Остальные анекдоты

Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа
говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит
к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно
даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит,
чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын
подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст.
Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел
и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и
спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и
говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально
у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".

- Папа, а проститутки есть?
- Дааа, сынок, это фантастика!

Студент приходит на почту и пытается за 5 копеек отправит телеграмму
родственникам:"отправьте 75 рублей". Телеграфистка ему говорит:
- С вас 15 копеек, по 5 коппек за слово.
Тогда студент переправляет текст: "семидесятипятирублируите"

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ! ”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в
лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.
п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».

Маньяк держит в руках Колобка и крутя его говорит:
- Ну кудаже тебя трахнуть? ,
- Пошел на хуй извращенец.
- Чем, чем ты это сказал...

Ресторан. Грузин подзывает официантку:
- Дайте мне список ваших блюдей.
- Вам меню?
- Можно и тебю...

Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька
в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды
добри скажить мени котра годына.
С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку,
зараз опив на пьяту.
Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.

Алекс

1 час ночи. Домой приходит дочь, ее встречает мать:
- ты где всю ночь шлялась, бл... ина?!(м)
- мама, не ругайся мама я была у Вовочки, мы пробовали навую позу:-)!(д)
(м) какую???
(д) я сажусь в кресло, раздвигаю ноги. Вовочка залезает на люстру,
раскачивается, прыгает и входит в меня!
(м) Ладно, доченька, иди спать.
4 часа утра-истошные крики! К дочке врывается мать:
- ВСТАВАЙ, ПРОСТИТУТКА, ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ!!!
ШАЛ

Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".

Парень гуляет с красоткой в парке.
Она ему (проникновенно):
- Скажи, о чем ты сейчас думаешь?
Он (задумчиво):
- О том же, о чем и ты...
Она:
- Фу дурак...

Один xоxол сдал немцам партизанский отряд. Сидит, наворачивает борщ с
салом (плата за службу), мимо ведут отряд на расстрел. Один из пленныx
плюет в сторону предателяи грязно матерится. Тот недоуменно смотрит и
спрашивает "МИКОЛА, ТЫ ЧЕ, ОБИДEЛСЯ, ШТО ЛИ"?

1941-й год, Украина.
Группа бесчинствующих немецких солдат врывается в хату. Там, забившись в
угол, сидят дряхлая бабка и молодуха. Немцы хватают молодуху, гогоча
начинают щупать ее, потом пускают "по кругу".
Девка:
- Ой, хлопчики, робьте зо мною шо хотите, тильки не чипайте (не
трогайте, т. е.) мою бабусю.
Бабка, вылезая из угла:
- Ну, уж нэ, дитинко, вийна е вийна.

Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре
клавишу Any Key.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Проезжает мимо автосервиса и
заворачивает в ворота мастерской. Мастер недоуменно смотрит на мужика.
- Вот вердлюд захромал, посмотри.
- Я, типа, автомобили ремонтирую, - овечает механник
- Посмотри вердблюда, работу оплачу.
Механнику делать нечего, все равно клиентов нет, а деньги нужны.
- Заводи верблюда на эстакаду.
Механник забирается под верблюда, осматривает его, а потом со всего
размаху лупит того по яйцам. Верблюд взбрыкнул и умчался за горозонт.
Хозяин верблюда в отчаяньи:"Как я теперь верблюда догоню, на чем поеду?"
Автомеханник:"Без проблем, вставай на эстакаду..."

Умирает старый еврей. Около него собрались все его родственники и просят
его:
- Саава, открой нам тайну, как это у тебя получается такой вкусный чай?
Старый еврей шепчет:
- Не жалейте заварки, евереи...

