Поиск по автору:

Сперматозоид :)~~

Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для
тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через
допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть
сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих
бекорасов).

Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать
в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от
препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то
все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно
оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять
стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В
медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по
этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца
одни, у дам соответсвенно другие.

Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в
очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с
занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты
окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до
сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме
напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у
настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при
передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у
нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда
Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать,
внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат,
грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906
года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с
молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими
парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да,
да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме
валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда
влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее
характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали
такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота.
Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская
доставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко над
головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его
соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных
чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии
лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить
ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее
был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно,
кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом
показывая - Как же они ее бля понимают :-)
Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке
покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!!
(забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО
(протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ
НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По
паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее,
так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те
перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю
Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением
тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И
если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его
бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло
небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то
говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил
пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого
из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было
отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только
Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не
попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты
шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-)
И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих
свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был,
гыыыыы))))))
Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал
настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся
расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО
ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив
чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская,
задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК
СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ,
РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ
СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее
затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне
Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не
поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.

Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс
собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с
внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды )))
Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень
обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда,
добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги
чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка
проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там
пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для
истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим
сей вопрос и оставили в покое.

ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она
понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После
этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру
Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который
входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает,
откуда в следующий раз скажут брать мазки ))

Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного!
Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На
заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем.
По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.

Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы
встретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее..
Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет...
Короче, читайте сами и Вы все поймете))))

200 грамм.

Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой
больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой
крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым,
гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход
воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был
раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была
весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к
другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого
авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах
Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши
размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые
пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993
года, 6-ой выпускной курс.

Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания,
представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены,
выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно
высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана,
вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки
торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для
одежды - все это напоминало бывшую комнату пыток.

И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской
империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по
язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в
тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво
зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький
ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала
нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ,
ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак,
что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как
будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать
меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу,
выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе
летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей
видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как
спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки,
наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали - ДАЮ
ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ - испарилась из учебной
комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".

Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то
улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись
на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате
было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку
студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться
в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы
открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские
беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных
бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для
сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно
в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст
"Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается
его лечение и будет ли он ваще жить.

Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии
Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида
(господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные
минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным
карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут
ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по
Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на
котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою
зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в
кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере,
чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу - Грачи прилетели.

Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди,
всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она
как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных
колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках,
которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было
шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали
подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто
напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и
антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить
или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.

В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого
студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и
одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера
так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и
прочими атрибутами кухонных продуктов.
МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при
этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА
ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все
дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда
был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других
мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом
жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее
симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу - ДЭВУШКА!
(улыбнувшись при этом вот так
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ
СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ
ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она
сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился
в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная
подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом,
дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других
отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и
Саня.

День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы
почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и
разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было
принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали - Я ТОЖЕ С
ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от
Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на
подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана.
Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным
видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ
ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на
некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив
приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было
уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму
(показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного
долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли.
Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня
(я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался
душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не
слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.

ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ
ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН
ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул - іК!!! Хватая ртом воздух
как рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ - сказала Галка
подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку
зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то
вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были
собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ
НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! - сказала Галка, закончив свой тест. Герра
наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ
БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ?
И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ,
только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ
ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...????
УСПЕЕШЬ ЕЩЕ- ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в
потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным
голосом - ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть..
хуеть.. вторило ей эхо.

НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив
свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив
свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ
ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!!
РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ - прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на
соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом
Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро
срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка.
ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ
ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? - спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ
НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще
сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА
КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ
ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки
усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему
Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))

Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в
направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и
Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы
передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская
хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так
хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута
молчания.

Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками
возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах
туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и
"Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она,
видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь
всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек,
говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела
на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить
Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной..
Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу
Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом
мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я
ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более
заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев
выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ..
только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди
(смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ..
ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА - выпалила Галка (отбивая музыку Алисы
своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти
минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню - Люди мира,
на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон.....
"Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин
халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые
кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и
поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове
"Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего
увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.

Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из
учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского
освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских
профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на
занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить
ее дальнейшую судьбу.

Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это
поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже
не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку
Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут....
под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ.....
Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не
+++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... ,
периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и
она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки
Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима......
типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за
предалами больницы!!!

Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже
вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в
районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там
открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и
строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и
сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила
там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут
Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль..
золотые руки были у парня.......

Grigor

Наш человек всегда, где трудно! Там, где наш человек, трудно всегда!

