Поиск по автору:

Я закончил ВУЗ еще при СССР по специальности экономика. Нас тогда учили совсем другому и совсем для других целей, чем сейчас. Например, мы точно знали, что самые эффективные госинвестиции - в здоровье и образование, поскольку здоровые и образованные люди эффективнее работают, меньше болеют, не хулиганят и законопослушны. Зато самые неэффективные госинвестиции считались тогда - в милицию и бюрократию, поскольку сжирают бюджет ничего не отдавая государству взамен. Сейчас, к сожалению мы живем в перевернутом мире - полицейские бюджеты даже в развитых странах выше трат общества на образование и медицину. И рассказ мой в чем-то именно об этом.

Как все студенты летом мы выезжали на стройки в ССО, где отрабатывали свое бесплатное образование и зарабатывали дополнительную денежку себе на житуху. И занесло нас в район города Котлас, в поселки, где зоны перемежались поселениями химиков. Понятно, что химики были не учеными, а поселенцами. Занимались как и все в тех краях тогда в основном лесом - заготовка, распил (правильный распил, не нынешний), погрузка, транспортировка и тд. А строить мы должны были именно школу - большую трехэтажную с бассейном и стадионом. Отделение милиции ютилось в деревянном бараке, но строили мы не его. Поселок этот был весьма странный и названием Кадниковский и нравами местных жителей. Семей с детьми было много. Но родители и детки их там говорили на каком-то особом сленге - матерная феня. Казалось совершенно нереальной фантастикой, что эти люди смогут читать нормальные книги, писать сочинения, говорить на чистом русском языке. В качестве подсобников дали нам пяток малолеток на перевоспитание. Чем они понравились нашему командиру отряда и комиссару - мне неизвестно.
Маленькие, плюгавые, все время курят, ищут любой повод ничего не делать. Зато при появлении командира или комиссара начинают лебезить, изображать умирание от трудов и усталости. Наверное они другой жизни не видели. Командиру вечерами на ужине плели такие сказки про жизнь свою сиротскую, что поднять на их руку казалось невозможным. Так и мучились с ними. На день строителя в августе и нащего комиссара, и командира, пару бригадиров и пару оболтусов малолеток пригласили в Котлас на торжественный праздник. Обещали выдать немалую премию и отряду. Помывшись, побрившись мы расстелили ватманские листы на дверях, разложенных по козлам в качестве столов, спрятали в кустах бутылки одного, другого расставили красиво на столах и стали ждать. Малолетки оставшиеся с нами о чем-то шушукались, шушукались и незаметно исчезли.
Ни командира, ни комиссара, ни премии все нет и нет. Тут они приезжают довольные и веселые и с удивлением смотрят на нас. Почему не отмечаем премию, где фуршет, праздничный пирог. Премия была? Где? Растерянный комиссар оглянулся - так нас, говорит он, оставили на банкет и мы отправили ее с пацана.. Оглядел нас, увидел что нет малолеток и густо густо покраснел. Дошло - обули нас детки, крупно обули. Ну что, сказал командир комиссару, пошли в милицию. Не надо милиции - сказал Савельич - наш водитель, пожилой молчаливый местный мужик в наколках. Не надо. Сел в газик и уехал. Почему-то никто даже и не рискнул после его интонации слов идти в отделение. Праздник был испорчен окончательно. Через два дня приезжает газик, а там трое чумазых и поцарапанных малолеток с кульком денег. Молча вышли, молча отдали командиру, молча пошли переодеваться. Оставшийся месяц работали наравне со стройотрядовцами. Молча. На вопрос где те двое лишь махнули рукой в сторону зон. На вопрос Савельичу - как нашли? Тот ответил - вы нам школу строите, весь поселок искал этих уродов. И больше ни слова. Когда мы уже собирались и зашли прикупить домой подарков в местный универмаг - очередь потребовала (матом естественно) пропустить нас без очереди - они нам школу построили. И бабы которые за место укатали бы любого - нас также заталкивали впереди себя, чтобы мы могли купить и туфли саламандру и сапоги финские мамкам себе домой (снабжались те поселки очень даже неплохо). Они нам ШКОЛУ строили - большей гордости за свой труд я не испытывал никогда. Поселок Кадниковский. 1975 год.

У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь -
регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек".
(Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит
на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир)
Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.

Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь
выглядят так:
"А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они
охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов
в таких-то и таких-то местах!"
!!!!:)))

Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...

