Поиск по автору:

Преамбула:

Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании.
Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным
достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной
стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш
человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса
поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) -
это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает
провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с
собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников
своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только
индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят
на работу на своих пикапах и парятся в пробках.
В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые,
светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не
пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в
ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого
русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает.
А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении,
рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и
постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у
него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и
т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько
свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк,
понимаешь.

Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):

Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая
толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился
поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я
пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що
американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже
достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай:
"Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А
что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким
грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он
говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством
ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.

Blonde power!

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать
на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...".
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис").
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы
делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не
видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать,
отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет
несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы...
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним
ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос...
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите - блондинки...

В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти,
бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там
негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына
политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно
кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два!"

На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мульти­вита­ми­на­ми-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке.

Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...

Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит... ;)

Рассказал коллега: У него на работе не "обычные" компы, а сервер
приложений+терминалы. Т. е. программы фактически работают на одном,
очень мощном, компе (сервере), а компы на рабочих местах только выводят
на экран то, что сервер "наработал". Для этого достаточно мощности
старых "четверок" (компы 10-летней давности на процессоре Intel 80486,
которые были до Pentium`ов), причем им даже не нужны винчестеры - все
загружается по сети с сервера. Благодать... :) И вот в это счастливое
место забрался вор. Думал надергать из компов комплектующих да продать,
наверное. Развинчивает один - четверка, без винта, древняя память и
видеокарта. Другой - один из первых пентиумов, такой же антиквариат.
Третий, четвертый - все старье!... Развинчивал всю ночь, за чем его и
застала утром уборщица, которая сдала поганца охране. Правда, те его
отпустили - наверное, решили, что он и так достаточно наказан. :)))

Стоим с коллегой в столовой у прилавка, на котором выставлены блюда. Над
прилавком гордо реет муха. Я говорю с досадой (антисанитария, мол):
- Муха летает...
Коллега:
- Ничего, она много не съест... ;)
Возразить нечего...

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на
кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту
молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих
на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане,
гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными
мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и
спит.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды
хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после
подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий
хозяин яйки, курки.
Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым
кожаным поводком.
Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры
из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за
плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду
напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять
сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния.
Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах
кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского
бухаунда с кошкой.
Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный
хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком,
как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов
и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает
злобен, если не выспится.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки
(продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по
200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку -
класть задние лапы на стол.

Цербернар
Oчень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания
детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка.
Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и
кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Пропала, значит, у мужика жена. Ушла из дома и не вернулась.
Через день мужик заявил в милицию. Приметы дал и т.д.
Через неделю звонят мужику из милиции:
-Мужик, у нас для тебя три новости : плохая, хорошая и очень хорошая,
с какой начать?
-Давайте с плохой...
-Так вот, плохая: твою жену выловили в реке...
хорошая: мы на нее четыре кг раков поймали
очень хорошая : приходи завтра в отделение - пива попьем...

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще
советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного
компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет,
спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что
компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)

Понедельник - день тяжелый. В остальные рабочие дни приходится читать
анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все
выходные.

Х0рошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

рассказывала:
живет в германии. дефицит русскоязычного общения восполняет в русских
чатах. зарегилась под ником "Ангелочек" (Angelchen, суффикс "-chen"
("-хен" обозначает в немецком уменьшительную форму). общаются, тут
кто-то спрашивает: "а что должен означать твой ник?" - "Ангелочек." -
"дык по-немецки 'Ангелочек' будет 'Engelchen' (нем. ангел = Engel), а
'Angelchen' - это 'удочка'"!

Нравятся мне всякие головломки, загадки да хитрые вопросы.
"Что? Где? Когда?", "Брэйн-ринг" и "Своя игра" - и т.п.
Начал играть в "Города" и покатился, тэк скзть. Семья такая.
Ну так вот как-то "скуки убития ради и развлечения для" решили
с мамой в уме искать слова самые первые и самые последние
на произвольные буквы алфавита:
на Б это Баба и Бяка - сразу нашли; на Р - Раб и Ряска после
некоторых споров; на Я - Ябеда и Ящур тоже довольно быстро.
А вот при букве Э доооооолго смотрели друг на друга, изображая
раздумья: не начнется ли щас отложенный родителями разговор
о половом воспитании ребенка?
Мама промямлила Эшелон, я (благодарно) - Эшафот (проиграл).

Ведь последнее слово на букву Э - Эякуляция.

Как человека, отвечающего в нашей конторе за компы, заставили меня этим
самым компам устроит "перепись населения". И вот сижу я в Excel'е, заполняю
таблицу "Процессор, материнка, память, ... клава, мышь". А недавно мы закупили
несколько компов в совершенно одинаковой комплектации. И поэтому, набив
строчку информации об одном таком компе, я решила размножить ее по числу
одинаковых машин. А недавно я порезала левую руку, поэтому работать
ею забинтованной с клавой мне неудобно, и я что могу делаю мышью.
Копировать мышью через меню я не стала - долго, решила растянуть "плюсиком".
Растягиваю. Смотрю, что получилось. А получился автоинкремент, в результате
ко всем числовым значениям - объему памяти, винта, частоте проца и пр.
у каждой следующей машины добавлялось по 1. Последняя из машин уже имела
характеристики типа Селерон 408МГц, 40МБ RAM, винт 18ГБ (вроде бы пока ничего
особо необычного), 23" монитор (ого!), и главное - 10-кнопочную мышь!
Представив себе эту мышь, я хохотала не менее минуты...