Дело было в самолете. Лечу я блинн на рейсе ТрансАэро в США, а именно в
Лос-Анжелес. Самолета боюсь есссественно, так как вижу в нем летающий
гроб. Ну и чтобы расслабится, выпиваю пару рюмок водки. Потеплело в
душе! Потянуло на разговоры! А рядом со мной сидит дама лет 55, армянка
по национальности. Ну разговорились, туда сюда.. Ага.. Угу... И в знак
дружбы народов СССР она мне предлагает выпить. Нет проблемм. Зовем
стюардессу. Та конечно в знак дружбы, приносит русскую водку с улыбкой.
Токо я беру водку, как моя соседка начинает сопротивляться и говорит
примерно следующее.... Сынок... ты забыл с кем летишь???? Какая водка.
Ты летишь с армянами. Только КОНЬЯК! Приносят нам значит коньяк.... но
не тут то было. Попробовав на вкус местный коньяк ТрансАэро, моя армянка
гутарит..... Это разве коньяк????.... и начинает после этих слов
судорожно звать на армянском языке всех своих родственников летящих в
самолете. Короче спустя пару минут в проходе между нашими сиденьями
появилась бутылка армянского коньяка!... Открыли... выпили... снова
открыли... повторили..... ну и короче улетели..... причем сразу оба.. я
и армянка....... и надолго..... пока короче летали....-)... чую хочу в
туалет.... ок!... встаю.... иду.... шатаюсь.... захожу.... сливаю.... а
на шее моей болтается типа сумки с документами... ну чтоб значит меня
эта сумка не отвлекала от процесса..... я ее автоматом снимаю и кладу
возле раковины.... делаю свои дела... и забыв про документы удаляюсь к
моей соседке.... после моего прихода... мы снова с ней выпиваем за
дружбу.. за знакомство и чтоб вобшем не было войны.... и отрубаемся
надолго!.... сколько спал не помню.... но проснулся от ударов в ребра
моей соседки.... полупьяным языком она мне говорит... кажись тебя зовут
по рупору..... просыпаюсь.... пытаюсь сосредоточится.... врубаюсь.... по
рации на весь салон самолета звучит следуюящая фраза..... ГОСПОДИН
К...... просим ВАс обратиться к обслуживающему персоналу.... не фига не
врубаясь.... в слова по рации... пытаюсь понять.... где я мог наследить
на высоте 10. тыс... км... над Землей.. между Канадой и США.. но топаю к
стюартам..... захожу туда от куда подают пищу..... типа пытаюсь
сказать.... это я..... и че вам надо????.... на что получаю лаконичный
ответ.... Ваши документы????.... ага мои..... чем докажете?.... вам что
сплясать???.... ну короче идет базар по полной программе.... доказываю..
забираю документы обратно.... со всеми паспортами и визами...... сажусь
на свое место..... снова выпиваем с армянкой...... в проходе вижу
двоящуюсю стюардессу...... которая пронося выпивку мимоходом шепчет
мне...... СКАЖИТЕ СПАСИБО ВОН ТОЙ ДАМЕ.... оборачиваюсь.... вижу
даму.... встаю и иду к ней..... пытаясь сказать ей..... какая она
хорошая.... что возратила мои документы.... дама оказалась
итальянкой......... ее муж армянином... и... снова тост за дружбу..... и
все повторяется по кругу...... снова армянский язык..... снова армянский
коньяк........ полное затмение..... и как в кошмарном сне........ теже
семые фразы на высоте 10 тыс... метров над Землей........ ГОСПОДИН К...
ПРОСИМ ВАС ОБРАТИТЬСЯ К ОБСЛУЖИВАЮЩЕМУ ПЕРСОНАЛу!!!!!

