Относитесь к сексу с юмором:
Не встал - похохотали, и баиньки...
12 марта 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий
— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя!
— Валя, катим отсюда!
— Я не Катя, я Валя!
— Валя, катим отсюда!
21
- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
Мужик:
- Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам…
- Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам…
12
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!
Дама:
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!..
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!..
Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Ваня.
А антресолька-то у тебя пустая…
А антресолька-то у тебя пустая…
- Коля, как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…
- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…
-Вы заявляете, что живете вечно..?
-Да, Ваша честь.
-Вас к суду привлекали за лжесвидетельство..?
-Да Ваша честь, в 1673, 1819 и в 1907 годах."
-Да, Ваша честь.
-Вас к суду привлекали за лжесвидетельство..?
-Да Ваша честь, в 1673, 1819 и в 1907 годах."
Если войти в кабинет врача,то обязательно необходимо надеть бахилы..,а если вызываешь врача домой..прёт с улицы в грязной обуви по коврам, да ещё и руки не моет..
— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!
Глухонемой аквалангист по губам акулы прочёл, что ему сейчас будет пипец...
Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую фрезерным. Теперь у меня одна нога и у меня в два раза меньше проблем
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.