Поиск по автору:

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина
за издевательства над таможней.

Вчера по новостям передавали.
Обама хвалит Лаврова за отличное знание английского языка, говорит что
он, Лавров, владеет им в совершенстве. Что Лавров хороший дипломат.
На что Путин так скромно говорит: У нас таких много.

На российских дорогах разметка нужна для того, чтобы поделить ямы и
колдолбины между участниками дорожного движения.

Про Кота №1.

В девяносто мохнатом году жил у нас в семье кот с погонялом Муслим (не
Магомаев). Отличала его абсолютная молчаливость, чему причиной были
поврежденные в котячьем детстве голосовые связки или что там вместо них
у котов. Кормили его и поили наравне с остальными (мама, папа, младший
брат и автор), так что голодным не ходил, что не мешало ему тащить все,
что съедобно и лежит в пределах досягаемости. К слову, стоит отметить,
что в присутствии кого либо он всегда делал вид честнейшей животины.

В один прекрасный день, когда дома остался только я, а на кухне
размораживался труп курицы, умершей, по всей видимости своей смертью,
Кот слез с работавшего теплого лампового телевизора, и с видом "пойду в
окошко погляжу" прошествовал на кухню. Сел возле табуретки, помотрел, не
палится ли... Посидев минуту, залез на табуретку... Посмотрел, не
палится ли... Я взял рогатку с венгеркой и гнутой алюмишкой (такие все
делали в детстве)... Кот запрыгнул настол и... С хрипом повешенного
слетел оттуда, как укушенный в задницу пчелой, что не далеко от истины.
Кому прижигали по бедру с хорошей рогатки с плетеной венгеркой - тот
поймет. Умный бы успокоился, но этот... Огляделся - вроде никто не видит
(он так думал). Повторяет попытку дислоцироваться на стол к курице, с
таким же результатом. Упорная скотина не сдавалась. И в третий раз
предприняла попытку спереть курицу... Поверьте - я не живодер. Я просто
вошел на кухню, демонстрируя коту, уже прихватившему вожделенную куру за
булдыжку, орудие возмездия. Эта падла ухитрилась сделать вид, что он
просто присел рядом, и кура его абсолютно не интересует. Глазки - как у
кота в сапогах в мульте про Шрека. Я неторопясь натянул венгерку и...
Правильно! Возмездие в очередной раз настигло ворюгу :)

Дык, после этого, стоило мне возмутиться каким либо действием
хвостатого, я просто разводил два пальца на руке и делал вид, что
натягиваю венгерку. С пробуксовкой с места Кот скрывался в укрытие под
старое массивное кресло и выманить его оттуда можно было только
замороженным хвостом минтая, который он любил больше всего на свете,
даже злополучной курицы...

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse".

Построили японцы концептуально новый самолет - полностью электронный.
Мужик решил на нем полетать. Сел, летит, захотел серьезно сходить
в туалет, подходит и О УЖАС !!! В очереди 8 мужиков, и она не двигается.
Подбегает к стюардессе, :"Либо я вам самолет обгажу, либо сделайте
чего-нибудь". Недолго думая, она отправляет его в Женский, с условием
скорости процесса и НЕ-нажимания на кнопки пульта. Мужик заходит,
садится и расслабляется. Смотрит - пульт с 4-мя кнопками.
Написано [TV]. Нажал. Выехал плоский телевизорчик и показывает кино ,
мужик: УРА !!! TV=телевизор. Нажимает следующую: [D] - открывается
бар с напитками , Мужик: УРРА!! D=drink!!!. Думает, а что означает
[F]??? Нажимает.. Отовсюду повеяло цветочным ароматом - мужик
УРРРА!!!! [F]=flowers. Смотрит - последняя кнопочка осталась:
[A.T.R.]. Ну, значит, нажимает и ее......... последнее что он слышал
это собственный крик. Очнулся в больнице, рядом медсестра:
- Где я???
- В хирургии.
- Почему?
- В самолете летели?
- Да.
- В туалет ходили женский?
-Да.
-Кнопочки нажимали?
-Да. Клево было, телевизор, напитки, цветочки....
-А последнюю трогали?
-Ну да....
-Читалали что там написано???
- Конечно!!! [A.T.R.] !!!
- А знаете что это означает???
- Нет а что
- Automatical Tampax Remove ...
:-))
/бедный мужик..../

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если
презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.

