Поиск по автору:

Я работаю почти в уникально мужском коллективе, что имеет свои плюсы и
минусы. Сижу недавно с двумя своими начальниками на кухне, обедаем.
Чувствую себя не очень комфортно: мало того, что они начальники, еще
один из них довольно важный и строгий. Смущаюсь, стараюсь не обляпаться.
Начальник, тот что порасслабленнее, рассказывает про свою дочь, которая
приехала с дачи вся грязная и вспотевшая, залезла в душ, а оказалось,
что воду горячую отключили. Она помылась холодной и простыла. Папаша ее
всячески осуждает, что она не погрела воду. Я пытаюсь заступиться за
дочь и говорю примирительно: но когда уже разденешься и настроишься, то
уже обидно откладывать.
Воцаряется небольшая пауза и мой строгий важный начальник задумчиво так,
философски говорит: дааа, когда разденешься и настроишься, то
откладывать бывает ООООЧЕНЬ обидно...

К юбилею Кобзона

Тут уже говорилось о юбилее Кобзона, которому исполнилось 65 лет. Я тоже
решила приобщиться.

Была у моей сестры свадьба как раз на следующий день после юбилея
Кобзона в том же ресторанном комплексе. Только у него на полторы тысячи
человек, а у нас на 40. Звонит организаторша банкета нашей маме в канун
свадьбы, а мама надо сказать в полном ауте от нервов. Звонит
организаторша и говорит: нам нужна нащипка.
Мама в полоном шоке: что?
Организаторша: лепестки роз, кидать в молодых. У вас есть?
Мама в панике: у нас? нет!!!
Организаторша (очень делово): не паниковать! с Кобзона нащипем!

Вот так, когда молодые после поездки по Ленинским горам вошли в
ресторан, в них со всех сторон полетела нащипка Кобзона.

Еще раз с праздником!

Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему
вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?

Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов
8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня
обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей
сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут,
поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.

Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему
вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?

Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов
8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня
обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей
сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут,
поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.

У причала стоит "Титаник". К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?

Заблудился однажды немой в тундре.Идет по лесу и знаками показывает:
"Помогите! Я заблудился!" Через некоторое время к нему приходит еще один немой
и знаками показывает: "Что ты на всю тундру орешь? Всех зверей распугаешь!"
Акопян Эмма.

Поцелуй меня в пупок!!!
Ниже,ниже вот,вот,вот!!!

в магазине есть вода
40 градусов она
выпил я этой воды
и пошел считать столбы
48 насчитал
в отрезвитель я попал
в отрезвителе уют
сапогом по морде бьют
а дежурный постовой
оказался голубой
па-па-пара-ра-па-папа-пара-па-па-па-ра-ра-ра-ра

Читаю свежий номер Британского журнала Хеллоу (Hello!) за 28 Мая.
Уважаемое еженедельное издание про богатых мира сего. Гороскоп написан
некой Дебби Франк. Немного о ней. "Дебби Франк - астролог уважаемый во
всем мире. Диана, Принцесса Уэльская, прибегала к ее помощи в самые
тяжелые дни своего брака с Принцем Чарльзом."

Да... и мы знаем чем все закончилось. Сначала развод и отлучение от
королевской семьи, через год гибель в автокатастрофе...

Здесь многие рассказывают об ошибках своих детей в произношении, в
результате которых в семье появились новые устойчивые словечки и
выражения. В нашей семье таким генератором семейного жаргона является
папа.
Мои родители учились вместе в институте, учили арабский язык. Как-то в
самом начале изучения арабского папа пришел на пару не выполнив домашнее
задание и, как я подозреваю, сбодуна. Ему дали читать текст.
А в арабском языке есть така подлость - огласовки, то есть пишутся
только согласные, а гласные изображаются множеством штришков и черточек,
которые ставятся не всегда. В результате возможны разночтения. То есть
дм может означать дом, дым, Дима и т. п.
Папа читает текст без огласовок и доходит до слова тлфн, в последствие
оказавшимся словом телефон, но делает паузу и задумчиво и удивленно
выдает АТЛЯФУНА! Почему? история умалчивает.
С тех пор в нашей семье есть стильное выражение "позвонить по атляфуне".
А мама говорит, что после этого инцидента чуть было не раздумала
выходить замуж за этого балбеса, который домашку не делает.

Из мира ботаники.

Сижу в очереди в поликлиннике, листаю книжку "Все о домашних растениях".
Глаза натыкаются на интересное название -- П. Яйценосный. Растение
похоже на виноградную лозу на стебле. Думаю. чо за П.? Читаю -
Пахифитус. Прикольно дума, типа фито пах. Хи-хи. Чувствую себя как в
школе - смешно от слов напоминающих туалетную тему.
Читаю дальше, дохожу до растения традисканция. Цитирую: "У них листья с
трубчатыми влагалищами, которые охватывают ползучие или свисающие
стебли..."
Интересно, это опечатка, или кроме меня все уже знают, что у растения
есть трубчатое влагалище?