Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 ноября 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Из предвыборных дебатов:
- Владимир Вольфович, да вы - педераст!
- Что, я? Педераст? Сами вы педерасты! Подонки, да я ненавижу всех
педерастов!
- Как, вы ненавидите педерастов, ваших избирателей?
- Что, я? Как ненавижу? Да я сам - педераст, я самый педераст из всех
педерастов...
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее
в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не
взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отрезали, ты бы тоже стал гордый!
Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо
потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое
портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.
Краткая история СССР.
В истории СССР можно вделить три основных этапа. На первом этапе
ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества
на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации
бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего
другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего
было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то СССР
рассосался как-то сам собой. Чтобы имущество окончательно не пропало,
прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность
за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но
это уже следующая история.
Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)
3 причины не любить военную кафедру:

1. С Вами обращаются как с дерьмом.
2. Вы платите за это деньги.
3. Подразумевается, что Вам должно это нравиться.
Ситуация.
Идет мужик по улице, видит как другой такой же мужик пи#дит негра
ногами.
Первый его спрашивает:
- Вы расист???
- Нет! Эстет Я!!! Не могу же я его трогать руками.
Чем отличается милиция от хорошей песни? Хорошая песня берет за душу, а
милиция - за задницу.
2500 милиционеров едут охранять футбольный матч нашей сборной в Уэльс.
РОСТЕЛЕКОМ -- генеральный спонсор сборной России по телекому.
"Граница на замкЕ", - сказал местный житель - "идите лучше вооооон тем
лесочком"......
GURIY
Роза ветров на московском перекрестке - "Баргузин" вдул "Пассату".
Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец... напевал ВВП глядя на свой
шоколадный портрет...
Русская компания Петрушка предлагает товар века. Презервативы Петушок.
Эти презервативы отличаются умом и производительностью.
Сильная Россия - Единая Россия.

РНЕ, Русское Национальное ЕДИНСТВО.
Недорого горбуша.
Обращаться в Собор Парижской Богоматери.
3
Памятка Токседо-Маска: Если у Сейлормунн волосатые ноги, это Зойсайт!

Отаку.
Правовое государство объявляет прием в Устинатуру.
Заявления принимаются ежедневно, подепутатно, от коллективов, а также в
форме открытого подметного письма.
Обучение очное, условное или под подписку, но не более 10 лет, к
сожалению обучающих.
Оплата договорная: если без конфискации, то все равно Вы даже не
представляете сколько.
Учебные и методические материалы Вы разрабатываете самостоятельно, но
оценки ставят другие.
Адвокатов тоже просят побеспокоиться.
. . . а я вам всем насажу! (сказал Harry Putter)
. . . а я вам всем вставлю! (добавил V. Put-In)
ВИЗЖ;o)
Теща купила два мобильных телефона. Один оставила себе, а второй
подарила зятю.
В Советских столовых 80-ых годов появилось новое блюдо-Гречка.
Маршальские погоны и Дыхательный аппарат считаются основным блюдом.
Союз правых сил. * "Союз говна - номер два!"
*партия прихватизатора Чубайса, трясощекого Гайдара и прочей Хакамады.
Номер 2 в избирбюллетене. ЧК
Там иглали йетти,
Исклы на лассвете.
Ах какою сладкой Малина была...
Любимое блюдо Путина - мочанка, а Лукашенко - драники. (С)
Ждите новую книгу Дж. Роулинг
"Гарри Поттер и орден Феникса: награда нашла героя"!
За отвагу и мужество, проявленные в предыдущих частях книги...
- Почему на предвыборных митингах, когда ораторы заканчивают расписывать
народу радужные перспективы своего избрания во власть, они никогда не
плюют через левое плечо, чтоб не сглазить? У них что, слюны нет?
- Слюна у них есть. У них мозгов нет, чтобы сохранить эту слюну до конца
выступления.

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.12:
Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.
Рейтинг@Mail.ru