Александра Цекало ограбили на 12 млн. рублей.
Все раздумьях, а кого до этого ограбил Александр Цекало?

Когда было придумано пиво?
- Утром!

Напомнила история, что все ФСБ получается

Сел полковник писать стихи, три часа писал, потом не выдержал и
заплакал: как ни старается все время приказ по полку выходит.

Ну... и что тебе надобно, старче?!
Мммне? Д-да ппросто культурно ужраться в говно...

Значицца так. Дело было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был
парень один, назовем его Вася. Был этот Вася расп#$дяем в полном смысле
этого слова. В школе появлялся изредка и то, когда класска радителям
позвонит и скажет, что он уроки прогуливает. Это присказка, а сказка
вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят
анатомию. И Вася этот от делать не#$й рассматривает картинки в учебнике,
а нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте,
кто не знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина
эта расположена где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее
своим извращенным взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке
приставать, типа «Смотри че это у него между ног», соседка: «Пуповина»,
Вася: «Не, это ХУЙ». И тут бдительная училка услышала так ласкающее
сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты что-то сказал или мне послышалось?
», Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и полегли такой хохот поднялся,
что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че это вы ржете, как
ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне
послышалось х#й! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к.
училка рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе.
Кончилось все благополучно, правда Васе немного попало от родителей.
Темыч

Рекламная акция.
Каждому приобретшему тариф "Монстр общения" осиновый кол в подарок

История произошла эдак (точно не скажу) году в 98-99. Решил один
богатенький московский буратинка заиметь себе новое автоблинтранспортное
средство. Договорился. (ну сам же не поедет в Бундесландию). Машину в
Германии купили, оформили, и погнал ее один молодой человек на просторы
нашей необьятной Родины. Все пучком, границы, таможни. Надо сказать, что
аппарат сей железный был весьма навороченным мерином, как говорится
«полный фарш»)) мало того, тюнингованный Lorinser (кто знает - поймет).
Значит обстановка: вечер, Калининград, позади километры автобанов и
километры бандитской Поляндии, девушки, деньги имеются, завтра машина
уходит из Калининграда на Москву. Что из этого следует - надо «немножко»
покататься))). Надо сказать в машине этой музыка стояла просто
«по-русски» - ох.. ть. Настраивает этот молодой человек магнитолку на
все блин басы, супер-басы, эквалайзеры и т. д. и т. п. Ставит диск с
«долбежом». Нажимает «play». Сабвуфер в этом долбанном универсале стоял
вместо запаски. Услышал этот молодой балбес только «бум», после которого
заднее стекло вылетело с мясом метра на три.

Мораль: покупая крутую машину – смотрите, не стоит ли на штатном месте
запаски какая-нибудь неположенная по уставу хрень)))

P.S. За достоверность ручаюсь, ибо тем самым молодым балбесом был я
сам)))

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Много лет прожила с мужем агент комитета госбезопасности Ирина
Абрамович, прежде чем из Центра поступило долгожданное задание вернуть
украденные им из страны деньги.

У нас пока еще растет
А мы всего лишь дети
Давайте к БАБАМ мы пойдем
И обретем свое на этом свете

В дверь с надписью ЛОГОПЕД заходит мужик, и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна. -отвечал логопед

Навеяло про улицу имени Аллы Байко.

