Новые истории - основной выпуск

Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл
домой, проверил. Всё правда.

Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов,
стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские
Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию
самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже
тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже
изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом
дело.

Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила
экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на
радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном
тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных
двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат
захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять
лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась?
Нет.

В начале семидесятых один молодой человек, с подозительным именем Денис
Оверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в
секретном исследовательском отделе огромной американской авиафирмы
Локхид Мартин. Работа была непыльная: Денис читал и переводил
несекретные технические публикации исходящие из Советского Союза
относящиеся к авиации. Работа непыльная, но скучная - всё интересное было
вымарано недремлющими товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал
усердно переводить инструкции для сборки игрушечных самолётиков, надеясь
уловить из них секрет скорости перехватчика МиГ-25.

Но труд его оказался ненапрасен. На стол к Денису попал совершенно
несекретный опус молодого московского инженера Петра Яковлевича
Уфимцева, изданный в Москве, в издательстве Советское Радио, в 62-м году
(эпоха карибского кризиса!). Небольшой тираж объяснялся
специализированностью предмета: "Метод краевых волн в физической теории
дифракции." Но и это название видимо привлекло внимание какого-то
работника посольства или военного атташе США в Москве.

Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал
комьютерный алгоритм собственного создания, способный подсчитать
эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы
(видимый размер объекта на радаре). Из результатов он вывел, что
соблюдая некоторые геометрические ограничения в форме самолёта, этот
параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти. Сначала Денис
решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще
похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже
честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать
самолёт-невидимку. Написав докладную, он побежал к начальнику.

Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала
истребитель Ф-16. Испытывался знаменитый транспортник "Геркулес".
Катастрофа во Вьетнаме набирала обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в
войну. Было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Оверхользер
настоял. Опять настоял. Когда настойчивый переводчик не пожелал по
приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял его за шкирку и под зад
выкинул из кабинета. Буквально. "Занимайтесь своим делом, Оверхользер!
Переводами! Конструкторов у нас хватает!" И дверью хлопнул. Но не тут-то
было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад пинженерам. Те
Подход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый
немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять
лет футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117
взмыла в небо.

Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер
никогда не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В
1990-м году он наводит справки через посольство в Москве, а не проживает
ли мол такой Пётр Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И
работает по специальности, в Институте Радиотехники и Электроники АН
СССР. Американский коллега зовёт советского в Штаты - приглашённым
лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал встретить своего
гениального, но непризннанного коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден
за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за
действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна Локхид
Мартин.

Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на
приёме в честь гостя. "Пётр!" сказал Денис, "Ну почему? Почему, из самой
секретной страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный
секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих
самолётов-невидимок? Ведь возможности были!"

"Дело было так," сказал Уфимцев на приличном английском. "Написал
алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу.
Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать
РЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные
тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом
профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и
написал монографию."

Т. к. я работаю инженером (электронщиком) и раньше еще занимался
ремонтом телевизоров, ко мне часто обращаются знакомые с просьбой помочь
выбрать новый телевизор или другую электронику в магазине. Мне не
трудно. Помогаю.
Один из случаев: Было это еще когда плоских ТВ не было.
Знакомая тетенька попросила помочь выбрать телевизор.
Приехали в магазин. Посмотрели разные модели. Далее не сочтите за
рекламу. Остановились на 2 моделях: я обратил ее внимание на JVC -
отличная картинка, удобное меню и т. п. Она упорно смотрит в сторону
самсунга. Хотя даже ей видно, что картинка заметно хуже (шумы,
цветопередача и т. п.).
Продавец спрашивает: Чего выбираете?
Она не сильно задумываясь: - Самсунг.
У меня газа как у смайлика с восьмеркой - ПОЧЕМУ??? !!!
Она: - А мне сосед вчера сказал, что надо покупать самсунг.
Я: Но почему?
Она: Сосед сказал.

ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ СЮДА ПРИТАЩИЛА И ЦЕЛЫЙ ЧАС СПРАШИВАЛА ЧЕГО КУПИТЬ???

Александр

В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся
мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был
отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется
на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство,
правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на
подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище
"Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными
очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы.
Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.

