Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 января 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Наркоман на машине стоит на пограничном посту.
Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит
телефон, наркоман отвечает:
- Ага.. На таможне...Везу.. Не-е-е, пока не нашел.
Останавливается тfкси, садятся два мужика.
Водитель: Здравствуйте, это программа такси. Здесь не вы платите за
проезд а вам платят деньги за правильные ответы на вопросы. Давайте
знакомится, меня зовут Алексей.
Пассажиры: Меня - Александр Друзь, а меня - Максим Поташов.
Алексей, нам во Владивосток пожалуйста
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Общероссийский референдум: "Не против ли Вы против выдвижения В. В.
Путина на третий срок?"
Варианты ответов:
1. Нет, не против
2. Да, не против
3
Экзамен. Все в ужасном перетрухе.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной
физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до хуя".
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -...
не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому
в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

http://www.nasnet.ru/
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку,
та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит:
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из
кустов выходит волк,
застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает
кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан
нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место
отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с
камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни
и
потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит
его
за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые
индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только
не курил!
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку...
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Это Волга, - говорит одна.
- Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая.
- А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг...
срывается вниз.
Через 5 минут возвращается вся переломанная, с синяками.
- Ну что, узнала, - это Волга или Днепр?
- Ты не поверишь, подруга... Это Каширское шоссе...
Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба.
Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что
снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и
спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
Жили-были старик со старухой, и было у них 2 сына. жили очень бедно, и
была у них только одна корова-кормилица. Как-то приходит старуха домой-и
видит-корова дохлая лежит-она с горя и померла. Приходит старик-видит
такое дело, корова умерла, жена тоже-он пошел, повесился. Возвращаеться
старший сын-видит такое дело, пошел вешаться. И тут прилетает фея,
говорит ему-сможешь отыметь меня 10 раз, сделаю так, что все оживут. Он
согласился, но смог только 5 раз, с горя тоже повесился. Приходит
младший-дурачок, видит все умерли, тоже пошел вешаться. И опять перед
ним фея появилась-сможешь отыметь меня 10 раз-всех оживлю! Он
обрадовался, говорит-ух ты, а 20 раз дашь?-Дам!-А 30 раз дашь?-Дам! А
40?-Дам.-А ты не сдохнешь, как наша корова?
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Встречаются два друга:
- Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони.
- Ну и как тебе?
- Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься.
Постоянно приходится говорить: Чуть помедленнее, Кони. Чуть помедленнее.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!
В таджикскую школу приходит новая учительница. Заходит в один из младших
классов и говорит (с соответствующим акцентом):
- Здравствуйте, дети, меня зовут Мамлакат Зауровна, я вас буду учить
русскому языку!
И вдруг видит, что дети ебут ишака!!! Она в шоке выбегает, насется к
директору и с порога:
- Курмангулы Абдухамидович, вы представляете, такая ситуация, там дети
занимаются непотребщиной с ишаком! С ИШАКОМ!!!
Директор багровеет:
- Этот случай требует самого тщательного изучения! Какой ишак?
- Ну как, какой? Обычный ишак!
- Черный такой, с белыми пятнами на ушах?
- Да, да!
Директор успокаивается:
- А, ну все нормально. Это детский.
Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен
Укранским ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая
яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью
исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по
объекту несколько крылатых ракет типа "земля-воздух".
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности
моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей
стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас
файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее
благодарен за понимание и сотрудничество.h
Полюбили друг друга Белочка и Зайчик. Начали жить вместе, но не было у
них детей. Пошли они к доктору и жалуются на то, что нет детей:
- Это потому, что мы Белочка и Зайчик?
- Нет. Это от того, что вы мальчик и мальчик.
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.".
Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
- Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно:- Кто накуренный,
я накуренный?!
Новый русский приезжает на рыбалку. Разложился, сидит, рыбачит. Проходит
время, клева совсем нет, да и погода портиться начала. Ну думает еще
немного и домой. Только собираться, а тут поклевка, дерг, а там золотая
рыбка.
Рыбка ему и говорит: отпусти, три твоих желания исполню.
Постоял, подумал новый русский, ну вроде у меня все есть ничего не надо,
и отпустил ее обратно в воду.
Очутилась рыбка в воде, и понять ни чего не может, а как же с желаниями,
ну думает отблагодарить все равно надо!
Выныривает и говорит: если тебе ни чего не надо, давай я тебе золотые
руки сделаю!
Постоял новый русский подумал, вроде ничего не теряю, золотые так
золотые.
На том и решили.
Собрался и домой покатил. Отъехал немного, а тут беда движок как
задымит.
Ну что делать надо эвакуатор вызывать. Достает телефон и только номер
набирать, а тут с ним что то происходит, телефон в сторону откладывает,
часы снимает, закатывает рукава и под капот. Поковырялся немного садится
в машину, поворачивает ключ зажигания, движок как новый заработал.
Приезжает домой, а сам думает, вот какой мужик то я стал. Ну, думает,
чтоб такого еще сделать, дайка девчонкам позвоню, поделюсь такой
радостью.
Только начал номер набирать, а с ним опять тоже самое, телефон в
сторону, часы на стол, рукава закатывает.
Ну, он спохватился и как закричит: я же только минет, хотел.
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут
друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова,
стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую.
Чемпионат мира среди охотников проходит где то в Африке. Участники:
Англичанин (А), Француз (Ф) и Чукча (Ч).