Русский мужик въехал в армению. Проезжает первый знак, там нарисована
буква эн, он не понял. Едет дальше проезжает второй знак, там нарисован
ящик, мужик опять не понемает. Едет дальше опяь знак, а там нарисован
х.. й он в шоке проезжает дальше. Через сто метров его останавливает
гаишник и говорит:
- Вай мэ, куда так гонишь, знаков нэ выдышь, чтоли?
Мужик отвечает:
- Увас знаки не понятные.
- Как нэ понатные, пэрвый знак какой был?
- Буква эн.
- Нэ эн, а нэ. А второй какой был?
- Какой то ящик.
- Нэ ящик, а таро. А трэтий какой был?
- Х.. й.
- Нэ х.. й, а пыса. Сложи все вместе и будэт: НЭ ТАРО ПЫСА.

Английский лорд звонит домой: Сэм! Сбегай взгляни, чем занимается жена !
Через минуту: Сэр, она спит вместе с Вами !
Да! Возьми в кабинете ружье и застрели и меня и жену !
Есть сэр! Подождите пару минут, я сейчас вернусь!
Через пару минут: Сэр, Вашу жену я убил с первого выстрела, а Вы же
спортсмен, Вы сразу выпрыгнули в окно, в бассейн, а потом перебежками
скрылись в парке!
Стоп, Сэм! Откуда у нас под окнами бассейн ?
Стоп, сэр! А куда Вы звоните !

Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный....
- Кто говорит?!
- Злые языки...

Хохол укладывает спать внука. Тот, как водится, сопротивляется и достает
всякими разговорами и вопросами. Наконец:
- Диду, а шо то у тэбэ на стини высыть?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спы, бля!!!

Поссы на снег - почуствуй себя лазером.

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт!

Случай из реальной жизни
- --------------------------

После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему
подошел один философ и пожаловался:
- Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком.
Наполеон задумался и затем спросил:
- Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением?
- Нет. - Удивленно ответил философ.
- Так чего же вы хотите?!
- --------
(1) Лапласс - всемирно известный математик. Член Парижской Академии

Подходит индеец к вождю племени и говорит:
- Великий вождь, я пришел сказать, что наше племя недовольно теми
прозвичами, которые ты нам дал.
Вождь удивляется:
- Меня, например, называют Сильный волк, мою дочь Стрииное дерево, моего
сына Быстрый Олень. По-моему, это очень хорошие прозвича. Чем же ты
недоволен, Кислый Помидор?

Заходит Вовочка к папе (в руках Вовочка держит ложку спермы) Дает ее
папе и говорит:
- На бля, в расчете!

Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся
осужденным:
- Ну бля кто здесь петух?
Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь
дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает:
- Ты петух?
- Я,-заикаясь отвечает тот.
- Как звать?- спрашивает амбал.
- Света,- отвечает петух.
- А меня Лена, будем держаться вместе!

В самолете: Стюардесса видит, что одному пассажиру плохо, подает ему
пакетик... Он начинает блевать...
Через пять минут, Стюардесса возврашается в салон и видит, что блюют
все, кроме этого мужика.
- В чем дело? - спрашивает она у пасссажира, которому подавала пакетик.
- Я блевал, блевал... И тут у меня пакетик закончился - ну я взял, да
отпил...

Пошли два мужика на охоту, Идруг Вибегает медведь! Один с испугу сразу
на дерево (с ружьем) а другой покидал все и даваи бежать! Побегал а
медведь все не отстает. Полез на тоже дерево где первый сидел!
Ну и кричит наверх стреляй!
- Прицелился в левое яйцо!
- Бух и попад а медвед все лелзет.
Прицелился теперь в правое......
Бух- нету правого а медведь ползет дальше.....
Мужик тот что снизу кричит наверх!
- Слушай по глозам медведя вижу, что не еба.... ся лезет, ты в голову
стреляй! В голову!

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
- мне здесь нравится!

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому
исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!

Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!

