Повторные анекдоты

По концлагерю идет здоровый эсэсовец. Видит, навстречу ему - маленькая
еврейская девочка с большой 6-конечной желтой звездой на груди:
- Ком цу мир!
Девочка безропотно подходит.
- Юден?
- Нет, бля, техасский рейнджер!!!

Приходит педик к доктору и говорит:
- Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но
все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни.
- Хорошо, для начала сдайте анализы...
Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом.
Доктор, не показывая бумажку, говорит:
- Да батенька, плохи Ваши дела...
- Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться.
- Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока,
накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко
соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз.
За ночь Ваша болезнь пройдет.
Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль.
Медсестра говорит:
- Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили?
- Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.

Застойные времена. Еврей звонит другому еврею:
- Алло, Миша дома?
- Нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

- Кофе будете?
- Я не пью кофе
- Ну тогда чай?
- Я не пью чай
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, а зачем нам такие ноги, расширяющиеся внизу?
- А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам
не проваливаться в песок.
- Мам, а мам, а зачем нам такие горбы?
- А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам
сохранять воду и долго не пить.
- Мам, а мам, а на хер нам это в зоопарке?

Новый русский приходит в мебельный магазин:
- Значит так! Хочу матрас 6х5 метров. Сверху - ткань прозрачная, а внутри-
прям кусочек океана. Чтобы рыбки плавали, травка росла...
- Вы представляете себе, сколько это будет стоить?!!!
- Не проблема...
Через 2 дня ему доставляют на дом матрас. Новый русский бросается на
кровать, валяется, кувыркается.. И вдруг видит, что на него кто-то
смотрит снизу:
- Ттты кккто?!!!
- Кто-кто... КУСТО!

Цирк. На арену выходит дрессировщик с крокодилом, вкладывает ему
член в пасть и затем сильно бьет молотком по голове.
Открывает пасть - член целый. Победно глядя на публику, говорит:
- Ну-с! Есть ли желающие повторить номер?
Гробовая тишина, а потом робкий голос:
- Ну я бы попробовала, но не надо молотком по голове!

"Гаишник" останавливает машину и спрашивает у водителя документы.
Ну их конечно у него нет.
"Гаишник":
- Ладно, у меня сегодня хорошее настроение, поэтому расскажи мне
анекдот про милиционеров и я тебя отпущу.
Мужик:
- Ну что Вы, как же так - анекдоты про нашу доблестную милицию?
- Нет, не могу.
"Гаишник":
- А про "гаишников" можешь рассказать?
Мужик:
- Нет, что Вы, не могу.
"Гаишник":
- Я пообещал, так и быть, рассказывай любой анекдот и
езжай себе.
Мужик:
- Ладно, слушайте.
В Китае наконец-то придумали метод борьбы с рождаемостью.
Для этого голых мужчин заводят в храм, ложат всех на спины и
на экране, расположенного на потолке храма, крутят "порнуху".
Когда у мужчин все доходит до кондиции, заходят люди с косами
и косят вертикально стоящие мужские органы. При этом длинные
из них идут на дубинки милиционерам, а короткие на свистки
"гаишникам".

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Знаете, доктор, я сегодня проснулся утром, а ОН стоит,
потом я пошел в туалет, а он упал!
- Ну, это не страшно! У всех мужиков он по утрам стоит, а потом падает!
- Вы не поняли, доктор! Он в унитаз упал!

Светский бал-маскарад. все приходят одетыми в одежду разных живот-
ных и т.д. Заходит совершенно обнаженная дама в туфлях и перчатках.
Швейцар спрашивает с усмешкой:"И кого же представляет дама?"
- Пятерку пик.

Курьер прибегает к поручику Ржевскому:
- Поручик, Наташа умерла, от рака"
- Да-с, это была ее любимая поза
- Поручик, я имею ввиду, у нее были дырки в легких
- Ну, вы мне льстите

Ночь. Жена-еврейка будит мужа:
- Абрам, а Абрам! Слышишь?
- Что?
- Мышь скрипит!
- И что я вот так должен вскочить и ее смазать?

Приходит новый русский к гадалке.
-Слышь бабуль, у меня тут такая проблема. Мне в течении недели картошка
снится. И ничего больше. Чего это значит, а?
Гадалка раскинула карты, посмотрела и говорит:
-Ой, милок. Все очень просто. Это означает что тебя либо весной
посадят, либо осенью уберут.

Молодой зоотехник приехал ферму для исскуственного
осемянения коров. Сделал работу, собирается уежать,
а коровы машину окружили, не дают уехать.
Он сигналить. В это времия в кабину просовывает морду
молодая буренка и смотрит на парня печальными и говорит:
"А поцеловать?"

Чукчу спрашивают какая самая сильная птица в мире.
"Дельтаплана!"- отвечает чукча.
Почему?
"Моя пять раз стреляла пока она человека не отпустила!"

Возвращается Золушка после бала ,идет как-то странно,враскоряку.Ей на-
встречу Мальчик-паж.
-Милая Золушка , что с тобой случилось?-взвалнованно спрашивает Мальчик.
-Да , б$я ,эта старая дура Фея забыла предупредить,что в 12часов тампакс
превращается в тыкву.....