Три сообщения на пейджер:
1. Перeключи пейджер в режим вибрации.
2. Положи пейджер в передний карман джинсов.
3. Ты чувствуешь, как я тебя люблю...

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

Малыш пристает к папе вечером:
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
Уставший папа отвечает:
- Да не знаю, да отстань, да иди спать.
- Нет, ну почему, обе же светят?
- Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки
моем, а ноги нет!?.....

Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе.
Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте!
Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..."

К доктору входит пациент.
- Доктор, у меня проблема. Меня все игнорируют.
Доктор: Следующий.

Петух топчет курицу в курятнике.
Хозяин грузин заходит и рассыпает корм.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Старый китаец стоит на улице.
Вдруг слышит кто-то говорит:
-Отойди солнце загораживаешь!
Поворачивается, собака!!!
- Вот тебе раз, столько лет живу, предки столько жили,
а ничего подобного не видел и не слышал.
- Ты что не понял?! Солнце загораживаешь,- повторает собака.
Старик совсем в осадок выпал. Тут девочка подходит, он ей и говорит:
- Смотри говорящая собака!
- Да что вы дедушка. Она же все время только "вау, вау, вау ..."
и говорит.

Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и читает:
- Минздрав предупреждает ... - прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот черти, на лопатах-то такое не пишут.

Встречаются два еврея.
- Слушал я "Битлз", не понравилось. Картавят,
фальшивят, сто только в них находят?
- А где же ты их слышал?
- Мне Мойша напел.

В данный момент временно нахожусь в Канаде (пишу диплом), а девушка
осталась в Москве. Мы постоянно переписываемся по электронной почте
и на днях получил от нее очередное письмо.
Небольшое отступление: она в школе учила французский, а английский
начала изучать только пол года назад.
Ее письмо начиналось так: "Hi, my sweet hart!"
Я плакал!
P.S. hart в переводе с английского означает олень-самец!

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
-Я только что узнала - папа обанкротился!
-Я всегда чувствовал,-сказал муж,- что он
не остановится и перед чем, чтобы разлучить нас.

Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему ты там научился - покажи перед строем, - говорит
ему Чапаев.
- Дайте лом! - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине.
- Это они приблизительно так рукой бьют!

Едет мужик вечером, смотрит женщина голосует.
Взял подвезти. Едут, мужик спрашивает:
- А платить как будешь?
- Хочешь классный минет сделаю,- отвечает баба.
Согласились, да чтоб время не терять она тут же и начала.
Сидит мужик, рулит, классно (кто не пробовал, попробуйте)...
Забился да и врубился в дерево.
Очнулся в больнице:
- Мать твою, живой и руки с ногами целы. Глядь, а в руках уши
чьи то?
Санитар проходит мужик его спрашивает:
- Тут женщина без ушей не поступала?
- А, это та с членом во рту?!........

За прилавком стоит продавщица-эстонка.Покупатель на ломаном эстонском
объясняет чего он хочет.
Продавщица:
-Посалуйста,каварите по-русски я все понимаю.
Покупатель:
-Мы пятьдесят лет слушали вфш русский,теперь вы послушайте
наш эстонский.

К доктору входит пациент.
- Доктор, у меня проблема. Меня все игнорируют.
Доктор: Следующий.

Молодой зоотехник приехал ферму для исскуственного
осемянения коров. Сделал работу, собирается уежать,
а коровы машину окружили, не дают уехать.
Он сигналить. В это времия в кабину просовывает морду
молодая буренка и смотрит на парня печальными и говорит:
"А поцеловать?"

Чукчу спрашивают какая самая сильная птица в мире.
"Дельтаплана!"- отвечает чукча.
Почему?
"Моя пять раз стреляла пока она человека не отпустила!"

