Новые истории - основной выпуск

... Вдогонку Ленину с фингалом...
Эх, вспомним молодость!
Иной раз (под хорошую выпивку) вспоминается много смешного из школьной
поры. Вырос я и закончил школу в крупном военном городке в Архангельской
области. Помнится, была у нас учительница физкультуры Фаина Моисеевна
Пантюхова (по мужу наверное), которая еще до войны получила все
возможные степени физкультурных отличий, а потом воевала; сначала
радистом в разведбате, потом инструктором политодтела мехкорпуса, потом
еще кем-то (в школе был целый уголок ей посвященный). Несмотря на то,
что в то время ей было уже хорошо за шестьдесят, на пенсию она уходить
не собиралась, и дрючила нас (особенно пацанов) по полной программе.
Летом бег, легкая атлетика и армейское десятиборье (до изнеможения),
зимой лыжи и биатлон (до пару из ушей).
Особенно Фаина Моиссеевна была неравнодушна к биатлону, хотя военрук
выдавал нам пневматику с огромным скрипом (проебем, поломаем, не
положено). Но пробивной характер и огромный авторитет всегда побеждал
военный бюрократизм. Состязания по биатлону проходили в заснеженном лесу
под аккомпанемент фронтовых воспоминаний Фаины. Выходило, что на лыжах
она прошла больше чем на ногах, и потому такая здоровая чего и нам
желает. Дошло до того, что она четыре положенных урока по физре
объединяла в один за месяц, и мы пропадали в лесу с пол-девятого до часу
дня (переменок, естественно не полагалось).
Короче. Зима выдалась затяжная, и мы уже не чаяли спасения от лыж,
прощая Фаину лишь ради фронтовых воспоминаний, которые она излагала
очень остро. Иной раз она так увлекалась, что рвалась связь времен, и мы
в самом деле ощущали себя бойцами какого-нибудь лыжного батальона...
И вот, как то раз, батя моего кореша Юрика (он был начальник вещевого
склада, кажись) приволок домой целую кучу списанных валенок,
шапок-ушанок, ватников и шинелей. У кого возникла идея разыграть Фаину,
сейчас уже не помню (может и у меня), но мы нарядились натуральными
партизанами, позаимствовав деревянные ППШ в костюмерной школьного
драмкружка.
Когда Фаина занималась с параллельным классом, мы вчетвером на лыжах
выскочили из леса и подлетев к Фаине тревожными голосами закричали;
- Товарищ старший лейтенант (в этом звании мы видели ее на портрете в
красном уголке), дальше нельзя! Там немцы! Две роты эсэсовцев! Танки!
Фаина оторопев выпучила на нас глаза, а потом гаркнула своим хриплым
басом;
- Все назад! Радист! Доложите Пятому...
Наверное, если бы не наш гомерический смех, пришлось бы организовать
оборону и держаться до подхода основных сил. Но тут Фаина очнулась, тоже
рассмеялась, и погрозила нам пальцем;
- Ах, засранцы, разыграли старушку... Ну, как настоящие... Вот я помню,
на Волховском точно такой случай был... Так, стоять! Вы что,
прогуливаете?!
- Да у нас биологию отменили... Да мы успеем...
- Ясно! Ну, раз так, на лыжню. Десятку долго, а вот пятерочку вполне
успеете! Марш! Встретимся на финише! И не халтурить!
Халтурить мы, конечно, не посмели...

Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их
специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В
Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед
домом кучу мусора, строительного например, не убрал после
предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно
во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов
не возникало. А вы говорите цивилизация... :)

Иногда полезно читать различный бред в сети.
Это заставляет почувствовать себя умной

Как автомобильная катастрофа может сделать клуб популярным?

Эту идею мне подсказал реальный случай. Я читал лекции с таком небольшом
по тем временам ВУЗе МИЭП. Он находился в Санкт-Петербурге около станции
метро Выборгская. Так получилось, что тогда их офис располагался в
подвальчике Вечерней школы. И несколько раз в кабинет директора въезжали
автомобили, троллейбусы и т. п. Причем эти случаи стабильно показывали
по телевидению, без какого-то бы ни было участия пиарщиков. Они
натолкнули меня на интересную идею.

