Новые истории - основной выпуск

Милицейская "ориентировка" об ограблении.
В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин
познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути
он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где
на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял
с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ...
цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка
сообщила об ограблении только через 2 часа.

Хохот в эфире заглушил приметы преступника.

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться
по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь -
история из третьих рук, но этим людям верить можно...

Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали
увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень
удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно,
низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется
размером колосьев.
Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла
у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в
окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по
приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого
он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле.
Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч.
А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли
ее по фамилии того бригадира.

Случилось это на Селигере этим летом,куда мы с товарищем поехали
отдохнуть от шума и пыли Москвы,а заодно и рыбки половить. Но случилось
так,что рядом с нами образовалась компания из двух мужчин лет под 45,
жены одного из них и девочки лет 12-ти.Все бы было хорошо,если бы
не, НУ очень громкий голос (и глупость)одного из мужчин.Звали его Вася.
Сама история - За ТИШИНУ.
Вася оказался рыболовом - НАЧИНАЮЩИМ,т.е ловил он с берега 2-х метровой
бамбуковой палкой,привязанной к ней леске (на которой можно буксировать
лодку),соответсвующим поплавком и крючком.Ловил - это я преувеличил,он
воткнул палку в берег и ушел кушать водовку при этом не забывая при этом
постоянно нести бред ну ОЧЕНЬ громким голосом.
А мы то приехали посидеть в тишине у костра,послушать плеск Селигера,
шум сосен.Поэтому созрел план - "Укрощение Васи".
К тому времени мы уже наловили рыбы и поставили первую порцию ухи
вариться.Еще светило солнышко и я пошел купаться захватив самую
маленькую из пойманных рыбок, и проходя мимо Васиной "удочки" насадил
рыбку на крючок.За хвост(я не садист,рыбка уже уснула и ей было надеюсь
все равно).Через какое-то время соседская девочка тоже пошла купаться
и проходя мимо удочки заметила рыбку (вода на Селигере прорачная),
с криком "Папа мы рыбку поймали!" снимает ее с крючка не обращая
никакого
внимания на некоторые ньюансы поклевки рыбки...
Приходит вся ,уже нетвердо стоящая на ногах компания что бы поймать
еще рыбы и забрасывают удочку на тоже самое место, забыв при этом
насадить червяка,самый трезвый из них обращает Васино внимание на это,
но у Васи уже нет на это ни желания,ни сил ,а он на это говорит:
-А ладно... и идет кушать водку дальше.
Ну это ли не обидно? Ни уважения к рыбе,ни к нашему чувству юмора.
Поэтому взяв три рыбы я пошел к удочки и насадил их одну за другой
на крючок за _естественно_ хвост.
Какое то время спустя пришел рыболов Вася(я бы сказал -хвостолов Вася)
и вытащил эту маленькую гирлянду - удивился,но снял рыбок с крючка
и направился к своей водке,когда он проходил мимо нас мы у него
спросили:
- Ну как, клюет? На что был получен ответ.
- Да здесь полно рыбы,на голый крючок сама садиться еба**тая.
Ну этого мы стерпеть уже не могли.Ну бывает ловят рыбу голым крючком
(сучайно зацепляют),но чтоб трех и за ХВОСТ.Нет при определенной
фантазии можно представить как это происходит:
Стая рыб находит спящего рыболова,обьедает червяка насаженного на
крючок, и в благодарность насаживаеться на крючок и причем за хвост...
и причем всей стаей...
Ну это какая то новая рыбья болезнь - Извращенческий суицид.

После _такого_ проявленного неуважения к рыбе мы уже остановиться не
могли.

Взята самая наша большая рыбина и она была почищена таким образом, что
осталась голова рыбы,хвост рыбы и ребра рыбы, мясо рыбы было очищено
и положено в нашу уху,а скелет рыбы был насажен, как положено ,
за голову
на Васину "хвостоловку".

Тут наступает то ради чего все это было затеяно.

Появляется Вася ,вытаскивает удочку с висящим скелетом.
Он долго рассматривает рыбу.Рыба вроде есть,но ее вроде как и нет...
В его голове на половину пустой,а на половину заполненной водкой мы на-
чинаем замечать рождение какой-то мысли, но мысль так и не родившись
умерла,а Вася оглянувшись вокруг,чтоб никто не видел его позора ,
выбросил скелет в кусты.
А потом весь вечер ходил тихий и задумчивый,но главное ТИХИЙ.

Как говорил один генерал: Ну,за тишину!

Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно.
Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей
любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении
границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное.
При встрече на родной земле родители предъявили мне сей
исторический документ,который в их присутствии сваял какой то
украинский таможенник.
Порода собаки: кошка
Кличка: Кошка Мила
Окрас: Палевый
Пол: Женский
и т. д.
Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!

