Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 мая 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Интеллигентным называется человек, который споткнувшись о кошку, говорит
- Кошка!
Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся
в свежевырутую могилу. Попробовал вылезти - не получается.
Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать,
глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он
в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:
- Чего дрожишь-то?
- Так холодно.
- А на фиг тогда разрылся?
"Начинающий программист- тот, то думает, то в 1кб -1000б.
Законченный программист-тот,кто думает,что в 1км -1024м."
Разговаривают два хакера-программиста:
-Ты знаешь, у моей бабушки храниться Евангелие 1868 года издания!
-Да ну! Eще небось на допотопных пятидюймовых дискетах?
Хохол приезжает на Киевский вокзал, выходит на площадь и видит картину:
стоит мужик с плакатом "Бей жидов, спасай Россию!"
Хохол: "Яки гарны методы, но яки паганы цели!"
Приходит деревенская девушка(Д) на исповедь и говорит попу (П):
- Батюшка, я на позапрошлой неделе с Иваном два раза согрешила.
П: НичегО, дОчь мОя, прОчитай Один раз "Отче наш" - Отпущу тебе этОт
грех.
Д: Батюшка, а я на прошлой неделе еще с Василием два раза согрешила.
П: Ну не страшнО: прОчитай два раза "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех.
Д: Батюшка, так я же еще на этой неделе с Вами пять раз согрешила...
П (задумчиво): Пять на два... Пять втОрых... Ой, лОжись, Дуняша, надО
дОгрешить: не силен я в дрОбях
Медведь (М) ловит зайца (З) в лесу и говорит:
М: Соси!
З: Не умею!
М: Соси б..!
З: Да не умею я!
М: Соси как умеешь!!
З: Хрум-хрум-хрум...
Пришел к дохтуру пациент чтобы сдать анализ на СПИД.
Доктор сказал ему прийти на следующий день за результатами.
На следующий день:
Сидит доктор в кабинете с лаборанткой.
Заходит пациент.
-Доктор, миленький, ну как?
-Ваши анализы положительны.
Капец думает пациент, расстроился очень.
А доктор ему говорит:
- Не расстраивайся шибко есть у меня рецепт как вылечиться.
- А подействует?
- Не сомневайся.Берешь значит литр кислого молока, кладешь туда
пару селедок с запашком, выдерживаешь эту смесь неделю, потом
добавляешь свеклы, огурец соленый и огурец свежий, держишь в тепле
еще неделю потом все быстро съедаешь.
- И все доктор?
- Все, счтай излечился.
Пациент рассыпая благодарности уходит.
Тут обозначила свое присутсвие лаборантка, до этого глядевшая
на доктора оху:?*ми глазами.
- Доктор так у него же результаты отрицательные.
- Херня, зато теперь будет знать на х#й мужику жопа нужна.
214
Едут две подруги в автобусе. Одна другой говорит:
-Я скоро мамой стану.
-Да ты что?! (С удивлением.) И кто же отец?
-Не знаю, повернуться никак не могу.
Спорят два еврея:
1Е - Белый - это не цвет
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет
Так и не разрешив спор, приходят к раввину:
- помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет?
Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов
подзывает спорщиков:
- евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет...
1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет!
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет
и черный - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный -
не цвет!
Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго
листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев:
- евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет...
- Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ
телевизор!
Муж говорит жене:
- Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели
любовница...
Жена:
- А ты представь - у меня в постели любовник...
- Но-но! Ты не путай ситуацию с блядством!

Возвращается утром муж домой. Жена говорит:
- Ты почему приходишь в такое время?
- Отстань! Я свободный человек - когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром.
Муж к ней с тем же вопросом. Жена:
- Я - свободный человек...
- Ты? Свободный человек? Фиг тебе!
Жена:
- Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...

Летят две вороны на дозвyковой скорости:
- Стена!
- Вижу!
Шмяк... Шмяк...
Летят две вороны на звyковой скорости:
- Стена!
Шмяк...
- Вижу!
Шмяк...
Летят две вороны на сверхзвyковой скорости:
Шмяк... Шмяк...
- Стена!
- Вижу!