Однажды я выступал на междугороднем семинаре, где были директора
ресторанов из Москвы. Рассказал про этот случай и сказал, что из этого
можно сделать PR-акцию для ресторана.

После семинара ко мне подошел человек и сказал, что у него строится
ресторан в Москве и он хочет его раскрутить в процессе строительства.

В результате, мы провели следующую акцию. Ресторан на скорую руку, как
бы отремонтировали и сделали что-то вроде витрины. А потом в один
солнечный день оранжевый грузовик на скорости врезался в витрину этого
магазина. Естественно никто не пострадал, а врезался он так, что вынуть
его не могли целые сутки. Следует также заметить, что грузовик вез
апельсины.

Где мы взяли этот грузовик. Мы нашли небольшую фирму, которая занималась
грузовыми перевозками и имела старый разбитый грузовик, не пригодный для
какой бы то ни было работы, но пока не выброшенный на свалку, так как
эта колымага продолжала оставаться на ходу. Мы арендовали этот грузовик,
предварительно оговорив все условия. Покрасили его в оранжевый цвет.
Нагрузили апельсинами и выгнали на дело. В кабине сидел профессиональный
каскадер.

То как он въезжал в витрину "случайно" снял на цифровую видео камеру
"японский турист" (китайский студент одного из московских ВУЗов). Турист
долго там тусовался, охал и ахал. Телевидение приехало, чуть ли не
раньше милиции и Мы попали в новости на нескольких московских каналах.
Пленка "японского туриста" тоже сыграла не маловажную роль (ее даже
удалось продать одному из телеканалов). Проблемы с милицией мы также
сумели успешно уладить.

На следующий день резонанс удалось продлить, так как вынуть грузовик
было также очень сложно. Конечно, над грузовиком все это время успешно
мерцала вывеска клуба, а вокруг валялись апельсины. Доделав интерьер
клуба и устранив последствия "наезда" - они успешно начали свой бизнес,
имея в первый же день огромную толпу посетителей.

взято с www.vuima.ru

Мужик просыпается среди ночи от того, что его жестоко трясут. Жена
(девушка "модельной внешности", тщательно следящая за своим внешним
видом) бьется в истерике. Он, конечно, ее утешать:
- Милая, успокойся! Ну, что случилось?!
- Ты знаешь, мне приснилось, что я растолстела! Это было как наяву - я
щупала жир у себя на животе и на талии - толстый-претолстый слой жира! Я
стала безумно толстой! Я снова и снова щупала и мяла этот жир у себя на
животе - он такой гадкий!!! Боже! Я до сих пор чувствую ощущение того,
как я держу его в ладони! Фу!!! Ты даже представить не можешь, что я
ощущала!!!!!
Мужик, рассматривая отпечатки пальцев у себя на животе и потирая ноющий
бок:
- Ну, почему же? Вполне могу представить.

