Повторные анекдоты

В России наступил Стабилизец

Подозреваемый так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

СССР. Л. И. Брежнев на заводе.
-Как живёте, товарищи рабочие? - спрашивает Леонид Ильич.
-Хорошо живём! - шутят рабочие.
-Будете жить ещё лучше! - шутит Леонид Ильич.
Так что там ВВП про зарплату врачей сказал?

Судя по российским дорогам, закончилась война, а не зима.

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.