Поиск по автору:

Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при
разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский.
Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All,
может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно,
без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак...
ОСВОД РСФСР
ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
^^^^^
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по
направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову
под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без
рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец
можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
^^^^^
Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно
у него что
то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит.
Вождь по
своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки,
разжигает большой
костер и начинает сигнализировать:
"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение
и тоже разожгли
костер с таким сообщением:"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И
В О Ж Д Ь??? "
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный
ядерный
взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ:
" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И??? "

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит,
чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три
гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну,
грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и однугранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с
патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг
грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет
и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства
полицейского:
-Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль
моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват.
-Очень жаль, святой отец, но вам придется заплатить еще один штраф,
за езду вдоем на одноместном велосипеде.

Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,
блядь, забыл !!!

Помирает один олигарх то ли сердце не выдержало
как там ворованные бабки в США/Швейцарии поживают
то ли наследники отравили то ли стрельнул кто в него случайно
но в общем собирает он всех из своей Семьи и холуев и говорит
свое последнее слово дескать берегите мерзавцы бандитов чеченских.
Ну семейка сразу слезы долой и вылупилась с удивлением.
А тот: Дело скоты говорю с ними покончат - за вас примутся.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
"Крибля...крабля ...... все, б$я, спать, б$я...

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла
к (Д)директорувс?
рассказала.(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й,
а я иду стирать
носки.

На международном конкурсе фантастической живописи победил наш
соотечественник портретист И. Иванов с произведением "Честный
бизнесмен".

Дело происходило летом 1989 г.Из нашего провинциального города в Москву
двинулся коммерсант-оптовик с крупной суммой денег за партией товара.В
те незапамятные времена контакты с Москвой завязывались в основном
по телефону.И вот оптовик ищет адрес своих заочных партнеров по бизнесу.
Наконец, найдя нужный подЪезд, он заходит в него и вдруг ощущает страшный
удар чем-то тяжелым по голове.Через некоторое время,очнувшись, он ощущает
себя одетым в какую-то рваную спецовку, хлопчатое трико,и, самое главное,
видит у себя на ногах крепко зашнурованные...коньки!!!
А дело было летом...

Выходит конферансье и объявляет: - Рак матки!Промежность!
Поправляется: Извините, Марк Фрадкин!"Про нежность!"

Военный юмор
19. К днищу аппарата приварено отверстие.
66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колон-
ны.
84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине
в виде соли.
92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед во-
енной кафедрой вы обязаны их снять.
100. После войны Германия была расчетвертована на три равные
половины.
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осцил-
лограф смотрит, а другой бока чешет.
111. Возьмите грабли и метите!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров,
Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под
углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методи-
кой давно уже в Штатах пользуются!
147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры
планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками
радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые
офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных
лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здо-
ровых детей!
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там
тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти та-
почки у меня завтра в наряд пойдут!
178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсо-
мольском учете.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готов-
ность к предстоящему лагерному сроку!
228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя
доверять оружие, руль, рычаги.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам
измерять время суток. 280. А вы и ухом не моргнули...
282. Вспомните о своем будущем!

Если пушки молчат, значит все перепились.

Капитан Незлобин пришел в милицию из партийных органов.
Как водится, подобных назначенцев в управлении не любили, и
вскоре сыграли с ним весьма злую шутку.
Через пару недель работы Незлобина назначили дежурным.
Один из коллег, зайдя к нему, сообщил:
- Сегодня в ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел на
Незлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну!
Другой коллега, которого также подговорили участвовать в
розыгрыше, дал новичку ценный совет:
- Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай. - ???
- Вот так... Некоторые после этого и завтракать не могут.
Заинтригованный подобными замечаниями, Незлобин стал
приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил:
- А ты разве не знаешь? Утром привезли двух приговоренных
к высшей мере... Как это что? Если утром привезли, значит ночью
= приводить в исполнение... Что значит "при чем"? А кому же?..
Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет!
Запуганный коллегами, Незлобин пребывал в полной
прострации. Здесь ему позвонил старшина и предложил зайти
получить перед дежурством личное оружие. Эти слова прозвучали
для него настолько зловеще, что Незлобин сорвался. Он,
пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к начальнику и...
Оттуда его вывели под руки и по указанию полковника, который
ровным счетом ничего не понял, направили к врачу.
Организаторам шутки потом объявили взыскание, но
чувствовалось, что начальство делает это лишь по обязанности.
Незлобин же перевелся в другое управление.