... Публикуется без ведома рассказчика.
Случилось на днях.
Наше семейство широко расселилось по Москве (у деда было аж четыре
дочери, и все они произвели на свет по два ребенка, а ныне уже и
половина этих детишек соорудила по отпрыску разных полов).
Самый комический персонаж - тетя Шура, старшая дедушкина дочь (ей уже
семьдесят лет). Удивительной доброты, доверчивый и наивный человек,
доселе обитающий в каком-то параллельном мире, и единственно она своими
титаническими каждодневными усилиями все еще связывает наш разросшийся,
угрожающий распадом клан.
Тетя Шура всю жизнь проработала в Сбербанке (последняя должность зав
каким-то отделом в ЦУ СБ по Москве), а потому финансовых затруднений не
испытывает, часто одаривая родных и прочих внуков подарками.
Мы живем в районе Автозаводской, и как-то раз заглянувшая на огонек тетя
Шура купила по дороге очень милую курточку с аппликациями для моего сына
Сашки (6 лет). Была много "пасибо, ну что вы, не стоит, да ладно,
ничего", а потому толком никто не рассмотрел, что там изображено. На
следующий день отпрыск отправился в обновке в детский сад, куда ровно
через час вызвала меня по телефону его воспитательница.
Обуреваемая самыми нехорошими предчуствиями прилетаю в детсад, где в
пустом классе сидит мой смущенный отрок, а у окна переминается еще более
смущенная воспитательница.
- Ну, ты чего натворил, ирод?!
- Нет-нет, все хорошо, вот только... Вы посмотрите, на картинки... Я не
знаю, конечно, но это все-таки, как бы... эээ...
Всматриваюсь пристально - мама дорогая! Сплошной хентай! Драконы и
щупальца обвивающие полуобнаженных школьниц! Сиськи торчат в разные
стороны, слезы ручьем, сладострастно изогнутые тела...
Вытираю со лба холодный пот, срываю с отпрыска курточку и запихиваю в
пакет.
"... звините... ничего-ничего... хорошо, я вовремя заметила... да-да...
ну, я пойду... конечно-конечно... ну, это между нами... хорошо-хорошо...
ай-яй-яй, ой-ей-ей... счас такое время... одна порнуха кругом...
да-да-да..." Пылаю и проваливаюсь ко всем чертям.
... Тете Шуре, конечно, ничего не сказали. Зачем огорчать хорошего
человека? Пару раз она спросила, где же та "интересная курточка", но
потом забыла. Ну не разглядела...

Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по
фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас
развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный
состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к
финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам
план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач.
участковых и размахивая руками выдает такое: "Я вчера сидел допоздна в
своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне
в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не
плана!!!"
Весь личный состав валялся :))

Мой дед родом из Псковской области. Пока он был жив, мы каждое лето туда
приезжали в гости. Лет 10 назад дед рассказал любопытную историю. В
соседней деревне обнаружился странный человек. Выглядел вполне обычно,
говорил по-русски, но было ощущение, будто попал он к нам из далекого
прошлого. Он искренне удивлялся почти всему, что видел вокруг.
Великая Отечесвенная пришла сюда уже на шестой день. Так получилось, что
некоторыых мужчин просто не успели призвать в армию. Когда летом 44-го
пришли наши, таких "уклонистов" стали активно забирать на фронт. Туда же
попали и те, кому в 41-м не было 18, а за три года под немцами подросли.
Причем считалось, что все эти люди "расслаблялись", пока вся страна
воевала (по рассказам родителей это было далеко не так). Поэтому бросали
их в самые горячие места. Поскольку люди были не обстреляны, смертность
среди них была высокой. Слухи об этом распространялись быстро. На краю
дерени жила женщина, у которой немцы убили почти всю семью, остался лишь
18-летний сын. Когда пришли наши и началась мобилизация, женщина
испугалась и заявила, что сына нет, угнали немцы. На самом деле сын
прятался в землянке в соседнем лесу, а когда немного успокоилось,
перебрался на черак. Война закончилась, шли суды над пособниками и
дезертирами. Женщина не на шутку испугалась и строго-настрого приказала
сыну не показываться с чердака. Была она необразованной и малограмотной,
деревня довольно глухая, так что просидел добровольный пленник полвека
на чердаке. Мать по ночам носила ему пищу и воду, но настало время и она
умерла. Голод - не тетка и пришлось слезать. Жители соседнего дома были
порядком удивлены, когда постучаший незнакомец спросил, где находится
НКВД. Дезертир решил идти сдаваться и никак не мог поверить, что НКВД
давно нет и его дело закрыто за давностью лет. Соседи помогли даже
оформить ему пенсию, но смерть матери и жизнь на воле оказались такими
сильными стрессами, что наш герой вскоре скончался от инфаркта.

эстонские новости:(13/04/2007)
"Согласно правилам использования таллиннских кладбищ, лицо, использующее
могилу, обязано обозначить могилу и осуществлять уход за ней."
http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=15570821

Пять лет назад в середине июля выпала двухдневная командировка в город
черных треугольных гор и красивейших девушек - Донецк. Дикая жара,
мягкий, как говно, асфальт, и угольная пыль, усугубляющая общий антураж.