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком -
поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену
и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Идет пионер по улице, по барабану стучит ТУМ-ТУРУРУМ ТУМ-ТУРУРУМ
проходит мимо бабки. а та в этот момент чихает:
Пионер:-Будьте здоровы, бабушка!
Бабуля:- Да я не болею, внучек, а табачок нюхаю!
Пионер:- Да по мне хоть х.. соси, а пионер должен быть вежливым!
ТУМ-ТУРУРУМ ТУМ-ТУРУРУМ
Жена выгнала мужа из дома. Тот пошел в посадку и заснул там. В этот
момент мимо проходил грузин, который этого мужика и вы@бал, после
чего положил ему в карман 5 рублей. Мужик проснулся, удивился 5 рублям
и пошел в магазин.
- Зина, налей мне моего любимого красненького.
Та налила ему красненького, он его выпил и пошел опять в туже посадку
спать. На этот раз уже шло несколько грузинов, которые сделали с ним
то же самое, что и первый, положив каждый по 5 рублей. Проснувшись
на следующий день он опять отправился в магазин, выпил своего любимого
красненького и опять заснул в той же посадке. На третий день по посадке
проходила уже толпа грузинов, которые сделали то же, что и предыдущие
Проснувшись, мжик опять отправился в магазин.
- Зина, налей мне водочки.
- А почему же не твоего любимого красненького.
- Что-то у меня от него жопа болит...
Выходит как то новый руский на улицу и видит там своих корешей
которые отстреливают чурбанов:
- Братва ведь беспредел это!
_ Ты че братан не слыхал что открыт сезон отстрела чурок?
_ Нет первый раз слышу,
_ двигай в мусорскую башляй бабки за лицензию и вперед на отстрел!!!
НР так и сделал, получил лицензию, вылетает на улицу и стреляет
в первого попавшегося чурку, ждет реакции народА ? Всем все пофигу
тот на радостях ищет следующего но как назло нет ни одного чурбана,
тогда НР решает двинуть на ближайший рынок, залетает туда а там чурок
немерено,
ну оних всех подряд начал валить, тут его вяжут мусора,
_ парни да все нормально у меня лицензия в левом кармане глянте!!!
те смотрят и говорят :
_ Слышь кекс здесь черным по белому написано "Отстрел запрещен
в ЗАПОВЕДНИКЕ!!!!!!"
Открыли американцы супер-ресторан. Особенным условием было то,
что если не хватает денег расплатиться, то отрубают часть тела
по выбору посетителя.
Зашел в ресторан англичанмн. Гуляет день... два... три. Вобщем
не хватило денег расплатиться, ну и отрубили ему кисть руки.
Приехал француз. Гулял неделю... ну и тоже денег не хватило.
Отрубили ему часть ноги.
Прилетел новый русский(нр). День гуляет, неделю гуляет, месяц
гуляет ... Всех офицанток пере...хал. Приносят ему счет, нр посмотрел
на него и выкладывает член на стол.
Офицант: Рубить?
Нр: Сосать, денег немеряно!!!
265
Идет по пустыне Иисус. Навстречу ему древний старик .
Иисус спрашивает старика :
- Как тебя зовут ?
- Я такой старый , что не помню как меня зовут .-Отвечает старик.
- А сеолько тебе лет ?
- Я такой старый , что не помню сколько мне лет .
- А помнишь ли ты , кем ты раньше был ?
- Кажется давно-давно я был плотником .
- А не было ли у тебя сына , появившегося чудесным образом ?
- Да , был .
- ПАПА !
- БУРАТИНО !
мент мэрс Нового русского стопорит, ну и спрашивает права и все такое
ну НР весь золотом обвешан как водится..
мент говарит - Ну ладно .. все ок .. но вот скажи .. откуда у тя такие
бабки ... на тебе штук 15 грина надета .. мэрс штук 200 ... все круто
так .. но ты ведь 100 пудов не работаеш !!!
- Ага ... не работаю
- а как же ты бабки закалачиваешь ?
- а я спорю на деньги !
- ну и как ?
- ну вот давай поспорим на 1000$ что я свой глаз укушу !
- ну давай!
тот херак .. вставной глаз вытащил - укусил и обратно вставил !!!
