Поиск по автору:

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана,
заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует
ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...

Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы
нового президента России: Программа составлена по корейской модели
развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно
корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.

Покушение на Фабио Капелло.
Великий тренер чуть не погиб.
От смеха.
РФС предложил ему 650 долларов и квартиру в Бутово.

Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы
нового президента России: программа составлена по корейской модели
развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно
корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.

http://www.anekdot.ru/an/an0004/000415.html#5 апрель 2000

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана,
заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует
ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...

После Великой Отечественной Войны.
В школе, на уроке учительница говорит детям:
Учительница: Сегодня каждый из вас расскажет как помогал своей стране
во время войны.Вот ты Машенька как помогала?
Машенька: Я помогала медсестрам перевязывать раненых бойцов.
Уч-ца: И что они тебе сказали?
Машенька: Ну они хвалили меня.
Уч-ца: Молодец, садись Машенька!А ты Петя как помогол своей стране?
Петя: Я на поле помогал убирать пшеницу.
Уч-ца: И что тебе сказали?
Петя: Хвалили.
Уч-ца: Молодец, садись!А ты Вовочка как помогол стране?
Вовочка: Ну я подносил снаряды солдатам.
Уч-ца: Да? Молодец, и что они тебе сказали?
Вовочка: Зеер гуд Вальдемар!
Ди-Джей

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Вот взяли мы как-то
пару пузырей...

Сидят в тюрьме три мужика:бабник, насильник и онанист. Бабник говорит:
- Ух, сейчас бы бабу!!!
Насильник:
- Ща бы ее схватить, отыметь!!!
Онанист:
- Говорите, ребята, говорите!!!

Идет алкаш в жопу пьяный по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое,
красное. Спрашивает:"Ты кто?" "Я - красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
"Ты кто?" "Я - зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там
что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты - серое чудовище!"
Голос:"Гражданин, пройдемте в отделение!"

Просыпается Штитрлиц в КПЗ. Думает: где я? Спросят, кто такой,
что ответить? Скажу Штирлиц, а тут русские придут? Скажу Исаев, а тут
немцы...
В камеру заходит мент:
- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!

Не мое, но показалось забавным:
Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

На приеме у ее величества
Путин... Владимир Путин.

Василий Иванович спрашивает:"Где Петька?"
Ему отвечают: "На крыше антенну натягивает".
В.И.: "Ну и имена пошли!"

Алику

Хоть и не мне адресован, но прочитал я твой многословный пост#14 и
снизошло на меня откровение и слезы раскаяния - так жжошь ты глаголом
серца людей.

Особенно понравилось это:
>>>
... Ну, даже хотелось бы, что б кто хоть красиво обругал, с иронией,
проявил чувство юмора... Увы, обладатели таких качеств заняты своим
делом, на черта я им нужен.
Даже если раздражаю, так они не меня начинают говнить, а стараются
сделать лучше меня, и наезжать им на меня (или мне на них) недосуг.
>>>

Самокритика на высоте.
Не тебя ли неразумного пытался [сделать лучше], отваживая от "скользкой
темы"? Но ты же Орел - прямиком с головой в нее...
Как в анекдоте
- С этого моста нельзя прыгать
- Херня какая...

И еще бахвалиться стал - вот мол я какой и все говняные истории мои. А
потом еще меня в шахидизме "обмазал". Я хоть не террорист и ничего
общего с ними, но за это шмат сала бы все-таки тебе засунул, да
Американское Общество Защиты животных мне этого не простит. Посадит за
жестокое обращение.

Я не пытаюсь тут на сайте навязывать свою цензуру, но предупреждал, что
могу и со своей стороны неприятно высказаться - что и было сделано. Ты
ЭТОГО хотел?

Из всех твоих [заслуг] единственное, что можно признать за тобой - это
"открытость в реале" и то частично, а депозит твой ценен "не для всех".
Об жене твоей первой (если правда) сочувствую, а второй - долгих лет.
Мораторий до следующего ляпа.

Джау-дет 3-4
Не нуждающийся в твоем почтении.

7928

Придумали американцы прибор, который может читать мысли. решили
испытать, но на ком? Естесственно, на военных!!! Послали они одного, а
другой в кустах сидит мысли считывает.
Подходит этот американский волк (АВ1) к другому амер военному (АВ2) и
говорит "Ударь меня!" и тут включается прибор и начитанет читать мысли
(АВ2). " Ударю, трибунал, суд, уволят из армии, как семью кормить буду.
Нет"
Подходит этот американский волк (АВ1) к французкому военному (ФВ) и
снова говорит "Ударь меня!", опять включается прибор и начитанет читать
мысли (ФВ)ю. "Ударю, а потом международный конфликт, вышют меня из США,
пиздец, ядерная война и прочая хуйня. не буду."
Подходит этот американский волк (АВ1) к нашему и говорит "Ударь меня!".
ну, наш ему с размаху хуякс с правой. Прибор мыслей не фиксирует
, что за хуйня. Ну (АВ!) ему опять "Ударь меня", тут ему хлобысь с
левой. американцы вообще не в понятках. Решили еще раз попробовать.
Снова "Ударь Меня". и тут прибор работает и читает "Может ему с ноги
попробовать!!!"