Уладив все рабочие моменты наутро второго дня, мы с коллегой
выписываемся из гостиницы и собираемся пошляться по населенному пункту -
наш киевский поезд только вечером. Бредем по центральной улице Артема,
считаем ворон, звереем от жары и глядим на девушек, которые не прячутся
в кондиционированных и тонированных джипах, а ходят по улицам живые,
теплые, и все такое, - в такие моменты часто начинаешь чесать репу
насчет "ты в следующий раз скоро не женись".

Но чу! Впереди пивной оазис в виде открытой кафешки под зеленью
каких-то, мать их, деревьев. Мы с радостными криками плюхаемся за
столик, жестами зовем холодное пиво, и рассчитываем зацепиться тут
надолго - реально очень жарко, а тут холодное пиво, да еще в тени.
Расслабляемся.

Если вы помните, в то время как раз набирали популярность всякие
заманухи типа "собери десять оберток от гандонов и получи календарик!".
Вот и к нашей ресторации скромно примкнул пункт обмена подобной херни от
одного запорожского пивзавода (говно а не пиво, не буду их пеарить
бесплатно) - за определенное количество пивных пробок можно получить от
ручки или блокнотика до кепки-майки-рюкзака. Такой типа ларек. Между
прочим, туда стоит нехилая очередь - оно и понятно - и пива напиться до
усрачки, и пробки приспособить с пользой. Надо видеть, какие баулы
пробок туда перли! Как сейчас помню, один рюкзак котировался наравне с
двумя стами пивных крышек.

В ларьке парнишка с девчонкой трудятся не покладая рук, меняя кульки с
пробками на... конечно рюкзаки! Народ заранее заботливо отсчитал две
сотни крышек (под лавками они их собирали, что ли?), выменивая на
остатки запасов ручки и блокноты. И тут подходит очередь одной
колоритной дамы постбальзаковского возраста - мощная фигура, круто
взбитая химия, рот как у солиста "Аэросмита", во рту только десять зубов
своих, остальные - высокопробного крупповского металла. Дама с лязгом
выкидывает на прилавок кулек пробок и требует рюкзак. С дежурной улыбкой
парнишка лезет в закрома, чего-то там ищет и сообщает что рюкзаков уже
нет. Кончились нах.

Дама меняется в лице и багровеет. Парнишка с девушкой начинают
торговаться - "А может маечку? А вот кепок пяток?", но человеку нужен
РЮКЗАК! Дама дает газку и начинается полный кабздец. Попискивающий из-за
ларька персонал, крики и мат на всю улицу имени товарища Артема. Ну
натурально истерика на фоне плохого воспитания и полного отсутствия
тормозов. Протяжный вой переходит в рулады навроде "Да я бл%ть в своем
городе, а тут какие-то заезжие дрищи с этим пивом, я вам щас эти пробки
в дупло вставлю и открывашкой открывать оттуда буду" и т.д. и т.п. Вся
эта байда продолжается минут десять, от криков тормозят автомобили (что
там за гвалт нах?), персонал ларька едва успевает утирать долетающие из
пасти "Аэросмита" теплые слюни. В состоянии полного стресса парень с
девушкой скидываются деньгами и отправляют одного (не помню кого)
добровольцем на такси - на главный рюкзачно-блокнотный склад. Под
шквальным огнем гонец убывает на базу (кипиш не прекращается), о%уевшая
и редеющая очередь наблюдает за драмой.

Еще через десять минут возвращается взмыленный снабженеец с охапкой
маек, кепок, ручек и прочего говна, а главное - РЮКЗАКОВ! Ни на секунду
не закрытый доселе хавальник мигом превращается в добродушную улыбку,
лицо в целом добреет и чисто по-отечески говорит выжатому и отглаженному
персоналу: "И ОТЭТО НАДО БЫЛО СКАНДАЛИТЬ?"

Было жарко. Мы с коллегой нашли силы лишь улыбнуться.