ну мент отдал бабки .. весь раскашелился а НР и говарит ..
- ну давай поспорим что и второй глаз укушу !
ну мент охерел но все таки понимает что один глаз у него не вставной ..
он же видит как то
- хорошо соглашается мент .. на 1000 грина .. хоть свои возвращу ...
НР хренак вытащил челюсть и укусил второй глаз !!!
мент в отчаиньи ... все бабки просрал ...
НР говарит:
- давай на две штуки поспорим что я тебя обоссу а ты смеяться не сможешь
и оштрафуешь меня !!!
- ну давай !!!!
НР обоссал его - мент лежит от хохота заливается .. ни капейки не взял
с него .. ну НР ротдал ему бабки 2 штуки .. те что и выйграл !
мент спрашивает - зачем же ты играл ... ты ж знал что я смогу это сделать
- ну вот видишь там второй мэрс стоит .. так я с теми братаними поспорил
на 200000$ что обоссу тебя мента мудака с ног до головы а ты с меня
нихуя не возьмешь и как дурак ржать будешь !!!

:))))))
348
Мальчик смотрит мультики по телевизору. Заходит папа и переключает
телевизор на хоккей.
Мальчик : Папа переключи телевизор на мультики.
Папа : Встань и переключи сам.
Мальчик : Папа ты же знаешь, что у меня нет ножек.
Папа : Нет ножек , нет и мультиков.
Лежит на тpотyаpе пьяный мyжик. Вдpyг к немy подбегает маленькая девочка,
с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и yбегает. Минyт чеpез
пять опять подбегает, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос
и опять yбегает. Мyжик с тpyдом садится, с тpyдом нажимает себе пальцем
на нос-ничего. Он нажимает еще pаз-ничего! Мyжик тихо боpмочет:
-У-y-y, $%ка! Сломала!
Монашка едет в автобусе. Hа остановке заходит жутко кpасивая женщина в
шикаpной песцовой шубе. Монашка долго сидела, на нее пялилась. А потом
спpашивает:
-Сколько же такая шуба стоит?
- Hочь любви.
Тут женщина снимает шубу, а у нее на шее бpиллиатовое колье. Монашка:
- А это сколько стоит?
- Две ночи любви...
Hапоследок женщина снимает пеpчатки, а у нее на pуках четыpнадцать
золотых
колец с бpиллиантами и изумpудами. Монашка, вконец обалдев:
-?
-Две недели кpуиза по Каpибскому моpю.

Вечеpом монашка сидит в келье. Расстается стук. Монашка:
-Кто там?
- Это я, падpе Константин.
- А идите вы, падpе, со своими конфетками
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб
попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Ельцин очнулся на заседании Совета Безопасности:
- Ыдея...
Путин: - Какая у Вас идея, Борис Николаевич?
- Ыдея...
Примаков: - Так какая же у Вас идея, Борис Николаевич, скажите нам?
- Ыде я нахожусь?
Стоят таксисты-частники в длинный ряд. К последнему подходит
паренек:"Братан, я тут всегда сажусь, сейчас денег нет,
появятся - отдам, довези, а?" Тот:"Не, не поедем".
На следующий день тот же парень выходит, опять ряд частников, тот
опять последний. Он подходит к первому:"За сто баксов едем?" Таксист:
" Да, типа едем", - А еще за сто баксов минет сделаешь? - Нет, не сделаю.
Парень ко всем так подходит, спрашивает. Подходит к последнему:
"За сто баксов едем?" Тот:"Едем". Парень садится в машину:
"Будь добр, проедь мимо них всех"...
Идет корабль "Одесса"-"Нью Йорк". доходит уже почти до Нью Йорка и вдруг
один пассажир вываливается за борт. Пассажир кричит:"Помогите!Помогите!"
но никто не реагирует. Пассажир решает позвать на помощь по английски.
Вспомнил три слова и орет: "Help me! Help me please! И тут два одессита
подходят к борту и один другому говорит: "Сема, ты понял, когда вся
Одесса училась плавать, вот эта падла - учила английский."