Тут давича дружок с моря повернулся, расказал как туда ехали.
До Азовской лужи от Запорожья недалече, 4-5 часов до пляжа, поентому
ехали автобусом. Ну и естественно что даже эти 4 часа никто терять не
хотел, посему и начали преподносить жертвоприношения Вакху прям в
автобусе на задних седениях, отчего и улюлюкались уже через полтора
часа. На промежуточной остановке, где стояночка 20 минут, Бес решил
пойти отлить, ну и винца запасы пополнить. Проблема была одна - уж очень
плохо на ногах стоял и языком еле ворочал. Несмотря на енто, держась за
верхние полочки в автобусе, кое как до выхода добрался и пропал минут на
15. Вернулся неся 6 бутылей с вином в руках и попытался пройти к задним
сидениям автобуса без помощи рук. Получалось плохо.
Ну вы знаете, народ у нас в душе добрый, пьяненьким сочувствует -
помогает, а гдето даже смотрит со скрытой белой завистью. Так что
сидевшие возле прохода люди его поддерживали, помогали пройти и не
упасть. Ну не дай бог вино разобьет. Бес, как человек культурный, всем
пытался сказать
- Спа-бо, изыните, сори.
Однако, среди людей нашлась одна весьма молодая особа женского рода,
которой енто не нравилось, и хотя Бес ее даже не зацепил, она ему
сказала с полным презреним на лице:
- Мужчина, вы асоциируетесь у меня со свиньей!
Бес остановился, кое как оперся о соседние сидение, окинул мадам
туманным взглядом, сосредоточил все извилины на лбу, медленно
контралируя каждое слово, изрек фразу, достойную пера Толстого:
- А вы, девушка, асцир.. асоцр.. асоциитр... отсоцилитр..
отсо..? О-о-о!!! Да отсоси ты у меня х@й!!!
И, отомстив, продолжил дальнюю дорогу в дюнах к задним сидениям.
Несмотря на легкую матерность, народ в авто выпал в осадок.
Воистину мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Зачодит здоровый мужик в ресторан. садится за столик.
- Что заказывать будете?
- Ведро водки!
- А кушать что будете?
- Вот ее родимую и буду кушать!

В данный момент временно нахожусь в Канаде (пишу диплом), а девушка
осталась в Москве. Мы постоянно переписываемся по электронной почте
и на днях получил от нее очередное письмо.
Небольшое отступление: она в школе учила французский, а английский
начала изучать только пол года назад.
Ее письмо начиналось так: "Hi, my sweet hart!"
Я плакал!
P.S. hart в переводе с английского означает олень-самец!

Мужик приходит к врачу и жалуется на боли в желутке.
После осмотра, врач спрашивает:
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает доктор, - отвечает мужик.

Объявление:
Потерялась собака. Трехногая. Особая примета - когда ссыт, падает.

Путь всего один, а дорог та много...

Москва, пятница вечер, 34-ое отделение милиции, жуткая уборная, на стене
висит лист А-4, надпись: "Не сдирать, (ниже)Администрация"

Сидят Петька с Василием Ивановичем пьют.
Заходит Фурманов. Ему налили. Выпили.
Налили еще по одной.
- За что пьем-то? - спрашивает Фурманов.
Молчание. Ну посидели еще, выпили.
Стали расходится. Фурмфнов первый, затем Петька засобирался.
Чапаев Петьку останавливает в дверях и говорит:
- Фурманова больше звать не будем.
- Почему?
- Болтает много!

Каждый знает сколько радости вызывает Последний звонок у детей ,
а также их родителей. Так вот о наболевшем...
Есть у меня племянник, эдакий развитый мальчуган 11-ти лет. Вместе
с родителями радовался он окончанию школьных мучений моей сестрички.
Так как это большой праздник, то соответственно был и концерт, где
пели девчонки. На них были одеты красные ленты, ну, как на свидетелях
при бракосочетании, только надпись другая:"Выпускник - 99".Так вот
стоит уточнить, что по каким-то причинам (наверное из-за пресловутого
кризиса)двум из них не досталось такой классной (красной)удавочки...
Павлик (так зовут племянника)с интересом смотрел на данное представление,
и в итоге выдал :"А, этих двух , что на второй год оставили?"...

Почему классический презерватив белого цвета?
- Потому что белое полнит!
Родион

РЕКЛАМА:
- Кажется, ты скоро станешь папой.
- Но я же импотент!!
- Это "Олейна" тебе помогла.

Встречаются два импотента. Один другого спрашивает:
- Как ты с нашим недугом борешься.
- Как, как, два карандаша по бокам привязываю и вперед !
Послушав совета решил импотент попробовать. Все получилось. И тут
(К)клитор у (М)матки спрашивает:
- (К) Слушай, Матка, ты когда-нибудь такое видела?
- (М) Знаешь, разные видела, и вялые и хилые, но чтобы на носилках
заносили!!!

Сидит наглухо убитый наркоман...

Потенция прочиьай наоборот. Яиц нет оп!!!!

блондинка-это цвет волос, а не цвет ума

Украинская армия торгует органами!!!
Половыми.
При покупке двух писюнов,
третий писюн - получаете в подарок!!!
Срок акции ограничен.

