Поиск по автору:

Милицейская "ориентировка" об ограблении.
В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин
познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути
он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где
на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял
с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ...
цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка
сообщила об ограблении только через 2 часа.

Хохот в эфире заглушил приметы преступника.

Перебор хуже недобора
В начале 90-х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там
был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое
и более суток.
Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время
попусту, тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользоваться
услугами одного товарища, имевшего свои выходы на ГАИ, и вот что
получилось: Вдоль очереди из машин, растянувшейся на пару километров, едет
"четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди
машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже
третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без
очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут,
вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ, видя, что поперек
очереди мы не суемся, немного успокаивается. Сами представляете, что
после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны.
И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой
и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!!
Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена.
Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко
переплатил. Второе - если я сейчас не свалю, меня, возможно, будут бить.
Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за
150$.
ПП

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

- Встать! Суд идет!
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных
встаньте!

В баре новый посетитель:
- Бармен! Всем выпивку за мой счет!
Вышибала:
- И мне можно?
- И тебе!
Когда подошел момент расплаты, финансовое состояние посетителя
оказалось неудовлетворительным.
Вышибала мастерски исполнил свой долг.
История повторяется:
- Бармен! Всем выпивку за мой счет!
Вышибала:
- И мне можно?
- А тебе нельзя!
- ???
- Ты, как выпьешь - так звереешь!

До чего же все-таки интересные вещи можно узнать, читая наших столпов
детективного жанра! Вчера попалась в руки книга выпуска 2000 года -
работа широко представленного на книжных прилавках А. Бушкова -
"Бульдожья схватка". И вот там идет описание компьютера:
"Компьютер был новый, мощный, "ВИСТ", с отличной мышкой, но он сразу
определил - не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и
процессора".
Вот так вот. И никто из знакомых так и не смог мне объяснить - какие
такие следы оставляют модем и процессор...
Через пару страниц описание еще одного компьютера, еще более "могучего":
"Повсюду валялись свернувшиеся в трубочку распечатки"... "модем на 36,6
и отличный принтер". И как же это надо было растараться крутющему
папочке, чтобы оснастить дочуркин комп отличным матричником, да еще и с
рулонной подачей бумаги?
Кто знает - объясните: прежде чем труд попадет на прилавок, хоть
кто-нть, кроме автора, его читает?
Просто пользователь

Перебор хуже недобора
В начале 90-Х еду регистрировать купленную
"четверку" в ГАИ. Бардак там был еще тот - народ стоял в очереди на
оформление документов по трое и более суток.
Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время
попусту, Тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользовться
услугами одного товарища имевшего свои выходы на ГАИ и вот, что
получилось: Вдоль очереди из машин растянувшейся на пару километров едет
"четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди
машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже
третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без
очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут,
вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ видя, что поперек
очереди мы не суемся немного успокаивется. Сами предсталяете, что после
ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны.
И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой
и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!!
Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена.
Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко
переплатил. Второе - если я сечас не свалю меня возможно будут бить.
Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за
150$
ПП

Как аукнется, то так откликнется...
Утверждают, что великими достижениями русского мата мы обязаны
монголо-татарскому нашествию. На том межнациональный культурный
обмен, похоже, не закончился. Мне говорили (за что купил, за то
и продаю), что во времена Халхин-Гола в монгольском языке появились
новые слова. Советские бойцы доходчиво объясняли принципы
и назначение нового вооружения: танк, по монгольски, - хуяк-машина.

В физтеховской общаге в Зюзино телефон на вахте был 121-2121.
Любители телефонных шуточек частенько набирали цифры 1 и 2 в нужной
комбинации.
Типичный разговор на вахте - усталый ветеран-вахтер:
-Нет, нет. Вы попали не туда. Вы попали пальцем в жопу.
Да-да, пальцем. Да-да, в жопу.

Военкоматовский медосмотр.
Ширма, стол. За столом сидит врач и и что-то строчит в карточке.
Смотрит на следующего:
- Опусти трусы... Теперь повернись ко мне спиной... Куришь?
Новобранец оглядывается:
- А что, из жопы дым идет?

В Ноябрьске (Тюменьщина) появилось в продаже пиво.
На этикетке написано "Lager beer".
Есть и русский перевод: "Пиво лагерное".