Тормозит гаишник здоровенную фуру, обтянутую от корня до корня
крокодиловой кожей. Из кабины вываливается жлоб 2х2 с 5-ти килограмовой
цепью на шее. Пальцы в растопрку... Мент говорит - я, конечно, вижу,
что ты новый русский, но вы ж на 600-х вроде ездите... Тут пальцы у
НР еще шире - Ша, братэла, это ж не тачка, это КОШЕЛЕК!
Занустили американцы своего шпиона на Украину! В то время была зима,
соответственно его и одели
по-зимнему: шапка-ушанка,телогрейка,валенки ну и штаны ватные (прям по
моде)! Идет шпион по просторам Украины и слышит от проходящего мимо дедка:
- Ах ты американский шпион !
- Дидо, ты шо, я ж свой украини хлопец !
- Да какой ты хлопец, негр вонючий ! 
212
Встречаются два гинеколога. Один другому:
-Слушай, у меня там женщина сидит, у нее клитор - как дыня!
-Да ну! Не может быть.
-Пойдем, увидишь.
Приходят. Смотрят. Второй:
-Клитор как клитор. Ничего особенного.
-Да говорю тебе, как дыня!
-Да обыкновенный...
-А ты лизни...
Из отчета НАТО:
"Югославские ПВО коварно атаковали наши самолеты, когда они мирно
бомбили их города."
Шел 1937 год.
Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД.
Человек начинает метаться и думать:
-Наверняка спросят-"как спишь с женой ?"
-Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист.
-Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами.
-Скажешь снизу-ушел в подполье.
При всех раскладах дадут срок.
Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает:
-А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО.
ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание
семенного фонда.
Новый закон Архимеда:
Всякая жидкость погруженная в тело...через 7 лет идет в школу
Monika perestaralas'. Vmeste so spermoi ona otsosala u Klintona
bol'shuiu chast' kostnogo, spinnogo i golovnogo mozga.
-Папа, я сегодня получил пятерку по чистописанию!
- Понял, молодец! А что у тебя чисто по математике?...
<ВСЕ!>
215
Генеральный прокурор США вчера с прескорбием сообшил, что Моника Левински
в ходе следственного эксперимента захлебнулась и умерла...
Студентка опоздала на пару , заходит в аудиторию, преподователь
спросил причину ее опоздания.
Студентка:На вокзале проститутки сголубыми дрались вот я и задержалась.
Препод:Ну и как там наши?
Студентка:Не знаю как ваши , но наши вокзал не отдадут.
Из жизни югославских евреев...
- Скажите, это база?
- Нет, вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?
218
У одной женщины женился сын и вышла замуж дочь.
Звонит ей подруга и спрашивает : "Ну, как там твои дети?"
А женщина отвечает:"Дочери хорошо, ей такой муж попался, она в постели
лежит , а он ей кофе приносит. А сыну такая стерва попалась, сама в
постели лежит, а он ей кофе носит".
Приходит муж домой с демонстрации КПРФ и говорит жене:
-На дворе пятнадцатый год перестройки,а мы как трахались так и трахаемся
без изменений!!!
Жена:
-А чито нового еще можно придумать?
М:-А давай я тебя в ухо отымею!
Ж:- Да я ж оглохну!
М:- Ну,за двадцать лет не онемела же!
Глухонемой спрашивает глухонемого (жестами):
- Как объяснить в аптеке, что мне нужны презервативы?
- А ты выложи хуй на стол, а рядом положи деньги, тебя поймут.
- Спасибо.
Встречаются позже.
- Купил?
- Нет
- Почему?
- Я на стол свой хуй положил, рядом деньги, а продавец достал свой хуй,
у него оказался длиннее и забрал деньги!
Prezident SShA Bill Klinton zvonit Kitayskoy kollege Tsyan` Zeminu.
Trubku podnimayet jena Tsyan` Zemina:
- Alo
- May I speak to you spouse?
PEREVODCHIK:
- Mojno pogovorit` s Vashim suprugom?
- Tsin`-tsin` kara tsutra yanstizyu nyu mamya
PREVODCHIK:
- Shas...
