Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Черный Король
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

13.02.2017, Остальные новые анекдоты

-- Ура! Вперед, Россия! - орали во дворе и взрывали. Николя выглянул в окно. Там танцевали шахматисты и что-то взрывали, петарды, кажется. Николя:
-- Я милицию вызову! Что вы тут устроили:
-- Крамник, Крамник! Мальчик, иди ты к черту! Крамник, Крамник!
-- Ну что случилось то?
-- Крамник взял ладью! Ура! Крамник, Вперед, Россия!
-- Вы больные!
-- Пошел ты! Тебе во время футбола можно, а нам нельзя!
К утру Николя не выспался:Крамник взял еще 3 пешки, коня и слона.

06.04.2017, Остальные новые анекдоты

На приеме у психолога:
-- Мне кажется, что все люди - говно.
-- А тебе не кажется, что ты в жопе?

11.02.2017, Остальные новые анекдоты

Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы.
-- Вам мат, гроссмейстер! Мастер потрясенный:
-- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили!
-- А че, ладьей тоже можно ходить????

07.02.2017, Остальные новые анекдоты

Самые прожорливые люди в мире - шахматисты. Съедают по нескольку коней и слонов в день!

16.03.2017, Остальные новые анекдоты

Урок географии. Мариванна:
-- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
-- Жопа!
-- И где она находится?
-- Везде...

10.02.2017, Повторные анекдоты

Играют двое в шахматы. Ваня и Рома. Рома берет ладью и говорит:
-- Шах! Ваня бьет ему пешку.
-- Ты что? Я же возьму тебе короля!
-- А я объявлю республику и продолжу игру!

20.02.2017, Повторные анекдоты

Идет мужик по улице. Мимо пивная. Внутренний голос:
-- Ну че, зайдешь? Мужик не идет, а хочет. Внутренний голос:
-- Ну ты как хочешь, а я пошел

15.02.2017, Всякая всячина

Идут двое мальчиков по улице, щелкают семечки. Подходит девочка.
-- Мальчики, что это за вами черное?
-- Шелухаот семечек, не видно?
-- А, а я думала вы так срете!

17.03.2017, Всякая всячина

Плачет Вовочка в своей комнате. Заходит мама.
-- Сынок, ты чего плачешь?
-- Меня все в школе козлом обзывают! Повезло же Пете!
-- А почему именно Пете?
-- У него фамилия Жопа...
-- А почему повезло? Я думаю наоборот...
-- Да нет! С такой фамилией даже Паша обзывалок не придумает...

18.05.2017, Повторные анекдоты

Чем шахматист отличается от пенсионера?
Шахматист ходит е два - е четыре
Пенсионер ходит едва - едва

15.02.2017, Всякая всячина

Одному мальчику было очень плохо, когда он узнал, что балерины тоже какают

20.02.2017, Всякая всячина

Мальчишке мама постоянно говорила, чтобы он не жрал на ночь арбузы, ночью может обосраться. А мальчишка проверил. На ночь умял пол арбуза. Потом ночью мальчишка захотел срать нестерпимо. Боится наткнуться на вазу, пока идет в туалет. Взял и насрал в тапочки. Утром мама:
-- Кто в этой семье ночью нагадил в тапки Алле?
-- Кот!!!!!!!!!! - заорал мальчишка
-- Точно, он съел воробья, а воробей поклевал арбузных семечек! - вмешался чукча

28.05.2017, Всякая всячина

Родители подносят годовалоно Вовочку, который толком не научился говорить к огороду, на котором выросла редиска и спращивают:
-- Вовочка, а что выросло на огороде? Вовочка:
-- Пиписька

08.06.2017, Всякая всячина

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, или ты разбилось, или у меня сиськи треснули?

10.05.2017, Всякая всячина

Мальчик Игорь написал на доске Сережа+Катя=любовь. Злая Училка:
-- Тапкин! Как ты мог такое написать?
-- Вы же говорили решать уравнения...

06.06.2017, Всякая всячина

Преступника замочили... В туалете

20.02.2017, Всякая всячина

Идет мальчишка по улице. А на встречу девушка, сиськи такие большие. Понравилась девушка. Не сдержался мальчишка и говорит:
-- Леди, давайте зайдем вместе в кафе. Тетя согласилась. Входят они в лифт. Мальчишка не нажимает кнопку, а все пялится на ее огромные титьки. Девушка:
-- Мальчик, может уже нажмешь? И тут что-то пошло не так

06.06.2017, Всякая всячина

Полицейским поручено разыскать преступника. Николай:
-- Помните, если спросить у него "кто вы", то он всегда отвечает "я король! ". Мимо идет король. Петр:
-- Кто вы?
-- Я король! Василий:
-- А вот это и преступник!