Исторический. Заседание Политбюро, посвященное укреплению безопасности
Страны Советов. Дорогой Леонид Ильич листает недавно выпущенную
Воениздатом книгу "Великие полководцы", время от времени вопрошая:
- Что это за одноглазый на портрете?
- Это, Леонид Ильич, Горацио Нельсон - великий английский адмирал,
разбил испанцев при Трафальгарской битве.
- А это что за одноглазый?
- А это фельдмаршал Кутузов, разгромил и изгнал из России Наполеона.
- Опять одноглазый...
- А это командующий израильской армией Моше Даян, неоднократно громил
превосходящие силы арабских стран.
- Так... А вот этого я узнаю - это наш минобороны, маршал Гречко.
Так... а почему это он у нас до сих пор с двумя глазами?

Мужик(М), значит, поставил телку(Т) раком и ебет. Сильно и страстно
ебет. От души ебет. Ебет и курит. Курит и ебет. Вдруг горячий пепел
падает ей на спину.
(Т): А-а-а-а-й!
(М): Да! Я такой!!!!!!!

Альпинисты совершают горный переход. Вдруг один альпинист срывается и
падает в учелье. Его товаричи подбегают к учелью и кричат:
- Сеня, руки ноги целы?
- Целы... - Раздается слабый ответ.
- Так вылезай!
- Не могу. Я еще падаю...

Американец спрашивает у русского:
- Как смотрю выступления Брежнева по ТВ, так он постоянно повторяет то
"сисьски-мисисьски", то "сосиски сраные". Почему?
- Да нет, это он говорит "систематически" и "социалистические страны"..

Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов
Grigor

Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и
говорит:
- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет…

Соревнования по водному поло. Иванов перехватывает мяч и быстро плывет к
вотротам противника. Тренер его комады кричит ему:
- Дай Сене мяч!
Но Иванов продоляет стермительно продвигаться к воторам. Вся пубика
вокруг кричит Иванову:
- Дай Сене мяч!!!
Но Иванов не обрачает внимания ни на какие крики. Подплывает к воротам
противника и забивает гол. Потом гордо подплывает к тренеру. Тренер
говорит ему раздраженно:
- Я же тебе кричал дать Сене мяч! Сеня утонул.

Париж, раннее утро, дворник метет улицу. Ш-ш-ш-ш, Ш-щ-щ-щ. Вдруг из окна
высовывается полуголый мужик: Мсье, вы бы не могли мести чуть быстрее,
вы сбиваете с ритма весь квартал!

Захотелось Ивану Царевичу поиметь Елену Прекрасную. Пришел, значит, к
ней, попросил, а она ни в какую. Не дам, - говорит, и все тут!
Пошел Иван Царевич к Змею Горынычу:
- Слышь, Горыныч, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?
Горыныч ему:
- А ты ее топором - и пока тепленькая...
Этот метод не понравился Ивану Царевичу - пошел он к Соловью Разбойнику:
- Слышь, Соловей, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?
А Соловей ему:
- Топором ее - и пока тепленькая...
Пошел тогда Иван Царевич к бабе Яге и спрашивает:
- Баба Яга, есть ли какое средство, чтобы Елена Прекрасная мне дала?
Баба Яга ему:
- Да есть такое средство, сынок. Вот возьми этой травки, завари, пусть
настоится 3 года... А потом снова ко мне приходи.

Ну Царевич скрепя сердце и член сделал так, как она сказала, и через 3
года снова пришел к бабе Яге. Баба Яга говорит ему:
- Ну вот тебе еще травки - добавишь в тот же настой, а через 3 года
приходи ко мне опять.

Прошло 3 года. Пришел Иван Царевич к бабе Яге:
- Ну а че теперь-то делать? Я уже не могу больше ждать!!!
- Успокойся, сынок, уже все готово, слушай, что делать дальше. Возьми
этот настой и поставь его Елене Прекрасной на кровать, но только так,
чтобы никто не видел, а сам спрячься где-нибудь поблизости, да и не
забудь топор с собой прихватить...
- А зачем топор-то??!?!? 8=O
- Не торопись, милок... Вот значит, ты спрячешься, а она зайдет в
спальню и сядет на кровать. А когда отвернется со словами: "Что это
здесь говном воняет", - так ты ее топором - и пока тепленькая!