Дело было в самолете. Лечу я блинн на рейсе ТрансАэро в США, а именно в
Лос-Анжелес. Самолета боюсь есссественно, так как вижу в нем летающий
гроб. Ну и чтобы расслабится, выпиваю пару рюмок водки. Потеплело в
душе! Потянуло на разговоры! А рядом со мной сидит дама лет 55, армянка
по национальности. Ну разговорились, туда сюда.. Ага.. Угу... И в знак
дружбы народов СССР она мне предлагает выпить. Нет проблемм. Зовем
стюардессу. Та конечно в знак дружбы, приносит русскую водку с улыбкой.
Токо я беру водку, как моя соседка начинает сопротивляться и говорит
примерно следующее.... Сынок... ты забыл с кем летишь???? Какая водка.
Ты летишь с армянами. Только КОНЬЯК! Приносят нам значит коньяк.... но
не тут то было. Попробовав на вкус местный коньяк ТрансАэро, моя армянка
гутарит..... Это разве коньяк????.... и начинает после этих слов
судорожно звать на армянском языке всех своих родственников летящих в
самолете. Короче спустя пару минут в проходе между нашими сиденьями
появилась бутылка армянского коньяка!... Открыли... выпили... снова
открыли... повторили..... ну и короче улетели..... причем сразу оба.. я
и армянка....... и надолго..... пока короче летали....-)... чую хочу в
туалет.... ок!... встаю.... иду.... шатаюсь.... захожу.... сливаю.... а
на шее моей болтается типа сумки с документами... ну чтоб значит меня
эта сумка не отвлекала от процесса..... я ее автоматом снимаю и кладу
возле раковины.... делаю свои дела... и забыв про документы удаляюсь к
моей соседке.... после моего прихода... мы снова с ней выпиваем за
дружбу.. за знакомство и чтоб вобшем не было войны.... и отрубаемся
надолго!.... сколько спал не помню.... но проснулся от ударов в ребра
моей соседки.... полупьяным языком она мне говорит... кажись тебя зовут
по рупору..... просыпаюсь.... пытаюсь сосредоточится.... врубаюсь.... по
рации на весь салон самолета звучит следуюящая фраза..... ГОСПОДИН
К...... просим ВАс обратиться к обслуживающему персоналу.... не фига не
врубаясь.... в слова по рации... пытаюсь понять.... где я мог наследить
на высоте 10. тыс... км... над Землей.. между Канадой и США.. но топаю к
стюартам..... захожу туда от куда подают пищу..... типа пытаюсь
сказать.... это я..... и че вам надо????.... на что получаю лаконичный
ответ.... Ваши документы????.... ага мои..... чем докажете?.... вам что
сплясать???.... ну короче идет базар по полной программе.... доказываю..
забираю документы обратно.... со всеми паспортами и визами...... сажусь
на свое место..... снова выпиваем с армянкой...... в проходе вижу
двоящуюсю стюардессу...... которая пронося выпивку мимоходом шепчет
мне...... СКАЖИТЕ СПАСИБО ВОН ТОЙ ДАМЕ.... оборачиваюсь.... вижу
даму.... встаю и иду к ней..... пытаясь сказать ей..... какая она
хорошая.... что возратила мои документы.... дама оказалась
итальянкой......... ее муж армянином... и... снова тост за дружбу..... и
все повторяется по кругу...... снова армянский язык..... снова армянский
коньяк........ полное затмение..... и как в кошмарном сне........ теже
семые фразы на высоте 10 тыс... метров над Землей........ ГОСПОДИН К...
ПРОСИМ ВАС ОБРАТИТЬСЯ К ОБСЛУЖИВАЮЩЕМУ ПЕРСОНАЛу!!!!!

Распечатка документов на лазерном принтере.
Каждый 300-й DPI - бесплатно!

Grigor (@mailcity.com)

смешать бы вместе жару и холод, тепло и хорошо....

ne daesh ti utrom
ne daesh ti dnem
dymaesh mi drochem-
mi drygix ebem.

A ti ushla
lybvi ne ponimay
i v serdce zlobi ne tay
tak pust teby ebet sobaka zlay, a ne takoy orel kak ya!

Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов
Grigor

Я таки прошу прощение за то что история немного не смешная но очень
интереная. Взята с обсуждения якобы очень страшной картины где нарисован
мальчик со взрослым лицом и девочки с телом как у буратины

Народ пишет что, - да картина страшная прям дрожь берет итд...

А вот что пишет Леха по поводу страха в коментарии:

