Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: брэг
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.10.2003, Новые истории - основной выпуск

В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты,
шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот
проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в
окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств
схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты
что! пошутили мы! что ж ты наделал! вот твой ботинок! А он говорит -
давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за
первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не
поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если
они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой
счастливчик оба…

05.08.2002, Новые истории - основной выпуск

70-е годы прошлого века (звучит-то как!). Мы - четверо студентов - едем
в Киев из Харькова фирменным 63-м поездом.

Вскипел титан, и проводник заходит в наше первое купе с еще кипящим
чаем.
- Четыре стакана, пожалуйста.
Убираем карты, он ставит стаканы и говорит:
- Тут паре молодоженов места не хватило, вы не против, если они у вас
посидят, пока мы им место найдем?
- Да ради бога.

Уходит, и через секунду в двери появляется девушка, за ней парень.
Сесть им некуда - мы сидим у окна у столика, остальное место занимают
свернутые матрацы.

Тут наш джентльмен, скажем, Вова, метр с кепкой, вскакивает с места и со
словами "девушка, садитесь, пожалуйста" хватает ближайший матрац, чтобы
закинуть на верхнюю полку, элегантно размахивается - и этим матрацем
сбрасывает со столика два стакана с чаем на штаны, ну, скажем, Васе,
здоровенному мужику, килограмм под 130.

С криком "Еб...ки палки!!! Девушка, выйдите, пожалуйста!!!", Вася
взвивается, сдирая пропитанные кипятком штаны.

Молодоженов сдувает, дверь закрыта, Вася кряхтит, стонет, материт Вову,
Вова извиняется, мы, как можем, пытаемся облегчить Васины страдания,
кто-то сбегал смочить платок холодной водой, и Вася прикладывает его к
покрасневшим органам...

Наконец, через несколько минут, отдышавшись, он более-менее
успокаивается. Пододвигается к столику, придвигает к себе один из
уцелевших стканов чая и слабым еще голосом спрашивает:
- Горячий?

Наш хохот, наверно, слышал весь поезд...

14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лента. ру (http://www.lenta.ru/news/2011/03/13/start/):
"Четверть избирателей Чукотки проголосовала за два часа."
A за что проголосовали остальные три четверти?

22.01.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старость - это соревнование недугов за право записи в свидетельство о смерти

06.09.2017, Стишки - основной выпуск

Устав от инструментов духовых
Однажды я соседу дал под дых
В подъезде нашем мир и тишина
Как пишет мне в колонию жена

08.09.2003, Остальные новые истории

Реклама в местной газете: "ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ЧУМАКА".

Видимо, Кашпировский приезжает...

29.11.2003, Остальные новые анекдоты

В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним
столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не
обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.

24.11.2009, Стишки - основной выпуск

Патриотическое

Когда идешь с кошелкой полной круп
Домой волочишь соль и караваи
Не забывай про остров Итуруп
А также Шикотан и Хабомаи

Когда наполнен водкой твой стакан
И жизнь заветный смысл обретает
Ты вспомни вдруг про остров Шикотан
И Кунашир, и те же Хабомаи

Японцы, цыц! Попейте рыбий жир.
У вас в аптеках он еще бывает?
Не отдадим наш остров Кунашир!
И Итуруп. И даже Хабомаи.

15.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Цитата:

Газета отмечает, что выход на американский рынок урана мог бы стать
грандиозным успехом главы Росатома Сергея Кириенко, из изотопов которого
делают не только топливо для АЭС.

http://www.lenta.ru/news/2007/04/13/uranium/

20.11.2003, Остальные новые анекдоты

Чем отличается милиция от хорошей песни? Хорошая песня берет за душу, а
милиция - за задницу.

26.04.2004, Остальные новые анекдоты

После несчастного случая на производстве, приведшего к гибели работника
12 апреля 2004 года, профсоюз киллеров объявил забастовку, требуя
повышения безопасности труда.

28.06.2004, Остальные новые истории

"Франция получила от Зураба Церетели бронзового Бальзака"

Забавно читать это на Ленте.ру в рубрике "О ВЫСОКОМ"

04.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дятел, дятел, что ж ты вьешься
Над моею головой...

14.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в
театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его
выступление недостаточно зажигательным...

16.08.2002, Остальные анекдоты

Из юридического словаря: Судорога - факт измены жены, доказанный судом

06.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А -
589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

06.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Богатая амеба еще более богатой: "Ленин сказал делиться!"

30.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автогигант ГАЗ готовит к выпуску новый автомобиль для города.
Название модели говорит само за себя: ГАЗ-Стрит.

04.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, зачем ты так часто ходишь на анекдот.ру? Ты ведь даже еще
читать не умеешь?
- Зато я люблю ставить тоцецки в клузоцки, а потом смотлеть, как
цёлненькие полоски ластут!

брэг (19)
1
Рейтинг@Mail.ru