А ПОУТРУ ОНА ПРОСНУЛАСЬ
Немецкую пенсионерку пришлось вызволять из мебельного магазина, после
того как она заснула на одном из выставленных образцов кроватей.
71-летняя Гертруда Миллер позвонила в полицию, проснувшись в магазине и
обнаружив, что он закрыт.
- Кровать, на которой она заснула, находилась в углу, и служащие магазина
её не заметили, - сказал полицейский. - Она в восторге от качества
кроватей, но не от качества обслуживания.

Навеяло историей про "Ваню Ходуна" (31.03.10).
Несколько лет назад довелось мне работать в США по программе "Морской
старт", причём наших командированных там было около 400 человек из
нескольких компаний. Ну, как все понимают, серьёзная работа требует не
менее серьёзного расслабона, но желательно подешевле (ибо приходилось
тратить на это дело командировочные) и с гарантированным результатом.
Поэтому мелкооптовый магазинчик Costco был одним из мест нашего
ежевечернего посещения. Знаменит сей магазинчик был тем, что там
продавали всякое спиртное объёмами 1,75л и по совершенно демократичным
ценам (что-то около 9,99 долларов за бутылку, уже не помню точно).
Естественно, что водку американцы делать не умеют, поэтому все дружно
перешли на виски. Так вот, наибольшей популярностью (как из-за низкой
цены, так и, наверное, отчасти из-за названия) пользовалось виски Early
Times, что наши товарищи довольно удачно перевели как "Спозаранку"...

В Барселоне нашим гидом был местный испанец по имени Хорхе. Я несколько
раз ошибался, называя его Хосе. Хорхе, ничуть не смущаясь, отвечал на
мои вопросы. Наконец, одна экскурсантка не выдержала и поправила меня:
- Он не Хосе, а Хорхе!
Экскурсовод улыбнулся и сказал:
- У нас в Испании принято иметь несколько имен. Так вот, Хосе - мое
второе имя.

Лично мне очень странно увлечение некоторых питием спиртных напитков.
Нет, ну выпить хорошего пива, вина или коньяка, даже водки в приятной
компании да под хорошую закуску – это дело. Раз-другой в год случается.
Но пить постоянно, пропивая все заработанное, и зарабатывать, только
чтоб было что пропивать – это непонятно. Но примеры в жизни встречались.

Однокурсник по имени Стас, «попавший в плохую компанию» на предпоследнем
курсе, рассказывал, что приобщение происходит незаметно. Поначалу
отдельные случаи насвинячиться воспринимаются как приключение, затем –
как рутинное событие вроде обеда. Потом как приключение начинают
восприниматься трезвые дни, полные головной боли и тошноты. Затем вся
жизнь разделяется на покупку пойла, выпивку, опьянение, переходящее в
сон, похмелье и добывание новой бутылки.

Очень скоро узким горлом процесса становится финансовый резерв.
Естественно, придумываются схемы оптимизации затрат. Из поколения в
поколение пьяницы передают друг другу всевозможные способы сэкономить и
как вершину теоретических изысканий – формулу «рубль-градус-литр». Суть
ее в том, что вычисляется интегральный показатель РГЛ, позволяющий легко
сравнивать ценность разных напитков с точки зрения алкаша, озабоченного
не тонкостью букета и послевкусием, а силой удара «по шарам». Формула
проста: крепость напитка надо умножить на емкость посудины и поделить на
стоимость. Чем больше число, тем лучше напиток. Эмпирически выявлено,
что лидирует здесь водка (из-за крепости) и дешевое пойло из гнилых
яблок (из-за цены). Коньяки и шампанское не котируются. Поэтому алкаши,
наскребшие несколько рублей, начинают просмотр винной карты с того
конца, где подешевле.
Что и сыграло однажды со Стасом злую шутку. Уж не знаю, верить ли, что
именно этот случай явился причиной, по которой Стас бросил пить, но факт
остается – не пьет совсем, вот уж более четверти века.