Автобус, давка. На остановке втискивается парень, в каждой руке по
тяжелой сумке. Автобус поехал, диалог:
- Молодой человек, передайте на билетик пожалуйста.
- (Раздраженно) да у меня обе руки заняты, не видно что ли, вон рядом
мужчина стоит вот он и передаст.
- (С кавказским акцентом) Это кто пэрэдаст? Я пэрэдаст?! Да ты сам
пэрэдаст! И всэ твою сэмъя пэрэдаст!!

Догоняет Волк Пятачка - Догоню, будешь у меня сосать... А пока беги...
Пять...четыре..три...два..один...Пятачок несется домой к Винни-Пуху,
барабанит в дверь маленькими кулачками..."Винни, открой, это я -
Пята-чмок-чмок-чмок...."
Razor Knight

Вы создайте нам нормальные условия для размножения! А сношаться-то мы уж
как-нибудь и сами!

Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку, а
оттуда доносится:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Ну портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что
по лестнице вниз спускается новый русский и возмущенно ему так и
говорит:
- Ты че, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе
говорю: два чая в двести двадцать второй!

Продолжение старой парфюмерной российской линии: дезодорант
"Хозяйственный".

Выпили,приглашает домой.Приглашенный: у тебя жена дома - херня,
она глухонемая... Сидят,входит жена сует кусок хлеба в трусы и брасает
в окно, муж- хватает спящую тещу ставит раком настол поливает водой
из чайника, показывая пальцем в окно, втыкает... Жена-ууу и уходит.
Гость- "Что это было?". Ответ:"Да,жена вошла и говорит - пиз--уй за
хлебом, а я ей - і.. твою мать, посмотри в окно дождь льет". Наливай...

Случаи из реальной жизни
- ------------------------
Битлз еле удалось вырваться из обятии публики
и укрыться в гримерной, что бы немного перекусить. Но к ним, все же,
прорвалась одна корреспондентка и спросила:
- Как вы думаете, что вы будете делать через десять лет?
- Если так будет продолжаться, - ответил Джон Леннон, - то, думаю, что
все еще будем есть.

Вчера поймали Бен Ладена. Побрили - оказалось Березовский.

Последние слова пиздеца:
"Все, пришел..."

Pyros...

Попались в одном купе профессор и рабочий. Едут так х..-знает сколько
времени молча. Профессор так презрительно и высокомерно посматривает на
соседа и понтово начинает:"В наш век исторического прогресса, каждый
эмансипированный индивид категорически отрицает абсурд абстракций"

Рабочий, почесывая затылок:"Оно конечно действительно, но относительно и
никогда не бывает того, что должно быть. А если-уж случаетя, то нате вам
пожалуйста на х, ,"

В Вилорибо закончились потроны, а в Вилобаджо все еше стреляют!
Contr-Strike продолжение следует...

Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:

1) Любите ли Вы вечера при свечах?
а-Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату б-Нет,
так как свечи напоминают о похоронах, в-Нет, так как жизнь как свеча,
коротка и недолговечна...

2) Утром Ваша первая мысль: а-Где я?
б-Кто я?
в-Быть или не быть, вот в чем вопрос...

3)В детстве Вы хотели быть: а-гастроэнтерологом б-эпидемиологом в-Жанной
дАрк

4) Ваш любимый фильм: а- метеорологическая сводка б- "Титаник"
в- "Белый Бим, черное ухо"

5) В случае опоздания на работу Вы: а- сразу пишете заявление об
увольнении б- падаете начальнику в ноги и целуете ботинки в- идете
топиться

6) Самый счастливый день Вашей жизни - а- день свадьбы б-день развода в-
та разве ж это жизнь?!

7) Есть ли у Вас хобби?
а- нет, я здоров б- нет, я уже переболел в- все, все, что нажито
непосильным трудом -все украли

8)Ваш жизненный девиз: а- Хуже уже не будет б- Будет еще хуже в-
Извините, люди добрые, что я к вам обращаюся...