После первого дня охотники хвалятся у костра:
(А): я сегодня подстрелил одного слона и двух кабанов;
(Ф): я сегодня подстрелил жирафу и крокодила;
(Ч): я сегодня подстрелил трех ношутов;
(А) и (Ф): ??????

После второго дня охотники хвалятся у костра:
(А): я сегодня подстрелил трех слонов и одного льва;
(Ф): я сегодня подстрелил 5 жираф и 5 крокодилов;
(Ч): я сегодня подстрелил 15 ношутов;
(А) и Ф: ??????

После третьего дня охотники хвалятся у костра:
(А): я сегодня подстрелил 10 слонов и 10 жираф;
(Ф): я сегодня подстрелил 15 жираф и 20 крокодилов;
(Ч): я сегодня подстрелил 50 ношутов;
И тут не выдержав (Ф) спрашивает:
Как тебе это удается и вообще кто такие НОШУТ;
(Ч): А я то знаю? всюду по дороге выходят какие то черные существа и все
время кричат "НО ШУТ" (No shoot). Вот я их и отстреливаю.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости
выщипывают у себя последние перья.
Пошла Маша в лес пописять, увидела медведя и заодно покакала.
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными
чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется
содержимым чемоданов.
Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$.
Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек.
Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез...
Дрейфует Российский атомный крейсер после ремонта на ходовых испытания.
Подплывает к нему американский эсминец, капитан эсминца кричит русскому
капитану.
- Helo Russion
Руский.
- Шо-шо ху..во покрашен? Торпеду заборт.
Яху (Yahoo) в разных регионах:
В Америке - yahoo.com
В Канаде - yahoo.ca
В Германии - yahoo.de
В Европейском союзе (European Union) - yahoo.eu (яхуею).
В метро:
- Мужчина, вы сумку забыли!
- А, Аллах Акбар!
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, у меня голова болит!
Доктор, посмотрев:
- Ну что, случай тяжелый, надо уши отрезать!
Мужик испугался, пошел к терапевту:
- У меня тут голова заболела, а хирург говорит, что надо уши отрезать!
- Ох уж эти хирурги, все бы им резать. Я Вам такие таблеточки дам, уши
сами отпадут!
- Вовочка! Прекрати грызть ногти на ногах!
И вообще, отойди от дедушкиного гроба!

Вчера<< 24 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.11:
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
Рейтинг@Mail.ru