тот момент когда... :
(знаете есть такая катушка огромная куда кабель большой черный
наматывается где то под 2 метра диаметром и в радиусе или что то вроде
того)
откуда то из темноты катится эта огромадная катушка а за ней второй
парень который еще и пытаеться ее оседлать (я тут же представляю что за
этим наблюдает сторож ) парень зацепившийся яйцами за забор начинает
понимать что катушка эта несется на него, и тут же забывая про случай
оставить свои достопримечательности на заборе, начинает прыгать на нем и
рваться то в одну сторону то вдругую, полукульбитом он все таки
опрокидывается на землю, но к сожалению опять на территорию музея))
катушка вовремя остановилась и из за нее показалось лицо второго парня
оставшегося еще внутри, вообщем то идея была принята, все таки если
залесть на эту деревянную катушку вернее в то место где намотаны провода
то можно и преодолеть этот несчатный забор с сеткой верх которой был
чрезвычайно острый (я себе руки порезал) Придвинув к забору эту катушку
и они методично начали со всех сторон запрыгивать на нее, залазить и
много всего другого, падая они карабкались заново, меж те я с девушкой
держимся за животы от смеха (я кстати чуть не обосрался тк в туалет
очень хотел, а тут такой цирковой номер показывают) они после нескольких
падений поняли что они на катушку то и не залезут бросили ее, и все же
изо всех сил полезли через забор сами.
воопщем кое как ободрав животы они перелезли через забор и мы двинули
домой допивать оставшееся спиртное
вот такая с нами история произошла (на ходынке хорошо а дома лучше) а
32
Как то раз мы с однокурсниками поехали по делам в Саратов. Ну, вечером,
ясное дело пошли гулять. Идем, разглядываем витрины. Видим - интернет
клуб, и называется "Бешенная мышь" Уже прикольно. Ну, думаем, зайдем,
сравним цены у нас и у них. А надо сказать, что у нас в городе в льбом
интернет-кафе чем больше часов покупаешь, тем час дешевле. Ну так вот...
Заходим, осматриваемся. Потом спрашиваем у администратора - почем час? А
он отвечает - 50 рублей. Однако, думаем, ну и цены у вас! (у нас дома в
2 раза дешевле). И спрашиваем дальше - а 2 часа почем? И тут....
Администратор смотрит на нас как на идиотов и говорит: 100 рублей!!!!!
Оказываетя, у них еще и скидок не полагается....
ясное дело пошли гулять. Идем, разглядываем витрины. Видим - интернет
клуб, и называется "Бешенная мышь" Уже прикольно. Ну, думаем, зайдем,
сравним цены у нас и у них. А надо сказать, что у нас в городе в льбом
интернет-кафе чем больше часов покупаешь, тем час дешевле. Ну так вот...
Заходим, осматриваемся. Потом спрашиваем у администратора - почем час? А
он отвечает - 50 рублей. Однако, думаем, ну и цены у вас! (у нас дома в
2 раза дешевле). И спрашиваем дальше - а 2 часа почем? И тут....
Администратор смотрит на нас как на идиотов и говорит: 100 рублей!!!!!
Оказываетя, у них еще и скидок не полагается....
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.