В начале 90-х в нашем институте над писсуаром висела надпись:
"Ваше счастье-в Ваших руках!"(из тогдашнего рекламного ролика "ИНКОМБАНКА")

Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х,
где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков,
отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством.
Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили
они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в
центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу,
раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно,
кроме одного пилота.
Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер-
жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в
автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет
отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не
удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону
гор, где он благополучно разбился...
P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.

Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х,
где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством.
Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили
они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в
центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу,
раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно,
кроме одного пилота.
Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер-
жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в
автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет
отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не
удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону
гор, где он благополучно разбился...
P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.

Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х,
где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством.
Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили
они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в
центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу,
раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно,
кроме одного пилота.
Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер-
жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в
автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет
отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не
удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону
гор, где он благополучно разбился...
P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.

В начале 90-х в нашем институте в туалете висела надпись
над писсуаром : "Ваще счастье - в ваших руках!"(Из рекламного
ролика ИНКОМБАНКА тех лет)

Тяжело собирать свои зубы соманными руками...

Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х,
где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков,
отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством.
Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили
они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в
центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу,
раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно,
кроме одного пилота.
Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер-
жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в
автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет
отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не
удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону
гор, где он благополучно разбился...
P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.

Наконец-то становится понятным причина непоимки
до сих пор некоего мифического, так называемого,
"бен Ладена". Свет на это проливает выписка из
личного дела некоего Джорджа Буша:
...характер Джорджа Буша (кличка: "бен Ладен")
выдержанный, нордический...

-Один гость оказавшийся в близкой компании с интересом
наблюдал как гости произносят разные цифры, например, "Двадцать три" -
и затем весело смеются. "Тридцать четыре" - и опять то же самое.
Оказалось, что компания пронумеровала все им известные анекдоты
и смеется, экономя время на рассказе.
-Новичок попытался войти в веселую компанию и произнес: "Пятьдесят пять"
Воцарилось неловкое молчание, встала дама и дала ему пощечину:
"В нашей компании неприличных анекдотов не рассказывают".
-Новичок опять попытался стать своим и произнес: "Пятьдесят шесть"
Воцарилось неловкое молчание, засмеялся только один человек.
На недоуменный вопрос ему пояснили, что его анекдот настолько старый,
что всем уже давно опротивел. И только рассмеявшиийся пояснил, а что вот
только он слышит этот анекдот в первый раз.
-Новичок опять попытался войти в компанию и произнес: "Пятьдесят семь"
Воцарилось опять неловкое молчание. На недоуменный вопрос ему пояснили,
что его анекдот конечно очень хороший и смешной, но ведь этого
мало: "Нужно ведь еще уметь его рассказать!"

Диалог:
- Все буржуазные журналисты - падаль!
- Но позвольте ведь есть и хорошие буржуазные журналисты.!
- Хорошие буржуазные журналисты - свежая падаль!

Расценки в лесном боpделе:
1. Слониха - 50$ в час.
2. Лошадь - 40$ в час
3. Ослица - 20$ за ночь
4.Лиса - 10$ за ночь.
5. Пеpсидская кошка - 5$ - в час
6. Мышки девочки - $0.50 за пучек_

Нет ничего нового в истории.
Когда-то был немецкий "Neue Ordnung"
(нойе орднунг или "новый порядок") с лозунгом
"Sieg heil!" (Зиг хайль или "да здравствует победа".) А теперь "New
world order" с лозунгом "Fight terror!", что также означает "Snatch
oil!", или "хапнем нефть!".

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор
и пытается его оштрафовать.
- Здесь запрещено ловить рыбу!
- Я не ловлю рыбу!
- А что вы делаете с удочкой в руках?
- Я не ловлю рыбу!
- А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
- Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
- Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за
нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а
на вашем червячке нет купального костюма.