Очень порадовала сегодняшняя (пятница 13е) передача "Спокойной ночи
малыши".
Для тех, кто прозевал повторяю дословно часть программы:
Мишутка: - У меня с моим карандашом ничего не получается :(
Анна Михалкова: - А может он у тебя неумелый?
Мишутка: - А как это?
Анна: - Ну разве ты не знал, карандаши бывают умелые и не умелые.
Мишутка: - И что же мне делать?
Анна: - Надо тренировать свой карандаш.
Мишутка: - А как это?
Анна(игриво): - Ну вот дай мне твой карандаш в руки, я посмотрю, что он
может...

Ну и дальше в том же духе просто неописуемо сам процесс тренировки
карандаша. Последний раз я так угорал от этой передачи где то в 80е
годы, когда тетя Валя вела передачу аАбсолютно пъяная но на таком уровне
"вживаемости" в образ, что казалось, будто по окончании передачи Хрюша
со Степашей реально пойдут провожать ее до дому.

Нет, я должна поделиться! у меня звоночек был только что... вернее даже
два звонка!!! (Привожу в переводе)

Мужик старый какой-то звонит (М)... можно Кена? (это наш аспирант). Я
говорю, что это не его офис, что я могу ему только что-то передать, а
лучше всего отправте ему мыло или позвоните по такому-то телефону...
(М): а у тебя калькулятор под рукой есть?
(Я): Калькулятор?!!!
(М): Да, калькулятор, (раздраженно так) мне надо помочь перемножить два
числа....
я офигела! но думаю, по английски я его так красиво не пошлю... легче
перемножить два числа... быстрее отвяжится. Тем более по голосу слышно,
что человек пожилой, а нас учили уважать старость...
(Я): Ну, есть у меня калькулятор.
(М): а ну-ка набирай 4,689 х 0.345....
я перемножила и раз 6 повторила ему результат! он цифры не мог записать,
по несколько раз переспрашивал!!!

Это еще не все, через минут 40 снова звонок. Тот же мужик.
(М): А Кена можно?
(Я): Извините, но я вам уже говорила, что Кена тут нет.
(М): А это я с вами числа перемножал?
(Я): Да, со мной.
(М): У меня не сходится. Какие я тебе дал числа?
(Я): (мягко говоря офигевая) Не знаю, я не записывала их, я их на
калькуляторе набирала.
(М): А ну-ка давай еще раз.
(Я): Извините, а с кем я вообще разговариваю?...
(М): (меня не слышит) 44, 689 умножить на 0.34...
(Я): 15,194.26 (снова раз пять повторяю результат... )
(М): А почему у меня получается другая цифра? Мне надо 1,519... а у тебя
15 тысяч получается...
(Я): И все-таки с кем я говорю?
(М): Это Кена папа. (This is Ken's Daddy :-))
(Кен - аспирант 1956 года рождения. учитывая, что тут в 20 лет редко,
когда обзаводятся детьми, а ближе к 30, я уже без калькулятора грубо
прикинула, что мужику уже где-то в районе 80, а может и больше...)
(М): Вы понимаете, я из Флориды звоню, я тут делаю свой налоговый отчет
и у меня не сходятся цифры. Вот ты говоришь, что у тебя получается 15
тысяч, а у меня должно быть только 1.5... Мне надо пересмотреть цифры...
Досвидания...
Я не удивлюсь, если он снова позвонит... :-)))

Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из
офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый - два сырых яйца.
Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца - это противно, лучше
вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега
говорит:
- Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не
принесла.
Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.

Леденец.

Цитата:

Газета отмечает, что выход на американский рынок урана мог бы стать
грандиозным успехом главы Росатома Сергея Кириенко, из изотопов которого
делают не только топливо для АЭС.

http://www.lenta.ru/news/2007/04/13/uranium/

Ментовской юмор:

Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один,
причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я
уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и
моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы
подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них,
видя три пачки презервативов, изрек:
- Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?

Я смеяться на всякий случай не стал...

Автослесарь

Подруга сегодня прислала:

Добренькое утро!

Сейчас читала твои письма и опять столкнулась с одним смешным моментом.

Внизу страницы есть 4 слова: ответить, перенаправить, удалить и
переслать. Так вот последнее слово (в строке оно второе), я все время
почему-то читаю как "переспать". Все время соглашаюсь и смеюсь.