Остальные анекдоты

Перед Новым годом пошел мужик в лес за елкой. Приглядел елочку, только
собрался рубить, как вдруг на поляну выходит медведь и спрашивает:
- Ты чего тут делаешь?
Мужик: Да вот хочу елочку на Новый год срубить.
Медведь: Бери березу и уебывай.
Мужик: Миша, что же за Новый год с березой. Дай хотя бы сосну.
Медведь: Ну сосни, бери березу и уебывай.

Гаишник останавливает мерсюк и представляется :
-Командир взвода Козлов!!!
Новый русский :
-Командир взвода кого???

Сын, осматривая огромный живот папы:
- Папа, это у тебя что, от пива?
- Нет, сынок, это ДЛЯ ПИВА.

Берлога.
Медвежонок никак не может уснуть и просит папу-медведя рассказать ему
сказку.
Ну расскажи да расскажи. Папа соглашается. Берет в углу два человеческих
черепа, надевает их на лапы и ( как в кукольном театре [ надо показывать ])
от лица черепушек начинает:
- Петрович, а здесь медведи водятся ?
- Да откуда здесь нахуй медведи !
...

Поезд пересекает украинскую границу. В купе едут четыре негра. Заходит
таможеник. Оглядывается по сторонам:
- И чего хлопцы у нас тут горело!

Построили японцы концептуально новый самолет - полностью электронный.
Мужик решил на нем полетать. Сел, летит, захотел серьезно сходить
в туалет, подходит и О УЖАС !!! В очереди 8 мужиков, и она не двигается.
Подбегает к стюардессе, :"Либо я вам самолет обгажу, либо сделайте
чего-нибудь". Недолго думая, она отправляет его в Женский, с условием
скорости процесса и НЕ-нажимания на кнопки пульта. Мужик заходит,
садится и расслабляется. Смотрит - пульт с 4-мя кнопками.
Написано [TV]. Нажал. Выехал плоский телевизорчик и показывает кино ,
мужик: УРА !!! TV=телевизор. Нажимает следующую: [D] - открывается
бар с напитками , Мужик: УРРА!! D=drink!!!. Думает, а что означает
[F]??? Нажимает.. Отовсюду повеяло цветочным ароматом - мужик
УРРРА!!!! [F]=flowers. Смотрит - последняя кнопочка осталась:
[A.T.R.]. Ну, значит, нажимает и ее......... последнее что он слышал
это собственный крик. Очнулся в больнице, рядом медсестра:
- Где я???
- В хирургии.
- Почему?
- В самолете летели?
- Да.
- В туалет ходили женский?
-Да.
-Кнопочки нажимали?
-Да. Клево было, телевизор, напитки, цветочки....
-А последнюю трогали?
-Ну да....
-Читалали что там написано???
- Конечно!!! [A.T.R.] !!!
- А знаете что это означает???
- Нет а что
- Automatical Tampax Remove ...
:-))
/бедный мужик..../

Конферансье в цирке объявляет:"сейчас перед вами выступят два клоуна".
Голос из зала:"Да они пи...сы, они губы красят". Клоуны выступили,
никто не смеется. Конферансье:"Сейчас перед вами выступят акробаты".
Голос из зала Да они пи...ся они в лосинах ходят. Конферансье:
"А сейчас смертельный номер по проволке под куполом цирка пройдет
человек без страховки". Голос из зала пи..сы куда вы меня тащите.

Лежит грузин на пляже,с х..ем по колено.
На х..е - зарубки: по головку-50руб.
по середину- 150руб.
по яйца-300руб.
Подходят две студентки и просят:"Дяденька ,засуньте ,пожалуйста ,
нам на 25 рублей"
Грузин говорит:по мелочам не работаю.
девушки начинают его упрашивать.... уломали.
одна девушка становится раком и он вводит...
вторая стоит с циганской иглой и колит его в попу
Грузин с криком ВАХ-ВАХ-ВАХ засовывает студентке по сами яйца и орет:
Грабят-Грабят!!!!!