20.02.2017, Всякая всячина

Урок в школе. Марь Иванна:
-- Дети, назовите предложение со словом спальня. Вовочка, нет. Джек!
-- У нас есть большая и хорошая спальня.
-- Хорошо Джек. Теперь со словом брат. Том
-- Мой брат играет в мяч.
-- Теперь назовите предложение со словом книга. Вовочка, можешь ответить
-- Майкл не может читать свою книгу, так как она в дерьме его стиральной машины.

20.02.2017, Всякая всячина

Попал мальчишка в психушку. Доктор:
-- Алекс, ты должен остаться у нас 4 дня. Мальчик (в попытке сбежать домой):
-- У меня ж дома утюг некормленый!

05.05.2017, Всякая всячина

Гуляет мальчишка во дворе, а туда пришел новый мальчишка. И играет с его друзьями. Подходит к нему и говорит:
-- Привет. Дима, а как тебя зовут?

20.02.2017, Всякая всячина

Играют мальчишки в шахматы. Первый берет пешку, снимает и берет ферзя.
-- Что это с твоим королем?
-- А че с ним у меня?
-- Две королевы!

26.02.2017, Всякая всячина

Идет мужик по улице, а у него торчит пиписька. И идет ему навтречу тетка, у которой одна сиська наружу торчит. Говорит тетка:
-- Мужчина, что у ваc за вид? Пиписька же торчит!
-- А у вас сиська торчит! Проходит мимо мальчишка. Говорит:
-- Мужик, у вас пиписька торчит, а у вас, тетка, сиська! Вот это мужик пердит! Обиделся мужик и уходит на другую улицу. Случайно сталкивается с отцом мальчишки. Отец:
-- Что, мой Юра обидел?
-- Угу
-- Ну и че сказал?
-- Сказал чтоья пержу сильно. Пууууук! Прррря! Трррр!
-- Фу, ну вы и пердите!
-- Так вы за одно с этим Юрой! Считаете, что у меня жопа огромная!

26.02.2017, Всякая всячина

Украл мальчишка тайно презик у папы. Идет по улице, думает, Мише покажу. Вот обзавидуется. Тут спотыкается об камень, а презик выпадает из кармана. Видит это какая-то тетенька и говорит:
-- Мальчик! Откуда у тебя презерватив? Мальчишка, смутившись:
-- Да ветром занесло! Да вот после обеда папе отдам. Тетенька:
-- Ох уж эти мужчины! У моего мужа обосранные женские трусы ветром заносит, а у этого презики...

17.03.2017, Всякая всячина

Мужик в гостях у блондина-шахматиста. Мужик:
-- Владимир, вы не дадите мне вилку для мяса?
-- Хорошо. И приносит ему шахматного коня.
-- Я просил не коня, а вилку!
-- Так конь умеет отличные вилки делать!

15.05.2017, Всякая всячина

В канцелярский магазин заходит парень лет 12, и спрашивает:
-- Почем воот эта ручки?
-- 50 рублей
-- Засунь их себе в жопу!
-- Не могу, там уже ручки по 90 рублей

05.05.2017, Всякая всячина

Двое мужиков играют в шахматы. Первый подвигает фигуру и говорит:
-- Шах и мат. Второй берет доску, и бросает ее вверх. Когда доска упала, на ней появилась та же позиция.
-- Шах и мат. Второй. -- сказал шахматист, и записал в бланке 2-0

05.03.2017, Повторные анекдоты

Мужик:
-- Как твой член?Чукча:
-- 37
-- Круто, а у меня 16, чем мерил, я линейкой?
-- А я термометром

06.03.2017, Всякая всячина

Илья:
-- Митя, а ты знал, что маты это грех?
-- А я не ругаюсь матом, бл%!

13.02.2017, Всякая всячина

Трудно выиграть в шахматы у Капабланки. Но гросмейстер Рома герой, ведь он проиграл Капабланке на 49 ходу.

13.04.2017, Повторные анекдоты

Рыбак - жене:
-- Рыба не клюет
--А чем же ей клевать, когда у нее клюва нет???

03.05.2017, Всякая всячина

Жил на свете мальчик. И было у него имя Жопа. Когда ему исполнилось 18 лет, парень пошел к гадалке, и спросил, что его будущее предвещает. Гадалка печально ответила:
-- Какое у тебя имя?
-- Жопа... - ответил юноша
-- Так вот, должен ты 3 года не называть своего имени, а то будет большой позор.
-- Хорошо.
Прошел год. Парень женился на одной прекрасной девушке. Как то он увидел, как какой-то идиот пристает к его жене. Он подошел и сказал ему:
-- Пошел в жопу! Он скрылся. Потом Жопа (он был певцом) выступал на концерте. Вышел на сцену, стал петь. Вдруг он падает, обссыкается, обсирается, блюет... Вспомнил, что ему гадалка сказала. Сказал:
-- Лучше б я ему дал по морде...

