Поиск по автору:

Про Дашеньку..
Рассказала моя девушка. У ее сестры Насти есть дочка Дашенька – ребенок
очень непосредственный. А еще у Дашеньки есть бабушка (Настина мама) –
заслуженный учитель одной из школ с углубленным изучением английского.
Дашенька – следствие большой любви Насти и неизвестного темпераментного
мужчины. Ребенок ходит в первый класс в ту самую школу, где и работает
бабушка. Бабушка преподает английский в старших классах и по окончании
уроков ведет домой Дашеньку. Частенько дожидаясь бабушку, Дашенька сидит
на задней парте, пока бабушка ведет урок старшеклассникам.
Дело было перед Новым Годом. С утра первоклашкам раздали подарки –
небольшие картонные коробки в виде корзинки с разными конфетами.
Деловито пересчитав все конфеты и взяв несколько штук себе, Дашенька
пошла с первоклашками на праздник, оставив тяжелый портфель у бабушки.
Здесь надо сказать, что наша бабушка – большая сладкоежка. Школа очень
не бедная: репетиторство, внеклассные занятия, благодарные родители и
ученики в итоге у бабушки водились регулярно коробки с дорогими
конфетами. Иногда набегавшись на работе и приходя поздно вечером домой,
бабушка не утруждала себя приготовлением ужина. Коробка "Рафаэлло" - ну
и сыта вроде.
После утренника Дашенька зашла в класс, где бабушка вела урок и привычно
уселась на заднюю парту. Старшеклассники к ней давно уже привыкли и не
обращали особо внимание. Уставившись по привычке в окно, и немного
загрустив, Дашенька начала думать о предстоящих праздниках. И вдруг ее
мозг пронзила мысль - КОНФЕТЫ!. Достав быстренько портфель и нащупав
заветную коробку Дашенька почувствовала себя заметно лучше. Но что-то
было не так... Коробка заметно полегчала. Заподозрив неладное Дашенька
принялась тщательно пересчитывать конфеты. Конфет стало значительно
меньше. Подумав, что могла ошибиться, Дашенька принялась считать заново.
Конфет естественно не прибавилось. И тут посмотрев на довольную бабушку,
она все поняла.. Сложив остатки подарка обратно в коробку и еще больше
разозлившись, она произнесла громко и четко на весь класс:
- Бабушка, а у тебя ПОПА не слипнется?!

P. S. Бабушка, педагог со стажем, обычно в легкую разруливающая любые
ситуации и не нашлась что ответить..

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Реклама пургена: выпей - расслабься!

Объявление на kiev-job:
ВАКАНСИЯ: Разное

N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15
Специальность: Творческая личность
Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется
творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и
реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.

Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Бедным она давала, а у богатых брала.

(c) Контора Братьев Дивановых

Про женщин: На руки возьмешь - на шею сама залезет !

Необходимая преамбула: Украинская степь, село в глуши, рядом буровая, до
ближайшего полустанка 7км.
"Волынянка": чудо украинского джипостроения - микроджип с двигателем от
"запорожца"
Амбула: Семь (очень не маленькая цифра для такой машины) нефтяников
закончив очередную вахту из-за перепития не уехали со своим транспортом,
а потому были предоставлены сами себе в плане добираться до ПМЖ
В близлежащем селе прибалтывается дедушка (похоже бывший летчик) на
предмет доставки до полустанка При подъезде к полустанку, повторюсь:
степь - видАть далеко, обнаружилось что дизель то уже в зоне видимости и
скоро будет на месте, а значит улетучиваются все надежды на сегодня
попасть поближе к цивилизации. Начались крики: "Дед, гони, а то не
успеем". Обидно то, что для попадания на сам полустанок нужно было еще
пересечь ж/д переезд со стороны приближающегося дизеля. На все мольбы
дед скривив рожу и сказав: "Проскочим", придавил на газульку По закону
жанра, а может быть жизни, именно на переезде "Волыняночка" просто таки
сдыхает и дальше уже ехать не может Эвакуироваться из машины не успел
никто. Дизель "АККУРАТНЕНЬКО" подцепив преграду на своем пути, скрежеща
тормозами и не доехав каких-то 50м. до платформы остановился После того,
как из микроджипа извлекли 7 белых лицом и совершенно деревянных тел
(еще-бы такой шок) и начали отцеплять от руля деда-"шумахера" тот выдал
фразу: "Не успеем, не успеем! Успели!!!!! Бля!"
В данной истории не пострадало не одно ни животное, ни неживотное

Телка - традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!

Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает.
Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает,
ведь покачивает прилично.
И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь
автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."

Выхухоль бывает двух видов: агрессивная - нахухоль, и спокойная -
похухоль.

Объявление на kiev-job:
ВАКАНСИЯ: Разное

N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15
Специальность: Творческая личность
Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется
творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и
реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.

стандартно: В 600-й Мерс врезается старый "москвич", Выходят из Мерса
трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу где
сидит интеллигент, очки - бородка, весь сжался в руль.
- Драться!
- Ребята, виноват, все исправлю.
- Драться!
- Я все понял. У меня квартира есть, дача, правдо маленькая. Все продам,
куплю точно такую-же.
- Драться!
- Ну как же вы трое таких здоровых спортивных молодых человека будете
драться со мной - одним и слабым?!
- Мага, ты за него! - Драться!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Выходит НР из казино, денег нет, проиграл все что было. Смотрит, стоит таки.
Он к таксисту: довези до дома, дома плачу в 3 раза больше. Таксист ни в какую,
знаю я вас крутых, приеду меня кинешь и машину заберешь. Ну, в общем,
не поехал. НР решил отомстить. Приходит в таксопарк, там в ряд стоит машин
двадцать и последняя машина тот таксист. НР подходит к первой машине и говорит
два круга вокруг таксопарка – 200 $ , но с одним условием: «сделаешь мне минет».
Таксист посылает его куда подальше. НР ко второму, то же самое. Подходит к тому,
кому хочет отомстить и говорит: «Два круга вокруг таксопарка – 200 $, но
с одним условием будем ехать мимо машин ты улыбайся, и ручкой медленно
им помаши»

Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает.
Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает,
ведь покачивает прилично.
И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь
автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."

Продам немецкую овчарку, шести лет, окрас серый, сука... бл@дь,
з@%бала...

Два медведя ранней весной вылазиют из берлоги.
Все остальные еще в спячке, скучно.
Один другому потрахаться предложил - никого нет, никто не узнает.
Развлекаются значит они, как вдруг мимо заяц пробегает.
Медведи бегом за ним. Заяц - нырк в нору. Медведь лапу в нору,
вытаскивает - а в лапе барсук.
- Что, мидор, обознался?!

Записка доброй фее:
" Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка." Grey

Дуру ебать - хуй тупить.

Мерзнут лапы,
Уши, Хвост...
Зима на улице... мороз...

Прогуливаясь по весеннему Берлину Штирлиц увидел бойца с флагом за спиной,
быстро карабкающегося по куполу Рейхстага.
- CTF, - подумал Штирлиц.

// Квакеры поймут :)

Мужик возвращается домой вечером... Заходит в подъезд, слышит какие-то
шорохи, движения, короче два тела совокупляются. Ну он стоит слушает
голоса...
1 голос:"Вася, почему ты имеешь меня постоянно, как шлюху... никогда
слова ласкового не скажешь...?"
2 голос(хрипло так):"Я люблю тебя, Петрович...))""

История эта произошла со мной в армии, когда по "долгу службы" мотался я
по госпиталям (больных развозил). Ну и решил провериться, на всякий
случай и на свою голову. Назначили мне кучу анализов, в том числе -
анализ мочи. Беру бланк, и начинаю соображать - на гражданке вроде со
своими баночками приходили, а здесь как? Решил на всякий случай
спросить. Захожу в кабинет с прозаической надприсью "Прием анализов" на
табличке, а там девушка!.... В общем, стою я в легком обалдении, пока
эта юная красавица на меня вопрошающе смотрит, и спрашиваю:
- Скажите, а как эти анализы вообще сдавать? (Подразумевая, в какой
таре!) Девушка не менее ошарашенно спрашивает:
- А тебе помочь надо?
После этого, сообразив, что я спросил, и что она мне ответила, я
тихо-тихо выполз из кабинета.
А с медсестричкой познакомился немного позже, хорошая девушка оказалась!