"Эта картина еще чаго.. Вот когда ты зимней ночью, ночюешь, сидя в
сторожке, а в радиусе 20 км нету ни одной захолустной деревеньки..
Сторожка сделана из обычных досок, голодные животное в зимний период
особенно активны и могут выйти в деревню или даже к городу, в поисках
еды. Были случаи когда волки воровали козлят и загрызали коров, если не
верете поспрашиваете у своих бабушек и дедушек, они вам подтвердят. Так
вот, в ту ночь в сторожке было много еды, горело 2 керосиновый лампы и
один слабый, еще советский обогреватель, переделанный под питание от
обычной аккамуляторной батареи. Когда я собрался подлить керосину в уже
угасающюю лампу, услышал какой то топот. Это оказалось стая кабанов, они
вышли на эту сторожку по запаху, да и тут осенью было много опавших
яблок, с яблонь, посаженный еще 30 лет назад, так что тропу сюда они
знали хорошо и не остерегались не кого, а тем более на голодный желудок,
ведь кабаны питаються в осенне-зимний период когда уже прошли
плодоносные месяцы, кореньями и березовой корой. Кабанов по звуку было
довольно много и они были похожу действительно голодны и пытались
всячески пробиться в мою ветхую сторожку, сначало я был не сильно
напуган или насторожен, потому что мне и раньше приходилось встречаться
с этими животными, и я знал что шум их может отпугнуть, только с секачем
бывали из редка проблемы и если он чуял, что его выводку угрожает
опасность, то рьяно кидался в бой. Но тут все было иначе.. Когда я
поднял шум и кабаны стали упорно долбить по стенам ветхой сторожки и
искать всяческие пути проникновения в нее, мне стало немного не по себе,
я понимал что они хотят есть и проделали этот путь не для того чтобы
возвратиться обратно, ночью домой и они намерены были поесть.. Через
окно я постарался выкинуть на ружу краюшку хлеба и гречневую кашу,
припасенну на завтрак в литровой банке, но это их на долго не
остановило, я бы даже сказал, это наооборот их еще больше возбудило, и
они с еще большими силами стали пытаться проламить доски и проникнуть ко
мне. Ружья у меня при себе не было, был токо небольшой совсем нож, для
обрезания лезки, ведь я приехал на рыбалку, на сдешнее озеро, на
Юго-Западе Новгородской области. И вот какие-то мнгновенья и я услышал
треск досок, и в щели показалось щетинистое рыло кабана, я понимал что
они однозначно намерены проникнуть сюда, и я залез повыше на старый
шкаф, что бы не дай бог они не перепутали мое тело с телом кобылы или
козленка. Постепенно кабан стал появляться и вот уже вылез внутрь, это
оказалась по внешним признакам самка, за ней в эту дыру пытался пролезть
секач, но он не сразу в нее пролез, его передние большие клыки цеплялись
за гнилые доски. В это время кабаниха шарила по полу и жрала все что
попадется и вот наконец пролез в дыру сам вожак стаи, у него был
страшный шрам на морде, похоже полученный в схватке с конкурентом. За
секачем нырнули еще 2 самки и несколько небольших и шустрых кабанят. Они
жрали и метали все что есть в этом домике. Это продолжалось около 10
минут, они видимо были очень голодны и из за недоступности этого района
и дальности от населенных пунктов и картофельных полей им видимо
действительно было туго с пищей в зимовье. И вот когда они сожрали и
перебуробали всю сторожку, мне стало действительно жутко, они словно
чуяли что тут еще остался я, сидящий наверху, они стали крутиться у
шкафа и шарить пополу, из редка задевая ветхий шкаф. На готове у меня
был достан уже ножик и я понимал что предстоит схватка за жизнь, и одной
из сторон в этой схватке буду.. Я. Мои нервы уже не выдерживали и кабаны
похоже поняли что долбожа об шкаф заставит его опрокинуться, и несколько
сотен кг сяса долбили по безнадежному шкафу. Мне в голову пришла идея,
что можно поджечь сторожку и отпугнуть нерадивых кабанов, разбив одну
еще "живую" керосиновую лампу, но до нее еще надо дойти, поскольку она
была в другом конце комнаты. Когда шкаф начал наконец падать на кровать,
я попытался прыгнуть сразу на кровать, когда я после грохота оказался на
кровати, я немного разореинтировался, зачем то встал на пол и тут меня
сног сбил кабан секач или кабаниха, удар был очень сильный, я принялся
махать ножом во все стороны, и услышал визг, но это был все го лишь
кабаненок, секачу к то му времени я нанес уже 1-2 проникающих удара, но
он этого не чувствовал, меня стали барахтать по полу и грызть. Я не
чувствовал боли, я только смог дойти до другого конца комнаты и кинуть
прямо в цетр комнаты "керосинку", керосин довольно смело вспыхнул
осветив всю ужасную картину. Весь пол был залить кросью. Керосин попал и
на одну из самок, и они отсупили. Все вокруг загорелось, незнаю как я
нашел в себе силы выползти из это хибары и не загореться, но я выполз и
мое счастье что сторжка горела и тлела до утра. Когда я выполз вызвал по
сотовому спасательную бригаду и меня на вездеходе доставили куда надо. О
последствиях той ночи говорить двже не хочу. Только скажу, что у кабанов
очень мощные челюсти и острые зубы и очень, поверьте очень сильные и
массивные тела. Больше я ни когда не ходил в лес. И это не первая такая
история и не последняя.
Остерегайтесь тех районов где практически нету людей, ведь там действуют
только законы животного мира.
Алексей Степанович. Новгородсткая область, г Холм."

Вот так-то братцы, а вы говорите картинка срашная!
С уважением, Григорий.

постоянство - признак стабильности!
Grigor

По результатам первого народного тестирования ПьЮщенко оказался крепче
ПьЯнуковича на 0,55%