Поиск по автору:

В 70-е годы (или около того) решили в Алма-Ате открыть парк. Чтобы народ
мог культурно отдыхать. В Москве ему придумали звучное название:"Парк
Федерации". Придумать-придумали, но не учли одной этнической особенности:
в казахском языке нет букв: ц,ч,ш,щ,ф. Вместо буквы "ч", например, казахи
говорят "ш" (чай-шай), а вместо буквы "Ф" - "п" (шкаФ-шкаП).
И вот, на открытие Парка Федерации прибыла комиссия из Москвы. Был
торжественный митинг по поводу открытия. Послушали они речи местных
выступающих и быстренько уехали.
А через месяц, или чуть позже, пришла директива из Москвы:
"Переименовать "Парк Федерации" в "Парк имени 28 героев-панфиловцев".

С тех пор и называет местное население парк "Имени 28 героев-панПиловцев"

ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!!!!!!

Новый русский приходит в мебельный магазин:
- Значит так! Хочу матрас 6х5 метров. Сверху - ткань прозрачная, а внутри-
прям кусочек океана. Чтобы рыбки плавали, травка росла...
- Вы представляете себе, сколько это будет стоить?!!!
- Не проблема...
Через 2 дня ему доставляют на дом матрас. Новый русский бросается на
кровать, валяется, кувыркается.. И вдруг видит, что на него кто-то
смотрит снизу:
- Ттты кккто?!!!
- Кто-кто... КУСТО!

О всяческой технике:

Сборка бывает ЖЁЛТОЙ,
а бывает ТРЕЗВОЙ

Интересен казахский язык!
Но не повезло, например, Японии.
Япония по-казахски будет ЖАПОНИЯ!

P.S А Росиия - Ресей

Как мы лохов нагрели.

Вообщем наша компания занимается эффективным Интернет маркетингом.
Обычно мы перепродаем рекламу на Яндекс Директе, являясь их натуральными
партнерами.
Ну, вообщем мы тут наши лоха и продали ему Яндекс Директа на целых 20000
евро, объяснив, что меньше этой сумы делать нечего. А у лоха этого
ресторан был. И вот он ждет, когда же посетитель придет. Лоху, конечно,
создали соотвествуйщий сайт его супер пупер ресторана. Псотавли
автокликер, который в автоматическом режиме кликал по рекламе на директе
и перебрасывал всех на этот тупой сайт. Вообщем наш робот ежедневно
посещает сайт 1000 раз, а лох радует, "вот мол какая посещаемость у
сайта, сейчас и клиенты ломанутся". Жде ждет, а клиентов все нету.
Звонит нам. МЫ: "Так и так мол вначале клиент сайт отюзает, а потом
ломанется и звонить в ресторан, Все по этапно". И опять кликером по
сайту ерзаем. Но надо и звонки изобразить. Стали тогда наши менеджеры
звонить ежедневно в ресторан и на Директ ссылаться. Заказчик в восторге:
"Надо же уже звонят". А Директ все сосет и сосет его двадцатку. Но нам
нужно что-то новое придумать. Звонки то скоро не прокатят. Ну послали мы
менеджеров наших в ресторан заказывать банкеты. Один придет все
попробует, все обнюхает, потом говорит: "Я подумаю". И уходит на всегда.
И так 10 человек. Клиент к нам и рассказывает ситуацию. Мы ему: "Ну дело
ясное нужно кухню менять. Не вкусно повар готовит".. Выгнал заказчик
шеф-повара с работы, нашел нового и клиентов снова ждет. Мы опять
послали менеджеров, но уже других. Те пришли все попробовали, выпили и
говорят: "Что-то у вас пол грязный, да и тараканннн... вон вон побежал".
Вообщем уволил он уборщицу. Нашел новую. А Директ все сосет и сосет.
Мы орпять наших менеджеров последний десяток посылаем. На этот раз
придрались к дизайну. Все мол хорошо и кухня и чисто, но дизайн туфта
банкет проводить нельзя. Тут наш заказчик попал два месца дизайн
переделывал. Снова открылся и осталось директу последнюю тысячу
выкачать. И тут наш заказчик и говорит: "Я тут подумал, откажусь я пока
от Директа этого Яндексового, с деньгами чего-то кисло". И отказался, а
через два месяца обанкротился.