Тематическое отступление. В Советском Союзе пьянство не одобрялось. На
словах, конечно, как и многое другое. На деле прекратить производство и
продажу спиртного у властей и мысли не было – уж очень большие деньги
приносили водка да бормотуха в казну. Поэтому до горбачевского вывиха
мозгов никаких проблем с количеством спиртного не наблюдалось. С
качеством и ассортиментом бывало по-разному, но уж водка-то была всегда.
А чтоб жизнь медом не казалась, придумывалось множество идиотских
правил, к чему советские власти были гораздо способнее, чем к исполнению
своих прямых обязанностей.
Взять хоть вытрезвители. Вот кто может объяснить с позиций здравого
смысла назначение якобы медицинского учреждения, куда м-м-м...
доблестные защитники правопорядка доставляли граждан, чье состояние
«унижаетает человеческое достоинство», с целью бесконечно унизить то
самое достоинство разнообразными способами и содрать за эту «услугу»
червонец?
Или ограничение времени продажи спиртного – в чем сакральный смысл? В
какой-то момент вдруг винно-водочные отделы начали работать сначала с
одиннадцати утра, а потом и вовсе с двух пополудни. Финансово
государство при этом практически не страдает, ибо все, что выставлено на
прилавки все равно будет куплено – уж такой товар. Сильно сомнительно,
что кто-то бросит из-за этого пить. Еще смешнее предположение, что
неопохмелившийся индивидуум станет работать эффективнее на благо и
процветание социалистического отечества. Единственное следствие –
продляются и усугубляются похмельные ощущения, что видимо и есть цель
нововведения. Человеку, позаботившемуся таким образом о
соотечественниках, хорошо бы вставить в жопу сухую новогоднюю елку
комлем вперед, чтоб вытаскивать было труднее.
Еще один способ унизить людей – не давать наличных в руки людей, сдающих
посуду. Были организованы пункты приема стеклотары, объединенные с
винно-водочным магазином. Сдаешь стекло, получаешь пластмассовые жетоны
с выдавленными надписями «1 руб», «50 коп» и т. д., можешь расплатиться
ими у соседнего прилавка. Считалось, что посуду сдают люди, которые
вырученные деньги все равно пропьют, так нечего заморачиваться.

Вот в один такой пункт и завалился однажды Стас в составе небольшой
сбродной компании, имевшей при себе три десятка бутылок для сдачи и
немного мелочи. Сдали тару, получили жетоны, встали в очередь. При
достижении прилавка следовало точно назвать сорта и количество бутылок,
расплатиться без сдачи и убраться без задержки. Иначе могли и побить,
ибо трубы горят. Поэтому на Стаса возложили главную задачу – за минуты
стояния в очереди он, как самый грамотный, должен подсчитать железную и
пластмассовую наличность, поделить сумму на цену самого дешевого пойла
на полке и назвать результат продавщице. Но Стас забыл очки, поэтому на
ценниках различал только крупно написанные цифры, а названия не видел.
Самая низкая цена была 87 копеек за полулитровую бутылку. Опыт
подсказывал, что сравнивать тут нечего – при такой цене РГЛ с гарантией
задирается до небес. Подходит очередь Стаса, он высыпает ровно 6 рублей
9 копеек жетонами и мелочью на прилавок и говорит:
– Семь бутылок вот этого, за 87 копеек!
Продавщица поворачивается к витрине, находит нужное, поворачивается
обратно и говорит:
– Тебе уже вообще все равно, чем глаза заливать? Это квасной концентрат!
Такой успех не снился и всенародно любимому клоуну Олегу Попову. Очередь
сизомордых алкашей топала ногами, аплодировала руками, орала и свистела
от восторга. Получив по ушам от собутыльников, красный как рак Стас взял
водки и вышел.

И не полезла ему эта водка в горло. И все другое потом не лезло. Как
нальет стакан – вспомнит про квас. Так и бросил.

В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти,
бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там
негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына
политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно
кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два!"

Коротко. Приходит к нам в офис знакомый и рассказывает анек.

Встал мужик ночью по нужде. Сделал всё и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ надо - я всегда встаю!

Ну, мы посмеялись немного. А секретарша спрашивает:
- Не поняла я, чего тут смешного?
Гость рассказывает ещё раз, выделяя интонацией, всё, что необходимо.
Секретарша:
- Ну?
Мы гостю:
- Гена, ну объясни ты ей!
Тот нагибается и что-то шепчет ей на ухо.
Она:
- А-а-а... Понятно... А я думала, что он по-большому вставал...
Вот тут мы заржали уже всерьёз!