АЛИК МУДАК!

у моих знакомых, интеллигентных людей (он - ученый-физик, она -
врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали
воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые
советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи
детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в
обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок
с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и
другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи
"пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла
любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов.
родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз
престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители
занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и
чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать,
что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки,
моторчики) он занимался уже лет с 5.
даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не
"казарма" - все получается как-то легко, само собой.
в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но
политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется
сам.
и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в
субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной
подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных
родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку
"капитан, капитан, улыбнитесь":

жил отважный капитан,
он объездил много стран,
и не раз он бороздил океан.

раз пятнадцать он тонул,
погибал В СРЕДЕ акул,
но ни разу даже глазом не моргнул.

учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от
тех, которые она помнила с детства.

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...

— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя!
— Валя, катим отсюда!

Ока

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я
просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но
тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать
по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку,
поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну
их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.
http://ziza.ru/category/anecs/

Кстати, считались только фермы, получившие за год доход более 1000
долларов, т. е. убыточные фермы (а такие там существуют!) вообще не
считались.
НМ

=====

Смотрим документ по ссылке A farm is any place from which $1,000 or more
of agricultural products were sold, or normally would have been sold,
during the census year.

То есть, если ферма продала клубники на 1001 доллар, но потратила при
этом 2000$, то она учитывается, хоть и убыточная.

Откуда у народа побывавшего в США такая самоуверенность? Ну ошибся ты, с
кем не бывает. Признайся в этом или вообще промолчи. Нет, надо кому-то
что-то доказывать, причем приводя новые аргументы врать как будто только
побывавшие в США знают английский.
Это ли не маразм?

К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто
пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров.
Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах.
Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего
(1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара
до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния
дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д.
Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992".
Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...

Путин принял решение, что с пособниками сепаратистов нужно пожестче,
взял пистолет и застрелился… Путин был главным пособником сепаратистов,
разваливающих Молдавию.

Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи.
Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного
еврея.
Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что
нет в мире нации простодушней.

Почти по Ю.Антонову:

Вмиг огорчения любые
Исчезнут все до одного,
Когда приходят голубые
Под крышу дома твоего!

Твой малыш растет не по годам
И уже охотно пьет "Агдам",
И обучен матерным словам
Твой малыш.
Ты когда за водкой с ним идешь,
В мире не найдешь таких двух рож!
Чем-то он на гоблина похож -
Твой малыш...

"Какие песни - такие мы.
Ведь мы поем, когда нам хочется любить"

Лично я пою, когда мне хочется петь.

Россия испытывает новый способ борьбы с исламским фундаментализмом –
предоставляет ядерные технологии для ускорения создания ядерной бомбы и
ждет, когда они сами на этой бомбе подорвутся.

Девушки бывают разные -
Пьяные, жирные, грязные...
Но все одинаково мочатся,
На всех одинаково дрочится!

День Зачинщика Отечества

Используя программу «Время» любой барыга может за дешево кинуть тупое
российское быдло.

Не пройдет и тысячу лет, как мировое сообщество, НАТО или ООН обуздают
российскую агрессию.

Мразь, разваливающая Россию, ничуть не хуже самой России, разваливающей
Грузию и Молдавию.

Путин отлично справляется с обязанностями сторожевого пса (смердящего),
охраняющего награбленное семьей ЕБНа.

Навеяно историей про свадьбу Александра и Андрея.

Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим
байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как
скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря
спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их
сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам".
Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))

Незваный гость хуже Татаркина :)

Сеть уличной мрази так активно сует рыло во все дыры, что может
подробно описать вкус вашего говна любого дня вашей жизни.

Новое развлечение опущенных шестерок, вычищенных из Молдавии – кидать
тупое российское быдло, используя центральное российское телевидение.

На сайте компьютерного магазина товар - "Коврик пробковый Mazday"

ЖилО-былО мурлО.
ХуИ сепаратистов оно ГРЫЗЛО.
А звали это МурлО ГРЫЗЛОв.

"Какие песни - такие мы..." А песни-то последнее время такие дебильные!

Пока подставной (-ная) отвлекает ваше внимание слева, уличная мразь
режет и разворовывает вашу сумку справа.

..на ул.гурьянова надежды найти живых под развалинами дома
практически не остается. А НА ЛЕНИНСКОМ ШЕСТЬ - ШУБЫ,
ДУБЛЁНКИ...
(с)НТВ

Пукин – сторожевой пес смердящий, охраняющий награбленное семьей ЕБНа.

Путин блестяще справляется со своими главными обязанностями!
Абсурд? Нет! Ведь Путин – сторожевой пес (смердящий), охраняющий
награбленное семьей ЕБНа (Ельцина Б. Н.) ею же и поставленный.

Страны мира, вступайте в СНГ! Россия сделает все – использует все, что
только можно: армию, ресурсы, любые средства, чтобы каждая страна СНГ
была… развалена. Страны мира, вступайте в СНГ!

Российское телевидение кидает тупое российское быдло так, будто это
вонючейший скот.