Поиск по автору:

Зашла я как-то к своим знакомым в общаге. Один мутил что-то возле
кухонного стола с яйцами (куриными), а другой читал книгу. Потом он
вдруг поднимает голову и говорит:
- Ты все еще яйцами питаешься? В них же сальмонелез.
- Дык он ведь весь на скорлупе.
- Ну и что с ним делать?
- Что, что. Яйца с мылом мыть.
- (изумленно) ИЗНУТРИ ??!!
В это время третий парень, вышедший из ванной и услышавший только
окончание диалога, ошарашенно спросил, выпучив глаза:"Вы че, мужики, я
их только снаружи мою, а если изнутри - так это ж инвалидом останешься"
Немая сцена.

Реальная история, произошедшая со мной год назад.
Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то
и не взял! Бывает такое, часто...
Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры,
ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят
ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол,
забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка!
Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего!
И вот кульминационный момент!
Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают
мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог:
Контролер:
- На чье имя штраф писать?
Я (обиженно):
- Да какая разница...
Контролер:
- Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела.
Я (уже забив на все):
- Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО
Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"...
и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой
весь вагон ржал до Москвы:
- Что-о-о, с Украины приперся...

В дополнение к истории про шампунь Орех-Опекс. :)
Кто обращал внимание на детский крем ТИК-ТАК, знает, что название
на тюбике написано как бы письменными буквами, а выглядит именно так:
muk mak. Глядя на это название моя тетя и прочитала:
- МУК МАК...
На что дядя резонно заметил, с учетом правил чтения в английском:
- Не МУК МАК, а МАК МЭК!

Кто же мог догадаться что это ТИК ТАК... :))

Мужик - как велосипед: ему нужно движение, если остановится, то сразу
завалится набок...
ж-л МН, окт.2010

В преддверии 9-го Мая
С особым цинизмом смотрятся черно-оранжевые ленточки на автомобилях
немецкого производства...

На приеме у стоматолога:
- Семь из тридцати двух!!! Какая у Вас паста???

Идет дед Мороз по Самали, а там несчастные, голодные, грязные дети
просят:
— Дедушка Мороз, дай шоколадку, дай конфетку!
А Мороз отвечает:
— Кто плохо кушает, тот конфеты не получает!

Я вас любил, а хули толку,
Ебаться хочется как волку!

К истории 6 от 6 октября: вряд ли приятель Вашего отца видел две
столкнувшихся иномарки с номерами МНИ и МНУ, поскольку такие
совпадения слишком редки, и именно такое произошло лет 15 назад
именно с номерами МНИ и МНУ, и фото с места ДТП было опубликовано
в журнале Крокодил. Вот только не иномарки там были, а РАФик и Жигули...
Хотя теперь и РАФик можно иномаркой назвать...

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!

По одной из центральных улиц Москвы в час пик медленно-медленно идет
старая-старая бабуля, почти ползет. И жизнь тяжела - согнула в три
погибели, и ноги больные - две трости уже плохо помогают, и бидон с
молоком все обгоняющие пинают - говорят нехорошими словами через плечо.
А бабуля - чемпион по жизни! И рюкзак у нее на спине с надписью
говорящей... "FERRARI".
Олик.

мама сшила мне трусы из березовой коры,
чтобы жопа не чесалась, не кусались комары.
вот порвалися трусы из березовой коры,
сразу жопа зачесалась, закусали комары.