Данная история произошла вечером, после насыщенного трудового дня.
В нашей компании (а компания работает на рынке Узбекистана в области
компьютерных технологий), произошел прикольный случай. Вечером все парни
решили просто отдохнуть, как обычно это бывает, и устроить себе праздник
души. Купили необходимое количество живительной влаги, и джентльменский
набор в коей входит: огурчики, шпроты, колбаска, кола, и сигареты.
А так как коллектив у нас исключительно мужской, то по многочисленным
просьбам трудящихся были приглашены, старые знакомые подружки (как
говориться, скорая помощь).
После изрядно выпитого количества алкоголя смех просто не умолкал ни на
секунду.
Одной из барышень вдруг приспичило позвонить, и она набирает номер
телефона с помощью кнопки redial-повтор. А так как последний набранный
номер был номер моего друга сидящего здесь же за столом напротив той
самой барышни, разыгралась такая ситуация........
Барышня: Але, котик это ты??? привет!!!
Друг сидящий напротив нее: Да, я, привет!!!
Б. : слушай мне так хочется к тебе сейчас подъехать не надолго.....
можно???
Д. : можно, а ты где???
Б. : А я сейчас с друзьями сижу, посиделки у нас .......
Д. : Ой, и я тоже с друзьями в офисе гуляем....
Б. : А с вы там не с девчонками сидите???
Д. : Нет, что ты мы совсем одни......

В этот момент друг, что бы не спалиться перед своей пассией, так как
телки ржут как лошади ПРЖЕВАЛЬСКОГО выходит из за стола в другую комнату
где потише в 4- 5 метрах от столика. Я, поняв, что происходит, еле
сдерживая свой смех, специально выхожу с ним и продолжаю слушать
следующий разговор, пытаясь при этом краем уха услышать, что барышня
говорит ему в другой комнате.......

Д. : А ты не одна будешь???
Б. : Я могу взять свою подругу, но не надолго, чтобы мы могли вернуться
к друзьям.
Д. : Отлично, через сколько вы будете???
Б. : Могу быть минут через 15 или 20. Только встреть меня, я без денег.

Д. : Не вопрос, через 15 минут буду ждать на месте.
Б. : ОК, договорились.

Возвращаясь за стол друг поворачивается ко мне и говорит: - "сейчас
какая то моя давнишняя телка звонила, голос супер приятный, но я ее не
узнал, спросить имя постеснялся, что бы она не обиделась, что я ее не
помню. Короче она сейчас с подругой приедет. Нужно встретить их через 15
мин. А этих нужно куда-то спровадить, а то конфуз получится .....
Вернувшись за стол, наблюдается следующая картина; Девчонки поднимаются
и говорят, что им нужно отъехать не надолго и что они скоро вернуться. В
этот момент меня просто прорвало и я, залившись диким хохотом, говорю
другу и девчонкам.......
"посмотрите, на какой номер был сделан ваш последний звонок..... "
Проверив номер, на своей трубе девчонки и друг поняв, что произошло
просто высохли сосмеха держась за животы от боли. Вся наша компашка еще
долго не могла прийти в себя от смеха который просто раздирал нас на
изнанку..

Встречаются две подруги. Одна другой рассказывает:
«Представляешь, иду вчера вечером, слышу - е#ут, оборачиваюсь - меня! »

Тонет значит "Титаник" народ орет благим матом, вода-то ледяная, где-то
минут через десять начали притихать, смирившись со своей судьбой. Вдруг
вдали, метрах в ста лодка выплывает и движется все ближе к людям, народ
давай присматриваться кто-это им на выручку плывет, глядь а там бабка,
ну, та значит подплывает поближе к людям и как давай голосить:"Кому
пирожки, чай, кофе горячее" Рассказал Родион.

Что такое криминагенная обстановка???
Это когда с утра по гипотенузе, а вечером катетами, катетами...

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке...
А что делать - васна ведь...

Были в России технические премьеры, а теперь будет технический
президент. А что? Дима - послушный мальчик, и не будет огорчать дядю
Вову. А дядя Вова - это вам не дед Боря, он еще не скоро скажет: "Я
устал. Я ухожу".

Дело мастера боится
По реке старпёр резвится
Девушка идёт гулять
Со своей собачкой Ать
Но старпёр с реки встаёт
Его не по детски рвёт
Он с этой девушкой сравнялся
Но он тут же забоялся
И в этоге разосрался...

Сидят два медведя на шпалах было зимой это один медведь
-говорит а поезда не ездят тут?
-нет рельс нет же!

Зади поезд

Вывод значит РЖД хуярит даже без рельс и не важно когда