Едут в одном купе - отец с сыном (хохлы), и мать с дочкой - прям
все из себя такие интелегентные.
Сын говорит отцу:"Батько, пойду поссу",- только вышел,
мать:"Да как так! да я! я приказываю оградить мою дочь от бендюжных
выходок вашего сына". Возвращается сын, отец:"Ну, бля, ты посмотри,
девка не трахана поди, а ты - "Пойду поссу, пойду поссу".

Сидит старый одесит в цирке и достает своего соседа:
- Ну только погляньте на это... разве это цирк ? Бордель это - а не цирк!
Вот у моего дяди был бордель... - вот это был цирк...
- Разве это акробатки - бляди это, а не акробатки. Вот у моего дяди
были бляди - вот это были акробатки!
- Нет, ну вы только взгляните разве это клоун. Х.. - это а не клоун,
вот у моего дяди был х... - вот это был клоун !!!

- Алло, магазин "Ткани"? У вас веселенькие расцветки есть?
- Есть! Приезжайте, обхохочитесь!

Сели Сталин, Микоян и Берия пульку расписать
С: Шесть пик
М: Шесть треф
Б: Мизер!!!!
С: Шесть пик
М: пас
Б: пас

Сидят в тюрьме три мужика:бабник, насильник и онанист. Бабник говорит:
- Ух, сейчас бы бабу!!!
Насильник:
- Ща бы ее схватить, отыметь!!!
Онанист:
- Говорите, ребята, говорите!!!

Мужик работал в аэропорту ассенизатором, друзья ему говорят, Ну, Вань
понимаешь как-то неудобно, этот запах, ну..., бросай эту работу
Нет, не представляю себя без авиации.

Идет алкаш в жопу пьяный по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое,
красное. Спрашивает:"Ты кто?" "Я - красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
"Ты кто?" "Я - зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там
что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты - серое чудовище!"
Голос:"Гражданин, пройдемте в отделение!"

У одного кинолога (тот кто собак разводит, в смысле растит)
жена родила тройнюю Он пригласил своего друга, тоже
кинолога, отпразновать это событие. Пришел друг с цветами,
шампанским, посидели, выпили, друг и говорит:
- Покажи новорожденных.
Заходят в спальню и там на кровати лежат трое детей. Ну
дург всех посмотрел, пощупал и говорит:
- Ты знаешь, я бы средненького оставил.

Пришло время папе Карло помирать. Является пред врата рая,
и там встречает его Иисус.
-- Рассказывай, как жил,
да все по порядку и ничего не утаивай.
-- Ну, я был простой плотник, но у меня вырос
сын, и о нем узнал весь мир.
-- Папа ??
-- Буратино ?!!

Заяц за месяц до Нового Года купил бутылку водки. Решил спрятать.
Закопал под елочку и написал: "Здесь водки нет"
Прибегает за день до Нового Года - нет водки! Видит записка: "Ёжик бутылку
не брал"

Бегут от немцев Василий Иваныч и Петька.Василий Иваныч закопался в землю,
а Петька залез на дерево.Долго они сидели,но в конце концов сдались.
Немцы,так ради интереса,у них спрашивают:"Че вы сдались то,ребята вы вро-
де нормальные?"
Василий Иваныч говорит:
-Я закопался в землю,когда на мне танк крутился-я терпел,когда на мне в
ножечки играли-я терпел,но когда на мне костер разожгли-я не вытерпел и
сдался.
Немцы:
-Ну с тобой все ясно,а ты,Петька,че сдался?
Петька:
-Я сидел на дереве,когда белка приняла мою жопу за дупло-я терпел,когда
белка приняла мои яйца за орехи-я терпел,но когда белка потащила орехи
в дупло-Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ.

Встречаются два приятеля и один другому говорит:
-Слушай , моя жена такая чистоплюйка- даже минет на вилке делает.....

Заканчивается подробно описанный в других анекдотах знаменитый конкурс
музыкальных пердунов. Выигрывает как всегда Маэстро из России.

За кулисами к нему подходит зашуганый парнишка в очках с партитурой
в трясущихся руках:

- Простите, Маэсто, Вы не могли бы взглянуть...
- Что это?
- Да я это, вот только что закончил... Концерт для жопы с оркестром.
- Ну ладно... (читая, листая) Так... так... так..
на последней странице:
- Нет! Я это исполнять не стану!
- Почему, Маэстро?
- Здесь же До в кубконтр октаве, я же обос$усь на сцене...

Лежат бегемотики в пруду, бульбашки пускают. Вдруг один говорит
-Братва, айда на соседнее озеро лягушек задрачивать.
-Ну, щас, все бросим и пойдем херней заниматься.

Западная Украина.
Петро(П) видит как Василь(В) обильно поливает
молодую березку машинным маслом.
(П)-Василь! Ты что ж делаешь? Она ж засохнет!
(В)-Хай сохнет, лишь бы шмайсер не заржавел!...

