Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 апреля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Как облапошить клиента
( несколько советов от СДМ-БАНКа)

1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для
осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое
телевидение, коммунальные платежи и т. д.- вплоть до погашения кредита,
то есть для приема наличных денег.
2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах- там всегда
людно.
3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи
осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать крупно, мелко-
перечень таких платежей).
В общем, все: дело сделано- осталось только собрать улов!
Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается
с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением
убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т. д.
, но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность
платеж и отменить.
Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего
получает сразу два "удовольствия" одновременно:
а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает- получить их можно
только в отделениях "СДМ-Банка";
б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком
действия.
Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей
"ПлатФорма". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к
"правилам кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа".
Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для
чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы
и с комиссией.
Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб
"сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа" являются
всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у
населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению,
аннулирован! " и выплевывает его обратно.
Вот это бизнес! Ты- факсовую бумажку, тебе- 100-1000 рублевые купюры
вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но
сколько еще тех, кто –первый?
Дело было в 1992 году на аэродроме Кубинка (Новый городок). Мне тогда
было четырнадцать лет и мы с пацанами очень любили гулять по территории
аэродрома, где нас в первую очередь привлекали самолеты, потом всякие
таинственные сооружению и штуки, ну, и стрельбище (оно находилось в
самом конце ВПП).
В один пасмурный осенний день я мой кореш Колян решили сходить на
стрельбище (так как накануне до городка доносились выстрелы) дабы
разжиться гильзами и накопать в отвалах ограждения пуль. Ну, сходили,
набрали (в основном от макара и АК-74), а обратно решили пройтись прямо
по ВПП, вдоль которой стояли транспортники и вертолеты (истребители
отвозились на отельные стоянки).
Идем, дергаем за винты Ан-26, побарабанили по плоскостям Ан-2, заглянули
в иллюминаторы Ми-8ых, полазили по брошенным прямо на выезде с рулежки
двум здоровенным трапам (попытались подкатить их к стоявшему отдельно
Ил-76, но силенок не хватило).
А вокруг ни души! В общем, дошли мы до самой дембазы, и уже собрались
поварачивать домой, как видим летит прямо на нас Газ-66. Круто тормозит,
оттуда выскакивают бледный прапор и солдат с автоматом;
- Вы кто? Вы как? А ну, быстро в машину!
Привозят нас в караульное помещение. Там какпитан начкар вместе с
прапором (помначкар) начинают нас пытать как мы проникли на аэродром, и
не засланы ли американской разведкой. Стращали - жуть! (это сейчас
смешно, а тогда довели нас чуть не до слез). Потом явился какой-то
подпол, котороый сменил тактику и начал ласково расспрашивать откуда мы
взялись. Ну мы ему, как грамотные дети офицеров по схеме охраны
аэродрома и показали как просочились от стрельбища и миновали целых
четыре поста, покуда нас не засек дежурный по дембазе и не позвонил в
караулку (это батя уже потом выяснил и рассказал).
Финал. Нас выводят на улицу, дабы отвезти в городок и сдать на руки
родителям, а из караулки слышен рев подпола;
- Снять весь караул к чертовой матери! Уроды! Дрыхнете на посту! Что ты
лыбишься, Домрачев?! Разучились посты проверять, сукины дети! Сдать
оружие! Под арест тебя! Всем часовым по десять суток! По пятнадцать,
мля! Кузьмин! Сдать оружие! Я вас... Я всех... Я вашу...
Ну и так далее...
Меня бвтя никогда не бил, да и ему, как офицеру командования фронтовой
авиации, было насрать на местное начальство. А вот Коляну влетело по
первое число (как и его бате-технику). Прапора потом встречали в
городке, но он лишь угрюмо вздыхал и отворачивался.
А на стрельбище как ходили, так и продолжали ходить.
Сегодня получил СМС от оператора (ORANGE в Молдавии):
Поздравляем, вы получили РОЖДЕСТВЕНСКИЙ подарок - 50 СМС!!!
Представляю, как они в Эстонии с Финляндией работают.
На днях ехал в автобусе, передо мой садятся 2 девушки лет 20-ти. Стал не
вольным свидетелем их разговора(дальше дословно):... Ой, а это что
такое...Nissanчик! Супер!... А это что...Mazdачка! Красавица!... Смотри,
смотри, Бэха, О-о-о(с придыханием)... Ой смотри Пежошка, ммм!(небольшая
пауза) еще 2 палки, и у меня такая же будет...
(Пол-автобуса сползает с сидений со смеху)...
В связи с тем, что не слезаю с горшка вторые сутки полез читать про
пищевые отравления. Первое же описание - "Тошнота, рвота, диарея,
утомление, головная боль, сухость во рту, двоение в глазах,
слезоточивость, паралич мышц, затруднение речи, глотания и дыхания. При
отсутствии лечения смерть наступает на 3-10 день."

