Поиск по автору:

В киоске у моего дома продаются "Киндер-сюрпризы" (шоколадные яйца
с игрушкой внутри). Некоторые на солнышке подтаяли и деформировались,
в результате чего их выделили в отдельную товарную группу с
соответствующим ценником
"Киндер мятый, 10 р."
А рядом другая разновидность того же продукта
"Шоколадные яйца Барби, 20 р."

Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площади
располагается довольно большое количество факультетов и отделений. Конец
года, все в мыле носятся со своими курсовыми, рефератами,
сдачами-пересдачами по аудиториям, везде что-то происходит, короче,
пожар в бардаке во время наводнения. В одной аудитории готовится к
просмотру нечто грандиозное, развешивается и расклеивается по стенам
куча разрисованной бумаги - "нетленка"! И вдруг одна милая барышня,
сбледнув с лица, ахает, хватается за мобильник и нечеловеческим голосом
орет: мама!!! Я голого мужика дома забыла!! Привези его срочно в
институт! (на том конце провода, видимо, спросили "где он?") Где-где!
Под кроватью, он большой такой! Не подумайте чего - это не в дурдом
экзамены были, а на художественном факультете нашего института. Какого -
не скажу :-))

Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях
передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил
2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с
опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин
входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир
Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит:
"Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".

История произошла с моей знакомой - женой программиста. Волею судеб
случилось так, что работали они в одном здании и муж периодически
помогал супруге ликвидировать мелкие неприятности с ее рабочей машиной.
В один прекрасный день звонит подруга мужу и говорит: "приходи посмотри
принтер, у меня мышь сдохла!" Тот не задумавшись над несколько странной
логикой просьбы (типа, "что с этих пользователей возьмешь!") прискакал
на зов и сразу схватился за мышь. Покрутил-повертел, говорит:
- Что за беда, все ж работает!
- Нет, там мышь сдохла!
- Где сдохла! Смотри, все работает!
- В принтере сдохла, любимый! Ты что, запаха не чувствуешь?!
Зачем несчастное животное выбрало саркофагом ее принтер остается
загадкой, но извлечь останки из внутренностей принтера удалось только по
частям, а мы теперь уточняем при слове "мышь" - какая именно!
прислала: Мурзик

Поймал моряк золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти меня, добрый человек,
я исполню три твоих желания. Моряк согласился и говорит: "Во-первых, хочу
получить внеочередной отпуск. Во-вторых, чтобы мне повысили зарплату.
А третье желание я оставлю для боцмана. Пусть исполнится его первая фраза,
сказанная завтра утром на палубе".
Рыба согласилась. Утром боцман поднимается на палубу. Видит, погода стоит
мерзкая, дождь моросит, ветер задувает, и говорит:"Ну, и погодка, х~й мне
в жопу".

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, скажи, а как я на свет появился?
Отец в ответ:
- Да аист, сынок, тебя принес...
Вовочка возмущенно:
- Ну, пап, ты даешь - вокруг столько красивых женщин, а ты все аистов
трахаешь!

Пьяный мужик (алкаш)ползет вокруг бочки и думает, когда этот забор
кончится.

Сидят в камере садист, некрофил, зоофил и экстремал.
Зоофил: ЭХ сейчас, бы кошечку, мягкую, пушистую..
Садист: Ага в валенок ее и об трубу пару раз....
Да вздыхает некрофил: И слегка тепленькую...
Экстремал сидит, задумался: Эх жалко кошечки нет, ну да ладно... Мяу

Наиби прохожего - на себя похожего

Не наебешь, не проживешь

Хочешь жить - умей вертеться

В джунгли падает самолет, выживает одна стюардеса. Изрядно поплутав и
отчаявшись, встречает двух аборигенов и обещает им отдаться, если они ее
выведут к людям. Те сразу соглашаются, провожают. Перед тем, как
расплатиться стюардесса заставляет их надеть презервативы, объяснив
зачем. Через пару недель мужики встретились и делятся впечатлениями:
- Как же надоела эта штука! Может снимем? -Да х#й с ней, -пусть рожает!

Есть в Эстонии славный город Йыхви - для русского языка и уха несколько
неудобопроизносимо, но не в этом суть. Как во всяком уважающем себя
городе, здесь имеется кладбище. Довольно симпатичное, если можно так
сказать о кладбище, по-прибалтийски чистенькое и ухоженное, обнесенное
оградой из бутового камня на манер средневековой стены. Рядом
примастырили кладбище мемориальное - чисто поле со стриженой травкой, и
группками живописными - лаконичные каменные крестики. Называется сей
мемориал - "немецкое кладбище". Тоже оградкой низенькой каменной
обнесено... На заднем плане - скорбным монументом возвышается черный
"кирпич" Дома ритуальных услуг, крематория по-простому... Все это вдоль
главной трассы расположено и хорошо простре.. , то есть просматривается.
А прямо под самой оградкой "немецкого кладбища", прислонясь вплотную -
огромный плакат (на эстонском, перевожу)"В ПРОДАЖЕ НЕДВИЖИМОСТЬ". Вот
теперь и вы знаете, где живут реалисты...
Мурзик

Нанятые Кремлем полит-технологи уже сейчас получили задание найти
объяснение, почему к 2008 году не удастся удвоить ВВП.

Самое популярный вариант: ВВЧ.

(во Всем Виноват Чубайс)

В качестве продолжения темы "Огурцы или мужчины?"
— огурец никогда не сложит ваш паззл;
— огурец не станет рассказывать вам, чем он лучше мужчины;
— огурец не скажет, что ему не нравится ваш подарок (ему вообще не нужны
подарки!);
— огурец не подарит вам кофточку на два размера больше, чем надо,
расцветки "Сон разума рождает чудовищ" и не потребует, чтобы вы в ней
пошли в гости;
— огурец не будет рассказывать вам старые похабные анекдоты;
— у огурца не растет пузо!

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень доверчивый мальчик.
Бывало, даст ему папа 5 долларов, чтобы он купил себе букварь и
курточку. Так обязательно во дворе Володю подстерегут плохие дети Юрка
Лужок и Ленка Батура, и предложат вложить все эти деньги в акции
озеленительного треста, обещая на следующее же утро выплатить невиданные
дивиденды. Володя им верил и отдавал деньги, поэтому он всегда ходил без
курточки и без букваря.

Телефонный разговор:

- Алло это Пятачек?
- Да это я, а что?
- Любите секс?
- Обожаю, так и хочется потрахатся с какой нибуть свинкой!
- В таком случае работа для вас!
- Какая работа?
- Успакаевать сексом свиней перед закалыванием!!!

Встретились наконец Путин и Трамп. Трамп:

- Владимир Владимирович, ваше задание выполнено! ЦРУ разогнано, американская экономика в упадке...
- Знаю, знаю, подполковник! Да что там! Полковник! Молодец!
- Служу России!
- Пожелания будут, Дима?
- В отпуск бы, Владимир Владимирович... Давно в родной деревне не был, дом отцовский надо бы починить...
- Хорошо, езжай. Заслужил!
- А кто меня заменит?
- Дык сам тебя и подменю, Дима. Ты мне только ядерный чемоданчик сдай на хранение... А там сам справлюсь!

Министерство образования РФ объявило всероссийский конкурс школьных
сочинений на тему "Как я провел лето".

Почетный член жюри - Владимир Путин.