Подсчет результатов - оно Вам надо?!!!

Футбольная: Очередная жеребьевка, на этот раз на ЧЕ 2004. Все собрались,
Блаттер уже готовится к выходу к аудитории и вдруг за кулисами к нему
подбегает Платины и говорит:
"У нас опять одного шарика для жеребьевки не хватает! Что делать?"
А тот:"Да сделай как всегда, клади Украину и Армению в один и тот же"

Одна голова - хорошо, а две - уже до хуя...
К. Прудков

Ну что за жизнь наступила, блин.
Кому не сунешь - Блядь

Мужики бухают в баре. Один говорит:
- Че мы тут сидим? Пошли ко мне, выпьем на кухне.
Мужики:
- А дома кто?
- Жена и теща, да не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая.
Приходят домой, сели, выпивают. Заходит жена, берет кусок хлеба,
задирает подол, трет между ног и кидает в окно. Мужик встает, идет в
комнату, приводит тещу, нагибает идерет. Потом берет ведро воды и
выливает на голову жене. жена уходит. Все в шоке, че за херня? Мужик
переводит:
- Она говорит, пиздуй за хлебом, я ответил: еб твою мать, на улице
ливень.

Drue

Криминальная хроника: Вчера в центральном городском парке обнаружен труп
женщины.
Криминалисты склоняются к версии заказного убийства, о чем, по их
мнению, свидетельствует факт контрольного изнасилования в голову. ;-))

Черноморский Юнга

Ложатся муж с женой спать. Жена мужу: Дорогой, сделай мне кили-кили!
Муж:-Нет, дорогая, я устал, давай завтра!
Жена: Ну милый, ну пожалуйста, ну я так хочу чтоб ты мне сделал
кили-кили!! В конце-концов муж делает жене кили-кили, все довольные
засыпают. Наутро муж идет к зубному, а врач ему и говорит: Вы что, вчера
жене кили-кили делали? Муж говорит: Да, а как Вы узнали, у меня что,
волосинки между зубов застряли? Врач: Нет, у ВАс подбородок в г%вне!!!!

Очередной террорист - Чеченский полевой командир Разгон Атлонов

Ну вы только посмотрите, вот Джоркаефф, ведь потомок РУССКИХ эмигрантов,
а как в футбол играет!

Мужики бухают в баре. Один говорит:
- Че мы тут сидим, пошли ко мне домой, посидим.
- А дома кто?
- Жена и теща, не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая.
Пришли, сели на кухне. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол,
трет между ног и кидает в окно. Мужик идет в комнату, приводит тещу,
нагибает и дерет. Потом выливает на жену ведро воды. Жена уходит. Мужик
садится опять как нивчем небывало. Все в шоке, че за херня? Мужик
переводит:
- Она сказала, пиздуй за хлебом, а я ответил, ебтвою мать, на улице
ливень!

Индекс Доу Джонса упал!!!!!!! Караул!!! Что делать?????????
Да возмите DBU, переиндексируйте вы этого Доу Джонса и дело с концом...
(c) барисыч

Жили парень с девушкай и не знали друг друга, пока не встретились.
Добазарились в следующий раз встретиться у девушки на квартире. Но у
парня была проблема -- сильно носки воняли, он посоветовался с браткими
и они ему посоветовали не снимать ботинки! А у девушки тоже была
проблема -- изо рта несло как из унитаза, и подруги посоветовали ей рот
не открывать!
Значит, приходит парень к девушке: "привет" "Угу" "Я зайду?" "Угу"...
... На утро. "Слышь ты не видела мои носки?" -- "Уу"-- "Да ты нормально
можешь сказать?" -- "нет" -- "Ой а ты чето-то съела что-то?"

СИДИТ ДЕД НА ЯБЛОНЕ И ДРОЧИТ НА ЯБЛОЧКИ.
А ДИМА ВЕРНОН ИХ ГАДАСТЮ НЕ ПОЛИВАЛ