Остальные новые анекдоты

Ну все! Победа на Евровидении за нами! Главное чтобы одноногий негр-п###рас от другой страны не выступал.

Эрдоган назвал Голландию "банановой республикой" и "фашистским государством". Голландский лидер Рютте по поводу бананов спорить не стал (согласен?), а на счет фашизма в оправдание заявил, что во время войны их даже бомбили.
Меня заинтересовал вопрос: Как же воевала Голландия? Читаем Википедию: 10 мая 1940 года немецкие войска вторглись в Нидерланды, 15 мая 1940 года нидерландские вооружённые силы капитулировали. (Целых 5 дней!). Из голландских добровольцев были созданы две дивизии войск СС (23-я и 34-я). Две дивизии - это 25-35 тыс.чел.
А Эрдоган-то знает, что говорит...
Ну, а бананы он просто перепутал с тюльпанами.

- Слышал, депутаты хотят давать российское гражданство по "принципу почвы"?
- По принципу почвы мы уже набрали овощей в ГосДуму, может хоть сограждан себе будем подбирать по человеческим принципам?

А вот когда Ева вкусила ещё и банан, яблоко сильно покраснело...

Религия согласных - непротивление злу извилиной

Силуанов предложил повысить ставку налога на добавленную стоимость до 22% при одновременном снижении страховых взносов до того же уровня. По словам министра, эта операция будет «нейтральной для бюджета». Все палаты, включая отдельные, с Наполеоном и Гитлером, отреагировали на предложение также «нейтрально», поскольку не нашли угрозы своим бюджетам.

Если мужчина не ответил на три звонка, это уже развод. И совсем неважно, что его телефон стоит на подзарядке и разрывается в соседней комнате.

сейчас услышал по радио новости из Украины, что российская исполнительница сможет поехать на Евровидение в Киев только в том случае, если публично признает Крым Украинским...
На этой волне в Израиле срочно разрабатываются новые правила проведения Евровидения, в соответствии с которым конкурсанты мужского пола обязаны пройти операцию обрезания...

-Шапка из ондатры, шапка из ондатры...
-Какая же это ондатра - это собака!
-А собаку звали "ондатра"
-А можно я заплачу картой "совесть"?

Путин вызвал к себе в Кабинет виднейшего Психиатра России, Доктора Соответствующих Наук, и говорит ему, своим знаменитым тишайше-мягчайшим голосом:
– Мы тут посоветовались с Медведевым и решили создать отдельное Министерство Психиатрии... Как Вы на это смотрите?..
– Огромное Вам спасибо, – говорит Доктор, дрожащим голосом, – за Вашу трогательную заботу о своих избирателях!!.

Киевская полиция заявила, что украинские патриоты, замуровавшие Сбербанк, общественного порядка не нарушали.

Предлагаю, эротические изображения, размером менее 700 пикселей — считать порнографией.

Скандалиста, который не переходит к рукоприкладству, бьют чисто из любви к перфекционизму.

- Вадик, почём муравьиные яйца?
- Будешь издеваться, больше в прорубь не полезу.

С 1992 года численность населения Украины уменьшилась на 9 миллионов человек: c 52 миллионов до 43 миллионов. Самые умные на Украине голосуют не руками, а ногами.

Пьющим людям - хорошо вечером, непьющим - утром. Как нам красивым разорваться?!

Очередной хитрый ход Путина. Отправить к инвалидам мозга инвалида колясочника.

В поликлинике сказали принести мочу на анализ. Но денег не предложили. Так скажу: не дождётесь!

Киборги Парасюка и Семенченко настолько крутые и отчаянные воины, что умудрились попасть в котел даже к своим побратимам.

По большому счету неплохо каждому иметь по большому счету в банке,
но я согласен и на небольшой, - у как можно больше небольших банков.

- Где тонко там и рвется.
- Ты первую брачную ночь чтоли вспомнил?

- А что это наш сосед так резко разбогател? Смотрю, с двумя телохранителями постоянно ходит.
- Нет, это слесари-ремонтники. Очень уж соседа деньги испортили.

Так как запросы девушек после выполнения желаний растут в два раза, то я предупредительно говорю: я только с пол-литра, на полшишешки, так как у меня на полшестого

Юные пикейные жилеты перекуривают в киевском офисе:
- Я считаю, что блокада на Донбассе – это выступление кшатриев против вайшьи.
- А куда же наши брахманы смотрят?
- Какие брахманы? Они давно из Украины уехали! На то они и брахманы

- Товарищ курсант, прекратите валять дурака и учите устав!
- Товарищ прапорщик, во-первых, я еще не устал, во-вторых, чему вас учить, если вы и так все знаете.

В деревне сидят две древние старушки на завалинке и разговаривают:
– Ох, Матрена, помнишь ли, какие бывали раньше предприниматели?.. Приедут, бывало, на мотоциклах, и: "Битте", дескать, "млеко, яйка, руски баба, шнель, шнель!".. И тут же на месте платили настоящей европейской валютой!..
– Но, не говори уж, Авдотья, тоже всякое бывало... Придут иной раз из леса, и: "Давай-давай, быстрей, картошку, курицу, самогона и это самое!" После им скажешь: "А платить-то кто будет?!" А они: "Мы же не за себя, дура, а за Родину, за Сталина! Вот у них и спросишь!!."
– Ох, Матрена, а нынче не тоже ли самое?..

У меня кот стал евреем-наркоманом. Зовут его Сэм.
Когда я вывожу его погулять, то он забирается под машины и нюхает бензин и тормозную жидкость.
Вчера пришла в гости дочка и стала звать его не Сэмом, а Семой. Вот и получился кот еврей-наркоман.