Новые истории - основной выпуск

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.

Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...

На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор.
Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое
гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня
разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".

Реальная история, произошедшая со мной год назад.
Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то
и не взял! Бывает такое, часто...
Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры,
ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят
ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол,
забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка!
Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего!
И вот кульминационный момент!
Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают
мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог:
Контролер:
- На чье имя штраф писать?
Я (обиженно):
- Да какая разница...
Контролер:
- Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела.
Я (уже забив на все):
- Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО
Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"...
и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой
весь вагон ржал до Москвы:
- Что-о-о, с Украины приперся...

По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!!
Однажды у молодой девушки сломался компьютер.
Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит:
- Ты не мог бы дать поюзить свой писюк.

Надпись на коробке с печеньем китайского производства:
"В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция,
многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье."

Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе.
Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте!
Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..."

Служил я в доблестной Советской Армии. И конечно, всегда личные
потребности командования перевешивали заботу о боеготовности.
Взвод химической защиты как-то копал бассейн на даче у комдива. А надо
сказать, что служба за границей отличается полным отсутствием самоволок
и увольнений - не наша территория. Поэтому всякий удобный случай
выбраться за гарнизон используется на полную. И вот химики, накопавшись
и набравшись, привалили в полубессознательном состоянии эдак часа в два
ночи в полк. Их хватает дежурный, волочет в штаб, где они до утра
приходили в сознание. Но, естественно, никто не стал признаваться, что
они пили (!!!). И на утреннем построении полковник орет (перед всем
полком): Выведите сюда этих негодяев! (выводят) - Они еще утверждают,
что в рот не брали! Да у них и сейчас носы красные, как огурцы...

12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на
Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес
такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО
ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...

Как-то в Австралии одна пожилая пара подала жалобу
на одного гражданина за то, что он разгуливал
по пляжу (в плавках) в состоянии сильной эрекции.
Нарушителя оштрафовали на 50 местных долларов.

Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен
для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший
одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной
науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время
его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне
сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за
ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью
со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде
первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то
Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин).
Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями
типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай
этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью
и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!"
Вот такая история.
P.S. Имена подлинные.

Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания,
естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием
друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это
ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую
я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его
L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было,
что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что
у него в руках.
На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить
праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим:
L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо
себе оставил?
Я: - Какую гранату?
L: - Ну ту, литровую.
Я: - Это ты про водку?
L: - Да. Так вот, она взорвалась.
Я: - Как взорвалась?
L: - Вся взорвалась, без остатка.