Морское путешествие

С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда
отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал,
как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в
порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не
получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта
осталась.
Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить
круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий
маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн
водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем
экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со
стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными
лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами.
Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем
оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается
спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо,
хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте
корабля.
Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в
них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без
каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее
гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил)
лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее.
Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций,
предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо
быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.

Всё в жизни Леночки торчало пучком петрушки в разные стороны, а большая,
как банкетный холодец, грудь, торжественно и в содружестве с бёдрами,
приводила в движение по утрам весь опорно-двигательный аппарат с
органами обоняния, осязания и оптико-биологическую бинокулярную систему.

Завистницы указывали на несоразмерность выданного гаджета по отношению к
росту, на что Леночка загадочно улыбалась и застенчиво оттягивала
декольте к полу.
Мужчины от таких действий теряли аппетит и превращались в красноглазых
кроликов.

Не менее состоятельной и внушительной была и корма. По всему видимому
она служила противовесом, так как центровка была обозначена кольцом
противотанковой гранаты и находилась в области пупка.

Самцы, следующие в Ленкином кильватере, самостоятельно курс сменить не
могли, увлекаемые турбулентными потоками, а если кто-то и начинал
двигаться галсами, то непременно натыкался на форштевень и упирался в
ростры.

И снова - здорова: – Не прикажите ли свежей крольчатинки?

Вчера Ленка, немножко, перемедузила или перегоргонила, как кому
нравится, надела богатырское декольте, да и превратила в очередного
грызуна, парня своей ненаглядной подруги Кати.

Лучшие подруги, они только тогда лучшие, когда на чужое не покушаются, а
своё дают поносить, и целуются при встрече, потому что кусать не
комильфо.

А тут безвозмездное отчуждение собственного имущества с предполагаемым
адюльтером, и как следствие - непризнание лидера и переход в другую
стаю.
И бог с тем, что всё равно менять пора было (пробег почти три года!),
сам факт был глубоко неприятен и циничен, как затяжка на чулках перед
свиданьем.

Всё же месть стремительней, чем чирей.

Море крови и пара трупов! Привет семье, подружка!

- Шобтысдола! – и на крышу спящего Ленкиного авто, высыпалась
пятилитровая кастрюля разваренной гречки!

- Шобвысдохли! – отмывала прилипшую крупу Ленка, попутно гоняя не
желающую улетать пернатую живность от облупленной и загаженной машины.

- Шобтысдохла! – и на коврик перед парадной дверью вылилось ведро
валерьянки.

- Шобвысдохли! – выкидывала Ленка в помойку коврик с дюжиной вцепившихся
мёртвой хваткой сарделеподобных котов.

На третий день война приняла позиционный характер, и пакость нужна была
покрупнее, чем шнобель у бывшего Катькиного хахаля. А это не просто!

Но нет на свете такой гадости, которую не под силу выдумать хорошенькой
девушке.

В ту весну были очень популярны, такие замечательные сапожки со всякими
висюлечками и фитюлечками различных расцветок.

Покупает Катерина эти замечательные сапожки, и трудится чёрным дятлом
над подошвой всю ночь. Утром глаза красные, не выспавшиеся, но
довольные.

Идёт она с подарком, к подруге дорогой и прям от дверей челом бьёт, и
вечной дружбе клянётся, чай пьёт да подарок вручает.

Ленка видимо так же в ноосфере совком копала и брутальною совой до утра
над обувью ухала, посему точно такую же коробочку достаёт, и в обратку
вручает. Обе расшаркиваются, задом пятятся и улыбку змеиную лбом
прикрывает.

Сразу не сразу, а стали ноги у обеих подруг попахивать, потом
пованивать, а потом и в лифте одни стали ездить.

К тому моменту, пока соображалки заработали, пока подошвы у черевичек
порасковыривали и селёдку тухлую оттуда повыкидывали – звали их на пару
– фунями.

Бывший Катькин, стал и Ленкиным таким же, так как весной у него насморка
не было, а летом и подавно и вообще он редко насморком болел, потому что
форсунки широкие, а вот ламизил в тюбиках напрягал его взгляд, ну и
нервы конечно.

Такая вот ситуация приключается, когда за один зуб всю челюсть махом
сносят.