Супружеская пара приходит к врачу на прием. Жена жалуется:
- Вы знаете, у моего мужа активная импотенция.
Врач удивленно:
- Знаете, я уже двадцать лет практикую, но такого вида импотенции
я не встречал. Продемонстрируйте...
Жена раздевается... У мужа со шлепком (об живот) подымается половой
орган.
Врач:
- И какая же это импотенция!?...
_ А Вы попробуйте оторвать от живота...

- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
А сколько раз говорила тебе мама не бери в рот всякую гадость,
а то проглотиш

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске.
К нему приходит другой еврей и говорит:
-Почините мне часы!
-Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
-А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
-А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Шла Васелиса Прекрасная.
Вышла в чистое поле, два раза хлопнула, три раза топнула,
перевернулась, ударилась о земь и отрубилась...

Премьера в театре.
Аншлаг.
Зрители в ожидании... Свет гаснет...
На сцену выходит мужик с заженной свечкой и стулом, садиться посередине
сцены, достает из кармана порно-журнал, начинает дроч-ть...
Через некоторое время реплика из зала:
- И долго это будет продолжаться?!
Мужик, задувая свечку:
- ХФУ-У-У-... Кто здесь???...

Учительница-хиппи, в прикиде и с фенечками, заходит в класс.
Затягивается косячком и говорит: "Рыбы плавают косяками...
Птицы летают косяками... Звери ходят косяками... Люди тусуются
косяками..." Вовочка тянет руку: "А мой папа говорит, что люди
тусуются толпами". Учительница затягивается, смотрит на Вовочку:
"Гопник твой папа".

Карлсон залетел и ждет малыша

Тонет азербайджанец, но забыл по-русски слова «Помогите» и «Спасите»
и кричит «Последний раз купаюсь»!!!

Югославия. 1943 год. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама! ібана убили!

Попали в племя к канибалам американец,француз,украинец
Вождь племени говорит:
-Ребята чтобы от нас уйти живыми,
есть три способа заплатить штуку баксов,либо всем племенем трахнем,
либо надо съесть мешок соли.
Американец:-Нет проблем,отслюнявил 1000$ снялся,
Француз оказался голубком,подставился,все племя перетоптало,
встал отряхнулся и тоже ушел.
Украинец:-А я мабудь силь буду исты. Ел,ел пол мешка съел,-Нет
бильше неможу,трахайте мене.Половина племени прошлась,жопа в клочья
кричит:-Бильше неможу,визьмить краще долоры та я мабудь пиду.

прислал LIMUR

- Здравствуйте! Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!!!

На могиле написано не все йогурты полезны.

Реклама:
-Раньше мои волосы были сухие и неподвижные,
а теперь они влажные и шевелятся...

Записки грузина,
Панедельник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал.
Вторник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал.
Среда - хороший день, к нам в аул забежал мальчик. Вес аул его ебал.

Четверг - плохой день, я зашел в соседний аул !

В Японии появилась реклама бульонных кубиков:
"Галина Бланка - это любовь с первой палки".

Летит мужик-заика в самолете в ночь с 31.12.2000 на 1.01.2001. Ну, ясно,
и пассажиры, и экипаж, уже изрядно поднажрались - миллениум. И тут мужик
замечает в иллюминатор, что правое крыло самолета горит. Мимо него про-
бегает стюардесса. Мужик:
- Г-г-г п-р-п-р к-р-кр...
Ноль внимания.
Мужик дождался, пока стюардесса снова побежит мимо него, но опять так же
обломался. И решил отбивая такт по коленке, быстро сказать нужное.
Бежит стюардесса. Мужик:
-Го-рит пра-во-е кры-ло!
Весь самолет:
- Ла-ла-лалала!

- У кого самая эротичная фамилия в российской политике?
- У Путина.
- А это еще как?
- Put In.

Встречаются два новых русских, оба заикаются.
Один другому говорит, с-с-п-п-п-орим на сто б-б-баксов, что я к-к-куплю
сигареты не заикаясь, второй подумал и говорит "давай",
первый подходит к ларьку и со всей сосредоточенностью выдавливает
из себя "Бонд". Сигартеты купил, второй естественно проиграл.
Второму стало завидно, он тоже решил предложить на спор что тоже купит
пачку сигарет не заикаясь.
Подходит к ларьку и сосредоточенно произносит "Эл ЭМ", продавщица
спрашивает, вам какой, красный или синий?
Новый русский - с-с-с-сука!