В жизни всегда есть место гемморою

На работе. Звонок. Беру трубу:
- Алло?
- Факс!
- Постойте! Кому?
(на этот аппарат соединяются два разных номера от двух подразделений)
- Фирма АВС!
- переключаю на кабинет самого шефа, он и берет трубу. Я:
- Иван Иванович! Фас! Фак! Ой! Факс!
- ну-у-у... давай...

Поправился

В Москве к моему приятелю (не Ржевскому) обратилась дама с дочкой:
- Как пройти к ...
- Это как не@уй ссать! Простите, как не@уй делать!
(Дальше были объяснения по существу)

Не-Ржевский не мог понять, почему у дамы глаза по 7 копеек.

Старая сказка о глотателях лампочек.

Собрались двое вечерком покалякать за пивком. Один рыбацкими
рассказками другого балует, другой - из жизни. Первый рассказал
об устройстве щучьих зубов, что даже дохлой щуке палец в рот класть
нельзя - не вытащишь. Другой же, что если человек лампочку в рот
засунет, то вытащить уже не может.

Первый не поверил, а тут, как на грех, и лампочка подвернулась.
Второй таки прав оказался.

Поехали в травмапункт. Врач осмотрел пострадавшего, покачал головой,
что-то где-то повернул в челюсти - вытащил лампочку. Отдал, добрый
человек.
Сказал еще, что челюсть пока закрываться не будет, но потом все
пройдет.

Время позднее, поймали такси. Едут, а челюсть-то нараспашку. Таксисту
интересно - что приключилось? Один приятель смолчал - челюсть мешала,
а другой рассказал, да еще и лампочку показал. Таксер не поверил - ну
и хвать лампочку в рот! Так с лампочкой во рту в травмапункт и приехал.

Врач челюсть повернул, лампочку вытащил, но уже не отдал, добрый
человек.

Поехали домой. Одному смешно, другие смеяться не могут - распахнутая
челюсть мешает.

Будка ГАИ на дороге, гаишник с палкой полосатой прогуливается, машину
тормозит. Таксер с распахнутой челюстью странным каким-то ему показался.
Говорящий приятель все гаишнику и объяснил, только лампочку показать
не сумел - врач, добрый человек, отобрал.
Гаишник не поверил, но отпустить отпустил.
Отъехали уже от гаишной будки, а таксист вдруг как замычит! Назад
показывает - что-то в зеркале увидел. Обернулись приятели - в гаишной
будке свет погас. Вздохнули все, развернули машину (таксист - добрый
человек), забрали пострадавшего и поехали по известному адресу.

Недоверие - род глупости человеческой.

Военкоматовский медосмотр.
Ширма, стол. За столом сидит врач и и что-то строчит в карточке.
Смотрит на следующего:
- Опусти трусы... Теперь повернись ко мне спиной... Куришь?
Новобранец оглядывается:
- А что, из жопы дым идет?

В физтеховской общаге в Зюзино телефон на вахте был 121-2121.
Любители телефонных шуточек частенько набирали цифры 1 и 2 в нужной
комбинации.
Типичный разговор на вахте - усталый ветеран-вахтер:
-Нет, нет. Вы попали не туда. Вы попали пальцем в жопу.
Да-да, пальцем. Да-да, в жопу.

В Ноябрьске (Тюменьщина) появилось в продаже пиво.
На этикетке написано "Lager beer".
Есть и русский перевод: "Пиво лагерное".

Я редкой, брат, национальности лицо

Тебе скучно?
Засунь в жопу сучья.
Они будут шевелиться, а ты будешь веселиться!

Слушаю со своей девушкой музыку в машине, поет дует женский и мужской
голоса. Причем голоса очень знакомые. Говорю девушке, что не могу понять
кто поет. "Ну ты что! Это наша новая пара!" Автоматом выдаю - "Пугачева
с Галкиным!" Девушка загибается со смеху. "Угадал на 80%. Это Киркоров с
Распутиной!"

На комм. №1 от 17.12.03:
"В штатах вообще
много городов с чужими именами. Вспомните хотя бы, что Том Сойер жил в
Санкт-Петербурге..."
Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.

А что из явного такого нет, что стало бы вдруг тайным?

Любовь шунтировала сердце