"На третий день"

(бумс)
Было сравнительно давно, но вдруг вспомнилось...
Наверное, многие из Вас знают фильм "Звонок". Так вот, действо было при
просмотре этого фильма в кинотеатре. Один из первых сеансов, полный зал
народу. Гробовая тишина, редкие шорохи, ахи, вскрики полушепотом. И вот
в один из напряженных моментов у кого-то в зале зазвонил телефон с
противной мелодией. А в зале как это обычно бывает, бывают весельчаки и
хохмачи. Так вот, вдруг с задних рядов раздается крик сквозь
истерический смех: "Пизда тебе!". Весь зал взрывается, досмотреть в
напряженной обстановке фильм досмотреть уже не удалось.
Я поехала домой с родительской Пасхи не с пустыми руками: мой папа
делает отличненйший хрен, мама - печет булки, да и мясо как всегда на
пасху - отличное получилось. После моего отъезда дома осталась сестра и
ее двое детей, старшему 4.5 года. Мама спрашивает на утро у сестры - что
я взяла с собой, не сголодаю ли я. Та перечисляет ревизию холодильника.
Мой старший племянник добовляет: "... и баночку херни!"
Те с круглыми глазами: чего, мол? Тот: "Баночку ХЕРНИ... ну... ХЕРА!"

Тетки покатились хохотом: ребетенок слово забыл... перепутал хрен с
хером, простите...
Нашла этот бред на просторах рунета

Памятник Ленину установили в Интернете два китайских студента.
-----
Я провел в 2005 году экспериментальную акцию, полностью построенную на
виртуальных понятиях. Представьте: на каком-то сайте lenin2017.narod.ru,
вы размещаете в день рождения Ленина его портрет. Может ли это вызвать
резонанс? Нет. А теперь модифицируем это событие.
В день рождения Ленина где-то в России устанавливают новый памятник
Ленину. И это уже событие, достойное внимания телевидения. Но
устанавливают его не где-нибудь, а на обычном сайте в Интернете. То есть
в Интернете на бесплатном сервере narod.ru устанавливают новый памятник
Ленина. Накануне я разместил там постамент и памятник закрытый красной
тканью. Во все СМИ были разосланы следующие небольшие пресс-релизы.

"""""
Добрый день
22 апреля по инициативе двух китайских студентов, обучающихся в России,
будет воздвигнут новый памятник Ленину на сайте
http://lenin2017.narod.ru В последнее время памятники Ленину в основном
уничтожаются. Мы считаем это не справедливым и воздвигаем новый памятник
Ленину в Интернете в его день рождения.
Сейчас на сайте уже размещен памятник, но он закрыт красную тканью. 22
апреля эта ткань будет снята и памятник предстанет всеобщему взору.
Сразу же скажем, что это будет не совсем обычный памятник.
С Уважением китайские студенты Чжун Фу и Ци Хай.
Дополнительную информацию вы сможете получить у нас по е-меил
lenin2017@narod.ru
"""""

