Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: BbIBuX
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.10.2003, Новые истории - основной выпуск

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.
Небольшое лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти
60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история:
Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор
по Линейной Алгебре.
И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе
под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких
технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.
И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко
говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,
ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно
к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,
забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй
это тоже нахуй..."

И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была
сорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)

20.11.2003, Новые истории - основной выпуск

История не моя, но очень уж прикольная...

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: «Ну-ка поднатужься».
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если
бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: «Спирт! Спирт! » и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было."

20.11.2003, Повторные анекдоты

XIX век. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третей полке дрыхнет
денщик. На второй -- поп. Внизу сидит генерал (весь в медалях), напротив
-- попадья с дочкой. Неожиданно грохотом и треском вниз рушится денщик:

- Господин генерал! Разрешите поссать.
- Иди…
Денщик уходит. Кряхтя спускается поп:

- Ну как ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за Родину проливали; а он при Вас -- «поссать». Я, святой отец, за
дела Ваши грешные молюся, лысину учением нажил; а он при мне --
«поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу
мне не изменяла, дочь мне родила; а он при ней -- «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая; а он при ней -- «поссать»…
- Успокойся, папаша, счас я ему внушение сделаю!
Грохот, треск -- возвращается денщик. Генерал:

- Ах ты, е… твою мать, п… мудоебище! Я те кто: боевой генерал или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расx…; а ты при мне --
«поссать»! А это тебе что: залупа конская на солнце блестит или лысина
отца святого, за грехи наши б… себе лоб разбившего? А ты прием --
«поссать»! А это тебе кто: б… подзаборная или жена отца святого, п…
соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей --
«поссать»! А это по-твоему кто: потаскуха малолетняя или дочь отца
святого, x… во рту не державшая? А ты и при ей -- «поссать»! Марш на
полку и не ссать до самого Петербурга!

20.11.2003, Повторные истории

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
«Сейчас тебя этой тете отдам! » - с указанием на стоящую впереди
«тетю», мягко говоря, крупных габаритов.
«Тетя» поворачивается и говорит «На хуй! Своих трое! »

20.11.2003, Повторные истории

Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002
… один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану,
«перестраховался» и оставил на столе бутылку отравленного коньяка.
Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших
по ложной тревоге

BbIBuX (5)
1
Рейтинг@Mail.ru