Jena Tsyan` Zemina vernulas` i govorit:
- Mim` ya vatushi tayga kayto tsin`-tsin` tuti muya zu-zu tsya-stu
PEREVODCHIK:
- Muj skazal, chto yego net doma
chuvak zaxodit v tir, s odnim vistrelom popal v iablochku,
nachalnik tira podaril zivuiu chepepashku (kak priz)
vtoroi den, chuvak s odnim vistrelom popal v iablochku,
nachalnik tira na segodnia podaril kuklu "barbi".
chuvaku ne ponravilsia priz i govorit: ne xochu etot priz, vot
vchera vi mne gamburger podarili mne ano ponravilsia.
224
Парень приходит к врачу.
- Доктор, вы знаете, я кажется голубой"
- Почему ты так решил?
- Ну, понимаете, мой дедушка был голубой.
- Ну и что? Это еще ни о чем ни говорит.
- Но мой отец тоже голубой.
- Ну и это еще ничего не доказывает.
- Но и мой брат...
- Что??? И брат тоже голубой? В вашей семье вообще кто-нибудь спит
с женщинами???
- Конечно! Моя сестра.
-

Встречаются на пасху русский (Р) с татарином (Т)
(Р) - Христос воскресе!!!
(Т) - Аййй, маладцааа!
А на седьмой день Бог сказал: "Заебись!"
Вот все и заеблось...
Телефонный разговор:
-Ало, Олю можно?
-А кто это?
-Друг.
-Как друг другу скажу, Олю можно!
Лежат в кровати пьяный Ржевский и Наташа Ростова.Наташе хочется любви
чтобы хоть как-то расшевелить поручика Наташа засовывает руку под
одеяло и говорит:"Поручик какой у вас большой,мягкий и теплый х@й".
-Наташенька это не х@й -это я сру.
-Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Конечно, но если только он миллиардер.

Плетутся 2 солдата из стройбата. Видят командира части.
Один другому шепчет:
-Давай приколемся?
-Хватит. Над деканом уже прикололись.
Жаркий летний день. Стоит ГАИшник на перекрестке. Пот стекает по лбу, вискам,
он вытирает пот платочком, но пост не покидает. Тут мимо проезжает один
водитель
и говорит ГАИшнику:
2- Чего, стоишь?
1- Стою.
2- Жарко ведь, шел бы домой.
1- Нет, я должен.
2- А если дождь пойдет, будешь стоять?
1- Буду!
2- А если снег с градом пойдет?
1- Буду стоять!
2- А если землетрясение начнется, тоже будешь стоять?
1- Буду стоять.
Вот это да, говорит водитель и удаляется. Тут его ГАИшник останавливает и
просит рассказать причину его вопросов.
Да я подумал вот, отвечает водитель, что материал для членов из вас делать
надо.
Знаете как проверить на подлинность украинскую валюту?
Взять купюру, на которой изображен человек, положить ее перед собой,
и три раза вокруг провести куском сала. Если у человека глаза будут
двигаться за салом - купюра настоящая.
151
Английский лорд (L1) пришел на ланч к другому лорду (L2).
За столом между делом:

L1: Что-то я не вижу сегодня с нами Вашей супруги, сэр?

L2: Она на аукционе.

L1: И в какую цену Вы ее выставили?
Солнечное побережье Крыма. Бархатный сезон. Женский пляж.
На пляже приземляется летающая тарелка, оттуда вылазят два волосатых
существа и начинают со всеми женщинами подряд заниматься любовью.
Очередь доходит до одной дамы и она спрашивает:
-Послушайте, а там, откуда вы прилетели таких еще много???
Одно из волосатых существ отвечает:
-Многа, но тарелька эсть толька у нас с Гиви
Габровец с женой останавливаются перед витриной
мехового магазина.
У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не
растерялся муж.
Сидит два мужика в ресторане .Пьют ,мясо кушают и на баб смотрят.
Тут у бабы напротив заменили что-то чернеющее между ног. Давай спорить,
что жже это пизда или трусы.Дело идет к драке. Подзывают официанта и говорят:
Слушай мужик,помоги! Разреши наш спор иначе поубиваемся. Напротив сидит баба,
подойди урони вилку возле нее и посмотри что у нее между ног.
Официант выполнил просьбу клиентов и возвращается к столику споривших.
Ну ,что? - говорит один. Пизда ?