Через несколько часов я получил ответ от НТВ и нескольких других
телекомпаний, желающих сделать репортаж об этом событии. В том числе я
получил ругательные и насыщенные матом письма, где китайских студентов
пытались убедить не ставить памятника. Однако, отказавшись от интервью,
и рассказав об угрозах в адрес несуществующих китайских студентов я
успешно получил несколько телерепортажей и публикаций в газетах.
Почему это событие стало интересным для СМИ? Памятник кому-либо – это
лишь материальное воплощение понятий "признания", "почитание" и
"уважение". Это материальное воплощение может иметь самые разные виды и
в том числе даже такой виртуальный, как памятник в Интернете. Причем
сама по себе установка памятника – это действие, заслуживающее внимание
общественности, но мы изменили материальную составляющую этого явления и
получили возможность иметь значительный резонанс, от установки памятника
в Интернете.
Это подмена материальной составляющей виртуального понятия "признание".
С таким же успехом в Интернете можно проводить митинги протеста,
праздновать свадьбы и т. п.

взято с www.vuima.ru
Конец 80-х. Доблестная СА. Учебка. Попадаем в наряд по роте с шибко
умным товарисчем. Сержант собирается урвать законных2-3 часа сна и дает
список, что нужно сделать за это время. Список как у Золушки.
П1-Убрать Ленкомнату.
, ,, П18-Помыть очки.
Товарисч читая этот список с недоумением снимает с себя очки и говорит-
- -СТГАННО, они у меня чистые.
Сержант видя эту сцену, тигром подлетает-
Боец, да ты не понял, не очки*, а *Очки. НА ПАРАШУ!!!!
Следующая история написана не мной, указываю автора.

Календарь рыболовных торжеств

Январь

Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января –
это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного
непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед.
На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый,
однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому
удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки
отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На
боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит.
Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются
спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и,
посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят
мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда
впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая
плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже
заинтересовались ученые, по большей части психиатры.

Февраль

Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился
чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах.
Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге
превышает ежедневную кондицию на полстакана.
По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями
на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между
боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой
улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры
пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные
бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции
сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные
расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.


Март

Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и
придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в
марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в
преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка
оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей
Паджерой".
Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто
так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не
промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы
уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с
поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных
спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не
выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его
коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый,
после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным
прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не
перепутать прикорм с закуской.

Апрель

"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти
поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему
запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в
целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим
промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые
браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция
проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль
браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную
водку.
Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи,
расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на
картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту
между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот
доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те
плохо плодоносят.
Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале -
это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее
неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла.
Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой
компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в
апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут,
когда клюнуть зазевавшегося рыболова.

Май

Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией
взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот
праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на
изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как
прави¬ло, пьют в одной компании.
Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал
посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое
звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так
дешево.
Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет
черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать
на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год
воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно.
Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее
встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг
костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в
отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского
пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на
берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к
се¬редине лета скроет травяной покров.

Июнь

Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы
трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та
уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам
и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни
актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне
помешать ничто и никто не могут.
Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет
никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной
болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова
начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не
залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего
костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы
дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места.
Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную
компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди.
В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах
бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь -
на рыбалку плюнь".

Июль

Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она
успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы.
Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае
передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и
укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В
июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом
разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее
уснувшего рыболова, не приходится.
Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара,
обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты,
где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на
вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных
объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие
ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в
целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.

Август

Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной
среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К
концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем,
когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут.
Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и
ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру,
а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым
ручьям.
Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих
регионах августейшей особой месяца становится щука.

Сентябрь

Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам.
Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся
от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной.
Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их
застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и
многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег.
Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже
поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые
твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют
рыбе не чуствовать голода.
В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья.
Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины
за слабо встреченную осень.

Октябрь

Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков
продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре
уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный
врач, если, конечно, он рыбак.
Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть
про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие
из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.