Кораблекрушение. Тонит "Титаник". Погас свет в эллюминаторах...
Крики утопающих о помощи... Проплывает лодочка с веслами, в ней
бабулька предлагает:
-Чай... Кофе... Горячие пирожки...

Мальчик-Даун, такой дебил 20-ти лет первый раз пошел за грибами..с мамой.
Спрашивает у мамы: "Мама, а как эти грибы собирать-то?"
Мама: Сынок ну идешь видишь ...грибочек...берешь ножичком срезаешь его
и бросайешь в корзинку!
Идет значит этот мальчик 20-ти лет по лесу..видит гриб ..
"ООООО грибочек!!!"..срезал его, бросил в корзинку..идет дальше
"ООООО грибочек"..срезал бросил в корзинку...ходил он долго грибочки
собирал..и вот видит очередной гриб и опять "ОООО грибочек"..только
хочет его срезать, а гриб ему говорит: "Я гриб волшебный ты меня
не режь!!! Я тебе за это три желания исполню!!!"
Стоит этот даун репу чешит..."НУУУ я не знаююю!"...Хочу быть
нормальным!!!
Опа и стал парень нормальным..и от восторга говорит"ОБОСАТЬСЯ!"
Смотрит на мокрые штаны ....."еб@нуться!"
ООООО грибочек!!!!

-Как поиметь женщину в темной комнате?
-Нужно поставить большой палец правой руки на ее позвоночник
и вести вниз до второго щелчка!

Богдан Д. (Дн-ск)

Живет один мужик с сабакой.Все как обычно!И вот на следующий день
собаки нету дома.Мужик подумал,что сейчас она наверено напилась
и придет домой.Раздается звонок...приходит собака...
-ну что,опять набухалась,опять напилась,вот скатика?
-я не напилась,я не пьяная!
-нука полай?
-лай-лалай-лалай.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Встречаются два мента. Один (первый) другому (другой):
- Вчера с женой занимались любовью и, вот-вот должна подойти
кульминация... я выстреливаю из своего табельного оружия...
Как это было прекрасно... У нее все сжалось... Кульминация была
великолепной...
Встречаются те же на следующий день.
Один: - Ну как?
Другой: - Да вот, попробовал... Так мало того, что чуть-ли на морду
не наср-ла, так чуть-ли чл-н не откусила...

Приходит чувак к доктору и говорит,
- У меня мол друг курит ужасно, по 3 пачки в день, я не знаю как его
отучить помоги советом а?
Доктор ему говорит
- А ты мол сигару купи, в жопу ее вставь и месяц ходи так, а потом
дай ему покурить, после этого он никогда курить не будет. Ну так
и решил мужик.
Приходит через месяц, и доктор у него спрашивает,
- Ну как друг курить бросил ?
- Курить небросил, да и я сам без сигары в жопе не могу.

На границе: таможенники ходят с собакой...проходя мимо девочки
с куклой собака начинает дико лаять и кидаться на куклу. Дяденьки
забрали у девочки куклу, оторвали ей голову а та-ам полная голова
чего-то желтого! Спрашивают у девочки:
- Что это такое?!
- Героин...
- А почему желтый??
Девочка радостно:
- Теперь банановы-ый!!

Мужик заходит в магазин с собакой повадырем, садит ее себе
на голову ,продавщица спрашивает , что это вы делаете , мужик ,
да так осматриваюсь .Вася

Начинается концер В.Цоя:
Мент лазиющий за кулисами подходит к Цою и так ехидно:
- Что, чучело, тоже пришел на Цоя посмотреть?

Заходит доктор к дистрофикам.
-Пациент, где вы?
-Я здесь,за обоями, меня сюда тараканы затащили.