История эта произошла на моих глазах. Отмечали мы всем курсом
окончание университета в местном кабачке. Шли мы к этому события
долго и трудно (инженеры-системотехники), ну и естественно, народ
буквально после третьей рюмки понесло в разнос и дабы сохранить
хотя бы вид благопристойности тамада решил дать слово нашим
"краснодипломникам" - а их у нас трое. Ну как и положено двое
отстрелялись по полной программе - солидно и внятно, а вот третий
в конце своей прочувствованной речи выдал следующее (привожу дословно):
- Мы все за время учебы познали друг друга и вместе кончили!
Половина банкетного зала упало со стульев.

Это было в 1989 г. в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии), где я
служил срочную. Случился полевой выход (это такие маленькие учения) и
наша Разведрота двинула в леса. По пути БМП, на которой ехал командир
роты, проезжала через местную деревню и ротный приказал остановиться
возле местного магазина. Там он взял пива, сказав, что это ему
на вечер и мы двинули дальше. Где то еще км. через три мы разбили
лагерь, а еще часа через два пешая часть роты добежала до этого места.
К тому времени у нас созрел злобный план под девизом "Им можно,
а нам нельзя?" и получилось так...
Под предлогом техобслуги БМП мы вдвоем с еще одним механиком
скрылись в недрах машины где я быстренько натянул на себя бушлат и,
дождавшись, когда поблизости никого не будет рванул обратно в деревню.
Три км. - не проблема и вот я уже возле этого частного
(как выяснилось) магазинчика. Он оказался закрытым (6часов вечера)
и я позвонил в звонок. Дверь открывает какая то Гретхен и вопросительно
смотрит на меня. Надо сказать, что по Немецки я говорю еще хуже чем
по Узбекски. Гля на нее говорю :-"Их Дринк (мол я пить хочу)" и
жду, пока до нее дойдет. Она наконец въезжает и зовет вовнутрь.
Включает свет и показывает вот минералка, вот, может быть пива
бутылочку... Я машу рукой и говорю:-"Найн" после чего показываю
на водку, и на пальцах - 6 шт. Она с каким то даже уважением смотрит
на меня и протягивает бутылку. Одну! Я смотрю на нее и жду остальные
бутылки, она смотрит на меня и ждет денег. Начинаю ощущать дискомфорт
(время то идет) и показываю ей пять пальцев. Мозг несчастной
отказывается понимать происходящее и она продолжает тупо смотреть
на меня. Понимая, что это может продолжаться долго, а жизнь так
коротка, отодвигаю ее в сторону и сам беру еще пять бутылок водки
и еще шесть пива (все равно ей это было бы не объяснить) И показываю
ей чтобы посчитала. На мои жесты она вааще перестала реагировать,
только громко хлопает ресницами то на водку, то на меня. В ее глаза
отчетливо читается "РУССКИЙ СОЛДАТ ПИТЬ ЗАХОТЕЛ !!!!! " В общем
отслоил я ей денег и начинаю расстегивать бушлат. Она уже перестает
удивляться и с интересом ждет - что же дальше? А дальше я начинаю
загружать все это за пазуху, ну чтобы если что - то не видно было,
и застегиваю обратно.... Думаю этот день она запомнила на всю жизнь! :-)

Значить дело было так. Есть у меня подруга, женщина семейная
и к тому же коллега. (ну знаю я, что на работе интимные отношения
заводить не принято, но так получилось) :)
Соответственно возникали вопросы на предмет территории..
В нумера каждый раз ездить вроде как накладно получалось,
а в квартирах мужья, дети всякие и вообще дискомфорт. И одна дама,
тоже коллега :) вошла в наше положение и дала нам ключи от комнаты
в общежитии (сама она живет в другом месте). Ну мы эту комнату
эксплуатировали достаточно долго и плодотворно, а надо сказать,
что там полно всякого барахла, принадлежащего хозяйке. И как то
раз она попросила привезти ей пустые стеклянные банки (огурчиков
ей посолить захотелось...). Посетили мы эту комнату, сделали свое
дело (раза три), потом свалили ети банки в мешок и двинули
в контору.. Ехать надо было в маршрутке, а маршрутка - транспорт
тесный, потому как сидений там наставлено без всякой меры. Корячимся
мы с этими банками, банки гремят, неудобно, жарко к тому же..
Подруга начала выражать неудовольствие на сей счет. Я же посидел,
посидел, да и выдал: "Любишь е@аться - люби и баночки возить.."
С коллегой истерика случилась на всю маршрутку :)))

Прихожу я к другу в киоск (он работает ночным сторожем) и застаю
картину: сидит мой друг и его напарник и в большом тазу
ВОДОЙ ОТМЫВАЮТ ДЕНЬГИ !!! Мафиози чертовы!
Оказывается: друг взял на дежурство свою собаку - немецкую овчарку.
Затеи другу очень приспичило домой (он рядом живет), он запер
собаку и ушел. А собаке очень приспичило в туалет по-большому.
Она долго искала место и нашла ("кассу" не забирали) на кучке
денег (~100-150 баксов по курсу). Вот так!

Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при
разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский.
Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All,
может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно,
без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак...
ОСВОД РСФСР
ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
^^^^^
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по
направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову
под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без
рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец
можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
^^^^^
Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.