Ноябрь

Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке
в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит
до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама
подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в
ноябре не бывает. Часть закуски замерзает.
Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные
спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от
обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность
выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной
программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до
первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот
сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и,
провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой,
тамада и главный провожатый осени.
По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью
слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков.
Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь
в середине октября.

Декабрь

В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается
еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того,
чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду
флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на
ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И
даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать,
расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с
безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед
крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую
борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея,
не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан,
значительно превышающий фронтовую дозу.
Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на
льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня
вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг
наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего
окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это
уже январь...

Павел ЕЛИЗАРОВ,
г. Набережные Челны
ВОЛЯРЕ!

Мексиканец Хуан Мануэль Лозано выставил на продажу свое изобретение под
названием "Реактивный пояс", которое способно позволить человеку летать
со скоростью до 60км/час и подниматься на высоту до 100 метров при весе
не более 130кг.

Изобретатель описывает свое устройство как самый впечатляющий
летательный аппарат из когда-либо разработанных.

А вот тут не надо лукавить!

Во-первых, подобное устройство было разработано американцем Уенделлом
Муром в 1961 году. И оригинал устройства был использован Шоном Коннери в
роли Джеймса Бонда в картине "Раскат грома".

Во-вторых, устройство уступает любому поясу шахида, придающему
обладателю скорость ракеты и обеспечивающему вознесение на небо - прямой
наводкой в рай.

© Алик, летун
Как мы лохов нагрели.

Вообщем наша компания занимается эффективным Интернет маркетингом.
Обычно мы перепродаем рекламу на Яндекс Директе, являясь их натуральными
партнерами.
Ну, вообщем мы тут наши лоха и продали ему Яндекс Директа на целых 20000
евро, объяснив, что меньше этой сумы делать нечего. А у лоха этого
ресторан был. И вот он ждет, когда же посетитель придет. Лоху, конечно,
создали соотвествуйщий сайт его супер пупер ресторана. Псотавли
автокликер, который в автоматическом режиме кликал по рекламе на директе
и перебрасывал всех на этот тупой сайт. Вообщем наш робот ежедневно
посещает сайт 1000 раз, а лох радует, "вот мол какая посещаемость у
сайта, сейчас и клиенты ломанутся". Жде ждет, а клиентов все нету.
Звонит нам. МЫ: "Так и так мол вначале клиент сайт отюзает, а потом
ломанется и звонить в ресторан, Все по этапно". И опять кликером по
сайту ерзаем. Но надо и звонки изобразить. Стали тогда наши менеджеры
звонить ежедневно в ресторан и на Директ ссылаться. Заказчик в восторге:
"Надо же уже звонят". А Директ все сосет и сосет его двадцатку. Но нам
нужно что-то новое придумать. Звонки то скоро не прокатят. Ну послали мы
менеджеров наших в ресторан заказывать банкеты. Один придет все
попробует, все обнюхает, потом говорит: "Я подумаю". И уходит на всегда.
И так 10 человек. Клиент к нам и рассказывает ситуацию. Мы ему: "Ну дело
ясное нужно кухню менять. Не вкусно повар готовит".. Выгнал заказчик
шеф-повара с работы, нашел нового и клиентов снова ждет. Мы опять
послали менеджеров, но уже других. Те пришли все попробовали, выпили и
говорят: "Что-то у вас пол грязный, да и тараканннн... вон вон побежал".
Вообщем уволил он уборщицу. Нашел новую. А Директ все сосет и сосет.
Мы орпять наших менеджеров последний десяток посылаем. На этот раз
придрались к дизайну. Все мол хорошо и кухня и чисто, но дизайн туфта
банкет проводить нельзя. Тут наш заказчик попал два месца дизайн
переделывал. Снова открылся и осталось директу последнюю тысячу
выкачать. И тут наш заказчик и говорит: "Я тут подумал, откажусь я пока
от Директа этого Яндексового, с деньгами чего-то кисло". И отказался, а
через два месяца обанкротился.

Вчера<< 15 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.01:
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!
Рейтинг@Mail.ru