Нет- отвечает офицант.
Трусы? - спрашивает другой.
Да нет - отвечает офицант.
А что же тогда -орут два мужика.
МУХИ,мать их еб-ответил официант
Подходит значит полковник к прапорщику и говорит:
-Тут письмо пришло к Иванову,пишут что отец у него умер ,так что
ты подготовь парня ,чтобы его удар не хватил.Издалека там начни..
Нуу вобщем ты понял
-Понял товарищ полковник..
Пошел прапор выгнал роту на плац и орет:
-Всем у кого отцы живые шаг вперед!!Иванов балбес а ты то куда ломишься?
Пациент (заглядывая в кабинент к логопеду)? Мона?
Логопед: Не тока мона, но и нуна!
Сели бухать Русский ,Американец и Француз.Выпили малеха
А:-У нас ракеты крылатые самые кайфовые в мире!!Летают все
попадают точно!!
Ф:-А у нас женщины все красивые и безотказные!!
Р:-А я мужика знаю у него на члене 48 воробьев помещается!!
Ну подпили они моленько американец уже:
А:Не вообще то не все ракеты у нас в цель попадают..
Ф:Да у нас тоже не все девки красивые и дают через одну..
р:А я мужика знаю у него на члене 48 воробьев помещается!!
Ну вообщем напилиь все в дрибодан:
А:Да ракеты у нас Х..Ня некоторые вообще не взлетают,а если взлетают
то летят куда попало!!
Ф:А у нас эти шлюхи мало того ,что страшные все, так еще и не дают!!
Р:Не а я мужика знаю у него 48 воробьев на члене помещается......
у последнего лапка соскальзывает..
Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene:
- Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade,
i togda my s toboj poznakomilis?
a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne
operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish?
I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj!
- Da....
- Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!
159
Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а
там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - пиздец. Отвечает он.
- А что ты здесь делаешь?
- Да вот пришел.
Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой,
еле выкарабкался.
Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять
стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел.
Мужик и спрашивает:
- А ты чего такой толстый?
- Не толстый, а полный. Поправил пиздец.
Приходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов,
бросает на пол и начинает ее топтать. Его спрашивают:
- Мужчина, что вы делаете?
А мужик отвечает:
- Я так три года назад курить бросил...
У Шварценеггера это большое.
У Майкла Джи Фокса - маленькое.
У Мадонны этого нет.
У попа это есть, но он этим не пользуется.
Клинтон использует это постоянно.
Что это?
-----------

Это фамилия. А вы что подумали? ;> ;> ;>
Мальчик 4-5 лет подходит к отцу:
-Папа! Посмотри, я правильно одел трусики?
Отец:
-Горе ты мое, сколько раз объяснять:
Желтым - вперед, коричневым - назад!
Пришли в сауну Боря Моисеев и Серега Пенкин , Серега говорит пойдука
я попарюсь ну а Боря а я в басейне поплаваю , а в басейне вода чистая
чистая , ну разошлись они. Через 15 минут Серега возвращаеться и видит,
что весь басейн залит спермой он Боря!? ты шо кончил Боря не я пукнул!!!
Идет по лесу Борис Моисеев, увидел Избушку на курьих ножках:
- Избушка-избушка, стань к лесу передом, ко мне задом!
Избушка:
- Может, тебе еще "Голубую Луну" спеть?
К анекдоту №10 за 10 мая:
Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Третьим будешь?
166
Доктор Вы знаете, я не могу бриться, у меня на лице не растут волосы!!!
Ну конечно милочка, Вы же ведь женщина.
О господи! Я еще и женщина!?!?!?!?!!!!!!!
167
Сеpжант объясняет новобpанцам суть земного пpитяжения:
- Если, напpимеp, камень подбpосили ввеpх, но он падает на землю. Это
значит, что на него действует земное пpитяжение.
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и заказывает
огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он
не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру,
она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, сапоги и вернулась. А мужик уже у
дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже оттрахал твою собаку и кончил в твою сумочку, так что я
больше не могу.
Двое обнимаются в машине на переднем сиденье. Парень шепчет подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка готова,
он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Хорошенькая секретарша - сотруднику:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, чтобы это вам помогло...