Хохол стучит в дверь Русскому:
-Слышь, Русский, дай пожрать, под дверь насрать нечем! :)

Откуда история незнаю, но к концу как говориться я плакаль весь.....
Истерика длилась с полчаса работать не мог еще час.
И главное! Ни грамма сочувствия!
Привет тебе неизвестный герой!

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.


Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо
та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло х**м, эта да тут можна испугатсо, е**ть будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
(с)хз кто=)

Во-во и уменя такаж реакция была....

Герда спрашивает у Кая:
- Кай, а что такое пантомима?
- Это, Герда, когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не
говорят.

Герда проснулась около двух. Одним из них был Кай.

Кай кушает тортик. Подходит Герда:
- Кай, дай мне откусить кусочек тортика!
- Какого еще тортика? Это булочка.
- Кай, дай мне откусить кусочек булочки.
- Где ты видишь булочку? Это пряник.
- Ну, дай пряника.
Кай отвечает, подбирая остатки тортика:
- Как ты мне надоела, Герда. Ты сама не знаешь, чего хочешь!

Спасибо Билу Гейтсу.
Игры достали, инет исчерпал себя на этот вечер...
Почему-то раньше не обращал внимания, но только сейчас, тупо бродив по
меню XP, не зная чем и заняться, кликнув Пуск и далее - Программы -
Стандартные - Развлечения я увидел лишь "Громкость" и "Звукозапись".
Развлекайтесь, дамы и господа!

ТЕМА ПИДОР ПОД ЗАБОРОМ ХУЙ БЕРЕЗОВЫЙ НАШЕЛ
ВСЕМ НАРОДОМ ПРИМЕРЯЛИ ТОЛЬКО ТЕМЕ ПОДОШЕЛ

После успешного окончания проекта "За стеклом" на TV-6 стартует новое
ток-шоу "Субботняя затупка с Дэном".

Личный кандитат в президенты обнародовал свою предвыборную программу.
Первым пунктом программы является улучшение культурных связей с Албанией
и угроза перекрыть газ Бобруйску, в зоопарке которого подвергаются
издевательствам символы великой партии.

Cтали Кай и Герда альпинистами. Лезут вверх по отвесной стене. Кай
говорит:
- Герда, ты не забыла взять шлямбур?
- Нет, Кай! Он у меня!
- Тогда забивай его!
- Но если я его забью, он же испортится!
- А если ты его не забьешь, тогда испортимся мы с тобой.

Есть у меня дома принтер И взумалось мне на печати съекономить Пошел я по миру СНПЧ на него искать Долго ли шел коротко ли Но нашел избушку неведомую где сие оборудование недорого банчат И промолвил я "А дайте мне сие изделии (между прочим Российское) на благо печати струйной" И был ответ мне" За некоторое количество золотых получишь ты вещь тебе надобную". Поскреб я по сусекам да и набрал супостату-барыге что возжелал он!! И полетел я домой аки окрыленный!!! Два дня на весчь невиданную налюбоватся не мог!! И решил на закате дня второго - пришло время в мир ее выпустить И начать печать струйную И с очами аки у млоденца радостными взялся я ее на принтер приладить. Взял грамотку берестенную с инструкцией и воздал очи долу. Непонятно грамотка -то писанна Но не сдался я! Включил аппарат репочесательный и начал пошагово вникать в сие написание. И пошло дело на лад!! Трубочки длинные к месту нужному приладил, затыкушычки резиновые воткнул И побежал ажидкость разноцветная по трубочкам прилаженным. Да бежит как-то непонятнеько... До то коробочек принтерных добегает а то нет!!! Видать чары колдовские физические неведомые. Та вспомнил я закон в детстве в меня заложенный на уроке физики пройденный!!! И приподнял я коробчки наружные !! И побежала жидкость разноцветная по трубочкам прилаженным!!!! Да бодро так побежала..... Да давай в голвку принтерную убегать да на стул просачаваться!!! Опустил я коробочки... Решил я давление аппаратом поршневым выровнять!!! Потянул шпрц на себя - побежала жидкость! Да и выдернул шприц и з дырочки!! Да забыл закон физический.... Короче ! Хана стулу Принетр залит СНПЧ не работате Тут и сказке по-моему не конец Сеня в сервис потащу!))

Из моей жизни.
Был маленький, ходил еще на горшок. Однажды, сделав дела как говорится, одеваю штаны, и тут батя ляпнул в шутку:
- Метни горшок в стенку.
Я, радостная душа, Метнул его со всей дури)) уделал все обои и амбре стояло пару дней)) Был выпорот ремнем))