Мент задержал в доску пьяного мужика и составляет протокол
(мужик уже почти в отключке):
Мент:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
Чьячье, - удивляется мент, - мексиканец, что ли?

Вопрос: Что лучше - иметь жену красавицу, но изменщицу, или уродину -
но верную?
Ответ: Лучше есть торт коллективом, чем дерьмо водиночку.

Дуру ебать - хуй тупить.

Пишу инструкцию:
"... лучше писать ИНН..."
Не понравилось слово "писать" - ударение могут прочитать не так.
Меняю:
"... лучше ссылаться на ИНН..."
;( Тупик.
Отложил до завтра.

Терпи, козак, а то мамой станешь

Сварил хозяин коту гречку.
Кот подходит:
- О! гречка!
Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку.
Кот подходит:
- уууу, гречка :( не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять
гречку Кот:
- Фуууууу, гречка Не стал есть.
На четвертый день сварил хозяин опять гречку.
Кот подходит и говорит:
- ООО! гречка!!!

На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит:
- О!! а где гречка????

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
К ним подходит бегемотик и спрашывает:
- Хомячки, а можно в этой речке купаться?
Один из хомячков отвечает:
- Конечно здесь можно купаться, бегемотик.
- А здесь глубоко, если я нырну я об дно не ударюсь?
- Конечно глубоко, не ударишься.
- А здесь коряг нет, я ни на что не напорюсь?
- Конечно нет, ни на что не напорешся.
Бегемотик ныряет, распарывает себе брюхо, расшибается об дно.
Тело плывет мимо хомячков, один другого спрашивает:
- А зачем ты бегемотику соврал?
Второй:
- А че ты мне вчера шапочку распустил?

Вот такие объявы рассылают по конторе, видать с деньгами туго совсем стало, но на все надо мотиваци

Уважаемые коллеги!
Банком проводилась вакцинация против гриппа на протяжении последних 3-х лет.
Как правило, при постоянном применение вакцин, организм привыкает к посторонней помощи, что приводит к снижению его собственного иммунитета.
В декабре 2003 года Банком не будет проводится массовая вакцинация сотрудников против гриппа.
Доброго Вам здоровья.
и.о.нач.УРП Е. Корж

От бабла добра не ищут.

Сидят два митька на краю офигительного обрыва (практически - пропасти),
пьют пивко, едят рыбку. Вообщем, отрываются в полный рост.
Вдруг видят - по тропинке идет бабушка, совсем старенькая, слепая,
и прямо к пропасти.
Митьки ей: "Дык!... Дык!..."
Бабка срывается. Митьки с сожалением:"Ну елы-палы!!!"

Приехали с пацанами в Питер, блин. Сели в маршрутку.
А там надпись - типа водила здесь и тут не понимает.
И был с нами Витек - клевый парень, но обезбашенный, в ОМОНЕ работает.
Дорогу только он и знал. Так когда пришла пора на выход, упер водиле в
висок ствол и говорит "здесь стоять, сука непонятливая!"
водила где ехал там и стал.
Вышли, а Витек и говорит: "А мне рассказывали, что в Питере водилы
русского языка не понимают."
Мы там и легли.

Звонок в дверь....
"А Миша здэсь живет?"
"Нет, Миша, здесь не живет...."
- Вах, ну что за глупый люд... Миша, брат Крыса, травит будем....))

Какая прекрасная няня - Настя ЗаворотКишок!

Ну что за жизнь наступила, блин.
Кому не сунешь - Блядь

Завтра!
В ночном клубе "Титаник" - единственное выступление группы "Enigma"!
Ведущий - DJ Колбасер.
билеты на лежачие места проданы.

После встреч Путина и Буша в Москве и Ленинграде разговаривают двое:
- И зачем только Путин выучил английский язык?
- Как зачем!? Теперь он знает что делать без переводчика!

Новый русский поймал золотую рыбку,
ну та ему как всегда в подобных ситуациях:
- Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое...
НР:
- Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо.
Золотая рыбка:
- Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,
будет с БААЛЬШИМ сюрпризом.
Ну НР естессно согласился.
Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку.
Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки,
он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть
"коллекцию гобеленов 16 века".
Типа с мыслью, что в сексе она просто супер.
Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она
как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!!
Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено.
Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его
пинцетом разогнул и вынул.
ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!