Повторные анекдоты

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

Абрам спрашивает у пришедшего в гости Ивана:
- Чай будешь?
- Да. А, может, что-нибудь покрепче?
- Я тебе два пакетика брошу…

Девушка – парню:
- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!..

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, начинает палить по бару как заведенный. Всё в осколках. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

Дама:
- Я купила очень красивое платье и в кладовку повесила. Два раза в год его доставала и надевала. А теперь не влезаю...
- В платье?
- В кладовку!

Вовочка пришёл домой из школы. Отец:
- Тебя сегодня вызывали?
- Вызывали…
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают…

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

«Ты должен меня отодрать!»
Этикетка

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

С милым рай и в шалаше!
На Мальдивах.

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.

- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.

Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.

— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

- Машка, как жизнь?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

23 февраля - день крема для бритья.
8 марта - день мести за крем для бритья.

Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

Если мужчина будет относиться к женщине каждый день, как 8 Марта, то у него каждую ночь будет 23 февраля.

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Голодный студент, поднимающийся в общежитии на 8-й этаж пешком, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его комнаты.

Дама:
- Лежали с мужем валетом, массировали друг другу ноги, и я поняла - вот ты какая поза 69 для трудоголиков!

- Как ты мог так поступить?! Всего два дня прошло после того, как тебя закодировал нарколог, а ты опять напился! – плача говорит жена мужу.
- Да, Алексей, гад, хакером оказался - код подобрал, - оправдывается муж.

ПУТИН (ударение на "И"), м.р. - ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем.

В. Даль. Большой иллюстрированный толковый словарь русского языка

О ситуации на сегодняшний день:
- В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

Преподаватель в школе полиции (милиции) на зачёте:
- Товарищи курсанты! Вопрос! Какое главное оружие у полицейского? ... Даю подсказку! Оно начинается на букву ЭН!..
- Наган! - отвечает отличник
- Не правильно!
- Наручники! - отвечает второй
- Не правильно!
- Ноги! - отвечает третий
- НЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Гробовая тишина в аудитории.......
- ЭНТИЛЕКТ! Придурки! - говорит преподаватель.