Приглашает как-то рыбак друга на рыбалку.
-Нет,спасибо, я рыбачить не умею...
-Да чо там уметь - наливай да пей, наливай да пей...

Вечер в респектабельном английском доме. В гостиной сидит джентльмен и
читает газету. Стук в дверь. Входит еще один джентльмен и вежливо
осведомляется: "Сэр. не могу ли я повидать Вашу жену?" "Да, пожалуйста,
она у себя на втором этаже". Через некоторое время джентльмен спускается
со второго этажа, прощается, подходит к двери и перед выходом замечает:
"Сэр, Вам не кажется, что Ваша жена сегодня несколько холодна?" "Вы
знаете, она и при жизни не отличалась особым темпераментом".

На осмотре больных. Врач:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас тоже - рак!
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?!!
- Да, у вас камни... А под камнями - рак!!!!

Приходит мужик(М) к врачу и говорит : Доктор, у меня х@й отсох.
(Д): Ну покажите...
(М) - роется в правом кармане пиджака, что-то находит. "Ой, это сига-
рета".
Роется в левом кармане .. И это сигарета.
Роется во всех карманах и везде находит сигареты
(М): Доктор, я кажется его скурил.

К сексопатологу приходит пара и говорит:-
Доктор у нас с мужем ни чего не получается!!!
Доктор просит их продемонстрировать и после этого
Восклицает: - Ну естественно! Сейчас я покажу ,
как это правильно делать! Показывал прямо на женской
половине пары, после этого он предложил проделывать это супругам
не менее 3 раз в неделю. Супруги задумчивые
двигались домой и жена спрашивает у
мужа: - дорогой я непоняла доктор кнам приходить будет или мы к доктору?

Бог решил узнать как живут студенты и послал на Землю агела.
Ангел докладывает:
В начале года: Мед учится, пед учится, политех бухает
В середине года: мед учится, пед учится, политех бухает
Ночь перед экзаменом: мед зубрит, пед повторяет, политех Богу молится.
Бог подумал-подумал: Вот им и поможем!

Просыпается Штитрлиц в КПЗ. Думает: где я? Спросят, кто такой,
что ответить? Скажу Штирлиц, а тут русские придут? Скажу Исаев, а тут
немцы...
В камеру заходит мент:
- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!

Приходит отец со своим сыном-дауном к морю, на пляж
- смотри, сынок, это море
- где?
- да вот же
- где?
- (выходя из себя) ну, вот смотри
- где?,- отец берет сына за шкирку, подтаскивает к воде, чуть ли не с
головой засовывает в воду.
- Что это было?
- Море
- Где?

Cидят в тюрьме пожарник, наркоман и садист.
Наркоман:
-Сейчас бы косяк...
Пожарник:
-А я бы его затушил!
Садист:
-Ага, об твою задницу!

-Мальчик, как тебя зовут?
-.....
-Мальчик, ты тормоз?
-Меня зовут Илья.
-Мальчик, как пройти к метро?
-Я не тормоз.

stoit Gaishnik na doroge .. tyt izza ugla viletaet tachka i petlyaya
nesetsa po ulice sbivaya pochti vse stolbi na
oboih chastyah ulici .. Gaishnik azhno oherel ot takogo ..
ostanavlivaet mashinu ..
ot tyda vivalivaetsa muzhik i polzet k gaishniky ..
gaishnik vasche v shoke :
- ti kak ? .. ti kto .. pochemy ? .. VASHI PRAVA ?????
muzhik podnimaetr golovo i nadmenno tak :
root ya !

Ехал по городу 600 Мерс и остановился на светофоре, с зади
естественно удар Крутой водитель выбегает а там тоже 600 мерс
он подходя к его водителю спрашивает:
- Слыш братан а ты запорожец не видел !!!

Едет автобус и вдруг ни с того ни с сего съезжает с шоссе,
начинает закладывать виражи. Потом возвращается на дорогу.
Перепуганный кондуктор бежит к водителю и спрашивает:
- Серега! Чо случилось?
- Да вот, какой-то пидор сидел на дороге!
- И ты поэтому пустил автобус в поле?
- А чо было делать? Он же, сука, петлял!

Komendatskiy chas.
Soldat krichit : Stoy strelyaty budu
Proxojiy: Stoyu!
Soldat: Strelayu
:)

идет какашка по рельсам встречает другую какашку ну и говрит ей ты куда
на войну пошли.
идут две какашки встречают третию ты куда на войну
-да
-ну пошли
-идут они
-встричают панос
-панос спрашивает вы куда
-на войну
-а можно мне свами
-они отвечают "нет"
-а почему
-нам покруче нужны.

Выступает Борька и говорит: "Впервые Россияне вступают на гавно".
На пресс конференции, посвященной этому выступлению, журналисты
задают недоуменный вопрос:"Почему впервые?"
После этого появляется его толмач, то бишь пресс-секретарь, и разъясняет,
что Борис Николаевич на самом деле сказал: "Впервые российские спортсмены
выступаюто в Нагано".