Остальные новые анекдоты

Шведскую баскетболистку Аманду Захуй в российском клубе просят сменить неблагозвучную фамилию. Либо на «По», либо на «На»...

Может в России кто нибудь снять фильм, который получит Оскар? Чтобы леденящий кровь сюжет, эпические злодеи, рядящиеся под добрых дядек, разоблачения, красивые съемки, чтобы его открывши рот смотрело все население нашей страны... Вот кто такой фильм снять может, Михалков, Бондарчук, Кончаловский?
- Навальный

Программа импортозамещения будет выполнена полностью когда россиян заменят гастарбайтерами.

Караоке - это "протез" для пострадавших от медвежьей лапы.

Министров Турции не пустили в Европу. Такого позора Турки не испытывали, со времен Османской империи и забанили их страницы в Инстаграмме.

- Хочу стать космическим туристом. Куплю наверно путёвку на МКС. На год!
- Нахуя?
- Представляешь год не пить! и никуда не сбегаш и никто не принесёт и хуй когда повешаешься - невесомость!

До чего дошел прогресс, запел Греф, устанавливая очередного робота консультанта.

Меня беспокоит почему в молоко, творог, сметану добавляют пальмовое масло? Необходимо согласно линии правительста "об импортозамещении" заменить пальмовое масло российским подсолнечным маслом!

В красивый аквариум, где плавала золотая рыбка, «доброжелатель» опустил на леске молоток с запиской:
«Это подарок от Евросоюза для твоих активных действий.
Обрети свободу!
Рабів до раю не пускають!»

Премьера Аватара 2 перенесена. Теперь точно покажут на планете Пандора.

Судя по «сенцациям» рассекреченых сверхсекретных материалов на каналах подобных РенТВ Штирлиц во внешней разведке до сих пор работает.

Мировую прогрессивную общественность корежит от одной мысли, что Россия признает ДНР и ЛНР. Так вот пусть не бздят – не признает. Пока ДНР и ЛНР не выйдут, как минимум, на свои исконные географические границы.

Всемирное правительство - российские хакеры.

После трёх лет общения со смартфоном я обнаружил в нём букву ё. Кавычки не ставлю - я в поиске.

Один находчивый еврей, чтобы не штопать носки, дырочки завязывал узелком.

Объявление.
Опытный лакировщик действительности за мзду малую отлакирует вашу. За доплату вставлю в рамку и застеклю.

Ссыт мужик в подъезде. Подходит к нему телка. Говорит:
-- У меня муж умер... Год без секса. Поэтому можно подержаться у вас за яйцо? Охреневший мужик:
-- Ну... Подержитесь.
-- Ну все таки год без мужа. Можно подержаться и за правое?
-- Ладно. Тут тетка начинает трясти его за оба яйца и орать:
-- Нехрен в подъезд ссать!

Встретились наконец Путин и Трамп. Трамп:

- Владимир Владимирович, ваше задание выполнено! ЦРУ разогнано, американская экономика в упадке...
- Знаю, знаю, подполковник! Да что там! Полковник! Молодец!
- Служу России!
- Пожелания будут, Дима?
- В отпуск бы, Владимир Владимирович... Давно в родной деревне не был, дом отцовский надо бы починить...
- Хорошо, езжай. Заслужил!
- А кто меня заменит?
- Дык сам тебя и подменю, Дима. Ты мне только ядерный чемоданчик сдай на хранение... А там сам справлюсь!