Повторные анекдоты

XIX век. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третей полке дрыхнет
денщик. На второй -- поп. Внизу сидит генерал (весь в медалях), напротив
-- попадья с дочкой. Неожиданно грохотом и треском вниз рушится денщик:

- Господин генерал! Разрешите поссать.
- Иди…
Денщик уходит. Кряхтя спускается поп:

- Ну как ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за Родину проливали; а он при Вас -- «поссать». Я, святой отец, за
дела Ваши грешные молюся, лысину учением нажил; а он при мне --
«поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу
мне не изменяла, дочь мне родила; а он при ней -- «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая; а он при ней -- «поссать»…
- Успокойся, папаша, счас я ему внушение сделаю!
Грохот, треск -- возвращается денщик. Генерал:

- Ах ты, е… твою мать, п… мудоебище! Я те кто: боевой генерал или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расx…; а ты при мне --
«поссать»! А это тебе что: залупа конская на солнце блестит или лысина
отца святого, за грехи наши б… себе лоб разбившего? А ты прием --
«поссать»! А это тебе кто: б… подзаборная или жена отца святого, п…
соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей --
«поссать»! А это по-твоему кто: потаскуха малолетняя или дочь отца
святого, x… во рту не державшая? А ты и при ей -- «поссать»! Марш на
полку и не ссать до самого Петербурга!

Новая водка "Властелин колец"!
Две крепости, 80 градусов!
Почувствуй себя гоблином!

Эволюция типовой задачи по математике американского школьника:
1960 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его
производственные издержки 4/5 от этой суммы. Какова его прибыль?
1970 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его
производственные издержки 4/5 от этой суммы, или 80 долл. Какова его
прибыль?
1980 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его
производственные издержки 80 долл, а прибыль - 20 долл. Ваше задание:
подчеркните цифру 20.
1990 - Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что
вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для
обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и
белок?)
Источник: Echoes, 1994

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на
кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту
молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих
на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане,
гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными
мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и
спит.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды
хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после
подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий
хозяин яйки, курки.
Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым
кожаным поводком.
Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры
из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за
плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду
напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять
сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния.
Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах
кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского
бухаунда с кошкой.
Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный
хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком,
как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов
и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает
злобен, если не выспится.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки
(продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по
200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку -
класть задние лапы на стол.

Цербернар
Oчень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания
детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка.
Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и
кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Макака висит на дереве опустив хвост в воду. Подплывает к ней крокодил и
спрашивает:
- Макака, ты че делаешь?
- Дай рубль, скажу.
- Пошла ты на хуй!
Уплывает... Думает, всетаки интересно же, что она делает, подплывает к
ней опять, и говорит:
- Ну макака скажи что ты делаешь.
- Дай рубь, скажу.
Дал он ей рубль...
- Ну говори...
- Хвост мочу.
- Вот дура!
- Дура не дура, а пятнашка уже есть.

Англия. Площадь в центре Лондона. По ней идет слепой, а с ним
собака-поводырь. Вруг он останавливается, хватает ее за ноги и начинает
крутить на головой.
Охреневший прохожий: Сэр что вы делаете? Перестаньте издеваться над
животным!
Слепой: Просто хочу осмотреться! (I`m just looking around!)

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и
говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Скромная, тихая, симпатичная девушка, Стрелец, хочет познакомиться с
добрым, нежным, симпатичным молодым человеком до 25 лет, для дружбы и
создания семьи. Подробности при переписке. Мой e-mail:
xxx_hard_sex_porno2003@mail.ru

На международном конкурсе фантастической живописи победил наш
соотечественник портретист И. Иванов с произведением "Честный
бизнесмен".

Жили-были дед да баба. И была у них лошадка Ряба. Снесла однажды лошадка
яичко.... Да не простое.... а ЛЕВОЕ деду копытом....

Была зеленая гора, вней пещера. Пришел как-то воин к горе и кричит в
пещеру:
- Дракон выходи биться насмерть.
- сейчас, только в жопу не кричи.

Если путь к сердцу девушки закрыт - надо постучаться в печень

Посвящается трагедии 11 сентября.
Звонит Бен Ладен Бушу:
Бен Ладен: у меня две новости хорошая и плохая, с какой начинать?
Буш: с хорошей...
Бен Ладен: Я решил сдаться!
Буш: а плохая?
Бен Ладен: я уже подлетаю!
DIMAS

Знаете ли вы, что:

"Украина - не Россия" - это завершающая часть трилогии провинциального
писателя Кучмы? Первые две, для которых он пока не нашел издателя:

"Курица - не птица"
"Баба - не человек"

Идут мальчик даун с мамой по рынку...
- Ма купи мне яблосько.
- Нет не куплю.
Дальше идут...
- Ма ну купи мне яблосько, я яблосько хочу.
- Нет я же сказала не купллю!
Дальше идут...
- Ма я яблосько хочу, купи а...
- Ну ладно куплю.
Купила мама ему яблочко и говорит:
- Что надо сказать?
- Здраствуй яблосько!

МАТРИЦА 3. Сцена гибели Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити (вопросительно): Нео, что ты делаешь? Ты же не целуешь, ты ж
ебешь.
Нео (удивленно): Ой, дак а я и ни вижу нихуя !