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- А у вас для меня pыженькой не найдется?
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа,
зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка
pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так -
пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто.
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: Ж-жжжжжжжж...
- Зачем Вы задушили тещу
- Я ей первую медицинскую помощь оказывал, у нее кровь из носа пошла,
а я ей жгут на горло наложил.
173
Шел по лесу ежик, шел шел, не заметил яму и
упал в нее. Другой ежик шел,шел подскользнулся
и упал в эту же яму. Третий ежик засмотрелся на небо
и тоже упал в яму. Уже вечерело, солнце садилось
за деревья, а ежики все падали и падали...
Ну все!!! 3,1415926...-здец пришел!!!
В.И. Ленин звонит в Смольный по телефону:
Алло,Смольный? Это Владимир Ильич Ленин говорит! Как пошел на хуй?!!
Вышел лось на поляну,смотрит, а по ней ежик кругами носится и смеется.
Лось ежу: - ты типа чего это делаешь?
А тот - кайф ловлю, давай тоже!
Лось тоже как давай носится, бегал, бегал, устал, как черт.
Подходит к ежу и спрашивает, типа в чем кайф то?
Ежик и говорит - А тебе разве травка животик не щекотит?
Четвертый закон Ньютона:
тело посланое на х.й назад не возвращаеться.
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- И что же в этом интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно!"
Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
-Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Ночь перед первым экзаменом - мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
-Вот им и поможем.
На Выставке достижений народного хозяйства.
Три колхозницы-передовицы на семинаре.
Первая: У нас в колхозе помидоры - Вооо! (Разводит руками).
Вторая: А у нас в совхозе огурцы - Вооо! (Показывает руку по локоть).
Третья(глухая): А живет-то он где ???
На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры.
Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится
барабан обращается к первой участнице:
-Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке
Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч.
Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это
такое!?
Та берет это в руку и говорит:
-Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто
меня знает...!!!
Едет один бандюган на шестисотом. Его останавливает ГИБДДешник.
И видит такую картину: сидит крутан, а у ему харек делает минет.
Г.- Ваши документы.
Крутан не обращая внимания на Г. бьет хорька по голове и тот еще
быстрее делает минет. Гаишник опять: "Вы нарушили правила".
Крутан снова бьет хорька по голове - тот еще быстрее...
Тут мужик кончает, облегченно вздыхает, поворачивается к гаишнику и
спрашивает: "Что? Хочешь попробовать?"
Г.- Да ты что! Ты же мне всю голову отобьешь!?
Женщина заходит в магазин и спрашивает продавца:
- У вас есть печенье?
- Да, но оно старое, протухшее, заплесневелое, мхом заросшее...
- А есть ли у вас пряники?
- .....Уж лучше тогда возьмите печенье....
Мама уходит по делам и оставляет ребенка полутора лет c папой,
поручив ему
хорошенько за ним следить. Тут папе звонят приятели и говорят давай
типа накатим на троих.
Ну папа включает проигрыватель, ставит детскую пластинку, ребенку
на уши наушники и бегом
к своим приятелям. Через пару часов возвращается, смотрит ребенок
стоит в своей кроватке
и истошно кричит:
- Хочу, хочу, хочу...
Ну думает, что за дела? Снимает наушники, надевает себе на голову, а там:
- Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик...
- Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик...
- Хочешь я расскажу тебе сказку? ...тхрчик...
- Мыколо, а чого в электронний адреси в кинци пышеться "ru" ?
- Т цэ ж раша. Москали !
- Тю-ю-ю... А я думав, що цэ "Ридна Украина".
Приходит поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь
перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй
187
Из выступления Билла Клинтона в Конгрессе:
- Нам нужен мир. И желательно весь.
Из пресс-релиза НАТО:
"Югославские средства ПВО пытались злодейски обстреливать наши самолеты,
мирно бомбившие Белград и его окрестости".