Волки совсем обнаглели: таскают овец, ягнят, баранов даже... Пастухи
ничего поделать не могут. Вот старый пастух говорит молодому:
- Сходи в село за перевалом, там живет страшный пес БанданАс - гроза
волков. Попроси хозяина одолжить его на недельку!
Пошел молодой, приходит в село, спрашивает у людей:
- Где, мол, у вас тут живет страшный пес Банданас?
Ему показывают дом, он заходит, просит хозяина одолжить грозу волков.
Хозяин не возражает, зовет пса... Вбегает шавка размером с половину
помойного ведра. Пастух:
- Это что, и есть страшный пес Банданас???
Хозяин:
-Бери, бери, не сомневайся, осечки не будет, проверено!!
Пастух берет "грозу волков", приносит в отару...
Ночью приходят волки, страшный пес Банданас подает голос: "Тяф, тяф!"
Заслышав эти звуки, старый опытный вожак разворачивается - и бежать!
Стая, естественно, за ним. Бегут, бегут... Молодой волк спрашивает у
вожака:
-А чего это мы бежим?
-Да ты что, не слышал? Это же подал голос страшный пес БАНДАНАС!!
-Да ведь судя по этому голосу, все, что может сделать этот страшный пес
Банданас - поцеловать меня в жопу!
-Поцеловать-то он поцелует, - отвечает вожак. - А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ,
КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У НЕГО ГУБЫ???

Только что мужик рассказал по телевизору.

В армии перекличка. Старшина выкрикивает фамилии:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Децл!
-Yo...

Поспорили три воробья кто из них самый меткий и устроили соревнование
по бомбометанию.
Устроились около церкви и ждут молодоженов. Только открылись двери
и первый воробей с лету попал жениху на голову, а второй на фату
невесте. Ну а третий обделал жениха, невесту и не останавливаясь
обоих свидетелей и родителей молодоженов.
Чудеса - промолвили первый и второй, да ерунда это все - высокомерно
произнес чемпион: жаль, пернатые, что не знали вы меня в прошлой жизни,
когда я был журналистом НТВ. А по сравнению с моим бывшим шефом -
я и тогда был воробьем.

Прибывает новый зек на зону.Все ждут хотят посмотреть на его.
Тут в камеру выламывается дверь,заходит здоровенная детина под
потолок и говорит:Здравствуйте дети я ваша мама,у меня титя одна
будите сосать по очереди.

Пошел мужик купаться
Смотрит речка на 2 части разделена, с одной стороны толпа а с другой
никого нет и вода почище
Ну решил всех обмануть и полез в воду там где никого нет.
Только по пояс залез его рука ледяная з ай%а хватает и говорит
4 или ничего, мужик решил без ничего не остоваться выбрал 4.
Вышел на берег - проверил - 4. Че делать. Решил руку обмануть -
повторно в воду войти чтобы 2 лишних убрать.
Залазит по пояс - опять его рука хватает
8 или ничего!!!

Три студента МГУ сдают трехэтапный экзамен по русскому языку -
Физ-факовец,фил-факовец и ВМКовец. Первый этап:
филф. пишет-пишет,пишет-пишет........5 баллов,
физф. пишет-пишет ...думает,пишет-пишет...думает .......сдал - 5 баллов
ВМКовец: думает - ну как же это ... как .... ну в чем же маза....
за 10 минут до конца пишет и сдает ...5 баллов.
2 этап - то же самое.
3 этап: филф.пишет-пишет...пишет-пишет ......4 балла,думает:"Ну не х№я
себе!!!", физф. мишет-думает,...пишет-думает..сдает.....4 балла -
те же самые эмоции...
ВМКовец думает: ну как же это....как же ....ну в чем фишка-то?!?!?!?!?
за 5 минут до конца пишет,сдает .......вау 5 баллов
Ох№евшие физф. и филф. спрашивают у ВМКовца:"Какого у тебя 5, а у нас 4,
ведь мы раз в десять больше тебя накатали???"
ВМКовец говорит:"Ваше сочинение - х№уйня, я вот думал - КАК ЖЕ ЭТО-ТАК
іЖИКИ ЕБУТСЯ?!?!?"

Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит:
- Дорогой я не ослепну
- Ничего, вчера ж не оглохла