Остальные новые истории

Я работаю в сфере соц. защиты населения.
В кабинете начальника была оперативка. Собрались все начальники отделов,
главбух, кадры и я там случайно оказался (человек 7 было). У начальника
звонит телефон и он, не желая брать трубку, включает громкую связь.
Звонит, какая та бабулька по ряду вопросов, но это не интересно, а самое
интересное было в конце, когда она получила ответы на все свои вопросы:
- И еще один вопрос. У моей дочки двое детей, чем вы можете это
объяснить?..
Кабинет буквально взорвался от хохота, а бабулька сразу бросила трубку.

О том, откуда Путин взял выражение "замочить в сортире".
Думаете, он его выдумал? Фигушки! Оно имеет глубокие исторические корни.
Итак, на сто первом дне правления Наполеона Бонапарта
(после его бегства с отрова Эльба) под деревенькой Waterloo
его встретили и замочили британские и прусские войска
(русские в этот раз в войне участия не принимали).
Полез я в англо-русский словарь 1981 года издания на 53'000 слов
узнать, что же означает название деревеньки.
"Water", понятно, - "вода". А для "loo" даются два варианта:
I) мУшка (карт. игра);
II) эвф. см. lavatory.
Лезу смотреть, что же такое "lavatory"; оказывается, "уборная, туалет".
Сортир, одним словом. Так что первыми, кого замочили в сортире,
были наполеоновские войска. Правда, без участия русских.
А Путин наш, как видите, не лаптем щи хлебает.

Дело было в самолете. Лечу я блинн на рейсе ТрансАэро в США, а именно в
Лос-Анжелес. Самолета боюсь есссественно, так как вижу в нем летающий
гроб. Ну и чтобы расслабится, выпиваю пару рюмок водки. Потеплело в
душе! Потянуло на разговоры! А рядом со мной сидит дама лет 55, армянка
по национальности. Ну разговорились, туда сюда.. Ага.. Угу... И в знак
дружбы народов СССР она мне предлагает выпить. Нет проблемм. Зовем
стюардессу. Та конечно в знак дружбы, приносит русскую водку с улыбкой.
Токо я беру водку, как моя соседка начинает сопротивляться и говорит
примерно следующее.... Сынок... ты забыл с кем летишь???? Какая водка.
Ты летишь с армянами. Только КОНЬЯК! Приносят нам значит коньяк.... но
не тут то было. Попробовав на вкус местный коньяк ТрансАэро, моя армянка
гутарит..... Это разве коньяк????.... и начинает после этих слов
судорожно звать на армянском языке всех своих родственников летящих в
самолете. Короче спустя пару минут в проходе между нашими сиденьями
появилась бутылка армянского коньяка!... Открыли... выпили... снова
открыли... повторили..... ну и короче улетели..... причем сразу оба.. я
и армянка....... и надолго..... пока короче летали....-)... чую хочу в
туалет.... ок!... встаю.... иду.... шатаюсь.... захожу.... сливаю.... а
на шее моей болтается типа сумки с документами... ну чтоб значит меня
эта сумка не отвлекала от процесса..... я ее автоматом снимаю и кладу
возле раковины.... делаю свои дела... и забыв про документы удаляюсь к
моей соседке.... после моего прихода... мы снова с ней выпиваем за
дружбу.. за знакомство и чтоб вобшем не было войны.... и отрубаемся
надолго!.... сколько спал не помню.... но проснулся от ударов в ребра
моей соседки.... полупьяным языком она мне говорит... кажись тебя зовут
по рупору..... просыпаюсь.... пытаюсь сосредоточится.... врубаюсь.... по
рации на весь салон самолета звучит следуюящая фраза..... ГОСПОДИН
К...... просим ВАс обратиться к обслуживающему персоналу.... не фига не
врубаясь.... в слова по рации... пытаюсь понять.... где я мог наследить
на высоте 10. тыс... км... над Землей.. между Канадой и США.. но топаю к
стюартам..... захожу туда от куда подают пищу..... типа пытаюсь
сказать.... это я..... и че вам надо????.... на что получаю лаконичный
ответ.... Ваши документы????.... ага мои..... чем докажете?.... вам что
сплясать???.... ну короче идет базар по полной программе.... доказываю..
забираю документы обратно.... со всеми паспортами и визами...... сажусь
на свое место..... снова выпиваем с армянкой...... в проходе вижу
двоящуюсю стюардессу...... которая пронося выпивку мимоходом шепчет
мне...... СКАЖИТЕ СПАСИБО ВОН ТОЙ ДАМЕ.... оборачиваюсь.... вижу
даму.... встаю и иду к ней..... пытаясь сказать ей..... какая она
хорошая.... что возратила мои документы.... дама оказалась
итальянкой......... ее муж армянином... и... снова тост за дружбу..... и
все повторяется по кругу...... снова армянский язык..... снова армянский
коньяк........ полное затмение..... и как в кошмарном сне........ теже
семые фразы на высоте 10 тыс... метров над Землей........ ГОСПОДИН К...
ПРОСИМ ВАС ОБРАТИТЬСЯ К ОБСЛУЖИВАЮЩЕМУ ПЕРСОНАЛу!!!!!

Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает.
Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает,
ведь покачивает прилично.
И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь
автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."

Про лоттереи "в прямом эфире".
Все наверное помнят какой преполох устроил Б. Ельцин 31 декабря 1999
года примерно часов в 12 дня...

На НТВ празднование новогодней ночи проходило с размахом. В их "голубом
огоньке" участвовали такие фигуры как Горбачев, Кириенко, не говоря уж о
Шендеровиче и остальных. Оно и понятно: в новогоднюю ночь телеканалы
готовы перегрызться из-за зрителя. Другим know-how на НТВ была лоттерея
с призом --- автомобиль Volkswagen. Для выигрыша надо было первым
дозвониться по специальному телефону, узнать который можно было только
внимательно и неотрываясь смотря НТВ. И вот, наконец, часа в 3 ночи
какая-то женщина дозвонилась. К счастью, она оказалась из Москвы, так
что ее поздравили и пригласили тут же приехать в Останкино и
присоединиться к празднику. В общем, happy end. Одна только тонкость.
После заявления Ельцина об уходе, М. Горбачева попросили
прокоментировать это в телеинтервью (не помню кто, может все тот же
НТВ). Он прокоментировал. Но интервью у него брали совсем не в Москве, а
в Париже. Соответственно на голубом огоньке в новогоднюю ночь он врятли
мог оказаться (иначе ему пришлось бы после интервью в очень ускоренном
темпе ехать из Парижа в аэропорт-самолет-аэропорт-Останкино, а потом еще
и улыбаться всю ночь как ни в чем ни бывало). Значит снимался этот
огонек заранее. Кому же тогда достался Volkswagen?

К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто
пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.
Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.
Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего
(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара
до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния
дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.
Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".
Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...

Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та
поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а
комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы
измерения)

"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада
17.11.2002 15:12 | lenta.ru

По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на
складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по
площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "

В общем я недавно получил письмо из доски объявлений "баннерной сети" на
которую я подписан, представьте сами весь обсурд...

Новое обьявление с доски обьявлений на ***.ru:
ЗВЕЗДА_МИНЕТА продает показы:
Система: МИНЕТик
Количество: 565
Цена за тыс. показов: :)
Телефон: нет
Комментарии: Для мужчины, который знает толк в миньете!
Если Вы любитель чего-то "новенького", и любите эксперементировать,
то, я с радостью предоставлю свой похотливый язычок, который станцует
вальс на вашей головке.
Только реальное предложение, которое вам обязательно понравится!
Ты готов ощутить прелесть этого миньета? - тогда пиши:
zvezda_mineta@***.ru
С уважением, Администратор ***.ru

Ну как прикольно?

Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа.
Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И
сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц
говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый
голос:
- - Мама, купи мне футболку!
- - Но у тебя ведь уже есть футболки!
- - Но я хочу футболку с Ди Каприо!
- - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо!
- - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались!
Вот так.

История произошла только-что. Израиль. Программистская фирма. Работает у
нас местная тетенька лет 60 -ти: старая дева, всех жалко, кошечки -
собачки и так далее Сегодня притащила на работу 5 упаковок каких - то
антибиотиков жутко дорогих и начала выяснять, нельзя ли их пожертвовать
нуждающимся. Вместе с нами работает религиозный парень, который всегда в
курсе всяческих благотворительных фондов. Он тут-же сообщил, что есть
благотворительная аптека, в ходе обсуждения возникает вопрос: откуда
поступают ненужные лекарства. Сосед спросил - может быть, от
родственников умерших - тут я не видержала и добавила: причем, от этих
самих лекарств !

Мой парень принес мне вчера сосательную конфету чупа-чупс. Ужасно
кислую. После поедания которой у меня страшно болели губы - разьело
кислотой. Ни есть, ни целоваться - ни фига не могу. Через нескоторое
врямиа он попросил меня о минете. И тут я, не подумав, выдаю: "Как же я
тебе буду минет делать если мы целоваться не можем?" Ржали оба минут 10