06.02.2017, Всякая всячина

Мужик:
-- Как вы можете иметь 4 детей? У вас, наверное нянька нанята?
-- Нет, а что?
-- детей же четыре, а сисек у вас 2!

17.03.2017, Всякая всячина

Урок в школе. Училка:
-- Дима Собачкин, к доске. Какого рода носок, ботинок, чулок?
-- Носок и ботинок мужского, а чулок- женского.
-- А почему
-- Чулки носят только женщины

09.02.2017, Всякая всячина

Вовочка заходит в спальню. А там папа натягивает презик. Увидев сына, папа закрыл свой член.
-- Папа, чего это ты?
-- Да муха там пролетела.
-- А ты ее, видимо тра$#@%& собрался?

04.04.2017, Всякая всячина

Пьяный мужик идет по улице. Очень захотелось срать. Видит кинотеатр. Знает, что внутри есть туалет. Заходит. Тут его задерживает охрана:
-- Мужчина, заплатите деньги.
-- Что, бл%, за то чтобы посрать я должен еще и деньги платить?

10.03.2017, Всякая всячина

Почему чукчи не моются в банях? Потому что они считают унизительным туда идти.

08.03.2017, Всякая всячина

Из комнаты Вовочки слышно:
-- Кхе-кхе! Кхе!
--Вовочка! Чего кашляешь? Заболел?
-- Нет, хочу, чтобы мама на кухне услышала.
-- Зачем?
-- Хочу меда.

12.02.2017, Всякая всячина

Майкл-повелитель драконов был при дворе короля Артура. Была у него мечта облизать большие сиськи королевы. Один раз он секретно сказал Горацио, лекарю:
-- Я хочу облизать груди королевы. Горацио ответил:
-- Есть один способ, но он будет стоить 10000 монет!
-- Я соглашаюсь!
На следующий день Горацио тайно подсыпал зудящего средства в бюстик Ее Величества. Королева стала жаловаться Горацио:
-- У меня начинается зуд! Ты лекарь, как ты вылечишь?
-- Вам поможет только особая слюна.
-- И где же она?
-- Она находится только во рту Майкла-повелителя драконов. И Майкл был вызван в королевские покои.
-- Майкл, говорят, что только у тебя во рту есть особая слюна, которая может исцелять от чесухи. Майкл незаметно подлил себе в рот средство от зуда. Целых 5 часов он облизывал огромные груди Королевы.
Когда Майкл-повелитель драконов шел к себе в комнату, ему Горацио сказал:
-- Дай мне мои деньги! И Майкл прогнал Горацио из королевства, чтобы он не рассказал Артуру.
На завтра Горацио тайно подсыпал средство для зуда в трусы короля Артура.
Майкл был снова вызван королем.

13.04.2017, Всякая всячина

Приходит мужик к врачу:
-- У меня моча синяя!
-- А что вы пьете?
-- Пасту из ручки...

14.02.2017, Повторные анекдоты

Урок английского. Приглашен проверяющий из РОНО. Училка:
-- Дети, кто может перевести это предложение? Вовочка. Отвечай.
-- Какие сиськи, а жопа - с ума сойти! Училка:
-- Вовочка, как ты можешь? Вовочка проверяющему:
-- Не знаешь английского - не хер подсказывать!

13.02.2017, Всякая всячина

-- Алло, что ты делаешь?
-- С парашютом прыгаю, не видно?

13.02.2017, Всякая всячина

-- Алло, ты спишь?
-- Нет, жду когда ты позвонишь

13.02.2017, Всякая всячина

Вожак супергероев своим ученикам:
-- У вас новая невыполнимая миссия: Найти циркуль и линейку!

13.02.2017, Всякая всячина

-- Алло, ты где?
-- В туалете!
-- Че делаешь?
--Танцую, блин

04.04.2017, Всякая всячина

Приходит мужик к урологу. Говорит ему:
-- Х#й болит!
-- Нельзя ли повежливее?
-- Да х@й болит!
-- Последний раз предупреждаю!
-- Блин, да ху$ болит! Поссать не могу!

28.05.2017, Всякая всячина

Один подросток уходит из дома девушки после траханья. Подходит второй, с чьей мамой он занялся и говорит:
-- Я твою мать в жопу е%@л! Первый:
-- А я твою в жопу по настоящему! (Второй не расслышал)
-- Сам ты свою жопу е@%л!

08.03.2017, Всякая всячина

Ругаются мужики:
-- Блин, иди ты на хер, чтоб я тебя здесь больше не видел!
-- Отлично! И выколол ему глаз

05.02.2017, Всякая всячина

Лупит Игорь Тему. Входит директор и говорит:
-- Игорь, сейчас я покажу, как драться!
-- Плжалуйста, покажите!

Черный Король (105)
Рейтинг@Mail.ru