У царя было три дочери-царевны, приходят они к нему и говорят:
"Пора, батенька, нам замуж выходить." Он подумал и решил поступить
как в сказке:"Вот вам, девоньки, три стрелы, куда попадут, за того
и замуж идти." Первая дочь пустила стрелу, попала в дом коммерсанта,
сыграли свадьбу, вторая - в дом рэкетира, но что делать, тоже сыграли
свадьбу. А стрела третьей дочери улетела в лес, на болото. Пошла она
ее искать, видит сидит лягушонок, стрелу держит. Ну, думает, наверное,
надо поцеловать, в принца превратится. -Чмок! Никакого результата.
Ну, думает, еще раз. -Чмо-о-о-к! Опять ничего. Ну все, думает, последний
раз поцелую: -Чмо-о-о-о-к!!! Тут лягушонок:"Слышь что, я шибко
заколдованный, отсосать надо"...
-А вы знаете, почему у запорожца мотор сзади?
-Потому что, чем думали туда и поставили...
Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице:
-Девушка, мне нужен презерватив.
-Гандон, что-ли?
-Тихо, девушка, это же интимное.
-Света, отбей этому мужику пачку гандонов.
-Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!
Сидят в камере трое заключенных: один - сексуальный маньяк, другой -
садист, третий - извращенец. Первый говорит:
- Эх, сюда бы бабу...
Второй:
- Да-да! И ломиком ей по п#зде!!
Третий:
- А мне бы дверцу от "Камаза"...
Маньяк и садист:
- Зачем?!
- Подсматривать!
Приходит молодой парень к врачу, говорит: "Помогите доктор! У меня прыщи -
меня девушки не любят!" Ну врач, значится сидит - призадумался, репу
почесывает,
бормочет под нос: "Хм-м... У вас прыши - вас не любят девушки...
Вас не любят девушки - у вас прыши... Какой-то замкнутый круг получается!"
194
-Что такое сверхреактивность?
-Это Ту-144, а свою ни разу.
Мужик приходит ночью пьяный домой, а жена уже спит. Ну он и думает,
чтоб жена не ругалась
дай побреюсь. Бреется, значит он, и раз - порезался. Ну он пластырем
залепил, и дальше бреется,
раз, еще порезался - опять пластырем залепил, ну и т.д.
С утра жена его будит - ТЫ ЧЕГО ОПЯТЬ ПЬЯНЮЩИЙ ПРИПЕРСЯ?!!
Ты, типо, как догадалась - то?
Да в ванной все зеркало в пластыре.
196
Лектор повествует:
-Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд
прошел, вот второй верблюд идет, третий...
-А суть-то где? - не выдерживает слушатель.
-А суть они в песок.
Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади и говорит:
-Скоро вы умрете.
-Почему?
-А я чувствую ваш конец.
Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь
то есть):
- Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела
попадет, там и будет твой муж.
Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла
на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу.
Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА
и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим
голосом и говорит:
- Очень сильно заколдован. Придется отсосать.
Сообщение новому русскому на пейджер:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду, а то я получу 2
по географии!"
Экзамен в мединституте. Утро. Заходит студентка. Ессно, ничего не знает,
и выглядит соответственно. Профессор:
- Тройки хватит?
- Конечно.
- Тогда плюньте на стенку.
Студентка плюнула, профессор поставил ей тройку в зачетку и она ушла.
Заходит следующая. Профессор, показывая на стену:
- Что это?
- Слюна.
- Пять.
Заходит следующая.
- Что это?
- Слюна.
- Пять.
Следующий заходит студент. Профессор, показывая на стену:
- Что это?
- Сперма.
- Неверно, два.
Заходит следующий.
- Что это?
- Сперма.
- Неверно, два.
Заходит еще один. Профессор, показывая на стенку:
- Что это?
- Сперма.
- Неверно, два.
- Да посмотрите, это же сперма.
Профессор пригляделся, и увидел, что на стене вместо слюны действительно
сперма. Тогда он встал, подошел к двери, и крикнул в коридор:
- Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а этой бляди, что я три
поставил, передайте, чтобы рот по утрам полоскала.
...Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан...
Звонит Абрам домой:
-Сара, Сара, ты знаешь, откуда я звоню?
-Так откуда же?
-Из КВД!
-А что это такое?
-Кожно-венерический диспансер!
-Ну ты даешь!..
-Это ты, сука, даешь, а я лечусь!
Самый смешной анекдот за 22.04:
Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым.
А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.
Рейтинг@Mail.ru