В Краснодаре есть улица Фадеева, и все кого ни спроси отвечают что это
улица писателя Фадеева. На самом деле эта улица имени Вадима Фадеева -
летчика, героя Советского Союза, имевшего более 15 сбитых фашистов. В
последнем бою, самолет был поврежден, Вадим Фадеев был тяжело ранен,
пошел на вынужденную посадку, посадил самолет в труднодоступном месте.
После чего потерял сознание. И еще два часа жил, пока не истек кровью.
Так погиб настоящий ас из Сталинских соколов, который не был сбит.
Грустно, что героев не помним.

Горбачев предложил похоронить Ленина.
Коммунисты предложили похоронить Горбачева.

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети -
любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся -
обойдется старый хрен без "Бородинского".

Построили японцы концептуально новый самолет - полностью электронный.
Мужик решил на нем полетать. Сел, летит, захотел серьезно сходить
в туалет, подходит и О УЖАС !!! В очереди 8 мужиков, и она не двигается.
Подбегает к стюардессе, :"Либо я вам самолет обгажу, либо сделайте
чего-нибудь". Недолго думая, она отправляет его в Женский, с условием
скорости процесса и НЕ-нажимания на кнопки пульта. Мужик заходит,
садится и расслабляется. Смотрит - пульт с 4-мя кнопками.
Написано [TV]. Нажал. Выехал плоский телевизорчик и показывает кино ,
мужик: УРА !!! TV=телевизор. Нажимает следующую: [D] - открывается
бар с напитками , Мужик: УРРА!! D=drink!!!. Думает, а что означает
[F]??? Нажимает.. Отовсюду повеяло цветочным ароматом - мужик
УРРРА!!!! [F]=flowers. Смотрит - последняя кнопочка осталась:
[A.T.R.]. Ну, значит, нажимает и ее......... последнее что он слышал
это собственный крик. Очнулся в больнице, рядом медсестра:
- Где я???
- В хирургии.
- Почему?
- В самолете летели?
- Да.
- В туалет ходили женский?
-Да.
-Кнопочки нажимали?
-Да. Клево было, телевизор, напитки, цветочки....
-А последнюю трогали?
-Ну да....
-Читалали что там написано???
- Конечно!!! [A.T.R.] !!!
- А знаете что это означает???
- Нет а что
- Automatical Tampax Remove ...
:-))
/бедный мужик..../

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру
наблюдения!

Как увижу я Ирину, сердце бъется о штанину!
Посмотрю я ей в глаза и в штаны течет слеза!

Подваливает браток на 600-ом на автосервис:
- У меня дырка в кондиционере. Весь фреон вытек!
Слесарь:
- Спокойно. Сейчас мы узнаем калибр дырки и подумаем, латать дырку или
менять кондиционер.
Браток, грустно так:
- Не трудись, калибр я тебе и так скажу: 7.62.

Думают хохлы, какой сделать флаг:
- Давайтэ жовто-блакытный.

- Та нэ. Як у гэтьмана.
- Та нэ. Жовто-блакытный.
- А давайтэ белый с красною полосою, ЯК САЛО!

Барвиха.
Б. Н. на отдыхе, ловит рыбку, стоя в закатанных до колен штанах в воде.

Тишина, птицы поют, вода плещется...
Тут с зверским ревом подлетает прямо к берегу черный президентский
Линкольн, из которого выбегает старший.
Старший: "Б. Н.! , прилетает Шредер, мы ему должны кучу бабок, Путин
просит Вас встретить его вместе с ним, вы же Шредера друг, помогите."
Ельцин: "Дайте хоть переодеться!"
Старший: "Нет, времени нет, самолет уже приземляется"
Приезжают в аэропорт, самолет уже приземлился, трап подали, вот-вот
выйдет Шредер.
Ельцин подбегает к Путин, встает рядом.
Путин косится на его закатанные до колен штаны и говорит:
"Борис Николаеч, штаны-то опустите!"
Ельцин, поворачиваясь задом, нагибаясь и спуская штаны вместе с трусами:

"БЛЯ! Сколько ж мы им должны!?"

Знаете, что самое страшное в жизни?
- Сидеть на коленях у дедушки и чувствовать как к нему подступает
эрекция :)))

Сказка, а не жисть!
Оказывается в яйце Кащея Бессмертного была не игла,... а
СИМ-карта МТС)))

Женщина загадка - это та, которая придет и все загадит.
Женщина догадка - это та, которая придет и догадит.

(Новый вариант поговорки)
В здоровом теле - здоровое тело

Пошла Маша в лес пописять, увидела медведя и заодно покакала.

Изобрели машину времени, ну и решили одного (Ж) журналиста
отправить во времена древней Руси... Hу интервью взять у (Б) богатыря Ильи
Муромца...
(Ж): Позвольте взять у Вас интервью?
(Б): Слово-то какое мудреное... ну на, пососи...

Дрейфует Российский атомный крейсер после ремонта на ходовых испытания.
Подплывает к нему американский эсминец, капитан эсминца кричит русскому
капитану.
- Helo Russion
Руский.
- Шо-шо ху..во покрашен? Торпеду заборт.

Каждый раз, когда атака нашей сборной на ворота Андорры захлебывалась,
на рекламных табло вокруг поля загоралась надпись "Долбоебы", хитро
замаскированная под рекламу какого-то "Долобене".

Windows-95 при загрузке: "Найден коврик для мыши.Устанавливать драйвер?"

Если б я е*бал коня,
Это был бы номер.
Если б конь е*бал меня,
Я б наверно помер.

Идет представление в цирке.Выходит ведущий и объявляет:
-Сейчас перед вами выступят братья-акробяты Мармеладзе!
Выходят акробаты, и давай кувыркаться.Тут кто-то из зрителей как заорет:
-Фу-у, пидоры-пидоры: Лосины понадевали, хуи пообтянули, пидоры-пидоры !!!
Акробаты обиделись - убежали, снова выходит ведущий и объявляет:
-А сейчас перед вами выступят клоуны Вася и Петя!
Выходят клоуны, и давай хуйней маяться.Опять кто-то из зрителей начал
"вонять":
-Фу-у, пидоры-пидоры: парики надели, ебала накрасили, пидоры-пидоры !!!
Клоуны обиделись - убежали, и опять выходит ведущий и объявляет:
-И наконец, смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки!
Ведущий уходит, все затаили дыхание, и снова раздаеться душераздирающий
вопль:
-Фу-у, пидоры-пидоры: куда меня потащили, пидоры?!!!

Мужик приходит в ресторан. Дергает дверь-заперто! На дверях надпись
"ОБЕД".

Звонок в реанимационное отделение:
- Петров жив еще?
- Нет еще!!!
:))))))))))

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
- Милый, поехали в Россию.
Второй:
- Что мы там забыли?
- Да ведь у них там все через жопу!

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках.
И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

-Мальчик, как тебя зовут?
- Пук-пук.
- Как-как?
- Не Как-как, а Пук-пук.

А Вам так слабо, спросили хорваты у голандцев и проиграли туркам.
Нет, ответили голандцы и проиграли русским

При всем своем политическом опыте Дмитрию Медведеву главное не повторить
путь своих знаменитых тезек и не стать Лжедмитрием. А то в Москве народ
суровый, чуть что не так в пушку, и на запад, в сторону Питера.

Termich

Если раньше заканчивали школу, затем начинали курить, а затем тр*хались,
то теперь все наоборот.

Вовочка подходит к отцу:
- Паап, а че Витас на сцене так орет?
Отец:
- А ты не знал? Ему медведь на яйца наступил!

Только что в новостях, журналист произнес:
Цемент подешевел на 50% процента, а арматура в целых два раза.
Им наверно математику не преподают.

- Ой, кажется, во мне Чужой !
- Спокойно, Маша, в тебе мой !

Летят заяц, волк и хомяк в Китай.
Заяц:
- Интересно, как нас в Китае называть будут?
Волк:
- Меня вуй.
Заяц:
- Тогда меня-зуй.
Хомяк: Ну а я тогда вообще не поеду!
TERMINATOR#$